遇見孩子遇見更好的自己讀後感

翻開《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書，文章開頭序言的標題就吸引了我“讓我們彼此關照，共同成長”。教育是一場耐力賽，人生更是一場長跑，希望我們家長不必計較一城一池的得失，用耐心、用理智陪伴孩子成長。關於這本書，小編收集了一些讀後感，供大家參考參考！

【第一篇】遇見孩子遇見更好的自己讀後感

正如希拉里·克林頓所言“我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長“。與其説這句話是寫給讀者的不如更應該説是寫給每個家長和孩子們的話。這本書雖然是由三個作者所撰寫的不同的幾個篇章但是整本書的終旨還是教導家長不要一味教育孩子而是學會如何跟孩子一同成長。這本育兒書猶如一盞温暖而明亮的路燈照亮且指引了我們一些急於求成、望子成龍的家長們使其能夠明白在孩子的成長道路上，你不僅僅是一個領路人更是一名重要的陪伴者。

書中的很多事例和金句都能給人以啟發。例如第一章節《遇見孩子，遇見更好的自己》裏面有句話讓我頗有感觸“教育孩子的方式就是源於愛啊”是啊！孩子們從小在父母無微不至的關愛下長大但是往往又被所謂的“愛”給綁架了，因為愛讓孩子從小學習各項技能：跳舞、唱歌、繪畫、游泳為的就是讓孩子和同齡人比不輸在起跑線上；因為愛孩子從小讓他們只懂得飯來張口、衣來伸手而讓孩子喪失了最基本的自理能力；因為“愛”雙休日給孩子報各類補習班和培訓班，這些像一座大山一樣壓在孩子們的肩上讓年幼的孩子喘不過氣來。家長做這些都是從愛孩子的角度出發，但是他們忽略了一點就是孩子內心自己的想法、他們真正渴望的東西。在這裏我要舉一個自己的親身體驗的例子女兒上小學一年級那會兒，因為我那時剛入職工作比較忙下班要到五點才能回家她爸就更不指望了！家裏只有我婆婆接送她上下學。她每天三點十分就放學了，我婆婆把她接回家後就無暇顧及她做作業了，經常是我下班回到家，她還在磨磨蹭蹭的做作業。這些當時都沒有引起我的重視直到學期期中考試考成一鍋粥，我這才急了。趕緊四處打聽有沒有合適的晚託班。終於女兒被送進了晚託班，我也跟着舒了一口氣，感覺在家坐着就能收穫女兒的好成績了。補習班的日子持續了大半年，直到有一天我去接她放學，發現她悶悶不樂的樣子很不開心，到家後我耐心詢問原因，她一邊哭一邊告訴我補習班的作業太多了。這下輪到我反省了！是啊，她才多大點就要白天上學晚上還要上補習班到七點半。在她這個年紀學習負荷已經超載了。我們讓孩子上學的目的不是讓她成為學習的機器或者作業的奴隸。我們也是從小在應試教育的制度下長大的。我們無法改變制度只有改變自己的心態。從容一點、寬鬆一點給孩子喘口氣也讓自己放鬆一點。女兒從補習班回來之後，我自己耐着性子教，期中考的時候成績也還可以。所以結合本書的理論應該適時地做一個理性的'主動型家長；不要去試圖改變孩子，讓她屈從你的思維，成長為你理想中的樣子；要順應孩子自己的天性和天賦；從孩子的角度去看待她遇到的問題、時刻保持童心、積極參與孩子的成長。不要一味讓孩子聽話，更多的時候應該反過來傾聽孩子的心聲，按捺住自己焦躁的情緒，耐心接納孩子的情緒。

“真正的鼓勵不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養”摘自第八章《永遠不要貶低你的孩子》。歌德説過：“有錯必糾是對的，但鼓勵他人上進的效果更好。持之以恆可以教會孩子行為準則，但是鼓勵孩子卻能充分發揮孩子的潛力。中國有一句古話是“棍棒底下出孝子”這句話的意思是孩子只有在鞭策和呵斥中才能成長為有用的人。我們的本意是督促孩子學好，但不幸的是不是所有的孩子都適用這種方法。對於這種方法培養出來的孩子只會是唯唯諾諾、沒有自己的主見、孤獨迷失的下一代。時代在進步的，育兒經驗也在日益更新。作為師長，我們對孩子所説的每句話都可謂是擲地有聲，尤其是批評的、諷刺挖苦的、人比人的等等這些都決定未來許多年裏孩子對自己的自我認知。所以從現在起改變還來得及不要隨意給孩子貼上標籤、不要隨意批評孩子、不要諷刺挖苦孩子。我們要善於發現孩子身上的閃光點，多注意他們的長處，用鼓勵喚醒孩子的心房、樹立孩子的自信，助孩子自信前行。

教育孩子其實也是父母長大、成熟、進步的過程。我非常贊同安妮·拉模特説過的話，養兒育女就是要學會放手、要淡定，做父母的應該消磨鋭氣，凡事順其自然。孩子的人生由他們自己去書寫，我們只要學會放手，在他們身後默默支持、陪伴，做他們最堅強的後盾。

【第二篇】遇見孩子遇見更好的自己讀後感

書中説：我們教育孩子，往往不是因為愛，而是出於害怕。父母心中的怕與愛，讓家庭教育陷入誤區。

親子關係最重要的元素，與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。

作者指出，要解決子女的問題，得先解決父母的問題。之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾的改變自己，只有明白這一點，我們才有機會進步、長大、成熟。

做積極意識的家長，對孩子的需求保持高度敏感，積極參與孩子的成長，始終與孩子保持強大的情感紐帶。所謂做個主動的家長，就是力爭克服衝動，趨於理性。

一個主動型家長會經常反思，從不同的角度看侍問題，還會向孩子學習，努力地理解孩子。孩子們需要的是家長的謹慎、用心，他們需要做父母的人承擔起責任，希望父母心思縝密、深謀遠慮，對自己、對子女有充分的認識。

“有耐心的人生往往更幸福。”

“始終謹記一點，想要的都會得到，早晚的問題。”

“對生活始終保持樂觀的態度。”

練習耐心的建議：深呼吸、專心傾聽、給孩子留點餘地、不可忘下結論、有幽默感、多考慮孩子的能力、把時間安排的更輕鬆、給自己時間緩口氣、提前15分鐘行動、認識到養兒育女是對耐心的考驗。

讓子女盡其所能，堅持不懈地分擔家務勞動，有助於培養他們在不同年齡段的責任感，同時還能增強他們的自我價值。允許孩子通過勞動賺取零花錢。父母應給孩子機會賺錢，讓他們體驗用勞動換取商品的快樂。

培養孩子的責任感，讓他們建立自信。孩子隨着年齡的增長，必須學會安排日程、管理財務，把自己照顧好。

所有孩子都需要學習解決問題的技能，越早開始越好。

讓孩子學會互相、付出以及玩耍。

孩子需要父母一起玩耍，父母也需要為了自己而放鬆，玩耍才是富有創造力的活動；做父母的往往讓人神經緊張，玩耍則能使人放鬆心情，讓心靈得以解放，真正體驗喜悦和快樂。《彼得．潘》，世界當時需要，現在也需要，未來仍需要——喜悦。

與孩子一起成長，養育子女其實也是父母長大的過程、脱胎換骨的過程以及轉變人生的過程。

【第三篇】遇見孩子遇見更好的自己讀後感

看過不少的教養書，也接觸過一些育兒百科，但卻從未看過一本觀點甚合我心的。《遇見孩子，遇見更好的你》是我揹負任務完成的閲讀，就如劉姥姥進大觀園般，帶給我的是完全不同的觀看體驗。

書中有個觀點頗為驚人：我們教育孩子，往往不是因為愛，而是出於害怕。正是父母心中的愛與怕，讓我們的家庭教育走入很多誤區。

誤區一：“很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西加倍‘奉獻’給現在的子女，於是教育子女更多的是滿足父母自己，而不是孩子們的需要。”

我有些不情願地點點頭，班級裏大多數家長都是80後，這些80後父母們是有這方面傾向，自己的童年物質貧乏遺憾，所有拿自己童年去填補孩子的童年。

誤區二：“大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記了親子關係最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。”

這次我不由地點了點頭。在孩子快上一年級，家長都有點小焦慮，不敢像小班那樣撒歡放羊了。忙着報提高班、興趣班、啟蒙班盯着寫作業，背古詩，作業完了剛想看會電視，睡覺時間又到了。孩子會有情緒，覺得爸爸媽媽不愛她了，不陪她玩了。

身邊有個朋友無意間聊天聊起童年青春這個主題，隔着屏幕我都可以想象的到他談及童年的表情。父母和大多數家長一樣從小灌輸好好學習，考上大學，以後就會賺好多錢的理念。性格被孝順、聽話控制，20多年來一直按照父母的要求努力。考上重點高中，重點大學，現在做着和自己專業不符的工作。

他選擇向我這個陌生人傾述是對自己保護吧。我想做一個普通的孩子有犯錯的機會，或許我會後悔但我也希望我可以和父母有商有量，一直以來我都聽父母的安排被其他長輩作為教育後輩的榜樣。填報大學志願那年，我向父母清楚的介紹了我的成績，你應該知道作為一個語文和英語的佼佼者最適合讀什麼科，最後我還是去讀了工科。

典型的專制型父母，作為父母初衷都是為了孩子，把自己認為對的理念，好的東西都給孩子。我想當初填報志願父母的觀點是工科進入社會後好找工作，犧牲了他的興趣。他還是會遇到同樣的問題在孝順聽話中難以抉擇。榜樣，去堅持你覺得有價值的事物，最後父母都會妥協。

“之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為了淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白了這一點，我們才有機會進步、長大、成熟。”原來，我們心中的“愛與怕”源自我們的不成熟。

那成熟的標誌是什麼？

真正長大有兩個標誌：（1）發現生活並非按照我們所預想的那般運作；（2）發現我們並非按照自己所計劃的那般生活。”

對父母來講，這兩個標誌意味着父母們想開了，不再執着地認為，孩子們應該爭個你高我低，絕不能輸在起跑線上什麼的，也不再對自己無力做到的事情耿耿於懷。父母成長了，就意味着他們能放開手腳去愛孩子，欣賞孩子，不再糾結於“如何做才會讓孩子成功”等問題。