前言：如果你覺得這個世界你最虧欠誰，第一選項肯定是父母。如果這是多選題，我會毫不猶豫的加上姐姐。那些珍惜我和我真愛的人，只是在回首時才發現，簡單希望你們過的簡單、快樂。白駒過隙，歲月在我們的臉頰上會流出溝壑，無論怎樣，只是希望看到此文的每一個人都“嘗試”着感恩、感動。珍惜時光，儘管我們的能力是多麼的卑微；珍惜所有，不要讓子欲養而親不在的遺憾伴隨終生；擁抱生命中所有的過客，坦誠人生道路上所有的轉彎，我們不需要用強者的身份偽裝自己，我們也不必為了所謂面子而錯過幸福。小人物、小世界、小生活，真真實實才是它的精彩。
不知道是不是老了，或者是連續陰雨造就的鬱悶吧，突然間對什麼都沒興趣了。昨天在老師辦公室被老闆一頓數落，能言善辯的我頓時啞口無言。本來就短暫的三年時光，我無故缺席了四個月，而別人已然都在前行。可我又不能一路小跑的去追趕，是有多麼的無可奈何？望眼欲穿的背影，是不是把我一個人遺棄在無人的角落，任寒冷的秋風肆虐。我沒有吶喊，也沒有彷徨，沒有等待，也不會張望。只是在想，錯過了繁華的盛宴，是不是意味着我要早早告別這盛裝的舞台？看着他們現在一個個風姿綽約，一個個意氣風發，我頓時迷惑了。這裏的江湖還是我認識的那個小世界嗎？快樂和憂傷如若往常陪伴我，而我此刻為何如此一蹶不振。落寞的心，是對過往的眷戀不捨？還是對新生活的惴惴不安呢？
那四個月，對我來説，恐怖、寂靜、失落、感動、安逸、無奈、絕望、新生，我不想再去重複這樣的日子。還好，我把一些生命中重要的人邀請去了那個黑白交接的世界裏，還好他們的鼓勵和我多重性格的天性讓那段漫長的歲月就那樣悄無聲息的'過去了。還好，我沒有倒下，雖然疲憊不堪。想想每天早晚“藥罐子”的生活，我是多麼嚮往自由和健康？想自在的聽着喜歡的歌走在馬路上，在垂柳的倒影下歡快的奔跑，在幽靜的小河邊看飛舞的蝴蝶、繁忙的蜻蜓，直到日落西山染紅了湖水，做飯的炊煙冉冉升起。我可以發呆，可以歌唱，可以去暢想。可現實我是在病牀上和屋子裏度過了這期間的所有的時光，不要説遠足，我所有的生活方式和習慣都和它格格不入，不斷地碰擦、不斷地磨練，最終我屈服了。
有多少人會理解這份苦楚？生病時才真正的體驗，沒有誰在離開你的歲月裏過多的難過，即使有一天你真的消失了。不會有太多人會因此多了一份悠久的遺憾，他們所有的應該是一些感慨吧。時間讓他們記住，也會幫他們忘記，沒有什麼是刻苦銘心的，因為在他們的生命中，我只是一個過客。或轉瞬即逝，或陪伴他們一段青葱時光。只有家人，才會陪着走到最後。在住院的那段日子，由於我不讓父母陪住，老爸每天早上五點多起來，開着他那個破殘疾人三輪車跑三十多公里，在經受一個多小時的寒冷過後準時八點來到病房。他不累嗎？説是來看打點滴的，可一沾到病室的空牀位，睡的比誰都香甜。看着他酣睡的樣子，我既想笑有想哭。老媽呢，比老爸好不到哪裏，晚上做各種噩夢，當然都是關於我了。精神衰弱，我爸只能把她帶到醫院來陪護我了幾天，不知道是誰照顧誰，我得安排她吃住，倒是由於我在輸液體的時候，我讓她只買自己的飯，結果我錯過了飯點，三天下來我有四頓飯沒吃。讓老媽去買吧，她總是笑笑，然後很無助的説：“你看你櫃子裏有那麼多好吃的，你就吃這個吧。”(人家之所以委屈無助，是因為母親不能吃甜食，而朋友們買的東西，基本上都是甜的。)也許在他們心裏，即使不能幫助我分擔多少痛苦，只要我好好的在他們眼前，他們才肯安心的生活。折騰了四天，老爸的前列腺終於罷工了，在家歇了幾天才有過來看我。遠在廣西的姐姐，不得不從千里之外奔回來。在家陪了我四個月，或吵、或打、或鬧，一會發誓老死不相往來，一會又説説笑笑，我們的感情，我們懂，這就夠了。
時間很快，身體也在預料中慢慢復原，但生活依然不是以前的生活了。多了份擔心和思考，必須照顧好自己。雖然沒有女朋友至今還是“硬傷”，但我過得不好會使他們更加的不放心。虧欠他們的夠多了，卻還這樣像吸血蟲一樣不斷地吸取，房子、結婚，還要靠他們的能力去成就我的幸福。老爸蹣跚了半輩子，看着他們日漸佝僂的身影，特別是老媽常説的那句話：“沒讓你託生在一個好的人家，我對不起你呀。”多少次眼淚在此留下，又在此打住。給了我生命，用盡了你們全部的能力把我養大，好吃好喝的都給了我，卻還説虧欠我太多。難道是你們上輩子虧欠我太多，所以我選擇做你們的兒子，讓你們來償還你們前世的一切？不！你們的淳樸灌輸着我的靈魂，能有你們我是多麼的自豪，雖然小時候老被爸爸用盡各種方法的家教，我知道，那是一種恨鐵不成鋼的愛。雖然，我現在已然成不了“鋼”，那我就好好做我的“鐵”。安於本分，靜靜地陪伴着你們，小人物、小世界、小生活。我不需要我的一生有多麼精彩絕倫，我也不畏懼我的前途有多麼坎坷兇險，在為難的時候會有朋友的援助，最關鍵的是還有你們的陪伴，那麼一切問題也就不是問題了。
其實，一個人在病房我也挺害怕的，但故作堅強。想想，和一個靠着透析苟活於世的老者和一個行將就木的人瑞在同一個病房，雖然我無恙，但他們病痛的呻吟多多少少讓你恐懼。病房就像超市，人進進出出，還有兩天那個病房只有我一個人，所以那些護士也沒過來例行檢查。晚上我通宵開着燈，放着手機裏的歌曲，開始了胡思亂想，想象這病房裏有過多少生命的離去，想象我到底何時才能做回正常人，想象那些過去的而不被我珍惜的時光，想象我所擁有的幸福和感動。就在這些飄忽不定的想象中，悄然入睡。
至於姐姐，是她的犧牲成就了此刻看似輝煌的我。家庭的窮苦，年齡的差距，讓她懂得更多的是如何保護我。記得初三的生活。老老實實的在一個陌生的地方呆了一年。被班裏的痞子打過，被好學生欺負過，被老師氣哭過，也可能背後被同學嘲諷過。也許，是因為我穿着破舊的衣服，但我從未後悔過那樣的生活。初三好像是一個過度，那時的朋友，現在一個聯絡的也沒有了。有時，我會想起在最後一排吧眼鏡借給我鼓勵我好好聽課的許文婷；有時，會想起放假學校空無一人在我最無助時陪我一起等老爸的程雨；有時，我會想起那個陪我一起散步，事事謙讓我，一別卻再杳無音信的樊陽；有時，我也會情 不自禁的想起越走越遠的她。可一切都不復存在，回憶或苦或甜，那都是自我的一種認同和肯定。後來，我漸漸穿上了“城裏人”的衣服，有模有樣的在城裏生活，想想從那到現在，我一個山村的娃子，也在都市的生中呆了九年了。不想用腥風血雨或是水深火熱去形容過往的生活，我感覺青春流逝的歲月，最多的應該是感動和快樂。而這一切，是基於姐姐當初一個決然的選擇。所有的美好都是鑑於她單赴廣西，拼搏奮鬥的結果。她錯過青春、錯過了浪漫，也許曾幾何時錯過了那個彼此真愛的太，雖然她現在還在很努力地生活。她的艱辛成全了我的幸福、我的朋友、我的機遇，讓我現在換可以以一個學生的姿態坐在教室裏，而不是投入來去匆匆的社會生活，這豈是一個“謝”字就可以簡單的帶過？既然命運將我們捆綁在一起，給了我們相同的血液，那我們的生活都要好好的，我的奮鬥裏一定會有你的成果。雖然，此刻我的路還是若隱若現，即使我是一個平凡的小人物，平淡的小生活，只要我有的，你就一定能夠分享。我不希望你用淚水去洗滌你今後的生活，在埋怨裏安於現在平凡窘迫的日子。喜歡故鄉的安靜，但我們註定是南飛的候鳥，註定早晚要離開這裏，但願迴歸之日一切如舊，而我們卻愈加精彩：你若安好，便是天晴！
文萃咖
