在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編為大家收集的我努力讀懂自己作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
我們每個人心中都有一座美麗的花園，哪裏有蔚藍的天空，潺潺流淌的小溪，蝴蝶在色彩斑斕的花叢中翩翩起舞。當我們遇到挫折時，走進裏面讓心靈放飛。
不管是寒風暴雨，還是風和日麗，這條路已經走過無數次了，不知道為什麼這次覺得腳步如此沉重，寸步難移。
可能是因為那件事影響了我的心情吧!這次中期考試自以為穩坐第一名寶座的我，被擠出了前10名，頓時覺得五雷轟頂，彷彿進入了深秋季節的樹林，淒涼悲慘。我像是一片枯葉在苦笑着懷戀那逝去的青翠。
我無力地走着，路彷彿格外漫長。突然一束強烈的陽光刺痛我的雙眼，這是那麼美得景物啊!
明媚的陽光照射在遠處那一棵銀杏樹上，那一片片金黃的銀杏葉在陽光下閃閃發光，秋風吹過像一隻只振翅欲飛的蝴蝶。
突然不知哪來的一大片烏雲把太陽遮住了。先前的美景一下子黯淡無光，我想：難道太陽也無法戰勝那無邊的黑暗嗎?然而，我想錯了，一縷縷陽光再次展現出來，只見它拼命地從烏雲包圍之中掙扎出來，太陽光芒四射照向每一個角落，烏雲屈服了!
我頓時醒悟了過來，自己和這光景不也相似嗎?原來自己還沒讀懂自己，其實自己也與太陽一樣有着一顆永不服輸的心啊!一位朋友對我説：“你能把地下的那一粒沙子拾起來嗎?”“這當然不可能!”我説。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心拾不起來嗎?”我明白了：憑着一顆永不服輸的心努力讓自己成為一顆珍珠才能立於不敗之地。“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”勇敢面對人生挫折，才能乾的成功。
真得感謝這次經歷走進了自己的花園，我終於讀懂了自己。
又是一個金秋的午後，如此大好時光，我沒有手捧心愛的課外書，而是認真地寫着習題。自從上了中學，我的成績一度下滑，完全找不到學習的方向，這令我非常苦惱，卻找不到原因。在一次大幅度成績下滑後，我開始思考，我是怎樣的人。可我思考了許久，才發現我根本不瞭解自己。
我想要努力學習，不想負了老師父母的希望，卻又沒有付出實際行動。我想要做一個大方熱情的人，卻又在關鍵時刻靦腆不已。我想要做一個有擔當有責任的人，卻總是在遇到大事被人求助時畏畏縮縮，不敢擔責。
我不知道哪一個才是我，不知道哪一個才是真正的我。回首往昔，我開始尋找自己真實的一面，開始瞭解自己。
我看到了許多個我，那個為朋友挺身而出的我，那個辯論時據理力爭的我，又或是那個為了玩耍向父母撒謊的我，那個離家出走的我。或者是，又或者不是。望着鏡中人的眼神，我看到了焦慮，看到了壓力，看到了靈性，也看到了疑惑。我開始讀懂了自己，開始明白了自己。自己並不是無藥可救，並不是無用之人。
我開始努力，開始認真學習，開始大方開朗，開始主動承擔。我感到快樂，感到開心，感到有成就感，又感到“自豪”。
沒過多久，又一次測驗，我又一次下滑。為什麼？因為我感到了“自豪”，因為這個，我沾沾自喜，因為這個，我不再認真聽課，因為這個，我到處顯擺。沒錯，那不是自豪，而是驕傲。
我仍不懂自己。
直到今天我看到一句話“最真實的自己才最不容易被自己明白，因為明白後那就不再是那個真實的自己了”。我明白了，我讀懂自己了。其實，那個想努力卻付出很少的人，那個想擔當卻又關鍵時刻掉鏈子的人都是自己。而我要改變自己，要改變這一切，讓自己成為一個更好的人。
擔當是剛升起來的太陽，給大地灑滿金黃色的光輝；擔當是春天的微風，撫摸着綠油油的草地；擔當是黑暗中的一盞明燈，為你指引前行的方向。擔當讓我成長，讓我知道責任的重要，讓我讀懂自己的心。
有一次，班上進行一次考試，大家都在哪裏緊張的複習。而我卻在教室裏看小説，在最後的十幾分鍾，我才隨便掃了一眼書。考試了，我前一頁做得順順利利，後面有道題好像老師説過，卻怎麼也記不起來了。經過我仔細得思考和檢查，總算是做對了，我長舒了一口氣。我做完試題後無聊。手裏邊拿着一支筆，在手指之間轉動，一不小心筆飛了出去，“嘭”一聲剛好砸到了前面得同學，同學“啊”得一聲驚叫，筆“啪”得一聲落在試卷上，老師氣憤得站起來，一手拍到桌子上，用嚴厲得目光掃視着我們説：“是誰用筆砸別人的？”大家沉默着，我心想完蛋了，怎麼就飛出去砸到了別人呢？我表面平靜，可內心卻在掙扎；怎麼辦？是自己站起來承認錯誤還是坐着不動。我遵循着自己的想法站了起來説：“對不起老師，是我砸的。”我就呆呆的站在那裏，等着老師嚴酷得懲罰。
老師走下講台，沒有打我，也沒有罵我，反而還表揚了我。説我誠實，不像別人做錯了事只知道逃避，而是勇敢得面對。還説我是一個有擔當有責任心得人，我卻紅着臉，羞愧的低下了頭。
我現在才發現，原來擔當並不可怕，可怕的是，不敢承認錯誤，不敢面對自己，也不懂自己。我想對自己説：讀着自己的心聲，慢慢的成長，一定要做一個有擔當，有責任心得人。
古時用兵打仗，一軍主帥必須瞭解對方意圖和作戰風格，方能取勝。在學習中你的競爭對手也必須瞭解你，方能超越。所謂：“知己知彼，百戰不殆”，説的就是如此。
一個人有了目標，就會為之奮鬥。但跟目標的差距在哪裏，你真的知道嗎？
在學習中，定下一個目標，首先得明白自己的實力和不足之處，將自身領悟透徹，才能有和他人競爭的勇氣。
我是一個男孩，但我自認為跟別人不同，因為我曾多次試圖接納他人的想法，但沒有成功。這一類型的不同是負面的，但這是我自己讀懂的，從我身上讀懂的。
瞭解對手，然後不斷完善自己，這是競爭取勝的唯一法則。但是在這個過程中有一步是必不可少的，那就是——讀懂自己。
從小到大，我在性格上的變化不是很大，還是一如既往的偏執。但現在的脾氣有些收斂，這就是成長的力量。歸根結底，不論你做什麼，想什麼，説什麼，都是思想在控制，它會讓你不由自主地落淚，也會讓你怒火中燒，更會控制你的.喜怒哀樂。
一些出自自身的問題，你讀懂與否？自己的言行舉止，你讀懂與否？思想——行動之根本，你讀懂與否？
讀懂自己如同解答數學題，抓線索，引申含義，加以利用，組織語言，得出答案。思路如此，行動不易。自己的一切，為何發生？性質如何？影響好壞？一切的一切，都需要自己分析、把握、實踐！
讓我們做自己的編程師，利用靈感，設計出獨一無二的自己，努力拼搏，實現自己的夢想。
一直以為自己心思澄明，可以用這雙黑白分明的眼睛，看透世間蒼涼卻又發現越是長大越讀不懂自己。
有那麼一個時候，我會忽然覺得很絕望，覺得全世界都背棄了自己，活着就是在唾沫亂濺的叫罵聲中承受痛苦。我努力的想要告訴自己無論任何人對自己做出多麼差的評價兒自己都要給予自己多一點點的温情，可是心裏越是這樣想心緒卻越是混亂，我也終是讀不懂這般知曉人情世故卻會深陷其中的自己。
有時候突然就心情很低落，不想説話也不想動，別人問起，也不知道該怎麼回答，也許是因為某些小事也許是因為突然看見的一句話，也許什麼都不是，很多事情不需要理由，也沒有理由的。
一直覺得其實每個人都是一樣，最初不屑想要的往往會變成最終遙不可及的，也就只能嗤之以鼻，其實腸子都悔青了。也在坎坷成長道路中逐漸忘卻兒時那般純真和不可一世的夢想。越來越看不懂這種外表堅強，內心卑微懦弱的自己。
累了嗎?苦了嗎?怕了嗎?灰心了嗎?放棄了嗎?妥協了嗎?誰當初信誓旦旦的説要堅持到底，直到萬丈光芒凱旋歸來，又是誰在最後心灰意冷的時候，説説那些坎坷不理解，太難容不下夢的存在，所以活該自己變成自己最討厭的一類人，活該自己在漸行漸遠後為了沒有為夢想堅持下去後悔一輩子的，那時再來遺憾嗎?後悔嗎?只可惜晚了。我也真的是越來越難讀懂明明有了夢想，卻偏生不願努力的自己。
看着鏡子，這樣的自己跟着我竟受了這麼多罪，對不起，多少年來一直被我折磨的自己。
我是一個怎樣的人？無數個日夜，我曾問過我自己，無數次這個問題，夜裏，總結着自己，卻發現每一天的自己，都不一樣。像是在霧霾中探尋，那個最真實的自己，當我好不容易找到了自己的定位，卻發現這只是我眼中的自己，於是，我向別人詢問，我是一個怎樣的人？
一個問題，卻又無數個答案，聽取的越多，就越是迷茫。角度不一樣，看到的事物深度也不一樣。於是，我只能繼續找尋自己。
解剖的越深，我就越弄不懂。這般複雜，而又深沉的偽裝卻早已將最真實的自己掩埋，只留下一副軀殼，靈魂卻在纖塵洗滌中遺失。
當我一層一層地撕下偽裝後，卻發現，內心的自己已然蒙上一層灰塵，撲朔迷離。於是，我忽然有一種想做回自己、改變自己的衝動。既然不知道我是一個怎樣的人，那麼就改變成我知道的人。
於是，像找到了目標，開始改變着，內心的自己也開始漸漸讀懂，這樣的改變卻是讓我得到了很多的益處。
當我努力讀懂自己的時候，卻是開始悄悄地改變自己，於是，改變的目標漸漸成為我想讀懂的自己，換了個角度來解決問題，還是比較簡單。只不是，改變的自己便多了一種性格——堅持。
讀懂自己，發展自己，展現自己。哪怕是還在迷茫，也要學會真實地生活，不論偽裝，不論艱辛，只為自己，為自己而努力，只要讀懂。
我是怎樣的一個人……爭強好勝或自私自利，還是一個心胸狹窄的人呢?問題不斷的困擾着我。決定尋找一個答案。
爺爺告訴我，記得小時候，我在老家那邊開運動會時，我比賽時，跑輸了。整個人在家裏哭了一上午，最後竟然跑到人家那裏，要求再比一場，否則死活不肯離開，最後，他答應了，與我比一場，我贏了，整個人開心死了。安安分分地回家了。原來，我曾經那麼在意，那麼爭強好勝。爺爺告訴我第一個答案。
我的老師又讓我認識了另一個自己。腦海中努力回憶着。
“她已經跟你認錯，説對不起了，可你為什麼不肯原諒她呢?”“我……，我不想。”“什麼叫你不想，你很委屈嗎?”“我沒有”“那對了，你哭什麼，我覺得她説了你的壞話是她不對，到傳亂傳也不對，問題是她已經道歉了不是嗎?“對”“別哭了，這樣會影響你上課的，身正不怕影子斜。”原來，我那麼小氣，那麼心胸狹窄。我從別人的角度認識到了另一個自己。第二個答案也是從別人那裏得知的。可我還是不太明白，我到底是一個怎樣的人，我決定從我內心找到自己。
每天晚上，想着一切，當聽到，有關於我的一切時我會心頭一緊，害怕別人説我。當想着時光的飛轉流逝，我會害怕，自己的父母有一天離開我，我怕。真的怕。説白了，怕沒有親人，怕沒有後盾。原來，我是一個自私的人。
我努力地想讀懂，現在我已讀懂了自己，原來自己是那麼不堪。
我，是誰？我是一棵普普通通的樹，還是一棵葱茂繁茂的參天大樹呢？
——題記
我是一棵不屈不撓的樹，一棵堅韌頑強的樹。
清晨，被包裹在人羣中的我，穿梭於繁華的街道當中。不管是狂風暴雨，還是冰天雪地，我獨自一人走在這條大街上已經有許多次，不知為什麼這次腳步卻如此沉重，彷彿腳上被人綁上了千斤巨石一般，寸步難移。大概是受了昨天那件事的影響吧！我得知自己本可以代表自己的學校去參加全國數學比賽的，卻將我擠兑了下去，我頓時感到五雷轟頂。本來輝煌應該屬於我的，卻離我遠去，信彷彿進入了深秋季節的樹林。
突然，一道強光射了過來，原來是太陽光，啊！這是多麼美好的景象啊！太陽掙扎着想離開地平線的束縛，但在陰雲的籠罩下，太陽逐漸消失，我想太陽是無法戰勝這無邊的黑暗的，但是，我想錯了，黑暗總會過去的，光明總會衝破黑暗的，我頓時醒悟了過來。
我是一個枝葉繁茂的參天大樹。
從開始會識字，我就與書結下了不接之緣。兒時的塗鴉，都可以讓我着迷。長大後，我發現書的海洋是那樣的廣闊，遠遠地看，大海澄清湛藍，雲蒸霞蔚，但一旦跳入其間，你立即變成一根牛毛，淹沒在洶湧的“大海”之中。在多少個寂寞的夜晚，屋外是雷電交加或喧鬧的世界；屋內卻是安靜、和諧、平和的。在書中，能引起我在感情上與作者的共鳴。書喚醒了我的意識和感悟。
書是一劑肥料，讓我長成一棵參天大樹。
噢！我終於明白我是誰了，我是一棵不屈不撓的樹，同樣也是一棵參天大樹。
我感謝自己，讀懂了自己，讓我自己帶着這些特殊的感悟，在人生路上奮發前進。
沒有父母的陪伴，沒有“自己”的肯定，在這條“烏雲密佈”的路上，她孤獨的前行，她渴望陽關，渴望温暖，渴望愛……
她是一個靦腆的女孩，性格內向，沉默寡言。冷漠的父母親，重男輕女的爺爺奶奶，使她心冷如冰。她的父母在她只有幾個月時就離開了家，生活在小鄉村的她在外公外婆的陪伴下漸漸長大。她乖乖地坐在外婆的大腿上問“：為什麼爸爸媽媽不回來陪我？”外婆顯得有些訝異，只好以他們有事為由來敷衍了事。時間久了，她才發現她竟從沒見過父母。漸漸地，她開始自卑起來，開始不願與別人交談，深怕別人討厭她。有時她也會悄悄躲在被窩裏哭，她也會埋怨他們。終於有一天，父母回到了她的身邊，可回家的原因卻是因為母親要生弟弟了。記憶中那是自己第一次見父親。多麼可悲，一個孩子竟在六歲時才見到自己的父親。她的心裏充滿了不解。
終於在一次晚上，她無意間聽見爺爺奶奶的對話，知道了父親與爺爺奶奶不喜歡自己的原因就是因為自己是女孩。她決定“報復”。於是她開始胡作非為，甚至開始逃學。在最傷心時，還想過就此結束掉自己的生命。就在自己最無助的時候，是外公外婆的關愛使她浪子回頭，是他們讓她感受到了愛的意義。也是他們十多年來的陪伴改變了她。
她帶着一顆未知的心前行。在尋找愛的路上孤獨前行。當有一天她發現自己不認識自己時，或許，自己從未真正瞭解過自己，也從不曾瞭解過自己的心。
其實那個她就是我，直到現在我還試着努力讀懂自己，讀懂自己的心。
從出生以來，我已度過人生中的五千多個日日夜夜。從記事以來，我就一直思考一個問題：我究竟是一個怎樣的人？我努力讀懂自己，卻從來沒有成功過。
小時候，我就少了許多同齡孩子的童真情趣，家人對我管教得嚴，我幾乎沒有和同學一起出去玩過。媽媽總是督促着我背書，做作業，好似是故意和媽媽過不去，我總是違揹她的意願偷偷看電視，每次媽媽發現後我都會被打手心，可是，每次當他們不在家時，我卻十分安靜，總會自己默默地背書，做作業，對電視提不起一點興趣。我真讀不懂自己。
長大以後，當媽媽在家時，我表現得十分安靜，非常乖巧，可是，當他們出門後，我馬上就像一匹脱韁的野馬，把家裏弄得天翻地覆。在他們回來時，一切都已恢復原樣。我真的讀不懂自己。
現在，父母常年在外打工，一年之中只有過年時才能一家團圓，可是，我卻不似過去那樣了，我深深地知道，我自己漸漸變得成熟了，是個小大人了。
當媽媽打電話回來時，我會體貼地讓她適時加衣服，要按時吃藥，別過度勞累，我知道得癆傷的她真的不容易。每次考完試後，我都會把成績發給她，讓她隨時知道我的學習狀況。現在的我已經學會體貼大人了。
寫到這裏，我的鼻子突然酸酸的。媽媽為我真的付出了太多。
直到這一刻，我才真正地讀懂了我自己。沒有經歷過，就永遠不會知道成長的快樂與艱辛。
人們一直提倡讀書，讀好書，但是很少提及要好好讀自己。看清別人不容易讀懂自己更不易，真正能讀懂自己的人絕對可謂心靈上的君子。
人有一雙眼睛，生來可以看世界，讀別人。而要看自己也只能在鏡子中看到自己的一面，這一面也是朦朧而不真實的。在解讀自己時，常常有不少人總是戴着“放大鏡”無限放大自己的優點；對於缺點，更喜歡用一雙老花眼模糊而抹殺之，這時候用得最多的方法就是“自欺欺人”，首先不願意作自我剖析的人，永遠也讀不懂自己……
只讀別人不讀自己的人，命中註定成功與自己有些遙遠。即便是偶爾願意讀自己，也未必準確。那個活生生的真實的你，躲在成功與失敗的背後，只有靜下心來，用心去觸摸碰撞！
讀懂自己需要勇氣和毅力。因為讀懂自己絕不是一時的衝動與斷章取義的剖析，它需要不斷地叩擊靈魂，把自己放在不同的環境中對比自己的理智與衝動，愚蠢與聰明。讀懂自己還需要時時處處與人與實物參照，也只有經常分析鑑別，相比之下才能在內心產生恐慌，形成心理壓力，從而誘發競爭意念。
有一句話叫“旁觀者清，當局者迷”。説的就是人們常常把自己放在一個特定的環境下，看不清自己，這就需要我們時時把旁人當作一面鏡子，與他人溝通，善於聆聽他們的點撥，才能更好地讓自己接近成功！
只有讀懂自己的人，才能真正讀懂人生這部大書，因為這部書的作者是自己，讀者也是自己。所以，從現在開始，努力讀懂自己才是關鍵。
“人貴有自知之明”但是説起容易，做起難。能夠讀懂我自己，我覺得是我最大的收穫，就在三年前，我做到了……
三年前，我還在學校住宿，那年我才十歲。
故事發生在一個秋高氣爽的日子裏，我早早地起牀。那時三年級的同學負責撿宿舍周圍的垃圾。那周正好輪到我們408寢室的同學。吃過早餐後，我們熱火朝天的幹了起來。突然，一個晴天霹靂的消息到來了，407寢室的同學趾高氣揚的對我們説：“我和老師説你們撿的不乾淨，讓你們下週繼續撿！我們寢室長悶不做聲的繼續見，其他同學愣住了神。我心想：寢室長未免也太懦弱了，是我該站出來維護正義的時候了。年輕氣盛的我頓時耐不住性子跑去問老師：”老師，我們明明那麼認真的撿，你為什麼讓我們下週繼續撿？”“她説什麼你就信！你怎麼長不大呢？”
後來，我仔細的想了想：我怎麼那麼衝動呢？萬一她就在故意對我説呢？我怎麼性子那麼急呢？為什麼不搞清楚事情再去做呢？我和老師的關係讓我弄的那麼尷尬。這都怪我。
三年前，我讀到的自己是一個年少無知，性子急，做事不考慮後果的人。正因為我那時讀懂自己，知道了自己的缺點，所以現在的我改變了許多。直到現在，我依然在繼續的努力讀懂我自己，依然在改變我的缺點。變成一個更加優秀、穩重的人！
人生就像一本書，我們就是寫書人。
我拿起我書寫的這本書，隨意地翻起來。我努力地去讀懂自己。
我看見一個小女孩哭鬧着懇求母親。她想要一本我聽着就很幼稚的童話書——《海的女兒》。那位母親笑了笑和藹地説：“行啊，只要你認認真真地看完我就給你買。”小女孩連忙點頭，她抱着那本封面上繪着一條活潑可愛美人魚的童話書。她破涕為笑，水靈靈的眸子彎成兩個月牙兒，還綴着晶瑩的露珠。小女孩是多麼陌生而又熟悉。噢!那不是最純淨無比的快樂的我嗎?
我繼續翻閲着。那是三年級時發生的事。我剛剛開始自己坐公交車回家。那天，萬里無雲，天空蔚藍乾淨得像是一塊藍水晶。陽光它温和地笑了，它就這樣目送學生們踏上歸家的路。公交車上的人很多，可卻洋溢着青春的氣息。一個三年級的小女孩很幸運地坐到了座位。她下定決心絕對不讓別人奪去。
一位白髮蒼蒼的老人邁着蹣跚的步伐，走在一羣學生之中。小女孩注意到了那位老人嘴角的笑，她突然想起自己的爺爺奶奶，外公外婆。她想，一定有人給他讓座的!可沒有，那位老人仍然笑着。小女孩決定捨棄這個座位，對於她來説這是一件多麼難的事啊!小女孩對老人説：“老爺爺，您來坐吧!”老人卻是搖搖頭拒絕了，他的目光多麼和藹多麼清澈啊。小女孩站起來將老人扶在了座位上。她笑了，如同那蔚藍的天空純淨透徹。她看見老人也笑了，老人的笑多麼像陽光阿，柔和的親切的。小女孩拋棄了“決心”，得到了快樂。
那是開始懂得選擇的我。
我繼續書寫着人生這本書，從不停止。偶爾翻閲，得到的不僅是快樂更是感受到了自己的成長。
我永遠在努力讀懂自己，因為我無法放任我自己的人生。
進入初中後，對於數學這一學科，我還沉浸在昔日的“輝煌”中。
在小學時，我數學很好，即使上課不聽講也能考滿分，於是我信心滿滿，常常自以為是。
這不，進入初中後，第一章有理數，我漫不經心地翻看了一下，覺得很簡單。於是我便像以往一樣上課不停地走神，課後也沒複習過。
這天中午，我考了進入初中以來第一張試卷，才兩面，簡直是小菜一碟!我走筆如龍，飛快地完成了試卷，滿以為能考滿分，結果讓我大跌眼鏡，考了一個我有史以來的最低分——七十九分。我火熱的心像是被潑了盆冷水，又像是捱了當頭一棒。沒精打采，像霜打的茄子，又像個泄了氣的皮球。
第二天下午，數學老師把我叫到辦公室，語重心長地説：“你這一次的成績很不理想，你知道你的問題在哪兒嗎?”我低着頭，沉默不語。老師接着説：“你太自以為是了，小學的成績給了你過多的自信，從而變得驕傲，你要努力，我們都對你寄予厚望啊!”我聽到這話，心中頓時有了一種責任感。老師擺擺手：“回去好好想想吧!”出了辦公室，我跑了起來，邊跑邊想：我是太自以為是了，我該怎麼改正呢?
結束了這天繁重的學習，揹着沉甸甸的書包回到家，心情依然很沉重，我走進房間，關上門，趴在書桌上，仔細回想老師對我説的話。“我們都對你寄予厚望”這一句話，我回味了無數遍，我深受感動，心中五味混雜。
那一刻，我認識了自己：雖然自己的思維還行，但不努力，依然會被許多人超越。從那時起，我不再驕傲，努力認識自己，發掘自己。
昔日天真無邪的孩童步入了花季，按大人們的説法來看：成長後的自己應該更成熟，有更明事理，沒有那些滑稽可笑的不明白，但不知為何——我卻對自己為人自帶時的行為讀不懂。
成長大後的我在父母眼中是百依百順的小幫手和幫助處理部分家庭事務的小大人，應該少為父母製造不必要的麻煩而多為他們分擔憂愁，我也是這樣想的，也想這樣做來着——但我讀不懂為什麼當父母僅出於本能地要求我外出的多穿點衣服而感到及端不耐煩，甚至於情不自禁説出那些令人傷心的話語——而我的心中並不是這樣想的，我想的是這是爸爸媽媽對我的關愛，我沒有任何必要無故地排斥它。但我排斥它，我並不知道為什麼排斥它，我需要它，憑什麼排斥它。我想排斥它的不是我，是自己，我不是自己，我也知道自己從哪兒來？什麼時候來？但我知道也需要它，比我更需要，但自己卻排斥它。因此，我讀不懂自己，我努力讀懂自己。
在以前，只有我，只有獨一無二的我，整個思想，包括行動都由我控制那裏我做不到表裏不一。但不知不覺中，從心中的另一個角落，成長了一個自己，自己很有本事初來乍到，就戰勝了我，奪得了控制行動的權力。我就吸在思想上徘徊，並不是可以控制整個身體。從此，我開始被埋沒，自己唯我獨尊，並且，隨着年齡的不斷成長，我開始變得微不足道，自己則有了更多的大權。因此，我每時每刻都讀自己。
時間一長，我讀懂了自己——童年的我讀懂了成熟而又叛逆的自己。我依然是父母眼中的小孩童，自己則覺得已長大，有了可以隨心所欲的空間。我與自己似同似異，我依然天真爛漫，自己則有更多擔當，畢竟我讀懂了自己。
文萃咖
