萬丈紅塵中，我們最愛的是誰？是你？是他？
其實是自己。只是不願意公然承認自己的自私罷了。
我喜歡女作家杜拉斯，因為她一直那麼真實，真實的讓你驚詫，怎麼就能把實話那樣不遮掩和修飾的説出來，女人的小聰明和小虛偽裏，是有偽裝和修飾自己語言這一條的。即使真實的想法很醜和殘酷也把它表達得很温婉和花俏，説出來是温情如玉的氣息。即使是鶴頂紅的殘酷也要拿高貴的瓶子來裝點，這是人性情懷，還是虛偽形式主義的產物？內在的殘酷其實是沒變的，虛偽的程序仍是要做的。
杜拉斯繞過所有的鋪墊直接的説出心裏的真實想法，省掉所有的程序，然後會心疼這樣一個不加修飾的女子，會碰到多少疼痛和撞擊，仍舊不悔自己直言的性格。那種説真話的勇氣，只有尖鋭和破碎的孩子，才有直面的力氣。
杜拉斯説；我只要男人，五十個都不夠。勝過我愛寫作，但是比起這些，我更愛的是我自己。
承認嗎？其實我們最愛的無非是自己。
女友十二、三歲的時候，就喜歡鄰居家的哥哥，這世上似乎沒有比他更好的男子，穿着白襯衫，高高挽起的袖管，陽光的笑臉，清爽的頭髮，就這樣一直在他記憶裏是最好的男子。他結婚那天她才十五歲，跑到河邊委屈的流淚，秋天的凜冽加重着少女多情的憂傷，以為此生他就是最愛，生生都不能改變。
時光荏苒的十幾年後，她在外面小有成就，終於要回家鄉了。她整夜的失眠，想到了已經離婚的鄰家哥哥和單身的自己，憧憬有多少可能會走到一起。
回來前夕，不斷地買衣服和飾品，想讓他看見自己的一刻，眼裏就有感覺。
當她終於安撫好自己的情緒，看見鄰居家的哥哥的時候。他已經不再是當年的帥小夥，頭髮凌亂，膚色黝紅，農村的生活壓力使他一片狼藉，窘破的搓着雙手，臉就紅了，半天沒有説出一句話。然後跑到外面吆喝起牲口入圈，並很大聲地對牲口罵着粗口。
好友跑到外面角落裏哭了，捂着心口呼喊着疼痛，狠狠地吹着冷風，唯一一次沒有顧及自己的粧容，放恣的流淚，嘴裏唸叨着，不該是這樣的。她或許知道了，所喜歡的只是自己的那段時光和愛着他的那份心意，和這個人沒有多大關係，最愛的還是自己罷了。當他不再是自己所幻想的那個人時，所有的美好都變成了嘲諷。
有些人，有些事，就會忽然記起，忽然放下，忽然心疼，忽然流淚。
想起了自己小時候非常的喜歡同桌，他身上的那種幹靜和温暖氣息，就是無法抗拒。早去座位上五分鐘，為等他，看他走來，心裏就開始歡喜。下課時候的磨蹭拖拉，為等他，他走後，我也總能瞧見背影吧，也是歡喜。等待和目送的過程都是那麼的甜蜜。
就是這樣心懷着小祕密，走過那為數不多的.小學生活，他的求學路途走的更遠一些，也走出了我的視線。兩三年前同學們建議聚聚，大家能見見面，重温那個時候的記憶。我始終在搖頭，我怕看見，我怕他改變，怕他早已不是當初的温暖，如果是猥瑣浪蕩，我的夢該怎麼辦，想來，他都沒有我的一個夢境重要。最後決定不見了，留在記憶裏仍是最美好的。
女伴説：“若是愛一個人，會瘋狂想知道他的一切，不會躲閃的。”或許我愛的只是自己，怕他走出來破壞我所有的夢境和同年的温馨畫面，拿最愛的男人，不過是裝點自己的灰色畫面罷了，更愛自己多一點。
這世上比起所有男人，其實我愛自己更多一點，哪怕別人説這是自私，我也接受，因為事實確實是這樣，我還不會舍下自己的自尊、生命、理想、興趣，去全部的愛一個人而沒有自己。
自愛的過頭是自私，自私的過分就是自戀，我已然走過頭了，朋友們，你們走過自愛，其實那個度數剛剛好。
文萃咖
