1、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎？
2、年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裏面的火約粉拆開，灑煙灰缸裏了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往裏一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……
3、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……
4、週末去相親……朋友：成功沒啊？我：三分之二成功了……朋友：這是幾個意思啊？我：我同意了，介紹人同意了，對方沒同意……
5、一個朋友，家裏有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田裏腹部積水，然後對我説與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
6、電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公説不喜歡……我：那麼好的身材都不喜歡啊？老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛？
7、女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結婚了，新娘卻不是我…… 女2：你説的不對！這世界上最殘忍的事，是我男友結婚了，新娘不是我，卻是我前男友！ 女1：……
8、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊？四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了300呢。完爆……
9、小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了——
10、我媽後來告訴我的，説是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了！我媽嚇壞了！旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句：“這特麼掃了個啥進去了！”危險舉動，請勿模仿！
11、一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面説：我這有上好補腦藥，你要不。
12、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不着在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該説點兒什麼呢？這時一個睡夢中的某君：甭説了，咱們睡覺吧。
13、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎？數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……
14、一哥們找不到工作，問我世界上最輕鬆的工作是什麼，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不願意，我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做初中的體育老師得了唄！哥們：為啥啊？旁人：不用工作就有工資啊！恩，的確有道理！
15、甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……
16、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他説：“只能蓋錢睡覺。”瓦特？！我頓時傻眼。
17、火車上，服務員喊着：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張100的服務人員一看，讓給換一張，説是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的.解釋説，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。
18、女友：我有個小小的要求能答應我麼？男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……
19、老婆：你説我婚前美得像一部電影，啥電影啊？老公：無 聲 電影……
文萃咖
