我想你，真的，很想、很想。你，會想我嗎？
想你，始終在糾結，該不該讓你知道，能不能讓你知道。也許，你並不知道，也許，你早已經知道，也許，有一天你會知道，也許你永遠不會知道。
我們本該上輩子遇見，卻錯過了一世的緣。為了今生的相識，我費盡周折、不辭勞苦、不遺餘力地在茫茫人海中找尋，終於上天見憐，讓我們撞在了指尖，從那一刻開始，便註定了這一輩子無邊邊際、無窮無盡、無休無止的思念。
夜很深了，翻來覆去難眠，你的笑容、你的神態、你的身影、你説的每一句話、每一個字，不停地在眼前晃動閃現，不斷地在耳邊迴響。閉上眼，你即刻跑進了腦子、鑽進了心裏，拽不動、攆不走。唉！索性起牀，打開電腦。我明白，這個時間，你應該不在，即使在，我也不想打擾你，不願打擾你，不能打擾你。能做的，只有眼睛一眨不眨地盯着你的頭像，在心內無聲地呼喚你，並任由兩個不同的“我”爭執、廝扯着。一秒、兩秒、三秒……多想有奇蹟出現，多想聽你主動的問候，多想一睹你的容顏，多想聆聽你的聲音。一分鐘過去，五分鐘過去，你的頭像依然黑着，始終黑着，沒有一絲閃動的跡象。其實，本就明白，即便等到天明也不會有自己想要的結果。那副笑容可掬的模樣，幾時變得如此冷若冰霜？那副爽朗與豪氣飄向了何方？你可知道，我有多麼的想你，你可知道，我有多麼的無助、無奈、無望？想你，沒了睡意，想你，沒了主張。你，會想我嗎？
夜漆黑，只有路燈還在堅守着它的崗位、恪守着它的職責。只是，那倦怠的光裏同樣透着迷茫。我的目光穿過陽台的玻璃窗望向灰濛濛的天空，哦，我看到了一顆閃亮的星星向我的窗台遙望。那，是你麼，還是你明亮的眼睛？夜很靜，靜得能聽到自己心碎的聲音。我，不由機械地伸出手，想去撿拾那丟落了滿地的碎片，試圖再小心翼翼地拼接成原型。問蒼天，這黑漆的夜，誰來為我照明？這靜謐的夜，誰來傾聽我的心聲？我思緒的煙波浩海為何飄動的全是你的影蹤？我曾無數遍地告誡自己：不要去想那些本不屬於你的東西，不要去奢望那海市蜃樓的美麗幻境，不要去打撈那水中月，不要去採摘那鏡中花。我也曾不斷地問自己，遇上你，是緣還是劫？是幸還是痛？想你是不是錯的？為什麼要把自己弄得這般神經兮兮？我找不出答案，也沒人能夠給我答案，我更害怕知道答案。就這樣，鬼使神差地想你，情不自禁地想你，不由自主地想你，真真切切、無可救藥。我無法靠近你，也不能告訴你，無助又無奈的我能做的，只有夜晚枕着你的名字入睡，白晝嗅着你的墨香呼吸。清晨，太陽冉冉升起，那金燦燦的陽光可是你捧出的笑意？這不顧一切穿透窗玻璃的暖暖光束，可是你送來的厚禮？昨晚，你睡的可好？我可曾進過你的夢裏？今天，你吃早餐了嗎？此時此刻，你在想什麼、做什麼？會不會想起我？我遙望天上飄逸的白雲，它是不是剛剛去看過你，是不是帶來了你的消息？我問候行色匆匆的清風，它是不是你派出的信使？我們雖然相隔遙遠，可終究還是同頂一個藍天，共享一方山水，沐浴着同一輪日月的光輝。此時，你可否聽到我心裏的呼喚，能否感覺到我是多麼多麼深切地想你？想你，儘管不能大聲説出來，卻永遠欺騙不了自己。心裏始終有一個最響亮的聲音堅定地迴盪着，那，就是想你、想你，還是想你。我明白，有些距離永遠無法逾越，有些願望永遠無法實現，我只能任憑無端的憂鬱襲擊着我，只能任憑無盡的思念牢牢地將心捆綁。
想你，我不能告訴你。許多時候，心裏也會抑制不住想説，大腦卻又無情地抗拒。想你時，看看你的頭像，看看聊天內容，回味一下你説過的話；想你時，看看你的空間動態，從你的説説中搜尋你的蹤跡，從你的文字中採集你的信息，從你的微博中洞悉你的心情。我不想耽擱你正常的工作，我不想浪費你寶貴的時間，我不想讓你把我的思念當做負擔，我不想你嗤笑我的“瘋癲”與“冥頑”。我能做的、可以做的，只有讓自己陷入無盡的忙碌中，想方設法填充時間裏所有的`空隙。即便如此，你仍舊無孔不入，猶如空氣，無處不在，就像生命，活着就必須呼吸。
世界上最遠的距離，不是生與死，不是天各一方，而是我就在你面前，你卻看不到我；世界上最大的障礙不是銅牆鐵壁，不是懸崖溝壑，而是我天天和你傾訴衷情，你卻一個字也聽不到；世界上最令人難過的不是誤解，不是傷悲，而是我明明想你到痛徹心扉，還必須裝的一切都無所謂。你想我嗎？你懂我嗎？只要你懂，我可以不説話，可以不動容，可以不傷悲，可以不親暱，就這麼遠遠地、靜靜地、默默地看你，就這麼呆呆地、傻傻地、痴痴地想你，就這麼輕輕地、悄悄地、喃喃地説你。只要你在那裏，我可以不靠近你，不打擾你，不耽誤你，不妒忌你，只要你明白，我是怎樣怎樣的想你。
想你，我不能告訴你。不想對你產生絲毫的不利，不想左右你的思想，不想破壞你的情緒。可是，無論如何還是控制不了自己。一天沒有你的信息，我就會產生很多很多種的猜測：是不是工作太忙了？是不是心情不好了？是不是生病了？是不是出差了？是不是我説錯話了？是不是自己哪裏做的不好了？是不是……如果，網上得不到你的消息，找不到任何的蛛絲馬跡，我會坐卧不寧、患得患失、如染重疾。然後，手捧手機，一遍遍編輯着信息，一字字斟酌，一番番考慮，小心翼翼地輸入你的號碼，手指按上去，又一次次收回來，反反覆覆思忖、掂量着，不知道該不該發出去，更不曉得是不是不合時宜。不見你的日子，整天整天坐在電腦前，焦躁不安地等你上線，一刻都捨不得離開，生怕稍一離開，而讓你等待，生怕稍一疏忽，錯過了與你“面對面”對話的良機。寧可無望的空等，也不想和你失之交臂。你，終於來了，我心裏一陣莫名的歡喜與激動，卻又不想讓你洞穿我的心情，只有竭力壓抑着滿懷的衝動和興奮，或者若無其事地給你發去淡淡的問候與祝福，或者隨意找個話題調侃一下，或者什麼都不説只是望望你。想你，不要影響你；想你，不要驚天動地；想你，不給你一絲壓力；想你，不要尷尬、不要勉強、不要了無生趣。如果看到你很活躍，有心情的文字，有文章的更新，有給他人的留言評語，卻惟獨對自己置之不理，我會難過、會傷感、會委屈、會猜疑、會妒忌、會多慮，會五味俱全、會五內俱焚，會自我反省、會自暴自棄。
想你，我不能多言多語。我不能讓你日日夜夜陪伴，更不能讓你失去了自己。我不能讓你卸下家庭的重任，我不能讓你捨棄你鍾愛的事業，我不能讓你失去眾人心中的光華魅力。我真的好想你，這毋庸置疑，這無法抗拒，可是，再怎麼想你，我也不能在你口渴時為你端上一杯水，在你生病時為你拿來一粒藥，我不能在你忙碌的時候幫你整理文件，我不能在你寒冷時為你披衣禦寒，在你汗流浹背時給你擦擦汗、煽煽風。我不是不會做，也不是不想做、不願做，而是我們相隔遙遠，我什麼都做不了，即使再着急、再心疼，也無能為力。我不能給你添亂，不能讓你失去敬重、失掉尊貴。再怎麼想你，也必須維護你的榮譽。這份思念，只是喜歡和愛戴，是欣賞與尊重，是崇拜與敬慕，是理解與包容，是道德與素質，是自尊和自愛，是奉獻與付出，是惺惺相惜，是榮辱與共，是不離不棄，是難能可貴、千金難買的深情厚誼。不斷地提醒自己，應該一切為你着想，讓你輕鬆，讓你快樂，讓你幸福，讓你有成就，讓你更加完善、更加完美。想你，又怎麼樣呢？我不能幫你做任何事，也不能讓你像我想你一樣地想我。連這一句“你，會想我嗎？”都問的那麼蒼白無力。想你，是一種幸福的疼痛，想你，是一種憂傷的美麗。想你，會高興地手舞足蹈，想你，會難過得不能自已。
或許有人會説，我太理智，其實不然，我感性起來同樣的不顧一切；或許有人説我太膽小，其實不然，我衝動起來，一樣的無所顧忌；或許有人説我優柔寡斷，其實不然，我堅定起來，照樣的一往無前。或許也有人會説，我太感性、太妄為、太不現實，可是，如果人人都成了不食人間煙火的鐵板一塊，木頭一根，思想都變得僵硬，情感都變得麻木，眼裏只剩了金錢與權勢，那麼，這個世界將是多麼的枯燥乏味、冷酷無情，人活得將是多麼的無趣和悲哀。我，也是正常人，我也渴望愛和被愛，我也希望思念是相互的，我也希望付出是對等的。只是我不能把所有的愛輕易表達出來，不能把所有思念隨時表現出來。因為，我不想傷害任何人，不想牽累任何人，不想怡人笑柄，更不想給喜歡的人添麻煩，不想讓所想的人歉疚和無所適從，不想讓自己思念的一方揹負任何壓力和負擔。我一個人難過就夠了，我一個人心痛就夠了，我一個人默默承受就夠了。
想你，刻骨銘心，無論我怎樣努力也無法把你從心頭驅散。想你，滲入血液，只要活着，思念就流動不息。想你，是對，是錯？是荒謬，是常理？我説不清楚，也沒人給我解釋。感情，身不由主，愛戀，不受操縱，思念，無法掌控。人生，充滿了太多的偶然和機緣，也充滿了太多的無奈和遺憾。緣分，已是上天的恩賜，遺憾，也未嘗不是一種美，只是，有緣無分總是令人痛惜，這種美終歸令人歎惋。常常思索，常常懷念，常常徘徊，在感性與理性的交接點彷徨不定、躑躅不前。人説，愛與被愛，想與被想，都是幸福的。我想説，這種幸福其實很難過。因為，我只能永遠把這種愛和思念深埋在心裏，不想讓你知道，也不能讓它開花結果。這種無奈，也只有無奈，只能無奈，只好無奈，只得無奈。
我，想你了，真的，很想，很想！你，是否也想我呢？
文萃咖
