我真後悔作文800字（通用10篇）

在學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編精心整理的我真後悔作文800字（通用10篇），歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我真後悔作文800字1

清風，明月。人已愁，悔亦澀。

紙條上的十二個字，喚醒了即將沉睡的記憶，蕩起了絲絲苦澀……

“爸!快點!要遲到啦!”。牆上的時鐘逼我喊到。樓上卻傳來不緊不慢的回答：“我這是專門測試你呢，起牀這麼慢”。這種爛到無話可説的藉口，引爆了我的導火索。“你平時都是五點半叫我起牀，今天怎麼六點十分才叫，遲到的又不是你!”這時父親才匆匆下樓“這不是冬令時了嘛……”“那你昨天不是看過信息了嗎?!”還未等父親説完，我一口反駁道，嚴肅地看着他，他看了我一眼，目光快速回避了，像個犯了錯的孩子，不語，走進廚房。

早飯時，我用筷子攪拌着冒着熱氣的面，注意到父親一直看着我。“看什麼看，趕緊吃啊。”“太燙了這……”他説話顯得如此小心翼翼，每説一個字都擔心會迎來劈頭一句責罵似的，就像我小時候，父親發火了一樣，我違心地做着強者。

那天，父親承諾我説就對不會遲到，着牽強的承諾竟真的實現了。之前的事隨乘風散去，漸漸沉睡在時光中。這一切似乎都很平常。

之後的一天晚上，我走進父親的房間，尋找一件東西。在桌上赫然放着一張紙條，走進，紙條上寫着幾個字，拿起紙條細看，上面寫着父親剛勁的字體：週一早上6:50到校，8:00晚自習結束。這幾個字頓挫有力，是父親認真寫下的。

心裏“咯噔”一下，説不出的滋味，既有對父親的憐憫，感到辛酸，也有對自己的無知所產生的慚愧，後悔。

不知怎的眼前浮現出父親在案邊，佝僂着身軀，翻着手機信息，邊讀，邊寫下這幾個字。不時停下來核對抄寫是否有誤，寫完還拿在手上仔細端詳……(生動、感人、真實、暖心。)

淚。漫上眼眶，模糊了想象。抬頭看向窗外。倔強的堅強讓眼淚遲遲不能流下，心隱隱作痛。皓月當空，月光撒下，似父親案邊的温柔，眼前又浮現出那副憔悴的面孔，於是，淚不在拘束。終於，帶着絲絲苦澀的悔意，流下。

那個夜晚。悔意充滿了世界。我想，父親也不願再提及。我真後悔，後悔遲遲才發現藏在角落的愛，後悔那種只是當時已惘然的感覺。

願明月照亮您回家的路，願清風把我的歉意捎到您耳邊。父親，真的抱歉。

我真後悔作文800字2

記得小時候，媽媽帶我去姐姐家玩。剛進門，一陣悦耳的琴聲就傳入我的耳畔，真好聽呀！我循聲望去，只見一位老師在教姐姐拉小提琴。姐姐完全陶醉於音樂的世界裏，以至於都沒有發現我站在她旁邊。

悠揚的樂聲隨着晚風，飄得很遠很遠。萬家燈火通明，卻是那樣寂靜，彷彿都在認真聆聽着姐姐的演奏。那琴聲簡直讓我着了迷，我拉着媽媽的衣角，懇求道：“媽媽，我也想學拉小提琴。”“好！”媽媽一口答應，特地拉着老師去給我買了個大幾千塊錢的小提琴。

小提琴簡直讓我愛不釋手，老師所教的我都特別賣力地學，連別的小朋友叫我出去我都不搭理，一有時間就拉琴，簡直到了廢寢忘食的地步。“出去玩吧！小雨！”那次一向和我玩的很好的鄰居來喊我，我理都不理，繼續認真地練琴。“快來吃飯吧，雨！”那段時間，每次媽媽喊我吃飯，我總是回答：“還有一點就練好了！”就這樣，進步很大，老師和家長都很高興。

可惜我對這個只有三分鐘的熱度。一段時間以後，我漸漸厭倦了，拉琴也不再那麼賣力了，覺得每星期一次的課程越來越無聊，也不過拿根帶弦的棍子在一塊空心的木頭上劃劃就是了。一上課就無精打采的，課後也要家長催才肯練，有時説累，不想練；有時説有很多作業，別練了；有時琴還沒拉完，就跑去玩了。就這樣，三天打魚，兩天曬網，原來那份對音樂的熱愛也被枯燥的練習消磨地無影無蹤。

“媽媽，我不想拉小提琴了。”終於，我向媽媽提出了請求。“為什麼要半途而廢呢？而且，你拉得不錯呀！”媽媽拒絕了。“哎呀，真不想練了！煩呢！”“不行！”······多次請求都沒成功。

我不甘心，不停地纏着媽媽。終於有一天，“煩死了！不上就不上！跟你退掉就是了！”“Yeah！”我歡呼着。

如今，我已經上五年級了。班裏的同學們多多少少會演奏一些樂器，吳星慧會彈鋼琴，崔文韜會吹笛子，丁子航會吹薩克斯······他們的才能使我羨慕，“哎，真後悔當初沒有繼續學下去，不然現在也不會成為班裏的落伍者了。”可是世上沒有後悔藥呀，我歎了口氣，輕輕撫摸着那封塵已久的小提琴，拉了幾下，再也不是原來的樣子了，我那曾經對音樂的熱愛和那嫻熟的技術也隨着琴盒一點一點地被灰塵掩蓋。

我真後悔作文800字3

世上沒有後悔藥，過去的事，永遠都無法重來。如果時間能倒流，我寧願不讓這件事發生。

記得那天早上，我把語文作業交給了組長，就下去打籃球了。等到我回到教室時，老師就大聲問我：“譚泳麟，你的作業呢？”我回答道：“我交給語文組長了啊。”老師生氣地説：“那我怎麼找不到你的作業本，你還會騙人，沒交就沒交，到我辦公室來。”到了辦公室，老師狠狠地説了我一頓並叫我補做。

當時，我心裏很難過，我明明交了作業，作業本怎麼會不見了呢？難道是語文組長在陷害我。如果是他做的，我必須揍他一頓，不然解不了我心頭大恨。回到班上，我就叫語文組長來到了樓梯間。我怒目圓瞪，氣憤地對他説：“我明明交了語文作業給你，你卻沒把我的作業本交上去，那我的作業本呢？”他卻對我説：“你交語文作業時，我都不知道。你那麼早來，我比你晚來。也有可能你沒交呢？”那時，我滿腔怒火，像一頭被激怒的獅子吼着：“是不是你把我的本子藏了起來？”他説：“沒有！我又不知道你的作業本，你要我説什麼。”他死活都不承認，我感覺必須要打他一頓，他才能説實話。於是我一拳打過去，他還是説：“我沒有看見你的本子。”我更氣了：“不説，我就打殘你。”接着我又一拳打了過去。此時的他，也大吼起來：“那麼兇，我還怕你！”他馬上就對我發起了還擊。於是，我們倆抱在一起撕打着。突然上課鈴聲響了，我們才不得不鬆開手回教室了。

下午，我心中的怒氣還是沒有消，還是想着怎樣狠狠地教訓語文組長。心想：“這一次，如果他再不説出本子在哪兒，我真要痛打他。”過了第一節課後，只見他匆匆忙忙地過來跟我説：“譚泳麟你的語文本子掉在了我的桌子下牆角邊，看，上面是你的名字，我剛發現的。”這時，我才想起，我去操場時，跑得太快，本子是我隨手往他桌子上丟的，應該是力氣大了，本子滑出桌子掉地上了。想着自己冤枉了組長，還動手打了他，心裏十分內疚，我連忙對他説：“對不起，是我錯怪了你！我不該動手打你。”後來，他把本子交給了老師。

就這樣，我為我打出那一拳後悔了。如果，我把本子放好，就不會發生誤會了，如果我不那麼衝動，就不會動手打人了。果真世上沒有後悔藥啊！

我真後悔作文800字4

每個人的童年有一種必不可少的令人回味的東西——親情。

朋友，你可曾在茫茫大海中駕駛着一所載滿童心的船，在黑暗中尋找明亮的燈塔。這時那座明亮的燈塔——親情，出現在了每一個人的心中。

童年的我跟太姥姥一起生活，孩童的我對很多事物都很好奇，尤其是太姥姥的田園，裏面有一些蔬菜和果實。但那時卻是我的一片樂土。飛蟲們在空中相互舞蹈，蟋蟀伴着鳴蟬奏着大自然的交響曲，看着螳螂在此打鬥……一切都是那麼有趣。

田園的邊上，遠遠望去有幾棵樹聳立着。我常常問太姥姥那些樹是什麼？為什麼要種在那裏？難道樹後有妖精……太姥姥只對我笑了笑不出聲。一年夏天，我終於有了時間，太姥姥就匆忙的帶着我去了田園，她向我指了一下遠邊的幾棵樹，對我説：“想知道那些樹上是什麼嗎？”我高興地跳了起來，不假思索地説：想。來到那些樹前，我抬頭望了望，樹葉子綠得發亮，高大的樹幹橫插在樹木上，樹葉間還有紫色的小小的東西，

這使我的好奇心重新燃了起來，太姥姥抱着我，讓我採到了這紫色的東西——看起來就像縮小的葡萄。太姥姥意味深長地説，這是桑葚，是當時的恩人賜予我的。

我看着這桑葚，看着這位平時不怎麼説話，但一見到桑葚，就充滿激情的太姥姥，還以為是這桑葚有魔力了。

後來，我漸漸長大，也離開了太姥姥，更多的時間跟父母相處。對童年的經歷也模糊不清。一次，媽媽帶我去看生了病的太姥姥，見到太姥姥，她還是像從前一樣把我喚了過來，讓我坐在她的旁邊。對我説要照顧好自己，更要愛自己的父母、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺，我還以為她是在教我孝敬長輩，就草草地回答了。但沒想到這一別竟成了永別。

原來，那些桑葚樹是太姥爺種的.，太姥爺去世後，太姥姥出自懷念，把那些樹慢慢養大。在太姥姥的葬禮上，回想童年跟大姥姥相處的情景，又想到再也回不到從前，見不到慈祥的太姥姥，眼淚在眼眶中打轉。我很後悔沒有好好孝順太姥姥，還時常惹麻煩。

那一次，我悟到了，人就像白開水一樣，平淡無味，快樂的事就像一小勺白糖倒在水中，水不會太甜，很快又變淡了。

我很後悔，再也回不到從前。

我敬愛的太姥姥，願您一切安好！

我真後悔作文800字5

生活就像調味瓶——酸、甜、苦、辣、鹹“五味俱全”。那一次，我經歷了一件讓我非常後悔的事。

一個陽光明媚，風和日麗的早晨，我在陽台上給剛買回來的花澆水。突然，一陣優美的“歌聲”傳入我的耳膜，我抬頭一看，一隻喜鵲正在樹枝上跳來跳去，唱着動聽的“歌”，我陶醉其中久久不肯離去。這時，我看到陽台上的彈弓，便冒出一個想法：把喜鵲打下來，養在家裏，天天為我唱歌。説幹就幹，我找出子彈拿起彈弓一射，一發命中，喜鵲不偏不倚的落在陽台上，被我收入囊中。

因為子彈是軟的，它並沒有受傷，我把它捧在手中，仔細地觀察着。它全身黑亮的羽毛，寬大的尾羽上點綴着一些雪白，它被嚇得羽毛蓬鬆，眼睛不停地轉動；嘴巴時不時張開，好像在叫着“救命”；它那結實有力的翅膀也時不時撲扇兩下，想飛卻又飛不起來。我把它關在籠子裏，給了它一些食物和水，它才慢慢平靜下來，可只要有人經過，它立馬警惕起來，怒目圓睜地盯着他，發出一聲聲憤怒的咆哮。

經過一段時間的適應，它好像認可了這個“新家”，時不時能聽見它婉轉動聽的歌聲。每天早上，它還會應和着窗外正開着“演唱會”的鳥羣。但有時它卻站在那一動不動，望着窗外的鳥兒不知在思考什麼。

隨後幾天，它不吃不喝，呆呆地站在籠子裏望着無邊無際的藍天。

一個星期後的早晨，我感覺十分寧靜，好像少了點什麼。我趕忙來到陽台上，只見那隻喜鵲躺在籠子裏，奄奄一息，眼睛還凝望着藍天……

看着眼前的場景，我的心彷彿被針深深地刺了一下。我本可以不去捉它，或者把它放走，讓它迴歸藍天，在大自然裏自由翱翔。可我卻將他囚禁於此，讓它離開了自己的家，失去自由。

動物是人類的夥伴，鳥兒還能吃蟲子，保護樹木，保護環境。可我卻因為一己私利傷害了這個幼小的生命。我想彌補我的過失，便把它埋在了那棵大樹下，希望它能被這棵大樹送上藍天。

這件事讓我刻骨銘心，從那以後，我對待任何生命都是十分珍惜，哪怕是一棵小草，我也絕不會去踩踏。這件令我後悔的事，像是用刀刻在了我的心上。

我真後悔作文800字6

你有過令你後悔的事嗎？那是一件怎樣的事？它為什麼會令你後悔？其實我有。如果你想多瞭解的話，只要你把這篇作文全部看完，那所有的謎底也就全部解開了。不過話説回來，我還真的很想讓時光倒流，讓那件事請從頭再來，讓我不留遺憾吶！想知道到底發生了什麼嗎？別急，別急。聽我慢慢道來。

那時候，我已經六年級了，老師説明天要開辯論會。這可把我樂壞了，當天晚上我就拼了命的整理第二天我需要用的辯論材，忙的不亦樂乎。就連爸爸媽媽都説：“都六年級了，還像個小孩子一樣，那麼興奮。”可我就是控制不住嘛。到了第二天，“叮鈴，叮鈴鈴…”上課鈴聲響了。我期待已久的語文課，不，是辯論會，終於到了。

我又一次興奮起來。在裁判説完開場白後，我甚至還有點小緊張。到底該不該舉手呢？我昨晚可是準備了很長時間的。算了，“主角，總是最後登場的。”我再過會兒舉手也不遲。“好，請陳爽發言。……接下來請胡晶晶發言……我發現正方辯友氣勢洶洶，很有説服力啊！”怎麼辦，身為反方辯友的我到現在竟然一言不出。眼看我們反方就要撐不下去了，我得趕快舉手挽回局面吶！不，還是再等等吧！沒準有人願意挽救。

果然，我們隊的王牌——董欣舉手了。我終於鬆了一口氣，卻又倒吸了一口氣。我到底該什麼時候舉手啊？天哪，離下課就只剩下三分鐘了，可他們這場“戰徵”打的太激烈，我完全插不進去啊！怎麼辦，怎麼辦吶？知道我當時的表現嗎？就像我初中的劉牛老師經常在課堂上演給我們看的那一段搞笑的戰爭片一樣。——領頭的人説：“兄弟們，衝啊！”我們班裏幾乎所有的人都奮不顧身的往前衝，而我卻拿着早就準備好了的“槍”傻傻地站在原地，縮頭縮腦，東張西望地想：我到底該不該上啊？該不該上？

我自己都對我當時的表現無語了。結果就這樣，整個一堂課的辯論會，我一句話也沒有説就下課了。我高高興興的來參加辯論會，結果卻以後悔告終。唉，我多麼希望這一切能夠重頭開始啊！如果可以，那我一定會把握好一分一秒的時間，來一場與自己的決鬥，決不會讓自己再次後悔！在今後的日子裏，我也要努力的改掉這個討人厭的壞習慣，這種令我後悔的事也絕不會再次發生。

那一次，我真的好後悔！

我真後悔作文800字7

生活像五彩繽紛的萬花筒，將我們經歷的點點滴滴都放映了出來。這些記憶，有快樂的、傷心的、痛苦的……但令我最為難忘的還是那一次令我後悔、慚愧的事情。

記得那是暑假，因為鋼琴要考十級。媽媽對我十分嚴厲，每天必須讓我待在家裏練四、五個小時的鋼琴，而活潑好動的我，總是不想乖乖坐在位置上。媽媽一看我那麼頑皮，趕緊走過來教育我：“斐斐，快點去練琴，再過一個星期就要考級了，你怎麼還是這麼懶散？”聽到媽媽的話，我心中直鬧彆扭：練了這麼久琴，天天練天天練，都沒完了。想到這兒，我便怒火朝天，直接同媽媽吵了起來：“我不想再練了，反正也沒什麼用！”剛説到這兒，我就想將嘴巴趕緊閉上，但是卻沒有控制住，説了許多不該説的話。

我趕緊抬頭去看媽媽，只見她的眼中充滿了對我深深的失望。我不敢再看她，直接轉身跑回屋內，緊緊地關上了房門。但令人沒有想到的是，媽媽這次既沒有對我破口大罵，又沒有奪門而出，而是寫了一張紙條，夾到門中。出於好奇，我直接將紙條抽了出來，看到最後直接哭了出來，原來紙條上是這樣寫的：孩子，我不求你讀書用功，也不求你十分上進，只要你能將自己喜愛的一個特長堅持下去。從小你央求着我為你買一架鋼琴，我確實做到了，但是你呢？堅持住了嗎？你離十級只差一步之遙，連這一點也做不到嗎？……看完這張紙條，我才明白，我是多麼的無理取鬧。

推門出去想向媽媽道歉，才發現她已經走了。桌上還有做好的午餐和一張便利貼，我定睛一看，原來是：女兒，單位有工作通知，媽媽先走了，飯菜已經為你涼好。看到這兒，我心中一陣翻江倒海，媽媽對我這樣關心，而我剛剛卻那樣不尊敬她。想到這兒，我趕緊坐到鋼琴旁去練琴，在最後這個星期我不能辜負媽媽對我的厚望。

等到練完琴已經是下午了，媽媽也回到了家，她並沒有責備我，而是輕輕拍了拍我的頭，對我笑了笑。我趕忙將那藏在嘴裏的話説了出去：“媽媽，對不起！”媽媽的嘴角終於上揚，她緊緊地將我摟在懷裏，我知道，媽媽很愛我！有時候，愛不需要言語，只要輕輕的一個擁抱。

通過這次發生的一場小事件，我得到了教訓，但還遺留着淡淡的慚愧、後悔之情。我發誓以後不再惹媽媽生氣，要好好孝敬媽媽！

我真後悔作文800字8

本來，我打算把這件事塵封在記憶裏，永遠不再憶起；但今天提起筆來，看到題目“後悔”二字，我那悲慟的臉總是會不由自主地浮現在我眼前。我無法釋懷，便也只能用文字來寄託心中的憂愁。

雖然已經過去三年，但那件事我仍記得清清楚楚。那是一個寒冷的雨天，六月的天，就像是娃娃的臉，説變就變。操場上留下許多水窪，樹葉被大雨拍打得無力地耷拉着，但雨卻絲毫沒有要停止的意思。而我恰恰是最倒黴的那一個，眼看着同學們被家長陸陸續續地接走，只剩我一人孤獨地坐在教室裏。我的心就像那外面的小草，被大雨淋了個濕透，冷的鑽心刺骨。等了差不多大半個小時，也不見有人來接我，實在沒辦法，我只好頂着大雨跑回家。那一刻我覺得自己極像電視劇中的悲情女主人，沒人疼也沒人愛。

回到家，我脱了那雙已經濕透的鞋。一轉頭，就看見媽媽正在廚房裏氣定神閒地做着晚飯，就好像什麼也沒發生過一樣。我那本來已經被雨澆滅了的心火，再一次被點燃了。我把書包重重的摔在地上，怒氣衝衝的跑進廚房，憤怒的衝媽媽吼道：“你為什麼不來接我，明知道我沒拿雨傘，還故意不接我是不？”她遲疑地轉過身來，明亮的眸子裏閃過一絲憂慮，“我………我不知道，我還以為你帶傘了。”她的聲音低微到幾乎聽不見。“哼，我看你就是故意的。”我惡狠狠地撂下這句話，便直接轉身離去。只是我沒有想到，這句微不足道的話，於她的心留下了一道無法癒合的傷口。

之後的好幾天，我也沒有再與媽媽説過一句話。我原本想不再與她有任何交流，但不料，她卻笑臉盈盈地來到我跟前，説：“來試試我給你買的新衣服吧。”我冷冷的站在她面前，沒有任何迴應。比起暴力，心靈的沉默更讓人痛心。我看見，媽媽當時的笑容枯萎了，伸出的手也慢慢的收了回去。

雖然，我們之後仍很親密，但一想起這件事，我還是忍不住的感到自責，深深埋怨自己不應向最愛的媽媽發脾氣。但礙於面子，那句“對不起”遲遲也説不出口。

今天，我要鄭重地道一句“媽媽，對不起。那一次，我真的很後悔！”

我真後悔作文800字9

人生後悔的事如同沙灘中的沙子，數也數不清。但畢竟有幾粒沙子是不同尋常的。黃色，褐色····説不出它的顏色，但那一定是最特別的，最讓你後悔的，因為你總能分辨它。在我的記憶中就有那麼一粒沙子，有着不一樣的色彩。記錄了我最後悔的事。

記得去年六年級的期中考試——我最後悔的那次。滿懷信心的我坐在椅子上，懷着必勝的心情答卷。但考到品社時，我瞬間感到驚慌：我還什麼都沒背那！那時，我的心瞬間就提到了嗓子眼兒，考試前，我慌忙地看書，希望多看點，可時間總是無情的。開始考試了，我看見後面的簡答題，絞盡腦汁也想不出來。想起我當時考試的信心，一下子失落了：像我這樣的人，怎麼可能坐在一考場呢？就在這時，我想起了一句話：“希望越大，失望就越大。”這句話對我來説一點也不錯。

考試結束後，我心慌地翻着書，我知道了我錯的題，儘管如此，我還是能盼着少減幾分。

每次上品社的不安，總期望試卷能早點發下來，但反倒捱了老師的一頓罵：“如果你考試之前複習好的話，必定是勝券在握不會擔心你的分數。”我的心一下子落到了地上——碎了。是呀！如果我複習的夠好的話，就不會這麼着急地想知道分數了。也許我表現的太反常，也許我太想知道分數了，也許······可也許總歸也許，一切都是我想解釋的一番話語罷了。

就在那天寫字課，我和幾個寫字好的同學在書法室練字。同學們都説品社卷子發下來了，我飛快地跑回教室，迫切地想知道我考得好不好。當我看到考試卷子時，我失望地走回寫字教室，拿着毛筆在水寫布上發泄，不管我寫的好不好。我氣憤，我又很傷心。我一遍又一遍地在水寫布上鞋，眼淚不爭氣地流了下來。同學們都勸我別哭了，可那又能怎樣呢？我放開大哭，儘管怎樣也挽回不了，如果考試前我多複習，就不會考成這樣了。可説這些又有什麼用呢？

“時光一去不復回”如果我考試前多多複習，也許就不會釀成這樣的結果。若時間能從頭再來，我一定會好好複習。

那一次，我真的，真的很後悔。

我真後悔作文800字10

那一次，我真後悔在封塵已久的回憶中，有個夏夜，那一次，我做了件不可饒恕的事情：我撒了謊。

那一次，我還記得放在櫃子上的花瓶，那花瓶上刻的是我從沒見過的式樣，由於好奇心作祟，我想把它拿下來看看。但我一個失手，花瓶從櫃沿上滑落下來，“咔嚓”一聲，花瓶碎了。母親聞聲趕來，看到了這幅場面楞了楞，隨後又質問我：“這是怎麼回事？花瓶，怎麼碎了？”

“我，我不知道……或許……或許，是小狗撞到了櫃子吧……”我的雙手極不自然的揉搓着衣角，眼神飄忽不定，刻意躲避母親的視線。母親那雙清澈的眸子像是要把我整個剖開，把我的內心看穿。“是嗎，恩，是誰在説謊呢？”母親冷眼看着我，話語間透露出一絲薄情。

頃刻間，羞愧與自責攀上心頭。心臟跳動的極快，“啪嗒”一聲，大腦裏一根弦突然斷了。天哪，我怎麼能冤枉別人呢？

此刻，那顆鮮活跳動的心臟瞬息之間彷彿身置湖底般，一片死寂。母親説話時，我便開始呼吸不順暢，窒息般，簡直內疚到忘記呼吸。

我多麼想逃離這窘迫的境地啊，真想逃跑，無論逃到哪裏都可以。但我深知，不該逃跑，這是我做錯了，我不應該躲藏。

我深深呼了兩口氣，努力讓自己的心緒平復下來，而後顫抖着聲線輕輕説道：“對不起……是，是我摔碎了……花，花瓶……”母親的目光緩和了許多，“好，那你錯哪兒了？”聽到這裏，我便乖巧地向母親一一闡述自己的“罪過”：“錯……錯在不，不該隱瞞事實，不該撒謊……不該推卸責任……”

我的雙眼一直盯着地面，打碎的花瓶裏面流出的温淺水漬一直蔓延到我腳邊，彎彎曲曲的水線好似折射出了我這糟糕的品行。

我感到臉上發癢，我用手摸了摸自己的臉龐，發現一縷温熱的液體正順着臉頰緩慢滑落......

母親輕扶了扶額頭，長歎一聲，眼神中又恢復了原先的温度，不再是方才的疏遠。“好，這次你知道了，沒有下次，花瓶碎了是件小事，一個人的品質碎了就再也拼不起來了。記住了嗎？”

“我記住了……”

我的眼神逐漸清明起來，這次的教訓就如烙印般，深深的刻在了我的腦海裏。現在想想，可真是追悔莫及啊。