上課了，我呆坐在樓盤裏，空蕩蕩的，這是我的大學。
太陽被我狠狠地踩在腳下，還是那麼圓那麼耀眼。撥動鬢髮，放眼望去，還有些綠色，只是綠中摻雜着些許蒼白，懂，秋要離開，冬天要到了。頭頂的片片白雲顯得格外清晰，他們在蠕動，在行走，在奔跑，慢地，快地，伸手可觸的地方，這就是北方的天，這就是最接近天堂的地方。
開學來到這裏快一個月了，離開家離開她快一個月了。都説思念是會呼吸的痛，我承認我痛了。我無法控制自己的思想，總是想，想念那個記錄我回憶的地方，想念我的小學，初中，高中，還有那個偶遇愛情的旱冰城。我的夢想就是想做生意，就是想留在那個養育我的地方，總單純的想靠自己一世無憂。總感覺自己不屬於現在的生活，或者説現在的生活不適合我。大學，大學生，在我這裏，我卻感覺離我好遙遠，做夢一樣，不知道自己在做什麼，亂，亂了。
命運會改變我，可能這就是命運的安排。兩個月已經讓我找不到自我，離開家和親人朋友的寂寞和放不下的異地戀，讓我丟失了原有的堅強和狂妄。一個人，有時候想着想着就笑了，笑自己活得不着調；一個人有時候笑着笑着就哭了，哭自己過的沒了目標。總是突如其來的哭笑，沒有任何的徵兆，就電視劇一樣，那樣的自然。想回去，每天都會想父母的臉，害怕再次見到他們時的滄桑蒼老的臉，害怕他們無聊時的孤獨；想回去，想念我的那些兄弟們，想念在一起時的打打鬧鬧；想回去，每天都會想我的丫頭，想念她天真的笑臉，害怕有一天她的笑不再為我，害怕她的心一天天的離我遠去……想，總是會想。總是這樣給自己製造壓力，不是少了信任和追求的執着，更不是不想堅持，只是少了自信，原諒我，原諒自己。
是的，我討厭現在的自己，一件微不足道的事總是化大去解決，以前的我不是這樣的，以前再大的事都可以不去在乎，不去想的，那是的睡還是鼾睡，那是的笑還是傻笑，憨憨的，傻傻的。現在習慣了動情，習慣了流眼淚，有時因為丫頭的一句話，有時因為一個遲到的'問候，就會止不住自己的淚水。以前的我不是這樣的，以前自己是一個喜歡用微笑麻痺痛苦的人，可以依然笑得很大聲即使心裏難過的要命，也會表現出安然的笑。現在的自己好敏感，很小心，很脆弱，很無奈。真想找個更高的樓頂一個人狠狠地哭一場，然後做回原來的自己，原來那個冷漠無情做什麼事即使知道不對也不回頭錯了也不後悔的我，什麼都敢想，沒有什麼不敢做。
可能真的回不去了吧。不要墮落，還是要活下去的，大學畢竟不是看守所。我在等，我在等我的心跳起來。
平衡一定穩定，但穩定不一定平衡。這個社會讓我不平衡，心怎麼會穩定。我不想讓自己過得太平凡，我不滿足於現在的生活，我想讓我身邊的人幸福，我想讓他們因我而驕傲，這種幸福可能是建立在金錢和權勢之上，是庸俗，我還是會努力得到這些庸俗的東西。為了自己沉浸在悲憤的小心臟，為了自己的家人，我必須努力。
文學中有這樣一句話，參數不會隨時間的變化而變化，想想，這是一個多麼遙不可及的定義，親情是不是情的參數，友情會不會變，愛情那？小心翼翼的，不敢有任何的扭動，真的害怕有任何的變化，變了就會沒了，有些東西是不能沒有的。沒有星星的夜空是不完美的。
我就是壞，總是自私的為了自己，我也是絕情的。記得丫頭説過我是最絕情的男人，我問過我認識的丫頭的每一個朋友，我問對我的第一印象，呵呵，很統一，都説我看上去靠不住。一個我從沒有敢傷害過的女人都説我是絕情的，一羣不怎麼認識我的朋友都説我看上去就靠不住，我找不到理由，更沒什麼藉口為自己狡辯。我想，我就是冷血的吧……
人生，事業，愛情，呵呵，真的讀不懂自己了。
文萃咖
