我是一個任性偏執的孩子。
進入新的集體，我依舊往日的我。敷衍老師的善待、逃避老師的關懷、我從來沒有表現出一個善面、我總覺得老師有太多的虛偽。譬如：老師説對待每個學生一樣，卻更加喜愛成績好的學生。所以我很冷漠。
我每天不聽課，不是不想聽，是一種很牴觸的情緒。我趴着睡覺、我翻看着課外書、我找出自己的本子寫點心情（而且是明目張膽的）。可是，我並沒有得到我心裏準備好的接受批評。
在一節課上、我又趴着了。感覺老師好像來到了我的身邊，但好一陣都沒動靜，我微微抬起顰蹙了的眉頭。觸到了老師的眼睛，她眼裏充滿了微笑的曙光，亮閃閃的，起伏在我心裏。我的心頓時閃過温馨，冷漠的姿態變成一灘爛泥。我沒有勇氣、去用冷漠牴觸如此一個和善的笑容。我的心微微有點顫抖。老師看了看我，合起書本。聲音甜甜的説：“現在趴下睡覺，為了上好下節課，快，全部趴下”
我立刻感覺不安，低聲説：啊？其實我不瞌睡，只是很..很無聊。心臟在心中亂跳起來，我知道我已經為自己而感到慚愧。我默默注視着老師、嘴角還殘有着微笑。我有一種負罪感，為何我要這麼刻薄。
新課改後，在課堂上看一次課外書就要扣10分。我的書被老師發現又收了。我心裏瘋狂的不服氣，怒斥着、曾經我在初中看書老師都不會來收，你有什麼了不起的、還有要扣掉的十分讓我像墜入了深谷。下課後，老師把我叫進了辦公室。我狠狠的瞪着她，我從來沒有對老師的畏懼感、早已習慣自由散漫的行為。但是，老師把書還給了我。臉上絲毫沒有什麼怒氣或怪罪，依舊微笑着、像是天真頑皮的孩子。老師開口説：“其實，我並不是才發現你課上看書，我早就注意到了，自習課上我並沒有沒收你的書，從你看的書裏是可以獲取很多知識的、我是很贊成你的，你也很又思想......但是總會過於偏執。
我突然覺得，其實我並不是個壞孩子，卻總要當個壞孩子。其實我只是覺得壞孩子也可能有苦衷、也可能被無法理解而矇蔽。就像我、從來不會厭惡任何人，即使是罪人。我知道、被厭惡者心裏不好受，或許只是誤解而已。還或許、讓罪人反省的空間都被佔有。人，不應該太自私、太無情。
而我，我同樣開始了微笑。我的心被客觀佔據着，可同樣我主觀的感情也是濃郁微妙的。只是角度不同、我對自己説，曾經我只是死盯着負面而忽視了正面。其實，人的本性也是纖塵不染的。即使不完全。
老師的微笑。讓我享有了一片陽光灑下的温暖與迷醉、讓我擺脱了被黑暗束縛尋不到光芒的幽谷。
老師總會給予我那麼多的微笑。看見那種微笑，就像拂去了我對瑣屑平庸世俗的困擾。我多麼歡喜、我多麼感動。
她包容了我的冷漠、偏執、頑固的頹廢、而是在一度用微笑驅除着我心中的塵埃、陰影和雜念。
老師的微笑，讓我流淚。我的心第一次感覺離温情的距離是那麼近，近的像聽自己的呼吸。
老師的微笑改變了我。
我看見了我心中跳動的積極向上樂觀的心！
文萃咖
