與自己心儀的事物保持一定的距離，是我一直信奉的對事或物喜好持久的一種方式。一定的距離中，可以讓我產生一種朦朧的感覺，如用霧或月光的包裹，似近非近，似遠非遠。我也一直用這種態度對待身邊的一切，包括愛及友情。也許是心靈脱離現實的空間太過久遠，因而衍生出來的這樣一種態度，如此殘酷的把我與整個世界分隔開來，只剩一條剪不斷，理還亂的絲，維繫着與社會，人倫綱常的聯繫。
站在窗口，老喜歡向彼邊望望。窗的那邊有着我向往的一切啊。雖，曾對此渾然不覺。那山，那水，那人，還有氣高典雅的竹及威武不屈的樹，現在看來，一切都是那麼的親切，那麼的懷念和神馳。也許是心靈真的有了什麼醒悟，窗的彼邊越來越讓我魂牽夢繞，或那山曾輕吻了我，那水曾滋潤過我，或那人曾呵護着我，又或那樹曾擁簇過我吧。那一切的一切，不事雕琢，以原始樸質的愛，給予我那麼多，那麼多……
一如既往。復夢昨夜又臨。很高的山，很清的水，有涼爽的風，有晶瑩的露。看着那月光下的楓葉，靜靜地悄悄地、徐徐地微風吹來，簌簌的，偶爾有幾片樹葉掉落，樹葉隨着微風搖曵着。我輕飄飄的浮在山水間，一輪彎月，一絲掛牽，一點遺憾，一聲歎息。呆呆的、痴痴的望着、想着，歎着……
而今，站在送別青春的站點，看着載負着自己悽惶、沉重青春的列車漸行漸遠，最後消失在山後。汽笛聲撕裂了空氣，穿過落葉飄零的曠野，一下、一下刺入耳朵。才發現，單薄的青春，已經轉彎。
很小的時候，就想長大後，將仗劍行走天涯。很小的時候，就想快點長大。因為爸爸告訴我，長大了，就可以見到媽媽了，媽媽就會回來了。慢慢的長大，慢慢的懂了點事，就也知道媽媽的.離去意味着什麼。稚嫩的心靈，也就開始有了存放心思的一隅。由小到大的積累，數千個文字在我心靈，一筆一畫的組合，排列，盛放成心中美輪美奐的景緻。可，最平凡的兩個字：媽--媽，我用了三十二的光陰，都不知道怎樣才可以綻放在心頭。幸福的天堂為什麼就不可以和我分享呢？
打小就愛文字，這也許是竊的父親唯一優點。只是還沒來得急感受這優點為我帶來的點點陽光，陰霾迅速而至——嚴重偏科。結果就是復讀。唯一一次長爸爸臉的也是這，優異的成績考回本地。其實啊，自己用功並不為別的，就為以後可以不受每個星期返校時，那該死的風吹的我眼紅鼻酸的感覺。那時候，我極討厭那種感覺。回到家，回到了夥伴們身邊。那時的我還多麼快樂，好多夥伴們一起上學，一起翹課，一起幹架。也遇到了她，我生命不可或缺的一個。從花季雨季起就見證我一路榮枯的人。謝謝她了。花季雨季，多絢麗、爛漫的季節啊。那時的天，那麼的藍。風兒輕輕的拂過，雲淡淡的飄過，還有鳥兒一羣一羣的叫過、鬧過，最後掠過……
習慣了一個人在夜深人靜的時候，一個人，一支煙，一瓶酒來梳理自己的幽思。偶爾流星劃過黑幕，心也就輕輕的劃了一下。記不清是夢境還是什麼時候看過的一場紅塵過往，每當流星劃過我的心裏，就會條件反射的彈出一段對白：
“你説流星美麗嗎？”
“美啊，流星是夜空最美的景色，雖然短暫。”
“哦，那它的美麗是因為短暫、一閃而過嗎？”
“那就不知道了也許是吧，也許不是。”
“……”
“……”當時，我的心被輕輕的劃了一下。記不起什麼感覺了，也許是痛，也許不是。這些年就流星般一劃過來了。那麼多以為會一直留存心底的過往，流星般一劃就粉碎了，記憶被劃成一個個片段，大多隨流星一起消失在茫茫夜空。僅剩的那些片段，我卻怎麼都拼湊不完全了。流星劃過夜空消失，天空，還是天空。流星，短暫的絢麗，劃過後就是過往了。看，又有流星劃過……
這些年一直走在路上，為着衣錦還鄉的榮耀一直流浪、流浪。終於還鄉了，只是衣錦未見，鄉也成冰冷的鄉了。一路走來，一路迷茫，一路沉甸甸。自己走過的地方都遺失了。拖着疲倦的軀體，把一個個城市寫成驛站。有時也想停下，徹底的停下，最終還是抬起酸脹的腿繼續丈量旅程。不知道為什麼。也許是個夢吧。恩，是尋夢。為了尋夢，嚐了多少人情淡漠，見證了多少悲歡離合。為了尋夢，吃過難以下嚥的飯，住過最差的旅店。為了尋夢，見識了城市斑斕的霓虹，也體念過紙醉金迷的生活，到過最美麗的花園，觀賞過高貴華麗的玫瑰和清雅脱俗的百合。
旅程的痛苦、血淚的洗禮、逝去的青春。夢解了。一個簡單、安心的小窩。一株小草。不需玫瑰的高貴，不要百合的清雅。窩雖小——温馨。草雖俗——也可長滿園。心中荒蕪已久的園……
飄零。於晨。
文萃咖
