在平平淡淡的日常中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編幫大家整理的機會作文8篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
有一次，外婆家的表姐和表妹來我家做客，爸爸買了一條魚，説：“丹，去把魚鱗刷掉。”説着便遞給我一把刷子，我接過刷子。表姐立馬把我拉了過來低聲説：“別去，去了就不能玩了，再説了，誰願意去刷魚鱗呢，別去了！”我心裏頓時產生了一種叛逆感：“你自己去刷，我不去了。”爸爸帶着為難的口氣説：“你去刷一下，我還有許多事沒做呢，去刷一下，乖啊！待會再把你表姐帶到河裏去玩玩！”我一口答應了，表姐説：“我不去，要去你自己去。”這個回答，讓我和爸爸很為難。爸爸期盼地看着我，一時間，院子裏安靜的出奇。後來我咳嗽了一聲，然後把魚放在池子裏，説：“爸爸，我——不去了。”我看到爸爸眼裏帶着失望，一個人提着魚走出了院子，我感覺到了爸爸心裏因為我的不懂事而感到難過。
爸爸出去之後，我們接着玩，可我再也沒有以前遊戲那種開心的感覺。父親失望的眼神圍繞着我。我沉默了，大家因此也感到沒趣。
晚上吃飯了。我只是悶着頭吃白飯，爸爸喊我吃菜，我“嗯”了一聲，繼續吃我的白飯。沒過多久，爸爸又叫：“吃點菜，別光顧着吃白飯呀？”我心裏好煩，隨口説道：“我知道，你煩不煩呀！”話一出口，我就後悔了，卻再也説不出別的話，只好低下了頭。
夜裏，爸爸洗好澡就去房間休息了，什麼也沒説，我去上廁所，打開房門，看到燈光下爸爸那嚴肅而沉默的臉。我不覺鼻尖一酸，有種想哭的感覺。
假如再有一次機會，我一定會接過魚去刷鱗，不再只顧玩。
假如再有一次機會，爸爸再喊我吃菜，我一定會輕聲細語的説一聲：“好，你也吃啊！”
假如再有一次機會，我一定會聽爸爸的話，接受他的關懷。
假如再有一次機會，我一定會聽爸媽的話，一定不會再讓爸媽為我傷心難過，我會讓他們因為有我的存在而變的更加開心。
機會，生活中處處出現，可是每一個人會這樣去把握呢?當被老師發現自己的過錯的時候，多麼希望老師從口裏説出“我再給你一次機會，讓你好好改正，下次不準再出現同樣的錯誤”的時候，心裏是多麼的高興，但是有多少人會去珍惜老師給的機會呢?當被父母教訓時，多麼希望從嘴巴里説出“下次不準這樣了”然後什麼事情都沒有發生過一樣，這難道就就不是機會嗎?但是一次次下去，機會慢慢得多了，因而不再懂得怎麼樣去珍惜.....
現在只有離自己最近的人會自己一個機會，而其他的呢，一次不過關，就會把你看做落後者，因而很少人再有機會去面對了。
我想成為世界上的其他生命，哪怕是不顯眼的野草，但是也可以去感受它們那種自在的省會，無憂無慮的生活，它們讓我向往。但是，這一切都是沒可能的。我只會孤獨地一個人呆呆地看着窗外，享受着它們的生活。一個人默默地想，默默得期盼。假如真的會有那一天，我一定會珍惜。
假如再給我一次機會，我寧願成為一個旁觀者，傾聽着人們的喜怒哀樂，自己能夠無憂無慮地，沒有一絲煩惱，靜靜地，不想去感受他們五彩的生活，卻是能夠與他們一起地長到大。
假如再給我一次機會，我寧願成為一顆小小的海螺，永遠生活在浩瀚的海洋裏，被海水擊打着，搖來搖去，像是初醒的嬰兒被母親的雙手所推着，搖着。去感受那種甜美，温暖的感覺。
假如再給我一次機會，我寧願成為黃河裏的一滴水，和自己無數的同伴在母親的懷裏打鬧着， 嬉戲着，從而感到那温馨的氣氛，那是多麼的温暖，多麼的快樂。
假如再給我一次機會，我寧願成為大海邊的一棵孤獨的大叔，無憂無慮，享受着海風的撫摸。假如再給我一次機會，我寧願成為海上的一塊孤島，威風凜凜，享受着大浪的衝擊。假如再給我一次機會，我寧願成為一粒細沙，雖然微不足道，但是能夠和自己的夥伴享受着海上的快樂。
假如再給我一次機會，我寧願讓一切都美好。
大姑在上海工作多年沒有回家，今天乘上海的夜班車回來，替我祖母做六十歲生日。我們正翹首期盼着。
可是，盼到的大姑神色沮喪，兩眼淚痕，爸爸急忙問：“怎麼回來？”大姑雙手捂住臉，淚水從指間溢出來，“別急，坐下來慢慢説。”我搬來凳子，扶大姑坐下。大姑開始回憶剛才難忘的那一幕：
大姑在白玉池車站下車時，天剛亮，行人稀少，外面的大霧迷濛，而一隻黑色的皮夾子，卻顯眼地躺在大姑前面的馬路邊。大姑的眼一亮，迅速的撿起來。她環顧了四周，沒人發現。於是躲到一邊迫不及待的打開，一條沉甸甸、金閃閃的項鍊，還有一張上海金店的正式發票。這條項鍊值一萬五千元！大姑可高興了，心想：“今年財運不錯，走路拾金，真是得來全不費工夫。”
正在得意時，對面走來一位中年男子，神祕兮兮的湊過來，兩眼直盯着大姑手中的錢包，對大姑説：“大姐，剛才的一切我都看見了，俗話説：見者都有份嘛，咱們得平分，要麼我給你錢，你把它給我。或者你拿錢給我，我把它給你。”
大姑當然要現金啦，那男人與大姑討價還價後決定給大姑五千元，可是他身邊沒有這麼多錢，但家離這不遠，可以回家拿。於是，大姑跟住那個男人回家取錢，走進一條小巷，又拐了兩個彎，那男人停了下來，對大姑説：“大姐，我家就在前面，你在這等着，因為清大早帶一個女人，我老婆見了會罵死我的。”説完就走了。大姑心想這人真老實，還暗暗的笑他，那男人又回來了，“你要給我押金，不然你跑了咋辦？”大姑覺得這個鄉巴佬説得也有道理，就掏出自己的'錢包準備拿些錢給他，可他搶過錢包，翻出錢包中所有的錢迅速的數着，“一千二百元，太少了，能不能再湊點？”那男人問。“真的一分錢也沒有了。”那男人看大姑誠懇的表情，也不再糾纏，還十分關切地説：“大姐，看你脖子上那麼多的灰。”説着就給大姑撣起灰來。大姑想：從上海到建湖，這一路風塵，有灰也難免。被那男人輕輕一撣，果真輕鬆多了、便服多了。臨走時，那男人再三叮囑大姑不要走開，他會速去速回的。
十分鐘、半小時、一小時……不見那男人的蹤影，大姑還在傻等着，但迷團又籠上心頭，莫非他是騙子？大姑膽寒地摸了摸脖子，自己的項鍊呢？又摸了摸耳朵，耳環呢？再拿出拾到的那串項鍊，用牙咬一咬，再拿到水泥地上磨一磨，假的，大姑臉色煞白，恍然大悟，原來是一場騙局！
大姑追悔莫及，又嗚嗚的哭起來，全家人聽了又好氣又好笑，我年頭財迷心竅的大姑，學着老師教育我們的口吻説：“我早就提醒你不要貪圖便宜，這不，‘不聽小人言，吃虧在眼前’了吧。”
全家人都笑了，大姑也笑了，她羞愧地抬起頭，望望窗外，霧氣全散盡了，一切顯得格外的清新……
那年夏天，我的夢想是當一名作家。
那時，我的語文老師，是一名頗有名氣的作家。他每次完成一部全新的作品，欣喜得如同孩童得到了糖果。在他的言傳身教下，我開始嚮往那種感覺。
假期，在家中，我冥思苦想着。一個人，一支筆，一疊紙全部置於同一個房間中。我轉着筆，時不時想到了什麼，就飛快地寫在紙張上，一呆就是一個下午。三分鐘熱血結束，後面的故事我無法繼續，只留下了一筐紙團。
我意識到了作家和我的距離很遙遠，遠到我難以看清它的輪廓，遠到我無法描繪它的美好。我取出了曾經閲讀過的名著，又重新仔細地閲讀後，才悟到，我所寫的“作品”根本不算什麼東西。
我不再想去成為作家，不是因為我畏懼去追求夢想，不是因為我害怕夢想被打碎，而是因為我清楚知道，我沒有“資格”去追求它。
在後面的幾日裏，我感到有些迷濛，有些疲憊，面對世界的花花綠綠也變成一片灰色。我每天用空洞的眼神注視鏡子中的自己，用慘淡的臉對自己強顏微笑。可是，失敗的挫敗感與不甘總是糾纏在我的心中，縈繞在我的腦中。
某一日，爸爸把我叫到他的房間。“你的夢想是什麼？”他沒有前奏的冒出一句話。剛想回答“作家”，猛然想到了什麼，只能將快出口的話咽回去，搖了搖頭。在幾番追問下，我還是道出“作家”二字。
他笑了，從桌子下取出許多本“書”。“來，我們來完成你的夢想吧。”我驚愕地望着他——這算什麼書，這不是我曾經寫下的作文，日記和隨筆麼？我無奈地苦笑了，隨即又搖了搖頭。我盯着他，他看着我，僵持不動。“輕言放棄，夢想可不只是想想就可以實現的”他率先打破僵局。
父親開始埋頭整理那些“書”，我也好奇爸爸能整出什麼名堂來，不由自主地走上去和他一起整理。
我們一起修改那些可以更加完善的“作品”，精挑細選那些精美的“篇章”，清理那些較差的句段……擇出所有最美的文段，最後彙編成一本“無可挑剔”的書。我和爸爸站起來，對望一眼，會心一笑。爸爸指着它，我給它賜名《機會》。
機會就藏在我們的身邊，它就像荒漠中的水源，它就像蚌殼裏的珍珠，需要我們去尋找。只要找到一個機會，就要牢牢地握住它，直到實現夢想。
隨着明月與繁星華麗地退場，一團火球從地平線緩緩升起。此時，我正在夢裏會周公，鬧鐘適時地響了，我的手掌劃過一個優美的弧度給了鬧鐘出其不意的一掌。剛想補會兒覺，媽媽推門進來了。
因為昨天的作業太多，我是伴着深夜的蟬鳴睡下的，嚴重睡眠不足，現在還有黑眼圈呢。媽媽卻一點兒也不體諒我，不依不饒地叫我起牀去上輔導班。我頂着沉重的腦袋弱弱地向媽媽求情。媽媽不肯，説：“錯過一秒鐘老師講的課，沒準錯過的就是中考。”我原地不動，許是媽媽的耐心被消磨光了，見我還堅守着陣地，直接上手拉我下牀，連拖帶拽地拉我去洗臉。積壓了許久的委屈在這一刻如火山般噴發出來。我狠狠甩開媽媽的手，説：“別碰我，我要睡覺。我每天上那麼多的課，腦袋都快爆炸了，我又不是機器，我有休息的權利，不需要你來指手畫腳。”説完，轉身，邁步，甩門。
媽媽在身後愣了半晌。我鎖上卧室的門，沉重的門將我和媽媽隔開了。倚在門上，我呆呆地望着天花板上的星空圖案。這是媽媽為我選的，因為媽媽知道我最愛的便是天上的繁星。是什麼時候這一切開始改變的呢？
隔着門，我好像聽到媽媽輕聲的歎息和低聲的哭泣。半晌，媽媽在外面敲門，我未作任何反應。門外清晰地傳來媽媽的聲音：“女兒，開門，我知道你沒有睡。”我還在等待，等待媽媽的道歉。過了一會兒，媽媽説要去上班，飯菜在桌上，讓我記得吃。之後，便再沒了聲音。
開門，我發現門口有張紙條，撿起來，讀完，一股莫名的情愫在心裏衝撞。原來，一直以來，都是我的幼稚，我的任性在作祟。我最愛的媽媽啊，我誤會您了！這張紙條，代表了您對我的愛！可我卻傷害了您。
回憶如潮水般向我湧來，很多變得模糊了，但媽媽輕聲的歎息聲卻常常在我耳邊迴響。假如再給我一次機會，我絕不會再用這樣生硬的方式去傷害媽媽。
媽媽，那天的遺憾、愧疚，女兒會在以後補償給您。希望您每天都很快樂，每天都感受到女兒帶給您的温暖。
是湛藍的天空，給了鳥兒自由飛翔的機會；是深邃澄澈的大海，給了魚兒暢遊生活的機會；是寬廣無垠的草原，給了小草茁壯成長的機會。而我們面對機會，沒有他人給予，要靠自己把握。
打開記憶的心門，我又想起了那段小插曲。
那是一個炎熱的夏天，我正在為鋼琴的升級考試努力的準備着，那時的我只有7歲。窗外，別的小朋友正手裏拿着棒棒糖，嘴裏唱着童謠玩躲貓貓呢，而我卻在鋼琴椅上做到麻木。為了這次的考試，我犧牲了兩年的時光，但恐懼和緊張在心裏作怪，一時拿不定主意，不知該怎麼辦。
“平時的訓練又不努力，而且準備的還不充分，彈得又不熟練，肯定過不了關，還是不要去了吧！如果去了彈不過，豈不是太丟臉；還是去吧，都準備了這麼長時間了，現在放棄其不是太可惜，難不成要再等一年？還是去吧，至少試一試啊。去，不去，還是去吧，不行，不能去……”我的心裏不停的掙扎着，始終不能作出決定。
終於，到了考試的前一天，我還是膽怯了，膽怯到想要放棄，老師和父母的勸告始終沒有戰勝我內心的恐懼。最後，我還是敗在了自己的腳下。但是我卻還在安慰自己，明年，我一定會成功，可是人算不如天算，我出了一場意外，那是我與鋼琴的考試的距離又拉遠了些，我始終沒有再去參加那場遲到的考試。機會，就這樣從我的身邊溜走，一去不復返。但這時，悔恨已不再具有任何意義。
即使是一株野花，在眾多的鮮花面前，也有獻醜的機會；即使是一棵小草，也有“野火燒不盡，春風吹又生”的機會，即使是一片落葉，也有“落紅不是無情物，化作春泥更護花”的機會。而我的機會，就像是飄落在地上的雪花，不等你牢牢抓住，就融化了，消失了，而下一場雪，又不知何年何月才能到來。機會，不會等你，只有靠你自己把握。
夢想，是每個人都能擁有。而每個人的夢想都不同，有的遠大而雄偉，有的細小而温馨。這些都是屬於我們自己的夢，埋在我們的心裏，緊緊地紮了根。但並不是每一個夢想都能開花結果，美滿收尾。
我的夢想很平凡，甚至可以説很實際，很現實—考上一間父母滿意的大學。我想這是所有高中學生的夢吧？什麼時候這個夢從心裏萌發生根了呢？我不知道，可能是每次拿成績單給父母時所看見的失望？也可能是父母看見別家孩子成績好事所露出的羨慕？或許只是簡單地讓父母滿意吧。我便開始孜孜不倦地學習，每天是最早到的學生之一，最遲走的學生之一，找老師問問題最多的學生之一。然而時間匆匆，在我還沒有成為眾多之一的第一時。成績單已經到父母的手裏，繼而有時拿充滿失望的對話：“上點心吧！別玩那麼多！用點功！”我：“嗯！嗯！嗯！”我的心便連同夢，一起被扔進了大海，被海浪捲入了深海。
但心還在跳，夢便會繼續。我不再為成為“之一”的第一，開始自我檢討。不再做無用功，自己默默地耕作。背自己不喜歡卻最缺乏的文字，去讀自己最不喜歡卻最弱的閲讀。在自己最低潮、沮喪的時候給自己安慰：“沒什麼，誰沒失敗的時候，那個誰？偉大的發明家小時候還不是“差生”，雖然他是小學生的時候……每天早上起來唄單詞、古詩。每天晚上背課文、文段。每天專挑自己的弱科目練習。時間是一種很奇妙的東西，你越想抓住，他便溜地越快，抓也抓不住。到了發成績單的時候，我看着手裏抓着的“數字”，我的心跳地很快。拖着沉重的腳步推開門口。
我把成績單遞給父母，父母看了看，臉上露出了一絲笑容，我的心也便鬆了下來。我歎了口氣，回想起自己這段時間的努力。夢想，並不會從天上掉下來。不是天天想想便會成真需要自己一步一步地耕作。自己一次一次地努力的積累。
夢想，需要人給它一個機會，讓它開花，結果。不然只會留在心底，慢慢地枯萎。
就在上週，我傷心得想哭，我遭遇了冤屈。
趁着週末，媽媽帶我去沙灘公園玩。我們在棕櫚樹下找到個陰涼處，把毛毯鋪在細軟的黃沙上。大人去買吃的，我帶着四個比我小的夥伴在附近玩。我們專心致志堆城堡，聽見最小的弟弟號啕大哭。
我關切地問：“怎麼了？”
他哭着説：“哥哥把沙子扔我眼睛裏了。”
原來胡潔不小心一揚手灑了一點，我正要責怪他怎麼這麼魯莽，媽媽回來了。她責問：“弟弟怎麼了？”
“有沙子在他眼睛裏。”我坦然回答，渾不知厄運要來了。一旁的弟弟本來要説是胡潔灑的，卻一下子説成了我。我真是冤啊！我還來不及開口辯解，媽媽就怒衝衝地説：“下次再也不帶你出來玩了。”
我的黑鍋像烏龜殼一樣貼在我的背上，壓在我心上。什麼時候媽媽親自摘掉我的黑鍋讓我能得到清白呢？
文萃咖
