“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的那一端，看着他逐漸消 失在小路的轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。”也許只是因為這句話我就堅定了自己一定要買下這本書：龍應台的《目送》。人可能真的會因為衝動就 做了一些事後想想很有意思的行為，就像我。。。永遠是隨性而為的一個人，可能會因為一時的興起，吃平時決不會碰的糖果！也可能僅僅因為有趣就拜託朋友到處做間 諜打聽關於自己的風評。我就是這樣的一個人！但，唯獨，對於書，我永遠都象一個虔誠的信徒，堅決不買盜版書籍，對書有着強烈的潔癖，討厭不愛護書的人，更 受不了自己的書在別人手裏肆意擺弄！可就是這樣的一個我，在圖書市場裏卻僅僅因為一段廣播還有一句話就買下了一本沒有拆開包裝的，對裏面的內容一無所知的 書。
我在週六這樣的一個上午把自己投擲在浩瀚的書海里，一摞一摞的書籍安靜的躺在那裏，如若參禪的高僧靜靜的假寐，微微張開眼，即將告訴世人一個又一個至 善蓮花般的真諦！我遊離在現實和夢幻中，在這裏待久我會睡着，因為一切都那麼安寧，唯獨人羣帶着嘈雜和行色匆匆！逛遍了書市的每一個角落，只為找一本讓我 心動的書！廣播裏放着暢銷書的介紹，男播音那好像上個世紀八十年代電視解説員的聲音靜靜的講述着一段關於送別父親的文字，説着我們每個人心裏最柔弱的心 事，也許我們都是這樣目送自己至愛的人一步步的遠離我們，可我們卻無法做任何事。就像朱自清的那篇《背影》，讀過的人誰都不能忘懷，因為書中的父母也是我 們的父母！不知是那悲情悠揚的音樂，還是這段温情的介紹。我的心早已溢滿了淚，想起了自己還有那遙遠故鄉的一年只能見上幾回的親人！是誰説過：如人飲水， 冷暖自知！我們每個人都有自己心中的聖地，那裏供奉着什麼，記錄這什麼只有我們自己知道，我也是，但我想至少那裏都有我們家人的'一方土地。
聽着這廣播，突 然覺得我要帶它回家，然後開始打聽、尋找！最後在我一進門就可以看到的書架上找到了它。沒有一本是打開包裝的，薄薄的透明的塑料包裝卻瞬間變成了牆，變成 了溝！我不知道里面的一切，甚至連我也不甚瞭解。翻過書，背面有着那樣的一段話！霎時我感到了它的温度，温暖到心窩的温度！好似聽到了自己哽咽的聲音。所 以，轉身，帶着它，結帳，回校。。。翻開《目送》像是翻開了往事的記錄，即使我跟作者的年齡相差了三十多歲，她仍象老友一般，坐在我的對面，娓娓道來她的故 事，一為身為人女，身為人母的中年女人，經歷着父親的死，的老，孩子的離開，朋友的牽掛，兄弟的攜手並行。安靜的文字點點滴滴的落下來，化成清水，飲下， 一片明淨剔透。
悲歡離合、柴米油鹽，温婉細膩、恬靜深邃。説着母親的患病，沒有了空間的概念，更沒有了時光的感覺。腦部的萎縮讓自己的母親好似自己的孩子 一般，書中有這樣的一段描寫，作者每每給母親打電話時説的第一句話永遠是“你知道我是誰嗎？我是你的女兒。媽媽。” 陪着自己的母親同牀而眠，靜靜的為她打各色的指甲油，只是因為她已無法和你交流。子欲孝而親不待，當年邁的父母的不認得自己的時候，那些曾經的怨，曾經的 愛，曾經的一切都沒有了可以訴説的機會。此刻，好害怕自己有一天也有這樣的無奈，我愛我的家人，即使我從未説出口！很久很久以前我牽着母親的手去上學，很 久很久以前我拉着父親的食指逛街，很久很久以前我以為永遠不會有今天，今天我比自己的母親高出一個頭，今天我要每個星期都打電話叮囑自己的父親記得吃藥， 少抽煙，多注意身體。時光帶走了我們的青春，可我們有誰看見了？時光更帶走了親人的年華，而是當我們發現時總是為時已晚。
不記得那是怎樣的一個清晨，晨霧 裊裊，早早的父親就要出門，我送他到衚衕口，他擺了擺手讓我回去，轉身向前走去，稀微的陽光裏，那我曾經以為高大魁梧的背影一下子蒼老了，微微的佗着，向 前佝僂着，像是已背不起世間的種種！一甩一甩的臂膀，早已不是那可以輕易托起我身體的粗壯“樹幹"！微曲的臂彎裏，滿是歲月的硬結，不再了青春的強韌！胖 胖的，蹣跚的背影消失在路口的轉彎處，我也轉身，低頭快速的拭去眼角的淚，只是不忍讓母親看到，更不忍看到她鬢間的白髮。我想那時的我真的應該長大了。
文萃咖
