我是怎麼了。我怎麼感覺我又回到了以前，難道我真的還是那麼脆弱。為什麼我不能像我表面那樣堅強？為什麼我還是做不到對感情的輕薄？明明知道感情的世界沒有天長地久這個傳説。為什麼我還是要繼續尋找？
一次一次的讓我迷茫。我為什麼不能做到曾經擁有？忘記天長地久只是一個傳説。這次的傷痛給了我教訓。為什麼我還是這麼倔強？還要繼續走以前的老路。難道是我已經習慣了傷痛的感覺？習慣了被傷害的感覺？
明知道沒有傳説。還要一直堅持的相信。真的好可笑。笑我自己怎麼就這麼傻呢？也許我天生就這樣的命吧。註定要在痛苦中掙扎。尋找我想要的真的太難了。是不是我的要求太高了？也許是吧，因為我要的是一輩子。而又有幾個人會相信永遠這個傳説。
好難好難，想為你着想一切，可是我的內心疼痛卻越來越多，而我知道如果再增加此痛，我內心會麻木而失去我對你的感情，也許我再也不想撐下去而逃避愛你。
痛過之後我是不是還要繼續？我真的不知道。我該怎麼做才會有那個傳説出現呢？為什麼現在的我變的這麼傷感？比以前還要傷感。
我發現我還是不適合這喧鬧的世界。太多的紛紛擾擾。太多虛偽的面孔。每天晚上都是我胡思亂想的時候，壓抑不了內心的情緒，很想釋放出來，不論是友情還是愛情我都覺得我很失敗，我一直在反思，我在友情愛情上是不是太過苛刻太過較真？是不是他們被我的情緒化嚇跑了？突然感覺身邊的人越來越少也越來越重要。
在我生命中出現的人，讓我一直心痛的一個人要我放下一切，為自己的內心活一次，我也想，很想，很想……可是有誰知道我內心為了什麼？為了誰呢？又有誰真的讀懂我的內心呢？有時我在想是不是我太傻，想的都是不要傷害別人，可是最後受傷的卻總是我自己。
我心裏清楚，不論怎樣的疼痛，怎樣的傷害都是無法改變我這傻得無可救藥的本性。為什麼我就不能去適應這個世界。做一個帶着虛偽面具的騙子。為什麼我就不能做一個只為別人想，而為自己活的`一個人呢？我難道真的是傻子嗎？我這樣的傻子想要的其實很簡單。但是也很漫長，不是誰都可以給我的，也不是誰都可以給傷痛的……
生活中，都想習慣用灑脱包裹失落，用寂寞驅趕孤獨。可是説起來容易做起來卻是那樣的難。我也相信每個人心中的那些傷與痛，只有自己知道，不是輕易就能夠遺忘的，想起某個人時，產生恍然如夢的感覺。那些被深埋的往事，就如影子一樣，穿梭在回憶中。
放手，是一種無奈的絕望，痛徹了心扉。當曾經珍愛如生命的人即將形同陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水之緣。曾經以為可以這樣牽着手一路走下去，放了手才明白，一切只是兩條平行線，當所有的都煙消雲散，平行的依舊平行。即使相隔不遠，也已是咫尺天涯。這種痛只有經歷的人才會有深深的體會，深深地懂得……
如今給我傷痛的人已不在，我可以肆無忌憚的，想那麼痛快的喝醉一次，想毫無顧忌的哭一次，釋放內心的痛。現在我怕自己孤單成癮，更怕自己寂寞蔓延，怕自己把持不住打開記憶，就再也一發不可收拾……
今天的自己，只想在醉酒中，在酒精的麻醉中，釋懷一次，淡然一次，不知道酒精的麻醉是否可以讓我忘了痛和傷？我怕，我怕在酒精麻醉後的清醒，不知道我該怎麼面對現在的自己，每天的想法給我太多的壓力。讓我感覺到了累。可是我為什麼不能做到安靜？為什麼總是給自己這麼多壓力？好累！不知道什麼時候能放下包袱好好的給自己的心放個假。
還是習慣夜色。習慣夜晚一個人安靜的聽着傷感的歌曲，靜靜的舔舐着自己的傷口。默默的感受傷口帶給我的疼痛。其實每個人一生之中心裏總會藏着一個人，也許這個人永遠都不會知道，儘管如此，這個人始終都無法被誰所替代。而那個人就像一個永遠無法癒合的傷疤，無論在什麼時候，只要被提起，或者輕輕的一碰，就會隱隱作痛。
在我傷口疼痛時，我喜歡夜，夜，總是那麼黑，黑的讓我那麼痴迷，夜，總是那麼黑，黑的讓我那麼嚮往……
文萃咖
