1、因為要聯繫一個同學，但手機沒他號，於是給一個和他很熟的同學發短信，“請問有 X 的電話不？”然後等候回覆，收到回覆，打開短信，赫然寫着，“有啊”兩個大字。無奈之下，又再發短信給他，“那麼，請告訴我好嗎？”繼續等五分鐘，收到回覆，迫不及待地打開看，赫然寫着另外兩個字，“好啊”！
2、學校期中考試有幾個誠信考場，無人監考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結果我前面一哥們一直回頭盯着攝像頭，不寫卷子。盯了十多分鐘，把年級主任盯下來了。她一進來剛準備開罵，那哥們就先開口了：“老師我沒卷子！”
3、逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子。”我正準備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”我想了想，指着媳婦問他：“這個女的漂亮不？”他看了看媳婦：“漂亮。”我笑着對媳婦説：“沒錯，是真瞎。”一點點語錄網
4、公交車上，一位年輕的父親牽着大概5歲左右的小正太站着,小正太：你怎麼惹媽媽生氣了。父親：別問了，你想晚上吃泡麪嗎？小正太：不想。父親：那就聽爸的，到了姥姥家見到媽媽你就抱着她腿哭，你媽不跟我們回家，你就別鬆開......小正太：哦知道了，爸，那你幹嘛。父親猶豫片刻：我抱住另外一隻哭。
5、有一次在吃牛肉麪時見一哥們對老闆娘説“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯”老闆娘聽後就去了廚房，不一會廚師拎着菜刀滿臉怒氣的衝了出來對他説“來！你TMD來教教老子怎麼做！”
6、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的`大屁才遲遲到來，全班鬨堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡説了兩個字：“時差.”.
7、追一個姑娘很多年 那天她發短信給我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我沒看懂 請了英語過了六級的朋友翻譯 他説：“如果你不離開我 我就和你同歸於盡”於是我傷心欲絕 不再聯繫那姑娘 直到後來我的英語也過了六級 才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”
8、 新婚不久，老媽來家裏，見家裏凌亂之極，便狠狠數落了老婆一頓。老婆非常委屈，待走媽後，抄起手機就給岳母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有，未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆…”
9、小時候我們家請客，做了很多的菜。由於弟弟調皮，於是我跑到媽媽面前去告狀，我對媽媽説：弟弟把一隻蒼蠅放進了菜裏。媽媽生氣的回答：這個死孩子真是氣死我啦。然後又問我：你看見弟弟這樣做以後，你是怎麼處理的喃？我驕傲的説：我怕客人吃了活蒼蠅會鬧肚子，所以我在菜裏面噴灑了殺蟲劑！
10、初中時晚自習結束天黑了，跟同學騎自行車回家。對面來一輛大貨車，一2B同學加速前進，直衝衝的對着大貨車奔去。結果躺醫院了，這不是GC，第二天醒來醫生問為何見大車不躲反而去撞呢？GC來了。這貨説：昨天天黑了。我看見倆大燈。以為是兩輛摩托車呢，本來想從他們之間過去的。。。
11、小樂家旁邊剛造了一所移動公廁，一天小樂，就把移動公廁推到了河裏，回家跟爸爸説起了這件事，他爸爸就扇了他一個耳光，小樂大聲叫到：華盛頓當年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你為什麼打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎？
12、學生對老師説：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎？”老師問道：“為什麼你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？”學生回答説：“不，因為爺爺耳朵聽不清！”
13、老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去！”小明同桌：“老師，我也出去和小明一起罰站可以嗎？”老師：“你又沒有講話，為什麼要罰站啊？”小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢。
14、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子説：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”説着，他把咖煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則我把它們吃下去。”妻子聽了，平靜他説：“看來你非吃不可了。”丈夫：“絕對不會！”妻子：“會的，因為今天停電。”
15、在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯着我的手推車，説，買這麼多吃的呀。我説，是啊你買的也不少。胖子説，每天忍不住吃，心情好複雜。我説，你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會説：老子就是個女的！
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