每一段愛情，都要經歷期盼和失望，猶豫和肯定，微笑和心碎。
唯美愛情
也許真的是該結束了，有了裂縫的感情總是那樣的不契合，彼此間的交往總覺得有了距離，而且很遠很遠，讓彼此都捉摸不透。不過也只有彼此交往過了才深知自己要找的真正的感情是什麼。人生就是這樣，在感情的世界裏分離聚合，唯有某一天找到自己的真愛方不離不棄，執子之手，與爾偕老。沒有結局的愛是最美的。就讓這份愛在彼此的沉默與淡然中慢慢地消失吧!幸許這樣才會對彼此都好一點。真正的唯美愛情就是要在離別之後仍能在彼此那曾經分屬對方的心田裏佔據一定的空間，雖然這樣的情曾讓自己痛過，笑過，但一切都已隨着那夏日的微風飄蕩到那漫無邊際的原野之中了，因此就沒有必要在要求自己刻意地去做什麼，反正一切都沒有意義了，倘若彼此都能瞭解的話，心照不宣即可，用不着説太多的話。
四葉草的夏季總是讓人充滿無限的遐想。都説四葉草是一種幸福，然殘缺的四葉草又是什麼呢?是痛苦，還是裝飾在這份感情之上的一道裂口。既然是幸福就不應該被割捨，然而這次卻被弄得支離破碎的，説好的幸福呢?真的很迷茫，很恍惚，沒有了幸福之魂的人何言幸福之語。這不是在幻想嗎?一切都是那麼地不切實際。罷了!“斷了的弦，再怎麼練，也彈不出我對你的感覺”。雖然心裏時時隱隱作痛，也無妨了，已經習慣了，只要這份感情能化作對你的好，一切又都顯的很值了。
櫻花滿校園。她應該很開心吧，剛從感情的旋渦裏解救出來，一定很苦很累。還好有櫻花帶來喜悦，帶來信心與勇氣。花有常開常敗之時，更何況感情呢?人是感性的，也是通情的。知道這份感情再難維持下去，也就沒有必要去挽回了，也許太多的挽回只會讓彼此都覺得陌生，那樣的感覺很不想出現在曾經彼此相愛過的兩個人之間，能盡善盡美是再好不過的了。分手後，不能記恨着對方，因為彼此愛過;也不能再成為很好的朋友了，因為彼此傷害過，無奈之下，只能做最熟悉的陌生人了。“一種相思，兩處閒愁”，如今已成“千里孤墳，無處話淒涼”了。“無物結同心，煙花不堪剪”，“相顧無言”，唯有憶往之場景，希望在那裏尋覓到點點滴滴的回憶，來治癒這已千瘡百孔的心口。突然間，終於明白唯美愛情的實現是要付出代價的，既然如此就算是為愛付出吧!真的是：“真者，精誠之至也”。人呀，活在這世間，真的好累好累，太多的不解總是困繞着你，許多的事真的是身不由己，你要顧及周圍的人，卻失去了自己最愛的人，統籌兼顧真的好難呀!累了，真的是累了，好好休息一下吧!
“回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴”;“人生在世不稱意”，六月揮筆展風采!
夕陽下的戀人
十五歲那年我第一次收到了男孩的情書，那時的我青澀懵懂，根本不知何為愛情。只知道打開情書的那一瞬間我的心跳加速，臉紅的像滴血的玫瑰一般，生怕被其他同學知道班上的男同學暗戀我。於是又偷偷的把那封情書夾在我的作文本里帶回家再次拿來閲讀，一邊讀還一邊紅着臉偷偷的抿嘴微笑。自己心中思慮着原來被人喜歡的感覺是這樣的。
時間讓我的思想日漸成熟起來，慢慢的我也長成了一個亭亭玉立的大姑娘。我開始從書中尋找愛情，那時的我總是把那些書寫美好愛情的詩詞歌賦一遍一遍的讀着，我愛讀詩也愛寫詩，看着柳永——衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴時，他對愛情的執着讓我真的敬佩;看着徐再思在《折桂令》中寫到平生不會相思，才會相思，便害相思，我總是在思考者相思的滋味到底如何;在看着《紅樓夢》中是一個閬苑奇葩，一個是美玉無瑕，有情卻終究虛無一場空而感到憂傷，我感歎為何他倆不能長相見兮呢!
當然我也在很多戲曲中看到很多愛情故事，但是這些終究是藝術傳達出，而不是我自己真心體會的愛情，我渴望愛情，但是沒有面包的愛情真的能夠執子之手天長地久嗎?但是，大學二年級的我看着喜歡自己的男生千里迢迢下着雨趕來看我時，心裏怎能不會有些感動。
當我見到他的一瞬間我真的好緊張，我好像擁抱他。可是我是一個傳統而矜持的女孩子，即使見到再喜歡的男孩子我都會剋制自己的情緒，當我倆走在大學的校園裏，兩人記在小小的雨傘下面，兩隻手隨着步伐時不時碰在一起時，彼此的心跳聲呼吸聲都能聽見，聽着不遠處時不時傳來薩克斯吹奏的曲子《羅密歐與朱麗葉》時，真是別有一番風味。在這樣的情境下我們這對互相暗戀的年輕人始終兩隻手沒有牽在一起，他的眼神時如此的温柔，回到寢室後我一夜未眠寫下了這首簡單的小詩：
今憶夢
雨夜魂牽夢幾回。
煙雨裊裊，
心語徘徊，
七個雨夜，七種相思。
倒是花無人紅，
情無依倚。
今雨期欲子青，
七日相許期期相依。
原來思念一個人是這樣的滋味。可是一個對自己未來都如此懵懂的我怎麼能真正對愛情負責人呢，當我拒絕他時，我眼睛有了淚花了;原來離開一個自己喜歡的人時這樣的痛苦。當我看見不久後他牽着一個女孩的手自然都走在街上時，我的心流血了;原來看着自己愛戀的對象愛上別人的那種滋味，簡直比咖啡更苦!
我將這份苦澀的校園之戀深藏心底，當成是一種回憶。我無法左右我的愛情，但我可以左右的我的人生。當我成功的走近了我所規劃的職業生涯時，我已經到了談婚論嫁的年紀，這幾年間不乏追求者，可我一再拒絕。
因為我再也找不到當初一見傾心的感覺了，我聽不到緊湊的呼吸聲、看不到温柔的眼神、也沒有一句句關切的問候，有的只是百無聊賴的比較，學歷、單位、家境，這樣的相親讓我機器厭倦，我真的很 懷念大學的生活，懷念大學時間那一段段純純的山楂樹之戀，而社會如此現實，看着街上的小情侶如此開放時，我始終堅持我醫生一次的戀愛準則。
緣分真的是一件很奇怪的東西，在你不經意間偷偷的溜走了，又悄悄的像你走來。我仍然那般強淡定的面對我的愛情，似乎對一切異性都是那麼不屑一顧，而我那一天的那一個眼神如此灼熱的看着我，而這雙囧囧有神的眼睛看着我一看就是一生。
當我被一個異性第一次十指相扣握住我的手時，我好有安全感，心裏一股暖流劃過我的心房，幾年未曾有過的急促的心跳再一次頻率如此之快，我對這個男人有一種直覺，總覺得我們之間會發生什麼，結果一年之後我和這個男人就走進了婚姻的殿堂。我曾經許諾的唯一的愛情我終於做到了，我把我女人最美好的東西留給了這個男人，當在新婚之夜落在牀單上的那一抹殷紅時，他向我曾諾“我將一生對你不離不棄”。
當時的我處在24歲這樣的年紀裏對於不離不棄這個概念尚且模糊不清，我只知道這個男人讓我有心動的感覺，他很執着的追求我，他很浪漫，他曾經單膝跪下求我做她的戀人，曾經捧着一大束玫瑰帶給我驚喜，曾經脱下他的外套披在我的身上、曾經無數次容忍我的壞脾氣、曾經給我冬日裏送來一碗碗鮮美的湯汁、曾經生病時一口一口餵我吃藥——太多的小事情發生在我的身上。當時的我沒有所謂的兩情若是久長時的概念，有的只是只爭朝夕。
一年之後我們可愛的寶貝也出生了，可是我們的`婚姻並不是一帆風順的，我是一個愛美的女孩，我喜歡漂亮的包包，喜歡好看的裙子、喜歡香水化粧品。但是孩子的出生打亂了我們的生活節奏，也讓我們的經濟壓力越發的大，我們的爭吵聲越來越多，我開始排斥他，我甚至後悔當初為什麼沒有選擇那些經濟能力強的男人結婚生孩子，我開始胡思亂想。我討厭他給我帶來的枯燥的奶媽生活、我討厭他讓我過早的走近的婚姻生活、我討厭他給我買不起我想要的物質用品，我甚至有了放棄這段婚姻的念頭，我不想把一生都獻給這樣一個平凡的男人身上、我討厭他每天只知道洗牀單洗被套、討厭他整天嘮嘮叨叨。我要的丈夫是一個思想前進、事業心強的男人，而不是一個過小日子的男人，我終於開始放棄我們的家庭、我們的愛情、甚至我們可愛的孩子。我們分居了——。
分居之後我開始思考自己，難道我不配擁有這樣的愛情：下班後兩人一起談詩論詞、切磋文學藝術、一起看電影、一起聽音樂，偶爾再有一份小禮物送上。我憧憬的愛情時如此的羅曼蒂克，而現實呢，我們每天都在換着尿布、衝着奶粉、拿着奶瓶精打細算着每天的開支，跟我想象的婚姻生活簡直風馬牛不相及。
一個人的獨居生活難眠有時落寞，我覺得自己是一個女漢子，我什麼都可以做，我站在凳子上換燈泡，可是弄了許久還是搞不定，剛好週末大家都回家了，今晚沒有燈怎麼過，我躺在牀上始終不好意思開口找他給我幫忙。突然電話那頭打來了問我幾時回我媽媽那邊，他買了奶粉讓我提回去，我很生氣的大聲囔囔“不回家，寢室燈都壞了心情不好不回家”當時就掛了電話，我還在牀上生氣着一刻鐘之後門鈴響了。
我打開門，原來是他，他提這個一大堆東西，拿出來的都是孩子的奶粉、紙尿褲。他拿來一個凳子站着看了看燈，説是燈燒掉了，於是給我從他的一大堆東西里找出一個新的燈泡給我換上擰好。做好這件事情後他又在袋子裏找來找去説“你上次看中的這條粉色短裙我問了問80元，我給他講價了，他收了我60塊錢，你穿上肯定好看，還有你愛吃的話梅、蘇打餅乾、酸奶我給你買了你待會就着奶粉紙尿褲一起帶回去，順便路上肚子餓了可以吃。這時的我不知道説什麼好，心裏酸酸的，原來他知道我喜歡這條裙子，我突然哭出聲來來，他回過頭來看着我摸着我的頭説“跟我回家吧，我開車送你回你媽媽家，寶貝看見我們一起回家肯定高興!”。
也許是許久未見的原因，也許是他很愛他的孩子的原因、也許是我太害怕孤單的原因，也許是我從來捨不得離開他的原因，我就這樣很輕易的回家了。我一直以為他不會像以前那樣寵着我，沒想到他仍然如此每天清早陪我上班，下班接我回家，跟我講寶貝的小故事，我倆都笑得很開心。
傍晚時分他帶着我出去散步，我問他我都這樣的傷害你，你為什麼還是對我這般遷就，他説“從跟你結婚那一天起，我就沒想過離婚，你是我的老婆，一輩子都是我的老婆”我聽着這話我很驚愕，我們戀愛時他長在我耳邊小聲説“我愛你”而現在他的回答不再是我愛你而是——。
夕陽下我們着對小夫妻牽着手，我看着他淺淺一笑，他一句話也沒有説只是看着我很從容的笑了笑。我突然間讀懂了什麼是愛情——
夕陽下許多的戀人都牽着手幸福的走着，不知道他們能不能像我們一樣結婚、生孩子、一起到老呢!
文萃咖
