一個對我影響很深，一輩子都懷有遺憾的人。
奶奶已經離開我們很久很久了，很愧疚也很無能、我已經忘記了是哪一天。但是這之間的日子，真的過得是那麼的漫長而又心酸，感覺又是那麼的頹廢、不安，我真的不知道我整天在忙些什麼，為什麼那個時候我沒有趕回家讓她老人家看我最後一眼，為什麼連她哪一天走的我都記不住了。可就在她臨走的前幾天還在呼喚我的名字，還在心裏勾畫着她期望的東西。
我總以為時間還很長，以為她能看見我成家立業，目睹我結婚生子。然而這些她很期望也最放心不下的事情，還沒有等我去實現，或許是她等不及了，也許病魔實在困擾她實在是受不了。媽説這樣也好，最起碼她不再受罪了。也許這樣的確能減少她的痛苦吧！唉，我真的很痛恨自己曾經的那些所作所為，日夜譴責自己的罪過，我那時候以為她老人家的病是心病，經常勸她，給她買的藥她吃了當時還好，但是睡一覺醒來又開始難受。我做不了什麼，只能看着她痛苦。
來合肥兩年了，臨行前的晚上跟奶奶説， 我要出去打工了，因為之前上學的時候兩個星期回家一次，每次走前的晚上都會跟奶奶説説話，以往過年還都會給她老人家拜年。但那一年，既沒有向她老人家磕頭拜年，出來的時候也沒有向她告別……她説，我咋這麼不想讓你出去呢，還説了很多，安排這安排那的，我能感受到她的萬分不捨和關心。
她説什麼，我都應允她，答應她。我説，我長大了，總得要闖闖，不能再這樣天天無所事事了。那時候她的身體還算可以，雖然沒有前幾年身體好了，畢竟人上了年紀。那時候只是聽媽媽説，希望你奶奶能挺到你結婚的那一天，而奶奶也經常問人家為什麼不給我説媒，問我媽有沒有合適的……
來到合肥後也很少跟她説過話了，即使偶爾打電話回家也沒有跟她説過話，因為奶奶的耳朵聾，本來説話就聽不清楚，在電話裏面就更聽不清了。就在去年她過生日的時候我往家裏打了個電話，雖然我知道她聽不清楚，但還是讓四姐把電話交到她的手中，奶奶聽到是我電話，真的很高興，我從電話的這頭能明顯的感覺到她的喜悦，但也感覺到她説話力氣很小。
我知道她老人家的身體真的很差了，我媽説，算命的説，奶奶去年有個大災，不知道能不能過去，如果過去了還能活幾年。如果過不去……後面的我媽沒有再説。我自己也很清楚。收麥子的時候我回家了，看到她老人家的第一眼，心裏面很多感覺，很複雜很難受。看着消瘦得不能再消瘦的奶奶，眼睛不禁酸了起來……
在家的那幾天很忙，但也會抽出時間跟她講講話，我知道她操了太多的心，所以跟她彙報下在合肥的情況，兩個人説説家常話。再次來合肥的那個早上，我起得比較早，就沒有像往常那樣跟她老人家告別，在門口看了看她就背起行囊出發了，誰知這次的不辭而別卻成了永別，那一眼也成了我人生見他老人家最後一眼，那個躺在牀上的身影永遠定格在了那裏。
我知道她身體不好，就經常往家裏打電話，詢奶奶的身體情況。那幾天媽説，你奶奶這幾天胃口好了，但是時不時的説胡話，跟串門的人説國軍過年的時候要結婚了。我媽跟我説這些話的時候，我真的很心酸，我以為她的身體會好起來，我以為她能等到我結婚，可以抱她的曾孫子。有時候我還在想象着她老人家抱着曾孫子時的那張笑臉……
有時候想起奶奶一個人的夜裏，眼睛真的好酸好酸，淚如雨下，不能停止。後來的某一天接到我媽打來的電話，媽説：國軍，我跟你説啊，你別哭，也別回來，我心裏真的顫了一下，我不知道家裏發生了什麼。媽説，你奶今天去世了，本來不打算告訴你的，想了很久還是通知了你，當時我沒有説話，媽媽説在外面不要哭，可眼淚卻再次的止不住地流了出來……
一個人跑去買回家的車票，卻只買到了次日早上的，那一夜我不知道我怎麼睡着的，第二天坐上了火車，一路上不知道哭了多少次，真的不想相信這個從小揹着我、呵護我的人就這樣的離去。踏進家門看見堂屋放着一個水晶棺，真的太難受了，一個好好的人就這樣躺了進去再也不能起來跟我説話……
以前我不怎麼相信迷信，但從那天開始，我確信這個世上有天堂，我希望她老人家會在遠方過得很好，不會再這樣受罪，能看着我的成長，看着我結婚生子……
新年到了，本是應該喜悦的，但是門上的門畫卻跟以前不一樣了，由以前的大紅鮮豔的變成了單調的哀悼色彩，三十的那天中午，父親一個人坐在門口，抽着煙，看着奶奶住過的屋子，眼淚就這樣流出，這個一直很堅強的'男人忍了不知道多久的淚水就這樣堵也堵不住地傾瀉而出，我沒敢説什麼也説不出什麼。但是我知道大過年的，我不能再説什麼，只能讓父母別那麼難受，更不能再提及那些傷心的事情。
大年初一，往常的每一年都會向她老人家磕頭拜年，那一年也沒有例外，跟父親去了奶奶的墳前，跪在奶奶的墳前不知道該説些什麼，看着突起的墳墓，心裏交雜的太多的感情。父親哽咽着説：我跟你孫來跟你拜年了。一句話，撕裂着我的心……
奶奶的離去讓我懂得了很多，也變了很多，我會相信她一直在看着我，我做事情的時候也會考慮這個事情她的想法。一個人在外，安靜的夜，我會想起小時候的過往，一個人沉思。
別人都説我孝順，對您很好，連我自己也是這樣認為的。但我卻錯了！細想，我又做過什麼，除了經常跟您吵架還做過什麼，就連吃的都很少給您買，衣服一件都沒有買過……就連洗腳什麼的都是四姐一直在做。有的時候真的覺得四姐挺偉大的。
眼淚總是不停的流下，為什麼？因為我回想起以往的太多，太多太多的歲月，雖然我總是陪伴在您的身邊，雖然我偶爾會為您買上好吃的東西，但頂多就是這樣了，在您生病的時候，我為您洗過一次腳嗎？為您洗過一件衣服了嗎？我只為您買上一點吃的就自以為很了不起了，這樣能叫得上孝順嗎？我痛啊！能叫我不痛嗎？
您已經九十來歲了，我們明知你時日無多了，為什麼總是在您每次生病時顯得不緊不慢的，我只離開了您半個月左右，您卻和我陰陽相隔了。任憑我怎樣地不捨，怎樣地痛哭您再也不會回來了。多年的恩情，就這樣完結了，我，在這世上再沒有奶奶了。
小時候的一幕幕總如電影般出現在腦海裏，這時才感慨，原來我的每個人生階段都總有您的陪伴與關懷！我沒有看見媽給你換上最後的那一件衣服，沒有看見您的最後一面。那天看到他們把抬到陌生的地方，離您生活了幾十年的村莊越來越遠了，我只能看着一點一點的土將您掩埋，腦海中不停地在和您説着話，奶奶您害怕嗎？
離家越來越遠了，到了另外一個陌生的地方您要聽話，不能像在世時那樣省吃儉用的，要多吃點，多買點自己喜歡的東西，不要再像生前那樣吃不捨得，穿不捨得。也不要再想着把好吃的都留給我，我已經長大了。到了另一個世界一定要幸福快樂，奶奶假如這世上真的有靈魂存在，您一定要在夢中告訴我，您能原諒我嗎？我想我再怎麼怪自己，您都不會怪我的，因為從小到大您都是那麼的疼我。
您走得好嗎？這些日子，每當只有我一個人的時候，我總是時常想起您，我很懷念您啊！每當看到您可以吃的東西，我總是想到您，我總是把東西拿起來時才想到您已經不在了。家裏好像變得冷清了很多，街上再也看不到您孤單、瘦弱的身影了。再沒有人在晚上我不回家的時候催我爸我媽，詢問我幹嘛去了，這麼晚的還不回家怎麼行……
人總是到失去才懂得珍惜，就像小孩子一樣，不疼就不知道放手。
文萃咖
