在平日的學習、工作和生活裏，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編整理的高三時光作文800字，希望對大家有所幫助。
合歡的花期已過，梔子的香味未曾飄遠，但很快金黃的桂花將為我們送來秋的問候。在校園四季的更迭中，我們一起慢慢走向成長，收穫感動，以及那些等在時光裏的芬芳。
還記得剛踏進高中的校門時，滿懷期待，恨不得學着前輩指着最高的那片雲説：“這就是我。”這樣自負的我卻意外地被你們注入太多温暖的力量，心底的最後一抹倔強都到底是化成一片柔軟，在夜空下泛着銀光。
開始的開始我不知會遇見你們，最後的最後卻是你們給我最多的感動。草地上，我們圍坐在一起，第一次嘗試着打開心扉，彼此靠近；春光正好，我們踩着青苔，踏着軟泥，嗅着芬芳，一路向前，談笑間，卻留住了我們最美的歡顏；班會上，一次又一次的討論亦或是爭論，都使心與心的距離更加貼近；題海搏鬥間，有時會莫名煩躁，抬頭看見你們俯首的樣子，沒來由的又力量倍增；寢室裏，互相傾訴着各自的小祕密，漸漸的有了家的味道；有時，半夜會突然醒來，輾轉反側怎麼都睡不着，可聽見你們的呼吸聲，便頓感安心。
因為，我們在一起。
和你們在一起，彷彿是一場奇妙的旅行。月光，草地，螢火蟲；星星，細雨，稻花香；梨園，冷月，長生殿。在文字的海洋裏，我們一起將它們串成一個個或幸福或淒涼的故事。月光下的浪漫，雨天外的閒適，冷夜中的無奈，都曾被我們口齒噙香地吟唱着。而更多的更多，則被我們悄悄放進心底，化作默然前行的力量。
和你們在一起，笑着也哭着，安靜着也瘋狂着，面對着無休止的習題，我們一起抱怨着也一起埋頭苦幹着。是啊，有人説我們在無奈地痛苦着，而我卻説我們在共同地幸福着。我曾不止一次地想着，以後的我們是不是還能像今天一樣閒聊着共同的話題，訴説着純粹的夢想？現在的我們純粹的不能再純粹，簡單的不能再簡單，以後的我們光是想想恐怕都會被自己感動。
光陰流轉，高三最終還是不期而至了。
我曾無數次想象着那支撐我走完三年高中生活的那場高考的驚心動魄，無數次想象考完後所要做完的美夢，以及宣告着夢想成真的那一紙通知書的到來。臨近高三時，我才發現不全然如此。那些等在時光裏的閃着光的芬芳，竟更值得我們珍惜和品味。
偶爾翻開以前的書，總能發現幾片銀杏。將它們仔細觀看，金黃的葉片上面長長短短縱橫交錯的脈絡彷彿都是我們青春的記憶，慢慢化作等在時光裏的日子。
我們今年十八歲，青春才剛剛開始，很幸運我們能於茫茫人海相遇，也願我們能帶着這時光裏的芳香走向更高更遠的天空。
人們總是抱怨自己失去了太多，然而，我們失去最多的，是時間。記得曾經在一本書上看到過一句話：“佛説三千繁華彈指剎間，千百年過後，不過是一捧黃沙。”書的名字，我早已經不記得了，只是這句話句話卻如同紮了根似的，印刻在我的腦海中。
是啊，世事變幻無常，我們是不是應該在這本就不多的時間中，做出一些有意義的事情呢?每當我在虛度時光的時候，這句話總是反覆出現在我的腦海中響起，伴隨着一聲淺淺的歎息，就那麼固執的響着，繚繞着，不肯消散。
如今，在這個科技高速發展、生活越來越好的時代，還有多少人在正確的時間中做出了正確的事情?又還有多少人懂得與時間賽跑，在一次又一次的競爭中成功?在這個科技發達的時代，我們不斷地放鬆自己，依賴於人們所謂的“高科技產品”，從而忘記了“自己的是自己做”這種淺顯易懂的真理?時間真是一種可怕的事物，可以把人們改變至此!
改變，是時間帶來的“副作用”，它會把“清醒”過來的人帶向成功的道路，但也會把“執迷不悟”的人帶到歧途中。也許在遙遠的今後，或是不久的將來，人們會為了曾經虛度並且消耗了的時光而後悔不已。後悔他們為什麼沒有在擁有充足的時間的時候做自己應該做的事情;後悔他們沒有承擔起自己的責任;後悔他們沒有在那些已經逝去的時間中抓住機會;後悔諸如此類的事情……何奈時光一去不復返，一切的後悔都是於事無補的。
斷，斷，斷。我聽見時光斷裂的聲音在我的腦海中響起，同時，也看見那些飛逝的時光斷裂在成為歷史的過去，斷裂在還在延續的現在，以及斷裂在遙不可及的將來。斷，斷，斷。斷裂的不只是時光，還有我們懵懵懂懂年少無知的青葱歲月。我就那樣的望着，望着它們斷裂在屬於歷史的銀色長河中，終是碎成同樣銀色的碎片，劃破點點流光，消散，無言。
我曾經無數次的想過，如果這個世界上，沒有了這所謂的時間，會是怎麼一番光景?會是傳説中的亙古一瞬，亦或是，一眼萬年。但我想象不出來那會是怎樣一副可怕的場景，所以我説：我曾經無數次的想過。的確，這只是限於曾經了。
所謂時光，不過是一場歲月流逝的滄桑，斷裂，消散……
鉛灰色的霧霾籠罩着每一條縱橫的街，人煙開始變得稀薄，好像是祭奠我們的不期而遇。
————前記
窗外風蕭，望星斗，攬明月，一切如同雲煙。時光悄然而過，雲捲雲舒；窗裏的夢，不知庭前花落花開。時光悄然而來，洗滌的不是夢而是惆悵。好想找個藉口去握住時光的手，去給痛苦一個流淌的出口，給記憶一個以往的理由。
好想握住時光的手，給痛苦一個流淌的出口。
分開在即，看透了杏花的芳豔。等不來的終究沒有來，滂沱大雨打濕了曾經的痛楚。也許註定我不會那麼堅強，淚水與雨水的交響曲在惆悵與迷失中奏響。當曾經被毫不經意地定義為痛苦時，那些撕心裂肺的過往只會在每個無眠的夜晚氾濫，令人窒息的諾言更加劇了內心的空乏。微微抬頭，窗外落紅如水，一股寒氣沁入窗户。那些綿延不絕的痛苦，在靜如止水的深夜裏，如潮水般漫過眼眶，只是終究要分離。一直壓抑着自己，一直把悲傷放在心裏釀，直到哭出來，才知道這杯酒的度數原來這樣高，這麼濃。
倘若，我把痛苦交給時光，亦或是握住時光的手，或許這一切不會發生，亦或是不會如此孑然吧！
好想握住時光的手，給記憶一個遺忘的理由。夕陽西下，流水而過，獨自在夜空下尋思。悄悄的撿拾貝殼，海浪打濕了足下的痕跡，與明月分手，我寂寞的彷徨。
習慣性的沿記憶的小路走，昔日的此地應是良辰美景，而現在空無一人。尋着我們的腳印走，再也走不回我們的曾經。就這樣走了好遠好遠，沒有在意自己哭紅的雙眼。瀟瀟的雨還在下着，可我們的傘呢？是被我們遺棄，還是丟失在風裏？雨打濕了眼眶，不知是雨水還是淚水，只覺得視線漸以模糊。
倘若，把記憶交給時光，亦或是握住時光的手，或許這一切不會結束，亦或是不會如此潸然吧！
好想握住時光的手，給諾言一個偽裝的眼眸。
我發着呆，用思緒繞過每一秒的深沉，終於明白或許有些事情不必再等，沉默的我們分隔在十字路口的那一瞬，北去的候鳥在即將破曉的天空劃滿傷痕。翻騰的煙又伴我一整夜，好久沒有温習的畫面丟在昨天。眼淚要誘惑雙眼去尋找我們的誓言，裹挾無盡的碎片又是一年年在盤旋。
離開，在那個下雨天。有沒有一處地方可以讓我不懼悲傷的躲藏？曾經妄想可以無憂無慮的生活，妄想可以很單純的為某些事執着。時間可以隱藏傷口，卻也加重了我的傷勢。
倘若，那諾言交給時光，亦或是握住時光的手，或許這一切不會遺忘，亦或是不會如此狼狽吧！
好想握住時光的手。還是孤單的飛。
我家大院裏有一棟不符時代的老木樓，靜靜佇立，老木樓的角落裏有一摞已積了一層厚厚灰塵的蒸籠靜靜置於黑暗。曾經，老太爺用它們為家裏撐起了一片天。
每當夜幕降臨，昏黃的光線籠罩大地時，老太爺都要準備些麪粉，喊上家裏的“女強人”奶奶，幫他和麪，“明天六月六了……”老太爺語音未落，奶奶便知曉其意。我剛生下來不久，爺爺便去世了，年邁的老太爺便將他沉睡多時的寶貝蒸籠拿出來，幫着父親掙錢養家。每日晨時，天剛矇矇亮，遠方的太陽散發清冷的光芒，雞舍裏的母雞正與她的孩子做着香甜的美夢，老太爺和奶奶就起身了，為家裏的生計而操勞。
“小原啊!起來吃包子嘍!”剛賣完包子，風塵僕僕的老太爺還未來得及將他那破舊的三輪車停下，就迫不及待地喊我起牀吃包子，見我滿嘴塞滿包子的模樣，老太爺總會露出幸福的笑容。有時老太爺會忽然記起他三輪車裏的錢袋，便趕緊出去拿，我見到老太爺的錢袋，彷彿見到了珍寶般，兩眼直冒金光，説：“老太爺，快給我。”老太爺笑了笑，將錢袋底的灰塵拍走，輕輕放在我的手上，我便像撿了大便宜般，滿心歡喜地數錢。這時，老太爺便會悄悄塞幾個硬幣給我，我也總被媽媽訓斥“不準拿”。
父親告訴我，老太爺做包子可是一名老手。在他小的時候，每天，老太爺都會拖着他那沉重的板車，上面放着蒸籠，挨家挨户地吆喝，“賣包子嘍!賣包子嘍!”饞嘴的孩子們便會將老太爺團團圍住，小道旁的大人們嘴裏便唸叨：“老高家包子最實誠，皮薄肉多，我家孩子就愛吃他家的。”“是啊是啊，老高家最良心了。”記得有一次，一個孩子想吃包子卻沒有錢，一路跟着老太爺，跟了好久，眼巴巴看着，老太爺見他可憐，便將蒸籠裏最後兩個留給我的包子送給了他。記得那日黃昏格外燦爛，將老太爺的影子拉得好長……
去年的冬天，那是一個讓我分外刺骨的冬天，老太爺因為嚴重貧血而一病不起，終日與牀為伴，不得下牀走動，父親將他接到大港來過了一個新年，那是他最後一個新年。
老太爺已經離開我們一個月了，每每回想起老太爺在灶前忙碌的身影，推板車賣包子的身影，從外面趕回來怕我捱餓給我送包子的身影，便潤濕了眼眶……
父親很愛爬山每個雙休日總是尋個新地方，邀上一羣朋友登頂，而我，一點都不喜歡爬山，父親卻恰恰每次一定要拉上我，我總是找着不同理由推脱，來表明我想窩在家裏的心願，由於長期的缺乏鍛鍊，“每逢春節胖三斤”已成為常態，為了避免事態繼續“惡化”，我積極向父親提出來雙休日爬山的要求，他先是一驚，然後笑着對我説：“好呀，當然要陪我的寶貝女兒了，不過必須要堅持登頂，不可以半途而廢噢！”我對自己信心滿滿，忙着應道：“我當然會堅持到底，才不是説説的！”
春節很快又到，待父親收拾好一切行裝，我們倆便帶着輕鬆的心情出阿發，到達山腳時，我仰望着山頂，大聲告訴天空：“我一定會登頂的！”父親拍拍我的肩，輕聲説：“堅持不只是説説而已。”説完，我們倆便開始了攀登，由於心情的放鬆，身體也並不覺得非常累，一路上我與父親説笑談論，好不快活，一會兒我摘一朵野花在手中玩弄，一會兒撿起一片落葉逗弄地上匆忙爬行的小螞蟻，父親沒有來多阻止我，只是提醒我注意安全，歡笑充斥在山谷與林間。
漸漸地，隨海拔慢慢升高，太陽直射頭頂，我的額頭也開始滲出細密的汗珠，雙腳像灌了鉛似的，步伐越來越沉重，大口大口喘着粗氣，我感覺到累了，想要休息，可眼前卻沒有涼亭可供我躺一會兒，緩口氣，父親瞧見我的樣子，從揹包裏取出水給我，還跟我説：“加油，再堅持一會兒，再走一段路就有涼亭可以休息了，先喝口水，堅持不只是説説而已，爸爸相信你可以的！”幾口水下肚，濕潤了我乾燥的喉嚨，使我的身體得到降温，繼續前進，經過了一段路的艱辛，總算是到達了所説的涼亭，我一下子撲到長椅上，冰涼的石面與濕熱的皮膚相接觸，安撫了我心中的躁動不安，我閉上了眼睛，真想就這樣躺着，不要再往上走了，我輕輕地拉了拉父親的衣角，小聲説：“要不……就別上去了”父親突然眉頭一緊，但又立馬恢復了温和的表情，拉起我説：“堅持不只是説説而已，如果現在放棄，那我們之前所有的努力就都白費了，再堅持一下，馬上就登頂了，我相信那個時刻你是不會後悔的。”我想了一會兒，決定聽父親的，再堅持一會兒，馬上就登頂了。
我心中一直默唸：“堅持不只是説説而已。”腳步也輕了，人也安靜下來了，果然，登頂的那刻的感覺是很奇妙的：清風拂來，陽光灑在山頂，心中有一片海，眼前是一輪紅日，身後是一片金色的沙灘。
冬日，暖時光。
在雲淡風輕的天氣中，枕一段時光，聞着牀邊淡淡的書香，聽着偶爾風過相互撞擊的風鈴聲，捧着手機翻閲【菡萏】空間中寫着《紅樓夢》中的女子。每一位紅樓女子，在這位女子的筆下，有着不同的見解和新意，這是我十分喜歡的。
所以看着一篇篇幾千字的日誌也不會覺得眼累心煩，反而饒有興趣的想着繼續往下讀。感覺自己已經很久沒有那麼用心的去品讀一個人的文字了，也許是塵世喧嚷擾了那顆清淨之心，沒有了安閒的心境去走入文字的世界。前幾天，有位朋友對我説:你愛我，但你更愛你的詩詞，你的創作。這句話，實在是震驚了我。似乎如今的自己已經變得滄桑，不會再存有那份詩意了。喜愛詩詞，那是從小的意識裏就存有的臆想。前兩年，也是自己學着寫詩填詞，將作品發表在各個網站上，贏得了不少文友的喜愛。只是，久而久之，一個人的心境變了，生活的習性也會隨之而變。
不再去網站更新網文，不再動筆動情寫文字。只是靜靜的讓時光從指間流過。值得慶幸的是，這兩年寫的新詩，總算得到小小的認可，不僅在網上可以搜索得到，也有幾首新詩印成了鉛字發表在學院的報紙之上。總算對自己的創作有了些許的安慰。一直告訴自己要做一位清淺素心的女子，做着簡約夢，寫着單薄心事的文字。多讀著作，不能做到滿腹經綸，但也要是腹有詩書的女子。也許，這只是夢幻中的女子，而自己卻做不到十分之一，曾經一段時間沉浸在漫漫古典情的詩海詞月當中，將時光典當，懷着一個穿越的夢，漸漸脱離了現實。生活在現代，又怎麼可能忘卻現實，只是尋找心靈的棲息之所，選擇逃避罷了。
在生活中，一個人擔負生存的重任，但是也要有心靈的一份寄託。而我的心靈寄託不就是那個屬於文字的世界嗎？在文字的世界中，總會尋到一份屬於我的淡淡的憂傷，一份屬於我的淺淺的歡欣。有些情事，無關風月，卻是美好。有些悲傷，無關心情，卻是惆悵。文字，記載的是一個人的成長曆程，一個人某個時刻的一種心境。就如讀《紅樓夢》，小學的時候，讀的是通讀兒童版，只為讀出所説的故事。中學的時候，讀的是原著，只是感受那些之乎者也的文言枯燥之味。大學時代，讀的則是書中人物分析，和深刻的瞭解當時的社會現象。
如今，讀着這些文字，自己的心亦是平靜幾分，那份對紅樓女子的愛憐也不會失卻。
怎麼樣的人生才是我們需要的？這是很值得思考的一個問題。
不知道什麼原因，我害怕自己閒着，因為在閒下來的時候我就會感到仿徨、感到迷茫，並不停地思考着什麼樣的人生才是我所需要的，是看書？練字？還是像現在這樣閒着一事不做？很糾結啊！這些都是選擇，多情的人總會在一件事情裏找出很多個抉擇，我覺得這是不行的，因為這是我們自己給自己找煩惱啊！我這樣安慰自我：“有時間給自己找煩惱，不如簡簡單單的去實踐，因為只有實踐才能證明你的猜想是不是正確的，也許在現實的面前，我們的想象並不是完美的”。
讀職校後我慢慢的喜歡上了文學，我認為文學的天空很寬闊地，在這裏你可以用筆盡情書寫你的喜、怒、哀、愁，生活瑣事、愛恨情仇，也可以用筆書寫你的所感所悟，所厭所喜，不要害怕，因為這裏只有你一個讀者（觀眾），這也是一種寄託。文學裏我認為自己比較喜歡寫作文，寫小説，看歷史，觀軍事，小説太難寫我就偷了一下懶，改成寫作文。至於為什麼在讀職校後才喜歡上文學？原因有很多，我認為最靠譜的應該是中職時班主任的教導，中職時的班主任是教政治（思修）這一塊的，他對文學這樣領域感悟是很高，經常給我們説“給自己定一個目標，比如每個月看一本課外書，這樣長時間下去你會發現自己的視野會變得寬闊”，班主任鼓勵我們多寫文章，多寫詩歌，沒事的時候多往圖書館走。這應該是一種信念吧。
我認為興趣是最好的老師，做一件事如果是你所喜歡的，相信你會取得事半功倍的效果，有的人喜歡理科，有的人喜歡文科，有的人喜歡動手，有的人喜歡動腦……這些都屬於興趣，包括喜歡玩遊戲的，這也是一種興趣愛好，如果讓一個不喜歡玩遊戲是人去玩遊戲，我想他可能會感覺這是在坐監獄吧（限於學霸這一類）。
最害怕失去自我，曾在一段時間裏我不知道自己該在什麼了，我是喜歡文學的，因為某些原因，受到了一些挫折，所以放棄了文學的愛好，在那段時間裏我一再淪陷，每天都會感到胸前有一團悶氣壓得自己抬不起頭，想發泄又找不到泄口，想哭又哭不出來，這種感覺很難受，直到有一天，我拿起桌上的筆，才發現那團氣在消散，直到那時我才明白原來自己所需要的生活就是這樣的。
我喜歡一切被時光細細打磨過的東西。
像是一件剛剛完工的嶄新成品，充滿了稜角與張揚;接着，它被擲入了時間的洪流，輕輕地，甚至連它自己都未曾注意到的，就這樣掩埋在時光裏，隨着時間流逝。
時光是位巧手的工匠。無論再怎樣個性的東西，時光都能將其做得圓潤，磨平那尖鋭得足以刺傷人的稜角，使它閃着細膩的光澤，靜靜地躺在那裏，平靜地看着世間萬物，散發出淡雅的氣質——多麼誘惑人心啊!這些被時光賦予特殊意義的東西，像潘多拉的魔盒，令人忍不住上去看一看，再摸一摸，然後仔細地在心裏欣賞着，想着是如何優秀的匠人，能做出這樣迷人的可愛東西。
我着迷於一切被時光細細打磨過的東西：泛黃的黑白照片，吱吱呀呀的舊吊扇，卷着邊角的皺褶報紙，廉價的塑料小人玩具，五彩斑斕的糖紙，呼呼作響的蒲扇，有油墨氣息的老書，夏日午後的蟬鳴……這一切充斥着感性認知的物件和畫面，平淡無奇，卻讓我心潮澎湃。彷彿我脱離時間的束縛，遊離塵世之外，穿梭於過去的時間之流中，撈起一件又一件的與現代高科技毫不沾邊的老舊玩意兒。每一件都讓我回憶起過去的時光，它們承載着無比美好的記憶。我捨不得放下它們，又不得不放下它們。過去的已然過去，這種看似觸手可得的失去，又為它們添上了幾分神祕和美麗——好像正是這種不捨放棄的失去，才讓老物件真正成為“老物件”。人心中真正的老物件只存在於老時光之中，而美好只存在於記憶之中。
展館中陳列着古老的東西，黯淡的黃色燈光懶洋洋地照射在玻璃櫃上。它們陳列着，人們觀賞着;它們靜坐着，人們走動着;它們置身世事之外，安靜平和地看着一切，人們置身世事之中，匆匆忙忙地打理生活。老物件上抹不去的煙火味，或許正是它們與高貴物品的些許不同。用過的東西，總會讓人產生一種特別的親切感。這種感覺讓人覺得安貼、順意、舒心、自然。
時光為它們緩慢地鍍上一層厚重的沉澱感。有人喜歡，高聲讚美它的美好與温暖;有人不喜歡，低聲嘀咕它的過時與破舊。
而我呢?
我只是喜歡一切被時光細細打磨過的東西。
最美好的時光，在每一個人的心裏有不同的定義。但它是一段在我們生命中不可被代替的，獨一無二的時光。對我而言，最美好的時光，即是勞動，並勞有所獲的時光。
上個星期，輪到了我們班在學校值周———做好全校的衞生打掃工作。班主任吳老師為此做了全面的動員：“一定要把學校打掃得一塵不染，讓人無可挑剔，彰顯我們班良好的班風，為學校的校風添光彩!”全班大多同學聽到吳老師熱情洋溢的動員，都躍躍欲試。
我雖然有些小激動，畢竟集體榮譽勝於一切嘛。可惜我不是一個勤勞的人，接到任務後我有點泄氣———讓我打掃衞生那棵大樹周圍的衞生，而且整天要保持一塵不染，我的心裏自然有很不情願，但我最終還是硬着頭皮去了我的崗位。
在我負責的區域，最多的垃圾是不可控的落葉。有時甚至前腳剛掃走一個，後腳緊跟着又落下來一片，有種怎麼掃也掃不乾淨的感覺。而且就算好不容易打掃乾淨了，還要在崗位上一動也不動地站崗，給來往老師和家長打招呼問好。
勞動了兩天後，我漸漸發現了其中的樂趣。當我打掃乾淨了道路，整個區域都顯得那麼一塵不染，我的心裏不禁產生出一種強烈的成就感。這種成就感使我心情更美好，也更加願意打掃了，如此往復，形成了一種良性循環。最後就連我的組長也挑不出我的一點毛病。
在我站崗向老師和家長們打招呼問好時，他們會迴應我，更報以讚賞的微笑。我也越來越誠心，更樂此不疲地朝過往的一位位老師和家長們誠摯的問候。就在第三天值周的下午，豔陽高照，我的額頭上已經流出密密麻麻的細汗，就在這時，學校的大腕人物史老師從我面前走過，我給他鞠了個躬並説道：“史老師好!”他聽見後轉過頭來衝我來了一個燦爛的`微笑，回話道：“你們辛苦了!”。這簡直就像主席檢閲士兵一般，我受寵若驚，趕忙回答道：“不辛苦，不辛苦!”
這一次的經歷，讓我熱愛上了值周的工作，正是如此，在這一週結束時，我還意猶未盡。所以我堅信，這一定是我生命中最美好最值得回憶的時光，因為我勞動了，我收穫了!
十二月，沒風雪卻冰冷的寒天。木窗外的風紮在我的皮膚，入侵我的毛孔，冰凍我的思緒，放任情感流瀉。冷颼颼空氣，帶來莫名寂寞，帶來埋藏心內這一點點的孤單。此刻，我正坐在外婆的房間裏，讓回憶和心敲打，讓微弱聲音和耳朵碰撞。
離外婆過世也有五個月之久了，外婆擁有一顆像太陽般温暖的心，總是能修補我破洞的偏見；臉上也有着些許歲月留下的痕跡，淺淺微笑的嘴脣就像含着糖一樣甜，而她的雙手就像是保持温度的蝴蝶結圍繞着我、牽着我。每每晚餐，更是我最珍惜的時刻，“吃”不僅僅是生理上的吃飽喝足而已，每一餐，象徵的是團圓，是一種心理上温暖。然而行動不方便的外婆，能夠一起用餐的機會，當然少了很多，所以外婆的晚餐一定是由我來盛，必須盛較軟爛部分的白飯，也必須把蔬菜上的梗除去，肉類更是要一點一點撕的鬆軟，也必須避掉一大堆愛挑食外婆的剋星，才能準備好。然後我總是半開玩笑的把飯菜裝得滿滿滿，外婆總是先嚇一跳，再微笑的等我夾走。晚餐時光，我們像對姐妹般吃着自己的飯菜，亂七八糟的電視節目播放着，卻沒人在看，我們在享受，享受碗裏的食物，享受空氣裏不斷蔓延的親情，享受陪伴的温暖。
在外婆將往生的那一個月，我幾乎天天陪外婆用晚餐。陪伴感覺很好，心理的踏實也使我什麼都不缺。過世的那天，我看着她的臉龐，看着她那雙被眼皮覆蓋永遠不會再睜開的雙眼。我努力的讓肺自由呼吸，它卻不聽使喚，我搜索着能依靠的東西，但卻讓自己跌到谷底，那安穩的模樣，讓我瞭解到死亡這件事是多麼的無常，明明還在身邊卻不管怎麼大聲吼叫，都得不到迴應，我不做些沒意義的事，越陷入只會越痛，用理性去取代情感，掩埋自己的感傷，讓眼淚躺在臉上風乾，即使早就做好準備，失去重心的感覺我也不願再經歷。
心裏頭沒有遺憾，沒有一大堆的來不及，望着那個空房，空氣也瀰漫着感傷的味道，心裏雖然五味雜陳，但一口口的飯菜吃進嘴裏都是滿嘴的滿足，想起外婆時所流的眼淚，一顆顆也都變成甜的。
人的離開、消失，就像一場結束的電影，人、聲漸稀，或許到了最後只剩自己孤單一人，即使聽起來是多麼令人心慌，但你發現嗎？那陣陣的心跳不正是自己的嗎？
心在悶，在孤獨，但腳還是繼續走，深深呼吸後，日子就漸漸晴朗了。想念味道，想念聲音，想念回憶，我，想念她，但日子繼續過，外婆也在我心裏繼續伴着我用餐。
中學時代似乎步履匆匆，來不及相知，卻又別離，偏平添了一絲淡淡的苦澀，一絲淡淡的甜蜜。
炎炎夏日，連續熱了幾日，終於冷卻了下來。白日裏依然風吹，陽光依舊調皮地滑入衣襟，旖旎了一段時光。 悲莫悲兮生別離，人生自有離合之宴。然而，落入名為青春的杯盞的是什麼？ 那日，她緊緊地抱住我，彷彿一個轉身，便再無法尋到。我以為我會忍不住流淚，最後只在心裏嚎啕大哭，掩不住彷徨，抹不去感傷。我信她，小夏，是樂觀的，也是要人疼的。 使，生如夏花之絢爛。 我依然還記得，娃娃音的她。甜甜的味道，稚氣未脱，那時她最是可愛。我最不願看見她悲傷，皺着眉頭的她醜兮兮的。至今我還不曾見過比她更會變聲的女孩，宿舍樓道里時不時便傳出些稀奇古怪的聲音，忍俊不禁。那樣的温暖，溢滿了醉人的歲月。她性子極慢，也極好，讓人哀歎交加。話説，字如其人，孫老師笑稱她的字真狂野。一個秀氣的女孩，一手狂野的字跡，就這般完美結合了起來。
率真性子的女孩有時真讓人有點措手不及。初見時，精緻的五官印在了我的腦海。後來，習慣了，似乎不那麼驚豔了，偶爾卻仍忍不住感慨一番。那是一個直來直去的女孩，一個漂亮的女孩，一個灑脱豁達的女孩。不過嘛，腦子偶爾有點短路，倒鬧出了些啼笑皆非的事情來，卻是我中學時代最為温暖單純的色彩。或許山谷裏的百合花，就是這般風姿。她是不喜看書的，倒是缺了一股子書香味兒，究竟比上百合花更多了一分活潑。
那個女孩，來到我的世界，很強勢，迎面撲來的是隻有漫畫裏才會出現的霸氣女王的氣息，同學們俗稱“女漢子”。每日樂呵呵的，不禁讓人覺得，這新的一天，其實那麼美好。真是活脱脱一個小太陽，都不用想我的世界裏陰雲密佈。牡丹，或許最適合她，不過內裏仍有份稚嫩。我欽佩她，喜她的性子，愛她的樂觀。
想想，似乎又不那麼傷心了。樂莫樂兮新相知，青春的轉角遇見了她們，青春不散場，我們都在。 忘記一個人或許只需一盞茶的功夫，記得一個人僅僅一寸光陰。不為誰賦一曲離歌，只慶幸我們相遇在這段時光，期年不散場；任時光流轉，不相忘。
盼望着，盼望着，軍訓滿含微笑向我們走來了!從第一天充滿好奇心，到最後一天揮汗如雨，雖説只有短短的五天時間，卻讓我終身收益。
它讓我收穫了堅韌。訓練的第一天，教官就將我們狠狠地罵了一頓。對於從小在家人無微不至的照顧下找長大的我，必然受不了那些殘酷的訓練的。站軍姿才站了五六分鐘，便堅持不住了。我心裏甚至在想，軍訓怎麼這麼苦，我都不想堅持了。時間啊，你為什麼不走快點呢，好讓這個軍訓早點結束?其他的同學也和我一樣，一個個搖搖晃晃，東倒西歪，叫苦聲連續不斷。這惹怒了教官，他告訴我們：“當今的幸福生活是無數先烈們拋頭顱，灑熱血才換來的，進行國防教育就是為了鍛鍊我們的身體素質，練就我們堅毅的品格，長大以後用自己的力量保衞家國!”聽了這些話，我心裏不由得湧上一股熱血。當我堅持不住時，就不會再放棄。因為從教官的話中，我懂得了堅韌，懂得了那些真正的軍人，他們付出的汗水與淚水，比我們現在所受的苦，流的淚多千倍萬倍，我又有什麼資格喊疼、喊累。
它讓我收穫了友誼的真諦。記得有一次訓練，幾位同學因為遲到了幾分鐘被教官懲罰做深蹲，他們的樣子十分滑稽，大家都不自覺地笑了起來，有的甚至笑得前仰後合。教官一下子就生氣了，立刻大喊一聲，笑聲戛然而止。本以為迎接我們的會是一頓臭罵，誰知教官卻與我們講起了道理，那一番話現在仍在我的腦海中迴盪。它告訴我們：“在軍營中，作為一名軍人，最需要的是一種團結的精神。有福同享，有難同當，這才是真正的朋友。剛才受罰的是你們的同學，你們雖然剛剛相識。可是你們有幸能在同一所學校成為同學，那就是緣分，我們應該珍惜身邊的每一位朋友。”聽到這兒，我不禁沉思了起來：在日常生活中，我和朋友們經常會為了一點雞毛蒜皮的小事而爭吵，無論什麼事兒，都先想着自己，更別説有福同享，有難同當了。通過教官的話，我反省了自己，也深深明白了友誼的真諦。
一直以來，我一直把“苦”當作軍訓的代名詞，經歷了這五天的磨練，才知道，軍訓哪裏是一個“苦”字所能替代的?經過重重艱辛所獲得的成就，那不是快樂的痕跡嗎?軍訓固然辛苦，但它就像攀登高峯，只有登上了頂峯，才能體會其中的快樂!
“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。只有經過磨難，讓軍訓洗刷去嬌慣的心靈，才能讓自己更加優秀，軍訓是一段艱難的時光，但它更是一段令人難忘的時光。
碧玉粧成一樹高，萬條垂下綠絲絛，不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀。
——題記
二月是一個好月份，立春，過春節，一切都萬物甦醒。
在這個二月暖時光裏，暖時光給我打了一聲措不及防的招呼。
在春節快要過的前幾天，我生了一場大病，在哪半個多月的日子裏，每天的低燒，燒的我不知東南西北了，臉上，身上全爛了，嗓子疼的説不出話來。但一直都是媽媽在半個多月裏細心照顧我。才使我慢慢康復。我還記得在二月暖時光的那天晚上我癢的難受，睡不着覺，媽媽半夜期間給我摸藥。每天只有喝稀飯。在過年期間，全部是素食，沒有吃過一點點肉。在晚上我就不高興埋怨老天生病的為什麼是我呀！漸漸的埋怨睡着了，在夢裏好像有天使託夢給我，給我講生這場病的利與弊。他説着，我聽着。
漸漸的我釋然了，我覺得在二月暖時光生這場病其實沒有那麼的悲催，可以得到父母的關心，每天問東問西。哥哥姐姐各種許諾帶我出去玩。七大姑八大姨看我這麼難受一人兩百的給我。所以在二月的暖時光裏我的春節壓歲錢收了一千多。這些都是我的收穫，我受了一些罪，但有人寵愛何樂而不為呢？而且，在二月暖時光裏學校放假，我不用落下課。天在慢慢變暖，可以享受陽光的沐浴，坐在窗户前靜靜的欣賞下面的人兒歡聲笑語。不用在颳風的三月，不用在沙塵暴的四月，炎熱的七月，落葉飄滿的九月，寒冷的十二月受罪。所以我覺得生病有利有弊吧。
我也就當做二月暖時光給我提前打招呼了。我也給你打一聲招呼“你好，二月暖時光”但我更希望下個新年的暖時光不要給我打招呼了，讓我過個有意思的暖時光，讓我可以實現每逢佳節胖三斤的目標好嗎？在下一個新年的暖時光裏我還有更重要的事去完成。就不需要打招呼了，因為今年打過了。這是二月暖時光最後一天。我希望每個人享受暖時光帶來的温暖，去實現心中的目標。
在二月一日的開始，我説了一聲暖時光你好，在二月二十八日的結束我跟暖時光説一聲再見。再見，在二月受到罪，來年化為小美好給我。
又見冬至。
裹着厚厚的棉大衣，卻感不到絲毫暖意。早過了落葉的季節，踩着地上為數不多的落葉，腳底下傳來絲絲清脆聲響，望着枯黃的枝椏，不止一次地想問：為何我出生於大寒卻不慣冬季？
也許是柳州的冬天太冷，也許是自己天生的嬌脾氣，許多的也許，但我仍舊想到的是，這裏的冬天，沒有被窩裏早早放好的熱水袋；這裏的冬天，沒有空調的暖氣；這裏的冬天，也沒有了你……
有一次大半夜的被凍醒，聽着舍友均勻的呼吸聲，門的縫隙裏傳來寒氣，躺了不知多久，鬼使神差地拿出手機登錄了被遺忘很久的QQ，跑到你的空間裏，不出所料，最後的更新還停留在7月16日，雖然知道你還看不到，還是打開了留言板，卻一下子犯了難，習慣用撒嬌的語氣向你訴苦種種，但又會讓你擔心不是嗎？可是，我又多想聽到你的一句安撫……
那條留言多沒有邏輯啊：“天氣好冷，竟然被冷醒了……我過得很好啦，勿念！”抱着手機，終於沉沉睡去。
即使很忙，還是會想你。
有你在的冬天，是怎樣的呢?
有你在的冬天，會和你一起捂熱水袋，會用温熱的手握住對方冰冷的指尖，會對玻璃呵氣對着水霧寫下無厘頭的話，我還會惡作劇地用手凍你的脖子，你佯怒，卻是微笑着的。
你就是這樣的温柔，細軟濃密的髮絲垂在額前，乾淨的眼睛上是清秀温婉的遠山眉，彎起的嘴角藏不住一絲絲笑意。
Hey，我真的好想你，小菲。
種種回憶，那一幕清晰如昨日，初二的音樂考試上，你站在講台前，垂眸，指法稚嫩，那笛聲，像極了你的脾氣，沒有脾氣而飽含深情，如細細密密的春雨。
你吹的曲子是李叔同的《送別》。
那時的我們又怎麼懂離別的滋味？
一年後，夏。天下着淅淅瀝瀝的小雨，我們站在了分別的十字路口，離別的話似乎怎麼也説不完，路人匆匆而去，麪包車換了一批又一批，最終還是言盡，有什麼止住了我們的腳步，我們並排佇立，望着那漫天紛飛的雨絲……直到叔叔打來了電話，你不得不上了車……
回家的路上，耳畔揮之不去的是：“長亭外，古道邊，芳草碧連天，晚風拂柳笛聲殘，夕陽山外山，天之涯，地之角，知交半零落，人生難得是歡聚，唯有離別多。長亭外，古道邊，芳草碧連天，問君此去何時還，來時莫徘徊，天之涯，地之角，知交半零落，一壺濁酒盡餘歡，今宵別夢寒。”
再見，小菲。
落花雖凋謝，再開依舊豔麗。溪水雖瀉去，再流依舊湍急。時光雖易逝，可有重來時？
——題記
以往，時間對於我形同那牆角的蝸牛，每日慢慢悠悠、。
當初家人並不看好我讀職校的意願，怕將來會賦閒，他們認為讀高中上大學才是有材之道，將來才可謀取一份好的職業。可我卻反其道而行之，堅持我自己意志。父母頗躊躇一段時間，後來迫於無奈才尊重我的選擇，而卻承受同齡人同他人的以宮笑角。可我並不氣餒，所以儘管在校發生任何事我都只能情鬱於中。宛然我以後要是真的賦閒就會丟臉似的。在學校三年期間，我苦度春秋，我無比奢求時間能帶我快點，因為我想證明自己當初的執着是對的。然而時間卻對我玩起捉迷藏，似乎都在避開我。好像也在提醒我：想象困難做出的反應，不是逃避或繞開它們，而是面對它們，同它們打交道，以一種進取的和明智的方式同它們奮鬥。其實我也不曉得是我在逃避還是時間。以至我只能苦等。
究竟自己以往的桀驁不馴，會造成以後的知識淺薄？還是自已以往頑強拼搏，造就今時的累足成步？我想我領悟透了。
現時，時間對於我形同那口袋中的金錢，每日惜時如金。
轉眼間，學生時代已與我脱離，我也在真正的社會上真正存活快一年的時間了。而當年那個鬥志激勵着我到如今努力函授大專並取得各種證書，並在一家連鎖大超市做了一名同專業對致的工作，也有一份相當不錯的薪酬。對於剛畢業出來的我只是感到欣慰，並沒有心高氣傲的責怪父母與大家的不以為然和向他人炫耀，我自知比起他們我卻缺少了人生中的唯一的大學時光，也早踏出社會一步，可我從來不懊悔。路是我自己鋪的，就要自己走完，就算路有多刺腳，絆腳石有再多，也依舊裸腳行下去。愈痛，就愈是明白不是每人落地時就有父母為此鋪好路，連邊帶刺都消磨掉，等着你毫無費力就會高人一等地到達巔峯。將來，我想，時間對於我形同那生命中的心臟，每日心跳回憶。那一條條曲折不均的像是牆上斑駁的印跡，爬滿了他們的面容，留下了歲月的痕跡。如今卻身在他鄉。夜，愈是深沉，思念仍無止境的飄散，腦中隱隱約約彷彿看見家的影子，被我的思念拉長成一條綿綿的線。牽動我的心，令我依賴。可時間一點都不留情，我們在慢慢長大，他們卻在慢慢變老，能夠伴在左右我覺的是這世界上最美好的事情。可惜錯過了，就來不及了。
是啊！最長莫過於時間，因為它永遠無窮盡。最短的也莫過於時間，因為我們所有的計劃都還來不及完成。日子就是如此的稍縱即逝。
文萃咖
