深夜傷感隨筆

最傷感的莫過於，你以為找到一個可以保護你的人，可是後來的大風大浪都是他給的。我們總是容易多愁善感。接下來小編為你帶來深夜傷感隨筆，希望對你有幫助。

夜深，睡不着，披件外衣坐起。提筆，寫下那有些凌亂的句子。

一

午後的陽光透過玻璃窗斜灑在桌子上。

抬頭，眯起眼睛，直視它。

對視，數秒後，閉上眼睛感受陽光的温度。

如今的陽光已沒有昔日的熱烈，但當陽光灑在臉上時仍有些許暖意。很温暖，很窩心，很……

但温暖的陽光總會在太陽西沉的時候消散，就像閉上的眼睛始終要張開。一切都會再睜眼的那一秒消散，直至不復存在。

我想，換作是我，我寧可從沒享受過這種温暖，這樣失去時才不會痛苦。

不要輕易依戀上一種貌似温暖的温暖，因為那是戒不掉的癮。

二

深夜，我獨自坐在牀上，發呆。不知為何，自己也感覺有些許莫名其妙。

呆坐着，腦子裏不知在想什麼，也不知過往的是哪些片段。只是很亂，很想安靜。

眼角閃過一絲柔和的光。我尋光源望去，原來是我放置在牀頭的熊。

輕輕把它抱在我的面前。微笑，望着它。

慢慢靠近，閉上眼睛。熟悉的用我的鼻尖輕輕觸碰它的，然後擁住它。閉上眼睛享受它的柔軟。

有些東西，擁有時就要珍惜。莫到失去時才後知後覺般的醒來，那樣只會更加痛苦罷了。

如若終會失去，那我會選擇沉睡不醒。

三

恍然間想到門前那盆開的正盛的秋菊。只是突然間沒有任何預示的想到了它。

它開得異常旺盛，看到它在瑟瑟的秋風中，哦，不，現在已然是冬天了。

看着它在如此天氣裏依然綻放，我忍不住湊上前，俯下身，想要嗅一嗅它的清香。

只是，我失望了。我沒有聞到試想中的清香，但卻聞到了一種寒冷，孤獨，蕭瑟。

一陣夜風來襲，不覺間打了個冷顫。搖搖頭，轉身回房。

有些人表面很光鮮很亮麗，但是一旦人羣散盡，黑夜來襲，他們就會撤掉那最後一點偽裝，撕下那張虛偽的面具，展露出他們的脆弱，孤獨，悲傷。

如若是我，那我會時常把它們拿到陽光下曬曬，因為太久見不到陽光的東西很快就會變質。

夜深了，人靜了，停下筆，熄燈，該入眠了。

微笑入睡，但卻有一顆晶瑩的淚滴劃過眼角沒入枕巾，消失不見。

我們真的分手了

我們好多天沒聯繫過了，也沒發過信息，也沒打過電話，想問你現在過的還好嗎？以後可能就是再也見不到你了，那天可能是我們最後的見面吧！你説是吧？還記得上次你和我説我們做個朋友也可能有機會在一起玩玩是吧？我就知道我們可以做朋友，但是我不知道我們還能不能再見面。在這裏我想跟你説句話“我很喜歡你”每秒都是一樣。我沒有騙你。我熊敏也該改改了，不能整天嬉皮笑臉哦。這樣別人不會相信我的，是吧。我不懂那時候你為什麼總要説“我們分手吧”我有點不瞭解。但是我知道你也有你的想法。我不知道你是怎樣想的。是吧？你也很煩是嗎/你叫我答應你跟你分手。我真不知道怎麼辦？因為這年頭很難找到真愛。現在我們是真的真的分手了，我那時就想到了要是我不答應你和你分手不知道會是怎樣？我想因該是不好的結果。到時候你一定會採取措施來離開我的！所以我想既然你要離開我，我也不挽留你了，就算我把你人留住了也留不住你的心，所以我就沒必要再這樣糾纏下去了，就像你説的你還想找個好的，現在你離開了我，我希望你能找個比我好的。

冬至，愛未至、傷已纏綿

冬天的冷，冷得刺骨，像芒針一樣狠狠地扎進皮膚，深深地刺入血肉。忘了是在什麼時候開始，我迷戀上了黑色，只是迷糊記住了有人對我説過，很多有傷口的人，只穿黑色的衣服，因為這樣不容易讓別人看到疼痛。偽裝吧，喜歡黑色的人都是缺乏安全感的吧。

這個冬天，自己的神經開始變得越來越衰弱，越來越敏感，心彷彿被掏空了一塊，四個胸腔空洞得蒼涼，靈魂好像遊離了我的身體，我突然有種感覺，自己是不是快死了？

朋友説：我大概是病了吧！

病了？噢，也對吧，心口上的那道傷，總會在見到他的那一刻微微地作痛，那痛一絲一絲地纏繞着我的神經久久不肯散去。傷口，隱隱作痛，折磨着我，麻木着我的思緒。從身體裏流淌着一股寒意，那些寒氣從骨子裏面一絲一絲地滲出，連血液也是冰冷的，我想我的血液應該是冰藍色的，因為冰藍色的血液，最寂寞。

冬至已久，自己的腦子一片空白，理想，目標，連尋找希望的念頭也被那巨大的空洞吞噬了，自己猶如一個破舊的布娃娃獨自一人躺在茫茫的雪地裏，天空是灰白色的，地面是灰白色的，全世界的色彩只是遺留下一片死灰的白。而我，眼神空洞，無助地靜靜躺着，躺着，任憑巨大的寂寞和冰冷包圍着自己。

想逃的感覺像洪水湧現，無法尋知恐懼的根源，只是拼命想逃離那無盡的傷痛，只想窩在被窩裏狠狠地睡個天昏地暗，也許睡覺是逃避的最好辦法。我能感覺到一樣無形的東西緊緊地壓迫着我，連呼吸都顯得如此的力不從心。總會莫名地傷感，卻始終找不到哭的理由，不願壓抑眼腺渴望能大哭一場，而眼淚卻倔強地在眼眶裏打轉，最終也不肯滑落下來。

每當燈火闌珊的時候，所謂蔚藍的天際扯上了黑幕，在固定的那條走廊上，固定的時間，固定的位置，總會有那抹嬌小落寞的身影，看着匆匆的人羣，夜是如此的繁華，自己只是一個塵世的旁觀者，城市的繁華是別人的熱鬧，而我就像受傷的小狗躲在不為人知的陰暗角落裏獨自舔着那些流血的傷口。總愛把回憶撕碎，總愛在某段時間再將那零零碎碎的回憶再拼湊起來，看着那些支離破碎的畫面，然後觸動那些傷口，慢慢流淚。

忘記了是誰告訴過我，上帝會在他的子民出生的那刻為他送上的專屬於他的天使。那麼我的天使呢？是因為我不乖，上帝才沒收了我的天使嗎？我的沉默，我的'失落，我的憂傷，只有那些早已結痂的傷口懂得。如果某天你在某個角落看到一個臉上總是掛着呆氣的笑臉，卻習慣在熱鬧中沉默的孩子，請在意一下她的眼皮底下是否閃過一抹憂傷。因為這，或許是一個習慣回憶過去，沉醉在傷痛中的倔強孩子。

有人告訴我，在孤單的日子裏用力呼吸，因為用力呼吸就能看見奇蹟，然而我這麼用力的呼吸，奇蹟又在哪裏？

在孤單的日子裏，想起滿目蒼涼的憂傷，總會有一種預感：愛將消散，所有的回憶會像玻璃被撞碎的那刻一樣，在瞬間碎成無數的小塊！是誰改變了原來的結局？或者，從一開始結果早已註定，只是途中出現了太多的意外，到最後，結局還會是原來的結局，只是塗添了更多的回憶和心痛罷了。

原來一切都未曾改變，只是走了太多的分岔路才到達最終的盡頭，曾以為努力了就會有所變化，可是最後無止境的失落和沮喪，無休止的無奈和心痛，一遍遍提醒着我，我的努力只是徒勞。

無條件的付出，無條件地為你，到最後收穫的只有那一句：“對不起！”，我還是要聽着心臟慢慢裂開的聲音，還是要假裝堅強地轉身背離你，還是要忍着眼淚學着淡泊你的一切。從今以後，我會離你遠一點，再遠一點，遠到你那麼明亮的眼睛那麼好的視力也看不到。那樣，我也就再不會看到你了。那樣，就真的，在你的世界裏，銷聲匿跡。那些傷痛，我自己承受，你就繼續在你的世界裏快活吧。

既然註定做不了你的天使，不如早些在你的世界裏，消失了蹤跡。

從今天開始，你就真的是我心裏面的少年了。不在眼前，只在心裏。

欲罷不能 那個中了情毒的女子

深夜，總是無眠，好像這已經是一種習慣。靜靜的坐在電腦前，夜闌人靜的時候，心也不再設防。在浮華喧囂中，我逐漸迷失了自己，還把自己弄得筋疲力盡。深夜，全身心的寂寞與脆弱，如何能夠敲擊出快樂的文字來。蒼涼的指尖，落寞的心，温暖不了我的文字！文字説：放了我，去擁抱温暖的陽光吧！我的指尖懦弱的回答：不要！

這是一座繁華的城市，但於我來説，它只是一座空城。今夜，守着一顆已經逃離的心，握着一雙冰冷的手，再一次想把你的背影深深地烙印。遇見，註定是一種割不去；訣別，註定是一種無法挽留的結局；沉默，在此刻肆無忌憚的吞噬着一顆未眠的靈魂。

戒不掉對你的思念。想你的時候，習慣性的仰起頭，望着空曠的蒼穹，莫明其妙的露出一絲微笑。看到的人問我笑什麼？其實連自己也不知道，説不清！總是在這樣的不意間，讓自己置身於懸崖邊上，只要稍有不慎，就會踩空。或許，就從懸崖上掉落，到那道不知底線的深淵，就此粉身碎骨……

“其實我早應該瞭解，你的温柔是一種慈悲，但是我怎麼也學不會，如何能不被情網包圍。其實我早應該告別，你的温柔你的慈悲，但是我還深深的沉醉在快樂痛苦的邊緣……”悲傷的曲調在耳邊響徹，一如《寂寞在唱歌》的孤單、無奈！

我是那個中了情毒的女子，欲罷不能。如果説秋只是讓我感到惆悵，憂鬱；那麼冬天就讓我感到恐懼。害怕冬天那像利刀一樣的風，無休止的冷雨，灰暗的天空，讓人不寒而慄。很長一段時間，我都以為只要抱緊自己的身體就不再有寒冷。可是，我抱得很緊，卻依然全身冰涼！

看着鏡中的自己，有一張被落寞腐蝕的臉。恐怕這個世界上，我就是那個最失敗的人吧！面對現實的情感，讓我如此的無奈。一向自認為堅強的我，此刻卻不知所措，任天擺佈。愛上自己愛的感覺，不願放棄一份自己用了心的感情。可是，如果説在最好的年華里，最愛的人卻不在身邊，那麼，還有什麼可拯救的？

我聽説這世上的一個叫摩天輪的東西，這是一個裝着滿滿幸福的摩天輪，它只為了和喜歡的人一起跨越天空而存在的。摩天輪有 160米高的幸福，而我該怎麼樣才可以觸摸？所以我只能獨自用卑微的目光凝望，感觸，然後發現，這原來只是一種遙遠的傳説……

清晨醒來，第一意識想到的還是那件事。就像醉過酒的人，清醒過來，我必須再一次告訴自己，那是事實。原來這麼長時間裏，我一直都是傻傻的，一直都是。原來真正的謊言是這樣的，給予太真的過程，卻是真正假的結果。

我是紅塵路上多愁善感的一個女子，把愛情抱在懷裏，希望它能成為我的傳説。對於自己的人生，我一直都很在意，我不想辜負年華，更不願意辜負一個愛着的人。如果説相識是繫於緣，那麼相知就要繫於誠。愛情是兩個人的故事，是兩顆心義無反顧的碰撞。一旦有一方缺失真誠，就會徒留遺憾和傷悲！

這個冬天好冷，有時，冷得讓人心生絕望。也許是太冷了，再多的悲傷都無法化成眼淚，只能在心裏氾濫。一條情路，只有兩個人的真誠相伴才能到達天荒地老。一個的人旅程，卑微而又辛苦的前行，留給別人的是一道孤傲的背影，而留給自己的只有孤寂！

簡愛，一段時光

聽着一首歌，沉入了一種心情，沉入了一段時光！

我把一段時光染上一種顏色，用一種純白，我把一種心情靜靜渲染，用一種永遠的温暖……是歌聲帶來一種心情，還是心情被融入了歌聲，思緒在歌聲裏搖曳，天地間一切聲音漸漸飄離，遠去不見，耳邊，只有一種聲音在飄蕩：“想你時你在天邊，想你時你在眼前，想你時你在腦海，想你時心間……”

還記得曾經最喜歡唱的一首歌《老男孩》裏面的歌詞：“夢想總是遙不可及是不是應該放棄，花開花落又是一季春天啊你在哪裏，當初的願望實現了嗎，事到如今只好祭奠嗎。任歲月風乾理想再也找不會真的我……”每次唱起，有一種思念刻心刻骨，直叫人斷腸，一段青春在苦澀的期盼和無盡的惆悵與思念中蹉跎殆盡。青春沒有神采飛揚，沒有燦爛如花，只有一份深紫色無法化解的惆悵和憂傷。回首青春，是一片雨霧茫茫。

十五歲，遇到了她，那時，憂傷已然溢滿眉目，一抬眉，一頷首，散之不去，揮之不竭，一個楚楚的人兒就那樣疼了她的心，他發誓要一輩子照顧她，疼惜她，他聽她唱：“回首看我一生，發現愛的旅程不完整，寧願只愛一人，也不願一生為情所困……”她聽了，淚就留了出來。只是海誓山盟應猶在，無限往事化飛煙。漸漸的，她成了心裏的一根刺，心裏永遠的傷。

有沒有一種愛能讓你不受傷？茫茫人海，於萬萬人海中相遇，不曾相見，心有靈犀，是緣分，還是傳奇，那天看到一個朋友的文字，摘下一段，以此共享：

“我想説有一種愛，是心靈之間的愛，與肉體無關。這種愛，多會出現在高情商，理智的人中，不太被人接受。“默然相愛，寂靜喜歡，”誰能明白這種享受？靈犀一點，縱有千言萬語，淹沒在彼此的心中。這種愛是一種理解，温暖，鼓勵，信賴，是真的靈魂上的歸屬。在人疲憊的時候需要，寂寞的時候需要，迷茫困頓的時候需要，處於巔峯的時候仍舊需要。“這是一棵開花的樹，長在你生命的隙縫，天長地久在你心裏，只為你花開花落。”

相愛容易相守難，如果人生可以從來，讓我再愛上一個人，我絕不選擇朝朝暮暮，耳鬢廝磨，也許就沒有紛爭，沒有積怨，沒有心傷。我要把那一段段時光染上一種顏色，用一種純白，我要把一種心情靜靜渲染，用一種永遠的温暖。我要把相遇凝聚成一份相知，凝結成一份簡愛，伴我度過一生裏無數寂寞無依的時光。

“我一直在你身邊，從未走遠！”茫茫人海，咫尺天涯，有的人隔着一座心牆，有的人隔着萬水千山……今生，不要朝朝與暮暮，不要富貴與榮華，我只要一份簡愛伴我咫尺心間，伴我滄海桑田。

心的哭聲，可以與誰共享？

一個人，總是一個人。一個人走在回家的路上，一個人坐在辦公桌上努力。

每當夜深的時候，總是不自覺的望向窗外的明月，今夜的你是否還是在電腦桌前等着我的上線？那些日子真的很幸福、快樂。總是幻想着和你走進婚禮殿堂的那一天。但是那一天會在什麼時候呢？

身體的不適讓我沒有辦法再像過去一樣每天可以笑對一切。在你的心中我卻是那樣的強大、結實。這一次，我沒有辦法再去強裝歡笑，因為被病魔糾纏半月的我真的沒有了過去那麼多的精力了。以至於我們之間產生了越來越多的分歧。

你總是抱怨我對你不理不睬，沒有過去的那種熱情。但是你是否知道愛情，是互相的。在我健康的時候，我會用微笑面對你，但是當我沒有精力的時候我還拿什麼去滿足你的佔有慾？

你總是很任性。每一次你都是那樣，亂髮脾氣、亂吃醋、亂耍個性。但是我還是包容着你，因為我知道，你是愛我的。但是不是有了愛便可以為所欲為。再堅固的愛沒有人去守護，它也會被氧化蒸發掉。

你的個性不容強制性的改變。你總是那樣頑固不靈，不去聽取別人的意見。這一點你是否會發現你是錯的？這個社會不會像我一樣包容你的小個性，而是你需要去適應這個社會的個性。否則你將會吃大虧的。

今夜我的哭了。世事真的不如人意，我沒有走進百花深處，以至於我沒有沾染到花香。留有那麼意思遺憾，也好，人生本來就是在遺憾中努力。對你，我也盡力了。最近我在別人的眼裏我不是一個稱職的男朋友，因為總是對你忽略。有些事情是不需要解釋的，因為當你走到下一站時，便會發現上一站的美。

心的哭聲，可以與誰共享？別人總説我對你不夠了解。作為男生，我想我不會去和一個囉嗦老太婆一樣去隨時指點你的不對。我能做的，就只有能讓你快樂就好。心。會哭，可以發聲，只是那聲音很靜很靜。若有一人想聽到，那必須是在安靜的星空下才會聽得到。只是我心的哭聲，有誰想聽？又能與誰去共享？只能在靜夜裏獨自欣賞心為我創作的“原創歌曲”罷了。

一個人可以聽聽傷感的音樂；一個人可以看看西方的悲劇電影；一個人可以手插口袋去逛街；一個人可以在家為自己煮泡麪；一個人可以在公園的搖椅上躺躺；一個人可以坐在電影院觀看戀愛的電影；一個人可以去園林裏看看桃花；一個人還可以去聽心的哭聲。總之，做這些事的時候，總是一個人……