首語：很多年以後，我或許不會仍然像現在這般一無所有，可失去的愛情卻終究不會回頭。
昨晚，海棠花未眠，我亦如此。
當然，這只是一種文藝的説法，像我這樣的窮小子家裏根本養不起海棠花。
縱使養得起，恐怕也無心觀賞。
我睜着眼睛，注視着黑暗，窗外透進一絲微弱的光芒，不知來自何處。
我靜靜地聽着自己的呼吸，心中五味雜陳，自從看到那個朋友圈的那一刻開始，我便一直保持着這樣的狀態，甚至連我自己都不自知。
有人曾説，你要熱愛生活，認真過好每一天，因為你不知道明天和意外哪個會先來。
可對於愛情，這樣的一種渴望有時會顯得微不足道，因為你甚至都無法猜測那份獨自喜歡的鏈條何時會倏然斷掉。
她，終於被表白了。
向她表白的那個人不是我，也不該是我。
對於她來説，那或許是一份意料之中的幸福，對我卻更像是一場猝不及防的暴雨。
她是我的研究生同學，父母在長春市紀委上班，家裏只有她一個女兒，儼然是一個真正的“小公主”。
當我們曬一些吃火鍋的圖片時，她會在洛杉磯的早晨發來問候。
當我們還在為寒假打工而奔波的時候，她卻在德國和香港瘋狂購物。
有很多的人，只是為了發朋友圈而發朋友圈，而她無需隱藏，每一次朋友圈都不必小心翼翼，更不必精心偽裝。
這個世界上似乎每天都在上演着窮小子愛上富家姑娘的狗血劇情，電視劇裏也總喜歡出現這樣的橋段，然後賦予它一個激動人心的完美結局。
可事實卻是，來自兩個世界的人，或許根本就不會有交集。
平常除了上課，我們基本見不上面，那漫長的三個小時，對我來説卻彌足珍貴，因為喜歡一個人，待在一個空間裏都是一種幸福。
我可以解釋來自現實的無數種差距，但我卻無法解釋自己異想天開的喜歡；我也知道那根本不可能，但至少讓我保留喜歡一個人的竊喜與暗淡。
她的表白很“壯觀”，至少在我看來是這樣，當然如果以一個學生的身份來看，更是如此。
巨大的煙火噴向空中，在漆黑的夜幕中呈現出她的名字，映襯着長春的雪，雪中是一朵又一朵鮮豔的玫瑰。
向她表白的男孩很用心，還讓自己的好朋友們拉起橫幅，上面是甜到發膩的情話，煙火把整個天空照亮，她幸福的吻了他。
這些場景都是我從朋友圈的照片裏看到的，那一刻，心中的.某種渴望終於“啪”一聲斷掉，甚至都沒有任何提前的徵兆。
“傻小子，你想什麼呢？你甚至都給不了她一個如此像樣的表白。”
我心裏這樣的想到，心中一陣酸楚，眼淚滑落，如同告別一個潔白的夢想。
我不知道在想些什麼，我嫉妒、憤怒、悲傷、無能為力，心中的感覺交織在一起，而這一切都是我自己的一場獨角戲。
我窮，我卻真的喜歡她。
面對這樣的一個冰冷事實，我不知道該如何安慰自己，或許我只是在一個不屬於我的世界裏做了一個荒唐的南柯一夢。
天快亮的時候，我沉沉的睡去，似乎一切從未發生。
我告訴自己，要努力奮鬥，不然如何追到心中的女神，可我卻清楚的知道，我不會一無所有，但我註定會失去她。
愛情和財富不會在同一個時空存在，我想對於窮人來説，更是如此吧。
或許我是狹隘的，但此時此刻，這卻是一個很真實的想法。
我可以給她一份無比真誠的愛情，我卻無法給她一個期待之中華麗的表白，至少在這個一無所有的年紀裏。
大學的時候，看過劉同寫的一本書《誰的青春不迷茫》，裏面講的一個故事，很是動人和遺憾。
劉同説他年輕的時候遇到一個女孩，可那個時候的他也不是什麼光線總裁，穿着一雙帆布鞋，一條青澀的牛仔褲，一個典型熱愛文字的小青年。
面對女孩的要求，他只能選擇離開。
很多年以後他在自己的書中寫道這樣一句話：
很多年以前我碰到一個女孩，可是我卻給不了她想要的一切，等到我後來真的擁有了一切，卻再也沒見過那個女孩。
説實話，那個時候看這句話的時候並沒有太深的感觸，覺得青春還長，一切都還來得及。
或許是真愛呢？
那個時候，我還會有這樣看似天真的想法。
但後來發現，那樣的喜歡不僅沒有基礎，甚至都沒有任何的機會。
她下課之後會去酒吧，去購物，去社交，而我卻只能對一杯昂貴的雞尾酒望而卻步，在艱澀的論文中尋找未來。
這樣的差距無數次地提醒着自己，你為何要去喜歡那樣的人呢？
我不知道，這個問題再問多少次也不會有答案，因為很多時候，喜歡就真的只是喜歡。
這讓我想起了曾經的小學同學小宋，他連初中都沒有上完，當他拿着家裏備好的禮物去提親時，丈母孃甚至連門都不讓進。
小宋很是委屈，回家好幾天都不説話。
三天以後，他揹着一個老式的手提包，去了深圳。
一去就是五年，杳無蹤跡。
而那個女孩在他離開一年後便結婚了，嫁了一個卡車司機，日子還算不錯。
去年的時候，小宋回到了村裏，衣錦還鄉。
開着好幾十萬的車，據説在深圳有了自己的公司，只不過依然孤身一人。
今年過年後，他把父母接了過去，再也沒有回村裏，那是一個讓他感到傷心的地方。
村裏人愛嚼舌根，老説：你看看人家小宋現在多有錢，當初要是跟了他，現在別提有多風光！
那天我就站在人羣裏，而那個小宋喜歡的女孩站在她家的大門外看着，懷裏抱着剛滿月的孩子，風吹過她年輕的臉龐，一切似乎淡然飄過。
十年，給我十年時間，我或許也能擁有你想要的一切，可歲月無情，不曾有一秒等待。
話説回來。
其實説句實話，我雖然一無所有，但我仍然希望女生可以找一個富有的男人。
這其實並不矛盾，也無可厚非。
畢竟現在不是瘋狂的70年代，也不是純真的80年年代，這是一個靠借來的豪車就可以得到愛情的年代。
我覺得沒有人可以苛責一個女生説：你為什麼不等我十年？
坦白講，我覺得這和奴隸制沒什麼區別，這樣的要求也很過分。
十年，對於一個男人來説可能是他事業的上升期，可對於一個女人來説，那是她最珍貴美好的年華。
十年後，那個男人或許真的能給你一個華麗的表白，可你無法保證十年後他還會向你表白。
用一種不確定來道德綁架一種確定，這樣真的好嗎？
喜歡一個人，如果真的發自內心，無非也是希望她能夠幸福，這樣的一種道德綁架或許唯一的解釋便是，真的不愛。
十年，是一個很神奇的數字。
似乎到了某個年紀，這個數字便會自動走進你的心裏。
十年後，我在哪裏？
我在幹什麼？
喜歡的人是否也早已嫁作人婦或是依舊孑然一身？
從十八歲上大學到二十八歲，正好整整十年，十年來，你又是哪般模樣？
男人應該用這十年去奮鬥，贏得一個屬於自己的未來，女人也應該奮鬥，至少以後不用別人給麪包，然後驕傲的嫁給愛情。
可結尾卻是帶着幾分悲涼色彩的一句話：
我們，真的再也回不去了。
還記得陳奕迅的那首《十年》嗎？
以前聽旋律，現在聽愛情和人生。
走過某個街角，熟悉的旋律響起，嘴裏依然會禁不住哼幾句：
如果那兩個字沒有顫抖/我不會發現我難受/怎麼説出口/也不過是分手/如果對於明天沒有要求/牽牽手就像旅遊......
給我十年，我或許也能給你一個你希望的結局，但是我卻不希望這樣做、
如果在愛情和麪包之間選擇，我寧願選擇你快樂。
而那份潛藏在歲月裏的無能為力，浸泡在這個年紀裏的冰冷差距，只會成為一段我獨自擁有的記憶。
十年，我會在下個路口等你。
而你，或許早已離去，消失在人海里。
我不怪你，也不必苛責自己，愛過便足矣。
從我看到你的第一眼起，
我便想過失去，
只是沒想到，
竟會如此迅速
來不及落淚。
不是不愛，只是未曾再提起。
原諒我的偷偷喜歡，原諒我的無能為力。
文萃咖
