前幾天把穿了很多年的涼鞋拿出來穿了，穿的時候很自然的穿着，拉上拉鍊，走的時候力度也剛好到位，因為是很久之前買的了，尺碼什麼的也都很合適，雖然有一點點小小的跟，但和熟悉相比已經不怎麼能讓我注意了，同學也穿了一雙類似的涼鞋，她説走路都感覺不敢走了，剛買來穿着不太舒服，以至於她以後都可能會小心翼翼的去穿那雙鞋，更有甚者以後都不穿了，而我已經習慣了我的這雙鞋，我也有新的涼鞋，可能不太習慣，也有可能變了風格，所以還是覺得舊的鞋穿在腳上會很舒服，以至於每次想到穿鞋都會毫不猶豫的把那雙鞋拿了出來。
我是36的腳，當然每次買鞋都會是36的鞋，有些時候可能有些廠家的鞋碼不是特別正規，我也可能在買棉鞋的時候會穿大一碼的，也有些時候買布鞋的時候會買小一碼的，這都無可厚非，鞋子合不合腳，只有自己知道，有些人費盡心思的為了美去穿那種很高跟的鞋子，把腳磨壞了，在腳後跟處貼幾塊創可貼，以為那樣就可以繼續穿高跟鞋了，但是何曾想過腳的感受，你為了穿一雙鞋來取悦你自己，可是腳呢？為了你它要承受着磨出泡的折磨，還有甚者像童話裏面那個灰姑娘的姐姐一樣，把腳剪掉一塊也要穿那雙水晶鞋，忍受着劇痛就為了穿一雙鞋。
是時候問問你自己，你的每一雙鞋都合腳嗎？你的每一個態度和心態都和腳一樣的誠實嗎？你們是不是曾經為了一雙鞋也有在責怪自己為什麼穿不上？為什麼買家秀和賣家秀相差甚遠？
曾經我買到了一雙特別適合我腳的一雙鞋，我記得那是初中的時候，34碼的腳，買到了34碼的鞋，我還記得那個鞋的顏色是兩種顏色的混搭，暗紅色和黑色，那個時候有體育課，也要體考，每次練習的時候我就穿那雙鞋，我覺得穿着它我可以跑出我人生的另外一個高度和遠度，考體能測試那天我也是穿着它去的，我覺得穿着它我可以很安心，很放心，把我的體能測試交給它我可以完全放心，沒有任何疑慮，結果成績還不錯，只不過那雙鞋在那個夏天也被我穿的很舊了，後來我再去買的時候已經沒有那樣的鞋了，以至於到今天我還在幻想，要是當初那個廠家一直有那雙鞋，我會不會一直要買那樣的鞋呢？
(感悟篇)現在我也以為我穿到了跟那雙一樣舒服的鞋，一樣的可以那麼的懂我，在我最需要幫助的時候理解我，在我無助的時候給我力量，在我最想要奔跑的時候帶給我無窮的安全感，我們一起磨合了很多年，曾經它給過我力量，可是它是一雙不稱職的鞋，鞋帶老是開，我總是給它力量，我也總是給它安慰，可是它一次又一次的掉鞋帶，我一次又一次的繫鞋帶，我覺得它可能適合我，所以我要堅持的把它穿到我最舒服的感覺，可是後來它把我的腳磨了幾個泡，我也貼了很多止血貼，很多人不都説嘛，鞋子會越穿越大的，我信了，後來每次穿的時候我都會把止血貼貼上再穿那雙鞋，再後來，我發現這雙鞋總有一股那種橡膠的味道，我把它洗了，我再穿，可是還是有一股那種味道，我就換鞋墊，我覺得只要我勤洗勤換襪子，那個味道就不會太大的，可是沒想到我的大腳拇指因為穿這個鞋被磨了泡，以至於好多天我都不會再想穿那個鞋，後來被磨的泡好了，我可能比較念舊情，我還是把它從鞋架上拿回來繼續穿着，就穿出去玩了一會，回來的時候我發現我的腳被這雙鞋磨出了血，後來還感染了，我抹了很多的藥，還去了醫院輸液，也沒有痊癒，最後去了另一家醫院，醫生説我的腳錯過了最佳治療期，那塊感染的地方必須切除才能防止它繼續感染，我忍受着劇痛，打了三針麻藥，躺在手術室上，聽到我的肉嘎吱嘎吱的正在被切掉，後來縫合，在那兩個月的時間裏面，我只有一個願望，像正常人一樣走路，兩個月的時間很漫長很漫長，後來抽線的時候，每抽一根，心就跟着顫抖一下，那個疼痛，不能用眼淚來形容，兩個月的時候過去了，我能像正常人一樣行走了，有一天收拾東西的時候，我看到了那雙鞋，我猶豫了很久，畢竟我穿了它很久很久了，我不知道我該不該扔掉它，我知道它是一雙很漂亮的鞋，穿上它我感覺有些時候我們是可以一起相處很久的，同學們都説這雙鞋真的很好看，可是他們怎麼能夠理解得到那雙鞋給我帶來的傷害呢，很巧的是，學校組織了一次像災區同學獻愛心的活動，我毫不猶豫的把那雙鞋捐掉了，我覺得它和我不合適，也許它和別的腳可以和諧共處，讓它去尋找屬於它的腳吧，雖然它帶給我的記憶不多，但都是特別讓我難忘的，丟了它，我也許會有新的鞋子，但是在以後選擇鞋子的時候，我一定會慎重慎重再慎重，選到合適我的那一雙，我願意在它舒服的鞋墊中安眠，也願意去享受那抹只帶給我的安全感，讓它去吧，雖然有些不捨，但是有些時候真的沒有辦法，我不願意去在乎那些虛無的東西，但是我想讓自己安心，讓自己得到屬於自己的那份安全感。
文萃咖
