當一個人遭到誤解，受到冤枉的時候，最直接的辦法，就是想證明給誤解的一方看。以此來申辯自己不是某某人，沒做過某某事，沒説過某某話……
人，生活在茫茫人世間，除了滿足基本的生存之外，還要同各色人等打交道，共事過程中，就要受到來自各方的輿論和評價。當然不同人由不同的標準來衡量。於是我便有了別人眼中五花八門的“我”。而往往注重別人評價的我，卻弄不清到底是屬於哪類，是好還是壞。所以迷失的常常是自己。正所謂“旁觀者清，當局者迷。”
我們看人往往停留於表象的多，判斷一個人是熱情，還是冷漠；是開朗，還是內向；是快樂，還是憂傷；是粗枝大葉，還是細緻入微；是小氣，還是大方；所以我們也不自覺的順着別人的眼光成為了別人眼中的“我”。別人眼中的我到底如何？且聽我細説分明。
姥姥奶奶眼中的我，是個乖乖女，因為跟隨她們從沒責備過我，就連稱呼我的小名兒，都是軟軟柔柔的，不像叫其他姐妹那樣的尖利。即便做了錯事也格外寬容。記得剛一年級時我因為一個拼音或是一道難題做不上來，就鬧着不去學校，每次都是奶奶買件小文具把我糊弄回去。每次遭了爸爸媽媽的打，都是到奶奶那去避難。每回姥姥來我家，我都要編造各種理由離開奶奶，回到姥姥身邊待幾日，就為挨在姥姥身邊感受那幾日的温馨。所以姐妹中我是奶奶姥姥最受寵的孩子。
爹孃眼中的我，是個有點兒叛逆，小主意挺正的一個孩子。從小我就知道和他們理論，所以避免了許多無謂的皮肉之苦。爸爸和媽媽都是火性很大的，急起來就動手操戈。大部分的時候，一見形勢不好，扭頭就跑，等到他們氣消了，再回來就沒事了。這是我的做法。可我的弟弟妹妹就不同了。他們是打死都不求饒的主，站定一個地方，寧死不屈。可往往挨的打又格外厲害。漸漸大了，我開始為我的弟弟妹妹聲張正義了，我拿出各種理由，歷數使用暴力的危害，竭力勸阻。爸爸媽媽倒是能聽我講的。所以我在弟弟妹妹中樹立的威信還是很高的。
老師眼中的我，是個不愛學習，愛做小動作，大毛病不犯，小毛病不斷的學生。老師講課時，回頭頻率最高的是我；學生背課文時，睡意正酣，同桌好一陣猛捅，抬眼間，老師在我面前怒目而視，立刻坐起的是我。同桌學習退步，老師認為是我帶壞了我的同桌，批評最厲害的是我。常常門外站崗，把老師話當耳旁風的是我。上課同老師犟嘴，讓上東偏向西的是我。所以老師搖頭，唉，此生不可教也。
同學眼中的我，貪玩兒，愛唱愛鬧，學習不知怎的還不落下的是我。人緣不算好，也不算壞，此人有也可，無也可。別人在玩那個年代的成年遊戲時，就我這個不起眼的小不點兒和他們格格不入；而當老師偶爾的表揚，底下啞然失笑，嘴角撇到耳朵稍兒；成績考好了，怕同學孤立我，故意同他們打成一片，就怕把我甩一邊的是我。所以同學説，別欺負人家，她還是小孩兒呢。
領導眼中的我，散漫，自由主義嚴重，工作不踏實的是我。上課出進隨便，課堂紀律亂哄哄，領導批評幾句還明擺着不服氣。但又奈何不得，每次成績還行，好像渾身都是毛病，竟還找不出問題出在哪，所以領導説，此同志不錯，還有待提高。
乖乖，我到底是好還是壞。我想正名，我想證明。我説我誠實，事實證明唄！我説我學習還行，成績證明唄！我説我工作還算認真，學生證明唄!我説我善良，熟悉的人證明唄！我説我人品還可以，時間證明唄！所以人無須在證明什麼上浪費時間。如果過於沉溺此事，最終將會失去的是自己。萬事萬物自有它生存的方式，各有各的道各有各的法。人活世上，自由人評説。關鍵是走好自己的路，做好自己的人，活好自己的人生。定論那就等蓋棺再説吧！
讓自己示弱
從小父母就説我堅強，什麼事都愛自己來。在外遭人欺負了，沒有一次哭着跑回家；遇到大事小事，主意比誰都正；人生遇到挫折了，自己想招排遣；是非面前，信念堅定，誰人也左右不了。有淚肚裏咽，有難自己扛。笑看人生，自在瀟灑，何等境界？其實自己是誰？大千世界，平凡人一員。人説男兒有淚不輕彈，可我本弱女子一個，流淚怕什麼，軟弱又怎樣，誰生下來也不是鋼筋鐵骨。
我本沒能耐，拿主意都是被逼無奈。誰天生就是操心的命，誰不願有座山依靠，誰不想坐享其成，誰不想有父母關心照顧？無奈只有自己扛。漸漸也覺是個人物，世上離了我不行。偶然有一天，聽一同事講她的鄰居大嬸，使我的看法有了改變。那位大嬸是出車禍死的，死之前家庭一直靠她支撐，嗓門大，説話辦事利落，大事小情全管，老伴兒衣食住行全經她手，兒子兒媳孫子吃飯穿衣全包。但一切一切都隨她的去世改變了。人們認為大嬸的'死會給她的家帶來毀滅性的災難。可半年以後，事情發生了戲劇化的改變，老頭比以前胖了，精神了；兒子兒媳知道掙錢養家，照顧孩子了；她那個臨死都不放心的家比以前更有了生氣。究其原因，就是那大嬸她太強盛了，大家也就樂享其成，不肯再努力了。不是他們沒能力，而是被慣壞了。
其實每個人都可能是天才，只是某種原因被壓抑了，展現不出來了。所以我明白了一個道理：天塌下來有地頂着，這個世界是個多彩的世界，給每個人以發展的空間，其實每個人都會活得精彩，只要你努力。強者必要時候示示弱未嘗不可。給別人提供一個展現的機會，也適時放鬆自己。世界離了誰都行，地球照樣轉，新舊交替自然規律，誰也左右不了，自己活得累，是自己的原因，不是別人給你的壓力。人能輕輕鬆鬆活一世也不難，是不？
自卑與自尊
關於自卑與自尊，我很早的時候就想這兩個詞之間有什麼區別與聯繫。因為自卑經常出現在我的意識裏，而表面過分的自尊背後，也是自卑的真實反映。
個體心理學家阿德勒説自卑有三個最主要的來源：身體缺陷、嬌縱和忽略。雖然阿德勒提出這三個原因也與他自身的經歷有關，但無可否認，這三點至少是造成自卑的原因的一部分。前兩個對我來説不符合，最後一個有可能。因為家庭的特殊原因，我的父母照顧不上我，從小缺少來自父母的關愛，還有父母過於粗暴的管教方式，使自己有着極強的逆反心理。如此看來小時候的經歷會影響人的一生，因為過於自卑，過於怯懦，所以對身邊發生的事採取迴避封閉式處理，所以會出現與人交流困難，對某些話過於敏感。因為自己家庭的特殊，所以極想給人留有一種幸福的感覺。所以生活裏我極力去回憶一些温暖的快樂的東西來彌補來自家庭的缺陷。所以熟悉的人都會説“看你多幸福！”幸福嗎？真正的滋味只有自己知道。年輕時，經常會和愛人發生口角，仔細回憶一下，會發現次次與自己的原來那個家有關聯。其實真正屬於我們兩個的矛盾並不多。所以多少年後，才發現這個自卑感來自於家庭。我怕提到我的家庭，尤其自己成長的過程中，不斷地有人在重複這個事實，不管是出於同情還是別的，這在心理上造成了很大陰影，至於後來的婚姻也是如此。可以這麼説我自己受什麼委屈都可以，就是別涉及我的家。這是我敏感的一根神經。所以在別人眼裏留有“我是個無憂無慮的孩子我的家庭可能還不錯"的假象。
多少年後，根據自己本身存在的自卑問題，進行了深刻的思考。我發現我在逃避，逃避那段童年經歷，我的心理壓力大多都來源於此。所以我乾脆來個把當初的那個傷疤揭開來，也許會好的更快些。其實很多問題是由於自己的自卑而造成的，至於説別人的過錯只是一種託辭，一種掩飾，一種逃避。於是我想正視它，正確的看待那段歷史，同時也正確的評價自己。這麼多年來之所以這樣過度的關注自己，其實就是一種自卑心理在作怪。別人認為的自私其實是一種怯懦，這種怯懦影響了自己好多年。無端的忙碌貌似減輕了自卑的情緒，其實只是一種壓抑。所以現在我要去正視它。生活中我沒能把自己放在主角的地位，只是一味的隨波逐流。而我至始至終只是個旁觀者，於是那個冷眼看世界的我大概就是這個樣子吧！
生活不斷髮展與進步，那麼我也在發展，也在進步。這個世界在變，社會在變，那麼我這個人也需要變。一個人改變需要契機,一個人的心理更不可能永遠孤獨下去。那麼雅韻平台給我一個機會。很榮幸的是我加入的是個和諧寬容的大家庭。我可以在這個家庭裏來宣泄和抒發我心裏積攢的東西。也許文學對別人來説可也是一種娛樂，而我是把它視為釋放心靈的渠道。它給予我的不僅僅是快樂，它給予我的是一份自信，一份輕鬆。很慶幸能認識這麼多好朋友，很榮幸和這麼多有知識才華品德高尚的朋友為伍！所以我在此找回了我的自信，樹立起我的自尊！所以我能在雅韻不知疲倦的忙碌，也是出於一種感激吧！在常人眼裏極為平常的實話實説於我來説是多麼的可貴！我回憶我自己的所做所為，把它當作素材寫進文章裏，於是就有了一個輕鬆的自己。漸漸發現別人能喜歡自己，接納自己。慢慢發現自己並不是一無是處，也就是説我沒有自己想象的那麼糟。於是失去多年的自信就這麼一點點找回來了。
冷漠是因為來自對這個世界上的事物有偏見。熱情是來自對生活的正確理解。當初的我或許就屬於早熟，因為曾經的自己，很年輕的自己就以為對這個世界有了清晰的認識，而多年後，我卻發現自己犯了主觀上的錯誤！這個世界每天都在更新，你能斷定這個世界上什麼東西是永恆？所以我開始用自己的眼光觀察周圍的一切。哈哈，原來一切都在發展，一切都在變化，而我們的心還停留在原地，可不就真的落伍了。所以當我以一個正常人的眼光看我周圍的一切的時候，發現以前從未體驗的善與美。當一顆心靈真正解放開來的時候，你不知道那份從內到外的輕鬆會多麼的愉悦心境！其實外界事物沒變化多少，變的是你的心境，所以我完成了從自卑到自尊的蜕變。這份變化是我的良師益友，是我身邊的朋友，及關心我，關注我的那些好朋友們帶給我的，所以我會感恩，感恩這個現代科技高速發達的時代，感激雅韻文學社這個平台！這也是我這個小人物真實的切身感悟！所以説，世界原本就是美麗的。而我們只要具備一顆發現美麗的心靈，就會感受你身邊無窮無盡的美景！而欣賞這種美景所帶給你的就是健康的肌體，愉悦的心情，還有一份感受生活的熱情！感謝生活賦予我陽光，感謝生命賦予我快樂！感謝我一生值得珍惜的朋友們！
文萃咖
