山林莽莽，荊棘步道，枯木雜草蔓連天。天空慘淡，雲角低垂，如渾渾欲睡人耷拉着的腦袋，幾乎快與山相連了。在那山的盡頭，隱約可見一個孩子站在懸崖邊，一動也不動，迎着風沐着雨，朝着一個未知的方向默默地啜泣着，透過那淚眼婆娑的臉，一臉的迷茫，一臉的感傷。突然間孩子停止了哭泣，整個世界變得出奇的安靜，只有山谷裏那風兒呼嘯的慼慼聲和雨打巖石的滴瀝聲。忽然間孩子轉身而起，歇斯底里的狂吼起來，吼聲驚雷，響徹山谷，刺透雲霄，穿過風越過雨，傳遞到很遠很遠……
半夜裏突然從睡夢中驚醒，一個人坐在黑夜裏，靜靜的思忖着夢境中演繹的景象，於是有了我和“我”如下的這番對話：我：“那孩子是誰呀？他是怎麼了？”。
“我”：“你應該比我更清楚，他不正是你嗎？”
我：“啊！怎麼可能呢？難道我自己還不清楚我自己呀？”
“我”：“那可不一定，在靈魂深處我們未必清楚己。好！既然你那麼清楚你自己，請你告訴我，你是誰呀？”
我：“…呃…呃…我是誰呀？這我倒沒好好想過。”
這個問題總是縈繞在我腦際，當孤獨寂寞時，我會問我自己；當欣喜愉悦過後，我也會問我自己；當憂愁煩悶時，我也依舊會問自己。每當想到這個問題，我的感情就會變得異常的複雜，有一種欲説難休的感覺。？？我不是尼采般“我是太陽光熱無比”的哲學狂人；我也不是林逋般的閒雲野鶴的隱士；我同樣不是晏殊般“天涯地角尋思遍，只有相思無盡處”滿腹戚愁的士大夫；也更不是柳宗元般的遷客騷人……“我究竟是誰？”，“是某個誰，也抑或不是某個誰。應該是某個誰，而終究不是某個誰。”這所有元素的某種組合，或許有個我的影子吧？
我看不慣於我相異的些許現象，我排斥和輕蔑我不喜歡的`人與物。我有時憤世嫉俗，常為一些事而憤憤不平，猛烈的抨擊社會的陰暗面；有時也樂天知命，輕歎人生，竟至會嚮往陶潛般的田園生活；但有時也會豪情激揚壯志滿懷，想值着青春年少，全力拼搏，成就一番事業，於是曾寫下“風霜砥礪傲骨依舊，壯志凌雲心比天高”的句子來自勉；我有時也很固陋可鄙，易受外物的影響，而追求虛榮心的滿足；我有時還比較小家子氣，也會變得很自私很倔強；我有時也很莫名其妙，常常幹一些自己都不知道為什麼要乾的事情，似乎在等待着我的那個戈多；我有時也很自命不凡的，認為世間芸芸沒什麼了不起的，我就是我的救世主，我就是我的上帝，這當然多少是有些阿Q的了；我有時也很無為處世的，將一切看得很淡，認為一切都是“無所謂的”，因而思想消極，身體庸懶，不思進取……
作為沉默的我，的確是很不健談。何以如此？一方面，天性所成，言語笨拙，不善辭令，心裏所想未必能很好的表達出來。另一方面，我自覺言多必敗的道理，話説多了未必是好事，有時只會讓人感覺空洞乏味。節省語言給思想多點空間！靜言多思代表着一種生活態度。有時面對某事不願多言，並非是沒有看法，而只是不願表明。當然作為現實生活中的個體，一定的語言交流也是必要的。正因為如此，有什麼事我通常寧願把它深埋在心底，自己默默地去承受，而不願傾訴於他人。一是沒有的知己，再則感覺説了未必會更好。或許最根本的還是不怎麼信任人的緣故吧！
我就是這樣一個複雜的人。我的情感常會因時因地而發生變化。乘車時，獨自望着窗外的風景，就便會很容易陷入深深的壓抑和無名的感傷之中；一個人靜默獨處時，又極易感到空虛無聊；有時全神貫注於某件事，便會有一種實實在在的滿足感；遊野在外，與友同行，放浪於形骸，談笑風生，暫得於己，心情常常倍感愉悦，大有暢快淋漓之感；當遇到生活中的陰暗面時，感情凝重、激憤之情不知所然……我有時也不無疑懼，如若徹底的將自己解剖下去，自己究竟還能剩下些什麼？
關於我性格的許多或許不一定能確定，然而至少有一點我可以明確：我既非十足的理想主義者，也更談不上地道的現實主義者。這兩種確實不是我想要的。如果將理想主義比作飄浮在空中的雲，現實主義比為水中的泥淖。我則是一半飄在空中，一半沉在水底了。因而理想和現實間存在着一定的距離，正是這個距離每每使我神情焦灼，感情低迷。如何在這二者間找到了一個平衡點，方是我目前生活狀態癥結出路之所在。？
萬里平疇落孤雁，我是孤獨的，但不全是。我有我的思想、情感、追求和處世哲學。在外看來我是孤僻的，但在內我是熱烈奔放的，有時竟至是灑脱的。
萬里平疇落孤雁，我是悲愴的，但也不全是。當我沉浸於自己所好時，便會自得其樂，悲愴之情全無。我雖很複雜，但並不雜亂。
萬里平疇落孤雁，我是無助的，但這也不全是。在我成長的不同時期，我都會遇上某些個知心的朋友。人海茫茫過客匆匆。正是這些人陪伴我鑑證了一段段人生歷程，想起異常的感動，不無感激之情。無論是過去的現在的，還是將來的，我都祝福你們，祝你們有一個美麗的人生。
附：隱懷
二十八載尋常過
散卻嘯傲盡徜徉
踽踽獨行空求索
瀟瀟風雨步前程
暗嗟
人海周遭半浮沉
心事浩茫幾度聞
古來風華多狷介
陳王歡謔盡餘杯
文萃咖
