在日常的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編為大家整理的找回自己作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
俗話説得好：“只有自己才能認清自己。”我們在別人身上看到的特質，往往是我們自身的投影。如果我們能夠承認和接納自己的這些特質，就可以用更自然、更輕鬆的眼光看待別人。有人説，空氣對鳥兒來説是一個謎，水對魚兒來説是一個謎，人對自己來説是一個謎。我們很難直接認清真實的自我，只能把周圍的世界當成鏡子，從鏡子裏看清自己的形象。
我們身上的每一種特質，心中的每一種感情，都可以讓我們得到某一方面的收穫。陰影是我們內心世界不可分割的一部分。陰影之所以為陰影，是為了讓我們的意識注意到它的存在，只有這樣我們才能去關注它，去尋找完整的自我。
當我們為自己的某些消極特質感到痛苦時，就會本能地把這些特質掩飾起來。有些時候，我們會矯枉過正，故意偏向這些特質的對立面，以向自己和別人證明我們並不具有這些特質。到頭來，我們往往會把自己和別人都愚弄過去。
所有人都有愚蠢的一面，也都做過愚蠢的事情，並且將來還會繼續做下去。關鍵在於我們看待自我、看待生活的態度。如果我們對自己的生活感到滿意，就不會在乎別人的看法。諾曼花了三年時間刻苦努力，為的是保持全班第一的成績。如果他不能承認自己也有愚蠢的一面，就只能繼續努力下去，直到自己身心俱疲。何況有些人或許會認為，他為了回學校讀書而放棄其他一些方面的機遇，這本身就是非常愚蠢的做法。我們越是逃避自身的某些特質，這些特質就越是會以出乎我們意料的方式顯現出來。
如果我們能夠承認和接納自己身上的所有特質，就可以主導自己的生活，獲得最大程度的自由。我們可以在不同的場合下自由表現出不同的特質，而不是為某些消極或積極的特質所左右。只有當我們摘下面具，以真面目示人的時候，才能擁有這種自由。
要想改變生活，你必須首先改變觀念。你必須承認面具本身的積極意義--保護你的心靈免遭傷害，而不是一味把面具當成妨礙你實現夢想的阻力。畢竟，面具也是你的一個方面，也是你內心世界的一部分。
當你找回真實而完整的自我時，自然也就不再需要面具的保護了。你用不着再偽裝成另一個人，用不着再掩飾任何東西。大多數人之所以很難做到這一點，是因為他們不願承認“自我”的客觀性，不願交出對自己生活和情感的控制權。
索甲仁波切中説：“我們記不起自己真正的身份--本性。因為狂亂和害怕，我們到處尋找，胡亂抓一個認同者，卻抓到一個正掉入深淵的人，這種虛假無知的認同就是我們平時説的所謂的‘自我’。”
當我還在為期末成績而傷心的時候，我的初一悄悄的結束了。
軍訓還彷彿是昨天的事情，然而我的初一卻已經結束了。它結束的如此之快，快得讓人無法接受，或者説是令人質疑。
這是一場夢嗎？一場以失敗開始，用淚水結束的夢。
你還記得嗎？軍訓時有一個瘦瘦小小的女生，她看上去是那幺的弱不禁風，在訓練時，她的腳扭傷了，她一開始沒有告訴別人，默默的忍受着痛苦，和別人一樣的訓練，腳鑽心的疼，可是她不想連累大家，最後被教官硬拽去了醫務室，才發現腳已經腫得很厲害了。教官和老師都誇她堅強，她只是笑了笑。
這個女生就是我，可是如今，我的堅強呢？它去哪兒了？我把堅強的我弄丟了嗎？
你還記得嗎？有一個女孩，剛剛進入中學的入學考試考得很差，而她小學時的學習是不錯的。她不甘心，她不相信自己的中學會是如此的平庸，她很努力的去學習，一次不行再來，就這樣，她的學習奇蹟般的上升，從入學的年級第256名一路升到年級55名，進步了整整201名！如果沒有她的努力，會有她的成績嗎？
那個女孩就是我，可現在我卻倒退了，只是年級136。那個努力好學的我呢？我把那個我弄丟了，驕傲卻佔據了那個我的地位。
你還記得嗎？有一個女孩，她很開朗，很活潑，臉上總掛着燦爛的笑容，似乎從來沒有什麼煩惱和憂慮，快樂是她永遠的主題。她不計較個人的得失，所以擁有很多好朋友，她總是那麼的開心，笑聲中洋溢着幸福。她很會讓別人開心，做錯了事總是調皮的一笑，她很單純，她總使人想起水晶的感覺。
也許你不能想象，我就是那個女孩。現在的我卻充滿了憂鬱，壓力成了我的主題，水晶般的感覺有了一絲沉重，不再和原來一樣，笑聲中的幸福也消失了。開朗、活潑的我也被粗心的我弄丟了。可是，僅僅是因為粗心嗎？
不知什麼時候開始，父母的期望，老師的信任，朋友的羨慕變成了一張密實的漁網，把我網住了，纏得很緊，很緊，我越是反抗，就纏得越厲害。漸漸的，我已經沒有力氣了，只能越陷越深，漸漸的失足懸崖，摔得很慘，很慘。沒有人可以理解我，可怕的孤獨慢慢吞噬我熱情的心，這還是我嗎？我已經變得軟弱、驕傲、憂鬱了，我已經不認識自己了。我把自己弄丟了。
我無數次的問自己：我要這樣發展下去嗎？我要任憑孤獨來傷害我嗎？我要讓過去的我越走越遠，永不回來嗎？答案我不敢去想，我怕自己做不到，或者答案是殘忍的。
現在，我已經明白了：不，不可以，我不可以弄丟自己，我要開始慢慢的找回自己，找回原來的我，做會原來的我，原來那個堅強、勤奮、開朗活潑的我,丟掉現在軟弱、驕傲、憂鬱的我!
只要有一絲陽光，即使大雪紛飛，它也會一如既往地温暖你，讓你邁着矯健的步伐，跑過失望凝成的雪地。
———題記
語文老師站在講台上，一雙明亮的眼睛透出深邃，我卻看得觸目驚心，氣兒也不敢大喘。身為學習委員的我，此次語文考試成績竟然全班倒數。頃刻間，我竟有一種天塌地陷的感覺。
隨即，教室門被一陣急風推開，班主任兼數學老師火冒三丈，拿着試卷衝上講台，看見還在發呆的我，脱口斥責：“看看你最近幹了些什麼！還龍？快成蟲了！”令人心寒的話語直戳我心底。一瞬間，我覺得天好冷。
老師的訓斥聲雖刺耳，卻也令我心服口服。但接下來的一句話，真的寒了我的心：“從今天起，免除了你學習委員一職！以觀後效！”這擲地有聲的話語重重地捶打在我的胸口。唉，難堪的免職！
原來學習優異的我也會有如此下場！我嘴邊輕哼一聲，早就將自己沉迷於網絡的事兒忘得一乾二淨。現在，我什麼也不做，只覺得老天不公！頓時，憤怒的火焰向我襲來。接着，一段無助、孤獨的曲子在心頭奏響：原來我也這麼笨，這麼沒用，就像是一個唱獨角戲的小丑……
同桌見了，淡淡地説道：“這就是我們班的學習委員啊！昔日的學霸！哈哈，三十年河東……”
她的話音剛出，我竟然有些控制不住自己，隨即，心裏湧起莫名的悲愴。
不少同學推斷我會自暴自棄，我卻暗自抬起了高傲的頭，書寫起絕地反擊的筆記！
清晨，陽台上，書聲琅琅。
黑夜與白天還在廝打，我便早早來到陽台上。拿起語文書，開口大聲朗讀：“走向廣場的路不只有一條……”天出奇地冷，狹窄的陽台上，我不停地迂迴打轉，可嘴角的讀書聲從未斷過。寒冷的天氣百般地阻撓我的腳步，琅琅的讀書聲卻飛向窗外……
傍晚，課桌上，筆耕不輟。
睡神不止一次地向我招手，拋媚眼，但我不曾理會。枱燈下，我依舊筆直地坐着，奮筆疾書，我的眼神中充滿堅定：堅持！別輸給自己！
又是一次考試過後，兩位老師的目光中閃出少有的讚許。我贏了，我成功了！沒錯，我的逆襲完美無缺，我重奪班級第一的寶座！在試卷接到手的那一刻，整片心海五味雜陳：有激動，有醒悟，有雨過天晴的暢快淋漓。我跑出了那段不堪回首的黑暗史。
不管能否官復原職，我只覺得做回了自己。
任飛雪再狂，我也會竭力奔跑在這徹骨的寒天中，不再迷惘，直達温暖人心的桃花源。
不要走得太慢，花會凋謝的。
也不要走得太快，那樣，花還沒有開。
——題記
我想，這是個速度過剩的時代。
似乎極少見到被時代大浪拋出很遠的龜類，甚至連不疾不徐正常前行的人都所剩無幾了，只有一窩蜂高舉着“時不待我，只爭朝夕”大標語的人們在馬不停蹄地衝鋒。
“不惹眼，不鬧騰，也不勉強自己。做一個落後於時代的人，凝視內心。”阿久悠的這句話被和着塵泥踏在足下，取而代之的是擠破頭地想要“惹眼”“鬧騰”，是無保留地與自己較勁，恨不得以至上的速度親自引領時代的浪潮的新時尚。於是意大利的“慢生活”被國人視若怪事，北大教師夫妻歸隱山林被鄙為逃避，甚至連“不想在路上奔跑，只想坐在路旁鼓掌”的小女孩也遭遇重重質疑。
我想，這個時代是病了。患上了“速度至上”病的我們丟失了頻率正常的生活步伐，隨之一起遺失的，還有冷靜的判斷力、柔情的幸福觀以及面目清晰的自己。
狂奔者啊，請騰出一秒鐘的時間來捫心自問：“你足下的路究竟對不對？步履匆匆的你到底快不快樂？你，還是不是剛出發時那個堅守原則、懷抱夢想、知道自己為何出發的你？”如果存在否定的答案，那你所把握的速度或許真的不是適合你的速度。因為走得太快，所以沒時間停下來看看自己隨人潮湧入的路對不對；因為走得太快，以至於拋下了家庭與休閒，麻木了享受幸福的感官；因為走得太快，用“厚黑學”來磨去原則的稜角，把自己修成易於滾動的圓形卻面目全非……這真的是我們想要的？這真的是我們應該要的？要知道，快是一種能力，慢下來更是一種能力。這種把握自己的能力才是衡量作為的標準，而決非無用的名利與無頭蒼蠅般的高速。
幸之又幸，越來越多的醒悟者正在出現，為被速度霧霾籠罩的天空撥開一抹蔚藍。《鈍感力》的流行、“熊貓慢遞”的成立、“慢生活”志願者的出現……這些車流中徒步前行的智者，也許落後於這個過分超前的時代，不過，他們在前進中恰到好處地拿捏着合理的速度並看到了沿途明秀的山水，培養起了優雅從容的情致。不必強求陶淵明的南山野菊，也不東施效顰地學林逋的梅妻鶴子，當然，更不做策馬揚鞭蹄下生塵的疾行者，找到悠閒又不失進取、適宜又滿懷快樂的前進速度，足矣。
也許在你終於以自己的速度到達目的地之時，那一樹芬芳的花兒正巧開放。花葉婆娑、暗香襲人間，你已與美麗同在。
只要有一絲陽光，即使大雪紛飛，它也會一如既往地温暖，讓你邁着矯健的步伐，跑過失望凝成的雪地。
——題記
語文老師站在講台上，一雙明亮的眼睛透露出深邃，可我卻看得觸目驚心，氣兒也不敢喘。身為學習委員的我，此次語文考試竟然全班倒數。頃刻間，我竟有一種天崩地陷的感覺。
隨即，教室門被一陣急風推開，班主任火冒三丈地拿着試卷衝上講台，看見還在發呆的我，脱口斥責：“看看你最近幹了些什麼!還龍?快成蟲了?!”心寒的話語直戳我心底。一瞬間，我覺得天好冷。
老師的訓斥聲雖刺耳，可我心甘情願，可接下來的一句話，卻真的寒了我的心，“從今天起，免除了你學習委員一職!以觀後效!”這擲地有聲的話語重重地在我胸口響了一陣，——唉，難堪的免職!
免職嗎?原來學習優異的我也會有如此的下場?我嘴邊輕哼一聲，早就將自己沉迷於網絡的事兒忘記得一乾二淨。現在，我什麼也不做，只覺得老天不公!頓時，憤怒的火焰熗了一身。接着，一股無助、孤獨的曲子在心頭奏響：原來我也這麼笨啊，我是這樣沒用啊，就像是一個唱獨角戲的小丑……
同桌見了，淡淡地説道：“這就是我們班的學習委員啊!昔日的學霸!哈哈，三十年河東……”
她的話音剛出，我竟然有些控制不住自己。隨即，心裏也湧起莫名的悲愴。
不少同學推斷我會自暴自棄，我卻暗地抬起了高傲的頭，書寫起倔強反擊的筆記!
清晨，陽台上，琅琅書聲。
黑夜與白天還在廝打，我便早早來到陽台上。拿起語文書，開口大聲徹讀：“走向廣場的路不只有一條……”天，出奇的冷，狹窄的陽台，我不停地迂迴打轉，可嘴角讀書聲卻沒斷過，寒冷的天氣百般地阻撓我的腳步，琅琅的讀書聲卻從窗裏飛出。
傍晚，課桌上，筆耕不輟。
睡神不止一次地向我招手、拋媚眼，但我不曾理會。枱燈下，我依舊筆直地坐着，筆的影子一次次閃過，我的眼神中充滿堅定、堅持!別輸給自己!
又是一場考試過後，兩位老師的目光中閃出少有的讚許。我贏了，我成功了!沒錯，我的逆襲完美成功，我又重奪班級第一的寶座!當試卷接到手的那一刻，整片心海中都是五味雜陳：有激動，有醒悟，有雨過天晴的暢快淋漓，我跑過了那段不堪回首的黑暗史。
不管能否官復原職，我只覺得做回了自己。
任飛雪再狂，我也會竭力奔跑在這徹骨的寒天中，不再迷惘，直達温暖人心的桃花源。
眼看初中整個學年都要過去了，可我似乎都還沒有準備好，我不想離開這個班級，不想和我的兄弟們分開，剛進初中的時候，我以為時間不會過得這麼快，我以為我能一直停留在這個初中，我以為我能像這樣一直開心下去，每天都會有很多很煩的作業要做，每天都會和我的朋友們一起笑然後又一起被老師痛罵。但我想我錯了，時間不會讓我重來，過了就是過了，不可能像演戲一樣哪裏演的不好卡了再重來一遍。
剛進初中的時候，老師讓我們每個人都定一個自己的目標並且把目標貼在牆上，如今現在經過了兩年，牆上的紙條已經變得不堪了，我的目標似乎也隨着那張紙條消失了一樣，我不知道自己每天是為了什麼而寫作業，是為了什麼而這麼的去拼命的學習…………
如今初三開學了，老師第一節課就問了我們一個問題：“大家都還記得自己目標是什麼嗎？”我頓時詫異了，捫心自問我真的有去追求自己的目標嗎？？現在的我又算什麼呢！
我的心像一個無頭蒼蠅似得到處亂撞，我頓時失去了學習時的動力，我不知道該怎麼辦！
早晨的太陽很美很美，沒有平時的那麼耀眼，沒有了那份原有的光芒，但是漸漸地太陽會變得越來越耀眼，他的光芒就像是隨着天空的高度而變化的，當它升的越高的時候，他就會越亮也耀眼，慢慢的.他又會從高空降落至地面，光芒也會越來越弱，直至最後消失了。
想想太陽的光雖然耀眼，但是他要努力去爬得很高，因為這樣他才能綻放出自己的光芒，我在想我們得人生是不是也應該像太陽一樣了，對啊！我們也應該去努力才對，只有讓自己的人生也像太陽那樣釋放出光芒，我們才會覺得此生無憾！
夜晚的月光雖然是月亮反射的，但是我更加覺得那是月亮自己想去綻放光芒，她也想像太陽那樣綻放出那麼耀眼的光芒，但是她知道自己沒有那種能力，於是她只能盡力的去做。她知道太陽的光芒很耀眼，於是她就去反射太陽的光芒，只有這樣她才會覺得自己的月生無憾吧！！
雖然我失去了原有的目標，但是我還有夢想，我的夢想就是飛上太空做一名偉大的宇航員，雖然這幾乎是不可能的，但我會像太陽那樣去努力，像月亮那樣盡力綻放屬於自己的光芒的。
人生失去了什麼都行，但是我們不能忘記自己的夢想，不能忘記為了它要去努力，不能忘記原本的那個自己。
十七歲，人生的雨季，讓我從無知中逐漸成長，但我還是沒有長大，我擁有太多的叛逆。幼稚的心靈致使我犯下太多的錯誤。在一次次的淳淳教誨中我明白不能在由叛逆主宰自己，曾經年少無知的心，開始成熟。
我是一個熱情而又冷淡的男生，從進入高中的那刻起，我知道自己進了更高的學習生涯。從踏進校門，走入這個教室，看着那一張張默生的面孔開始，我感覺身心好重，肩上挑起的擔子再次加大負荷。然而，這一切都在一剎那間懂得。我並沒有朝着我的目標奔跑，我也沒有用力來卸下這份重擔。城市的繁榮，熱鬧迷亂了我的心，在那道路的分叉口，我轉彎了。
我開始與一些人接觸，與他們稱兄道弟，他們所做的很多事都會帶上我。從此，我走上了那條無數人在上面摔傷的路。在路的盡頭，我看不到有人到達，只有滿地的悔恨，他們摔倒後就沒有爬起。然而我走在上面滿以為可以愉快的到達成功的那頭，卻不知我與成功路是背道而馳，身後傳來朋友的呼喚，老師的勸告，爹媽傷心聲，我頭也不回的繼續走着，我聽到了朋友無奈的歎息，老師可惜的話語，爹媽最傷心痛與淚水的滴答聲，我做錯了嗎？我只是利用我的方式找到成功，為什麼他們要反對？為什麼他們要否定我的方式？曾經這些可笑的問題到現在我才知道答案。這是一個錯誤，一個我曾不願面對的錯誤，虛偽的心再次被它所蒙避，在這個寂寞的冬天，我終於醒悟了。當我再次睜眼看着腳下時，身上開始滲出絲絲冷汗，如果再向前邁一步，我就會掉進這悔恨的深淵。
於是，我轉過身，看見爹媽還是那樣充滿期待地看着我，是那樣地充滿期待，充滿愛，此刻，我的眼淚掉下了，那是懺悔的淚，是傷心的淚，更是高興的淚。我要告訴所有愛我關心我的人：從前那個不聽話的我回來了！我要感謝爹媽始終相信我，感謝老師和朋友重新接受我。我知道我的回頭並不晚，路途的征程還遙遠，人生的道路還很漫長，我一定要努力追趕，光明就在眼前。我看到了成功的目標，是無數的指引和教導我才來到了這裏。媽媽輕撫我的頭：“孩子，你長大了！”老師看着我的考卷，微笑着：“你懂事兒了。”朋友拉起我的手，開心地笑起：“以前的你終於又回來了。”我得到了大家的認同，得到了大家的原諒。這一個教訓使我看清楚什麼是對錯。
多少個夜空，我對着天上的星星發呆，腦子裏不斷思索着，原來想找到成功的路口是這麼容易，可要想走好，那就得付出了。我一定要走穩，留下我最堅實的腳印。我要讓自己回首時不後悔。
我拿起心愛的課本，認真地看着，想着……
我不知道要怎麼敍述，才可以完整而清晰地理好凌亂的思緒。儘管是年少的瑣屑，但也足以攪亂我的神經。
自己是個矛盾體。這個想法充斥在我腦海裏很久了。在激烈的學習競爭中，我不斷地給自己施加壓力，可幾乎每天都有大大小小的失敗如利刀般穿刺我的自信心，在滿目瘡痍後恢復，然後繼續循環……這樣實在太辛苦。左手邊是長輩們的殷切期望以及競爭對手的冷嘲熱諷，右手邊是自己內心另一份安安分分、與世無爭的嚮往。就像右手不會理解為什麼左手不會寫字，就像左手不會理解為什麼右手能做那麼多複雜的動作——哪怕是同一個身體。於是住在心裏的兩個小人兒產生分歧後便開始了混戰，直到精疲力竭……
在這樣苦澀的花季歲月裏，我希望有個人能夠理解我，陪我走過青春。可惜我找不到。在家裏，與父母兩代人生活在不同維度的空間一般，永遠被什麼東西阻隔着，同一屋檐下，感覺竟像隔了一條銀河；在學校，純真美好的友情背後還是各自為己的忙碌，況且在一樣的青澀年華里，誰都有自己心裏的小世界以及裏面的故事；至於老師和自己，一個負責認真講課，一個負責認真聽課，流水作業；家中的親人、學校的老師朋友都存在溝通障礙，更何況社會上那些魚龍混雜的人呢。是我自己不願敞開心扉？還是人與人之間的心靈代溝必然存在？我只好獨自揹包旅行。旅途枯燥漫長，我寂寞難耐，沒有人分享歡樂分擔悲傷着實抑鬱，但又不願與人真心交往，歸根結底還是自己不完全相信別人，性格的缺陷與成長的需要再次掀起內心的矛盾。
夜深人靜，無眠。偶爾從被窩裏坐起來，習慣性地蜷縮身體，把頭擱在膝蓋上。白晝滿是喧囂，也許只有在這樣的漆黑中，我才能完全平靜下來，將心事沉澱下來。到底是什麼扭曲了自己？——生活的不如意。因為沒有了耀眼的成績光環，就否定了自己所付出的努力；因為曾經有過一段被背叛的友誼，就讓心一再自閉。
最原始那個沒有被生活打上烙印的自己，有着許許多多個閃閃發光的夢想，會為了將來不斷努力，喜歡朋友，十分隨和，沒有那麼多左顧右慮。現在，現實正在剝削原有的美好，放任它嗎？不可以。不管天有多黑，我都要找回迷失的自己。
忽然想起了郭敬明的寫的句子“我們活在浩瀚的宇宙裏，漫天漂浮着宇宙塵埃和星河光塵，我們是比這些還要渺小的存在。你並不知道生活在什麼時候突然改變方向，陷入墨水一般濃稠的黑暗裏去。但是我們卻總在內心裏保留着希望，保留着不甘心不放棄的跳動的心臟。我們依然在大大的絕望裏小小的努力着。”我想，如果我們的心迷路了，也總會有那麼一縷光會帶它回家。
文萃咖
