暮色越來越濃，眼前的黑在逐漸擴大，在加深，直到將街道、樹木與建築物一點點吞沒。星星點點，是天上的星光，是人間的萬家燈火。
父母回鄉下給爺爺辦喪事去了，家裏就剩我，還有比我大十歲的表姐。爺爺的離去，使我內心無端升起一種莫名的恐慌與緊張，並隨着夜色變濃逐漸加劇。年少的心靈不懂得人的生老病死，只有一種深重的悲傷縈繞在腦海，還夾雜着夜帶來的恐懼與無助。為驅散這感覺，我和表姐早早地鑽進被窩，想着早些入睡。我倆緊緊抱在一起，蜷縮成一團，以抵禦心中不斷升騰的“害怕”，可顯然，我們的努力並沒有成功，任何一點細微的聲響都像是被數倍擴大，連平時安靜的傢俱物品也好像在簌簌作響。我倆屏住呼吸，心砰砰亂跳，直至翻來覆去累到沒有一點精神，才迷迷糊糊入睡。多年後我才明白，九歲時所經歷的這場“害怕”，其實是我第一次體會到的孤獨的味道，伴着無助、恐懼與不安。這種感覺，在隨後的日子裏像影子一樣跟隨了我很久，以至於我怕黑、怕一個人獨處、怕一個人睡覺，直到上了初中，這個陰影才慢慢消失。
第二次深切地體會孤獨是在二十歲。這一年，身患糖尿病的母親經歷了八年的病痛折磨離開了我們。命運，在我尚未讀懂母親，尚未感念母親之時，就將她帶離了我的生活。我一直在糾結：我們之間是怎樣的緣深，才能修得母女一場；又是怎樣的緣淺，讓她陪我長大，卻不允許我陪她變老。或許，生活就是這樣的.無奈，讓我都沒有機會去感恩她、孝敬她。我多想和所有做女兒的人一樣，牽着媽媽的手，陪伴她走到暮年，想帶她走出縣城，去看看名山大川，想看着她隨着年齡的增長依然是一個優雅精緻的老人，可這一切於我都是不可能實現的願望。在母親離開我最初的日子裏，心裏不再是年少時的那種恐懼與緊張，取而代之的是綿綿不絕的思念與絕望。世上最疼我最愛我的人沒有了，四周，驟然充斥着無助與迷茫，那種撕心裂肺的孤獨，走也走不出。
後來，去太原上大學，第一次離開家人，獨自一個人面對新的學習與生活環境。獨在異鄉為異客的孤獨是難免的，好在與同學、與老師的相處中，更多感受到的是大學氛圍所帶來的愉悦與好奇。這種新奇感，沖淡了內心的不安和孤獨，也促使我從思念母親的情結中走了出來。參加工作，步入社會，乃至成家以後，生活變得多姿多彩而又五味雜陳，才慢慢體會到，其實孤獨無處不在：在你從繁忙中鬆懈下來時，在你情緒低落、壓力很大時……許多時候，它會漫無聲息地湧到你面前。每個人來到這個世間，必然有着與生俱來的孤獨，很多時候，需要一個人面對周遭的一切，無人可以替代。當每日裏為生計奔波，為辛苦學習的孩子忙着一日三餐種種生活瑣事時，是無暇孤獨的，直到有一天，和我共同生活了十八年的孩子，突然也要重複自己當年的老路離家求學。驀然間，感覺孤獨又來到了身邊，有一種思念和牽掛會在每一個深重的夜將我緊緊糾纏。
每個週一早上，愛人在匆忙中吃過早餐後，就要到離我不遠的城市工作了。在以後的幾天中，我又開始了一個人的早餐、午餐和晚餐。我可以一個人將就吃飯，不再去想怎樣做一頓美味可口的飯菜；不用早上被鬧鐘喚醒，可以放心地睡到自然醒；晚上放縱地讓自己慵懶地躺在沙發上，在不知不覺中入睡，醒來之後，外面一片安靜，喧囂了一天的廣場與街道安靜得只有路燈在發光，一種感覺瞬間包圍了我，我明白那便是孤獨。
許多時候，我努力讓自己遠離這種感覺，或許因為失落，因為寂寞，甚至因為恐懼。蔣勛説“孤獨是一種常態。孤獨沒有什麼不好。使孤獨變得不好，是因為你害怕孤獨。”靜靜的夜晚，當我在柔和的燈光下拿起筆，寫下自己的所思所想；當我關閉手機，遠離朋友圈，重新閲讀喜愛的書籍；當我透過文字，感悟到作家的情感如同清泉般流淌；當我的內心變得越來越豐盈和愉悦，我慢慢喜歡並享受上了這種安靜平和的感覺。原來一個人吃飯、發呆、做自己喜歡的事，不需要時間設限，獨自享受平淡生活中的小確幸，也是一種難得的孤獨。
“暮色動前軒，重城欲閉門。殘霞收赤氣，新月破黃昏。已覺乾坤靜，都無市井喧。”能在這樣的環境，以這樣的一種心境去體味靜謐與孤獨，何嘗不是人生最愜意的事？人到中年，更需要解開心靈的種種羈絆，讓靈魂在孤獨的“冶煉”中變得如同羽毛般輕盈。
在飽嘗孤獨的滋味後，兀然發現，原來孤獨並不可怕！在喧囂的塵世，在身心倍感疲憊之時，學會享受孤獨是一門學問，也是生活的藝術。適時放下一些困擾於心的人和事，心靈自會得到暫時的解脱。孤獨，是與心靈對白的最好方式，會讓內心變得無比強大。孤獨，可以讓人靜靜品味生活的酸甜苦辣，可以喚醒人們內心深處柔軟的寄託。在安靜的時光裏，想想最親密的親人和朋友，想他們的一天過得怎麼樣，想他們在這樣靜好的時刻，是不是也和我一樣在品味孤獨，是不是像我深情思念他們一樣，也在痴痴地思念着我。每每如此，心底自會升騰起一股淡淡的暖，卻原來，孤獨的味道不只是孤單與無助，而更多是安靜與舒適、清歡與甜蜜，其間，潛藏着深深的幸福！
文萃咖
