原文我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷着同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城裏去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊待了幾天，仍然回到城裏。在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷着不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。
後來我到德國留學，住在一座叫哥廷根的孤寂的小城，不知道為什麼，母親頻來入夢。我的祖國母親，我是第一次離開她，不知道為什麼，我這個母親也頻來入夢。
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，又沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的時候，活動起來。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裏有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有説不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
好幾天以前，房東太太就向我説，她的兒子今天從學校回家來，她高興得不得了……但她的兒子一直沒有回來，她有點沮喪。她又説，晚上還有一趟車，説不定他會來的。看到他的神情，我想起了自己長眠在故鄉地下的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的.母親都是一樣的!
11月20日
我現在還真是想家，想故國，想故國裏的朋友。我有時想得簡直不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。風裏夾着雨。天色陰得如黑夜。心裏思潮起伏，又想到故國了。
我從初到哥廷根的日記裏，引用了這幾段。實際上，類似的地方還有很多，從這幾段中也可見一斑了。一想到生身母親和祖國母親，我就新潮翻湧，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以後，我寫了篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：
夜裏夢到母親，我哭着醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。
下面描繪在夢裏見到母親的情景。最後一段是：天哪！連一個清清楚楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光裏，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。到國外以後，在我的懷念中增添了祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候異常強烈。以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨着我度過了在歐洲的十一年。
文萃咖
