從和他一起到分手，再到如今。同樣的九月，只是這個九月與五年前有着太多的變化。
分開的這三年，對他的思念未曾斷過。我一直都重複着，他是我這輩子最在乎的人。這句話，一直都算數着。其實好多次，我都很想鼓起勇氣，再去追求我們曾經的幸福。只是，這樣的勇氣終究不能持續太久。
寫過很多關於他的文章，日記。那個他，儘管我已經漸漸習慣了沒有他。可是，那個他，卻仍能很本事的出現在我的腦海。他永遠都是那個對我影響最大的人，當我有開心事的時候，我第一個就想要和他分享。當我遇到困難暫時無法解決的時候，我始終只想同他分擔。我總是在心中扮演着他的角色，以從前的他和自己分擔憂愁，分享快樂。只是一直一直，我都清楚的知道，他已經不在我的身邊。
其實我應該遺忘他，應該遺忘一個我曾經背叛過的人，一個曾經被我傷得很深的男人。我不敢去打擾他，我甚至明知道他説，我始終是他這輩子最愛的女人，我也不敢去找他。因為我不知道，我是否還能帶給他幸福，我都不敢保證，自己還會不會再傷害。他恨我，是對的。我不敢奢求什麼，我只希望可以得到他的消息，可以知道他過得很好。這樣。這樣。我就已經很滿足了。
現在的我，還是時刻會想起他。在和別人談論什麼問題的時候，我會説，以前的`他是如何如何做的。在和別人商討關於感情問題的時候，我始終是第一時間想到他，我説，如果換作以前，我和他是如何如何發展，如何如何解決。
其實説句老實話，他的模樣，我有些模糊了。現在的他，我在他媽博客上見過照片。有些不一樣了，好象現在的他，也變了。變得很本事了，變得很現實了。我有時想象，那應該很陌生了吧。從前的他，在我的心中。這輩子都不會忘記吧。
我有時會想，我一輩子的伴侶會不會是我現在身邊的這個人呢像老媽説的，一輩子的事，一定要想清楚些。究竟適不適合自己。或者我考慮得始終不夠周詳，其實在早一些的時候，我也想起，想起在我和那個他分開時，他説。如果等到我們都是二十八歲的時候，如果我們還沒結婚，我們就再在一起。不知道這句話，現在還能不能算數呢。只是二十八歲，始終對我而言有些太過老了。我心中理想的結婚年齡始終都是二十三歲到二十六歲。
認識他的時候，我十六歲。現在，我二十一歲，馬上就要二十二歲了。這五年多的時間，很快。五年裏，我第一次這麼在乎一個人，五年裏，我完全的被他改變。
為了他，我瘋狂過。有段時間，我是人人都覺得憎恨的人。因為那個他對我那麼那麼好，我竟然傷害他。而且是幾乎致命的傷害，和他在一起，我什麼都不需要做，不需要想。他都會幫我做得很好，什麼都以我為中心。但是他也會鍛鍊我，會教我做人的道理，他就像我的另一個爸爸。把我從一個很錯誤的世界帶回正路上面，儘管他也曾在某一段時間內傷害過我，但是他對我的好，真的足已彌補所有。相反，那時不懂事的我，卻對他一點都不好。
現在説再多都已經沒用了，分開已經成了鐵一般的事實。再想起他，如一個很親很親的人。歲月一直在流逝，親愛的，你要記得。很遠的地方，有個很在乎你的人。所以你要好好的，我會一直的為你祝福，還是那句。只要你好，勝過我得到全世界。
寫的這些東西，沒有任何用意。只是剛看到好多文章，突然好多感慨。又想起了那個他，那個在很遠的地方。我特別在乎的人。
文萃咖
