或許就是在這一刻，我才知道自己的確是錯了。我可以看着眼前的事實完全選擇逃避，我可以這樣就慢慢被懶惰吞噬。我想就這樣慢慢的放棄一切，放棄生活，放棄世界。
我永遠逃不了，我始終要在這個世界生存，要在這個社會生活。我根本沒有辦法去逃避所有的社會交際，去逃避所有的我喜歡的，我不喜歡的。
有那麼多的人在懷疑我，甚至是肯定了我無所事事，毫無出息，認為我一定有個悲慘的結局。最後，我父母也開始恐慌了。是我的錯，我完全承認是因為我沒有本事，我不夠努力，我沒能在所有人當中勝出，我不夠用心。總的來説，我的確是快要滅亡了。該醒了，不應該在這樣用隨心所欲的心情來面對生活，我該更加用心的去守護那些我該守護的人。
我的確帶用自制力來控制住自己了。我也該積極的面對生活了，不能每次都想到大不了還有死亡。
直到我的爸爸終於和我説了真心話，我才知道，我真的錯了，我真的不好，我甚至有點不配生活了。
我不怪任何人，我也不需要任何人來拉扶我，我只需要做好自己該做的事。在寫下這些文字的時候，我總是沒辦法把我的眼淚憋回去。這次，我想深深地對所有人説，對自己説，我錯了。
哪怕我和父母只是今生的緣分，我也該好好守護他們。一致的懺悔完全不夠，我今生註定不能做自己，我不能奔着自己想要的方向去追尋，我不能那麼自私，我要做在紅塵中陷得最深的那個人。我越來越不瞭解自己，我就像瘋了一樣。之前，我完全只是圖個我樂意，我做任何事，都是按照自己的想法來，按照自己想要的方式來。可是，在輕鬆和快樂過後。慢慢的我開始覺得無趣，慢慢的我開始抱怨一切，我真的不知道，我究竟是哪裏除了問題。
今天，爸爸對我説了很多，那些話的確不好聽。把我説的一無是處，最後，甚至説我自己過好就行，別最後把他們的臉都丟了。的`確很不好聽，我什麼都沒説，我還能説什麼呢，已經讓父母那麼的失望了，我還應該怎麼説呢。想必是我的狀態真的很差，周圍的人的確認定了我什麼都做不了，而我的父母也漸漸的感到了恐懼。害怕女兒不爭氣，害怕自己老無所依，或許都有吧。從事實上説，我的父母的確也不上進，二十多年過去了，家裏依然一成不變，永遠都是那麼貧窮。而我的爸爸也是有點懶惰，沒有什麼非要上進的理由和決心。本來就該這樣毫無變化的在這個山村一家人生活下去，我應該找個人嫁了，周圍村子的人，大家的家庭情況差不多，過着繼續上一輩的生活。可不知怎麼的，我讀書好像不是很差，小學一直名列前茅，雖然初中進了市裏最差的學校，大概就是農村裏的小學和城市裏的差距。上了初中我才知道，我的基礎真的很差，我在班裏的成績一直靠後。可後來慢慢地成績好像進步了，中考的時候甚至是發揮超常，進了市裏最好的高中。對這件事我真的感到自己完全不是當事人，坦白説，我真的不知道是怎麼回事。既然上了高中，那就繼續上學吧，本來我是打算要回家種地的。後來，我以為既然學習不好都能考上最好的高中，那麼念高中我又何必太上心，不好説，我就是有考試的運氣，我就是一考試就能考好。後來，果然令我失望了，我的成績差的一塌糊塗，成了一個完全什麼都不會的250。成績完全在倒數後五名。我想這樣也罷。
後來，高二下學期的時候不知道受了什麼刺激，忽然想要發奮學習了，神奇的是，我的成績居然進步的很快，每次都會嚇到我。我甚至進了班級的前三名，高考前被選為班上的優秀學生，我的照片被掛在了學校的光榮榜上，我讓同桌隨便給我寫的一句勵志話語，被貼在了我的照片下方。學校的同學們都會跑去那兒看。
我開始憧憬未來了，我想，我要報考一所好的學校，我要讀自己喜歡的專業，這一刻，忽然，我想要跳出自己命運的圈子了。以當時我的成績和狀態。重點二本完全沒問題，若是發揮更好，甚至可以上一本。可是，不知道重了什麼蠱，最後總成績下來，我只超了二本線3分。我的確有點奔潰，我查到成績的時候，痛哭了很久，哭的我都忘了我哭的原因。
我為難的填寫着志願表，我的選擇少之又少。我焦急的等待着錄取通知書，最後雲南財經大學的一個分院給我寄來的通知書。去報到的那天，我開始懷疑我是不是走錯了，我看見有幾個學生在一個小小的指路標下，那裏標着雲南財經大學的方向。按照路標的方向，我開始越來越覺得不對勁，我看見四面環山，我實在不敢相信這裏會有一所大學。可是，我錯了，我最終到了那個學校。我當天知道了這裏是一個新開的學院，我屬於第二屆學生。我還知道了，這個學院的名字叫中華職業學院。我的天，這名字可真起的不怎麼樣。一個二本的學歷，卻寫上了那麼一個名字。
果然，我像一個完全與自己的夢想失之交臂的失落的小貓。我沒能去自己想去的大學，而且目前的這個大學真的不怎麼樣。但是初中的學習習慣我沒有辦法一下子消除掉，我還是選擇相對認真的態度去學習。
可是，我慢慢發現，老師自顧自的講着課，沒能讓我感受到那種想要把知識傳遞給學生的熱情。我開始發現玩手機的人，睡覺的人越來越多，但是來時根本完全不在意。我開始覺得有點驚訝，不過，我還是貌似認真的上着課。我想雖然我極不情願的來到了這裏，可是，我也接受這裏了，以我和教育接軌多年的經驗 ，學習總是沒錯的。
期末考試的時候，我數學沒有及格。可是，我上課認真的聽，認真的做。期末考試的試卷和課程內容的關係真的只是藕斷絲連。這就罷了，那些上課玩手機，睡覺的人不知通過了考試，並且分數還很不錯。後來我才知道，他們有範圍，有答案，甚至還抄了答案，
從此以後，我忽然明白了，我也開始玩手機，睡覺，慢慢的開始不去上課，我也期末用盡所有的人際關係，作弊技巧，調高眼鏡度數等方法，通過了考試。我越來越自由，也好像越來越快樂。我開始變成了班上那幾個不認真學習，經常逃課的人。我對此表示完全不在乎。我也曾經想過要學習，考證書，可總是再也提不起勁了。
我開始覺得越來越輕鬆，可是卻好像不怎麼快樂。我以為在大學這個束縛已經不再那麼多的情況下，我可以瞭解自己，做自己。
最後，我完全不知道我的大學我學到了什麼，甚至大四實習的時候，我都依然無動於衷。我以為，這些都是無關緊要的，我可以繼續的做自己，瞭解自己，做那件這個時代到處貼着的標語，也是所有人認為最酷的事情“做你喜歡的事”。當我畢業之後，我開始懷揣着一些美好的東西走出的校園，坦白説，我認為自己還不錯。
現在，我不能説社會殘酷，沒給我機會。而且，我也不是父母説的那種完全沒有希望，畢竟，我從來不讓自己閒下來，畢業後也的第一個月向父母支過生活費後就沒有在拿過。可是，所有的一切離我想象的的確太遙遠。而且，雖然沒到絕境的地步，可目前的狀態的確不是那麼的好，終於，我開始反省了，我想，我應該是錯了。至於錯哪兒，我一時也不能把它説具體。
既然不能把罪過一一列出，那我也就不必批判自己了。我知道我應該更加用心的去做一件事，在用這種無所謂的，自己輕鬆喜歡的方式生活，我必然會跳進更大的坑。
我不欠任何人，任何人也不欠我，所有那些説我是個無能的人也沒有錯，畢竟，每個人都有自己的立場，有自己的看法。可我總不能再別人的唾沫中生活，並且把這些唾沫全部吞進去，認為自己就是別人所説的那種人。
哪怕所有人都異口同聲的説我，哪怕我的父母也離開我和別人站在同一列隊，不是因為他們想要站在我的相反面，而是因為他們也不敢靠近我了。哪怕就只剩下我一個人。我都沒關係，是我的錯，我會彌補。雖然我的確錯過了很多的機會和時間，並且還沉溺在自我滿足裏好長一段時間。但是，這些都過去了。我會用盡我所能用的，去償還自己。要做給別人看那種想法我倒沒有，畢竟興許別人根本沒興趣看我，每個人都在走着自己的路，我是他們心中所想的那個樣子就夠了。我改不改變或許不是那麼重要。
文萃咖
