讀懂自己作文

在我們平凡的日常裏，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家整理的讀懂自己作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

讀懂自己作文1

這個題目時，我有些茫然了，佇立在鏡子前，映入眼簾的只不過是光的反射而是平面鏡構成的虛像。這時，我才猛然發現，原來從小學就開始寫《我最瞭解的人》這個題目的我們，其實最難了解的卻是自己，有道是：當局者迷，旁觀者清。於是我便試着用別人的眼光來審視自己，來讀懂自己。

也許，在別人看來，我比同齡人成熟，在追求天真浪漫、灑脱的年輕人眼中，正是這份成熟，使我多了一些理智，在處理問題時能保持清醒，不會在所謂潮流的浪潮中迷失方向。因為成熟，使我不會有為了看某某歌星的一場演出，而在風雪中苦苦等待的激情；因為成熟，使我在同齢人之中有些“落伍”，在他們大侃H·O·T、零點樂隊時，我卻對此一無所知。然而同樣也是因為成熟，使我對生活充滿了熱愛，使我懂得了美的真諦。

也許在別人看來，我很善於沉思。而這沉思在有些人看來，似乎等於前思後想或者故作深沉。而正是這種沉思使我擁有一片屬於自已的寧靜空間，讓我反省着自已，提醒着自己應該做什麼，激勵着自己應該怎樣去做；也使我的目標更加明確，前進的步伐更堅定有力。

也許在別人看來，我很刻苦。而這刻苦並沒有給我帶來什麼快樂，讚美。因為它彷彿已經演化成了“笨”的代名詞。但我學習很用功，老師對我的評價是：這孩子學習特別用功，只是……。以後最好還是學文吧。我下意識地接受了這個評價，並明白了其中的含義，然而我卻始終堅信“天才出自勤奮”，我認為我是聰明的，因為在自己擁有金色童年之時，便真的努力奮鬥，而刻苦學習這本身就是一種明智的選擇。今後我不會在走過青春、回首往事之時潸然淚下，因虛度年華而悔恨。因為我曾充實地擁有勤奮。

説好了用別人的眼光來審視自己，卻總是無意之中為自己申辯幾句，慚愧，慚愧。而在這辯解之中我卻漸漸瞭解了自己，讀懂了自己，如果把人生比作一本書，它是靠自己來書寫，自己來閲讀的。

讀懂自己很難，而如何塑造自己更難。其實，真實的自我在自己心中，完美的自我要用自己純潔的心靈去塑造。

讀懂自己作文2

曾經，我也是很瞭解自己，可是，就像一句話，越長大越孤單。現在，形如影的自己越來越難以捉摸，需要來自心靈去喚醒。

——題記

經常，我會很疑惑，到底哪一個才是真正的自己。説實話，我自己也不清楚，只知道，不管好的壞的，優秀的還是差勁的，那都是我，全世界獨一無二的我。

有時，我會很喜歡一個人，可是，有時候，會無比厭煩一個人甚至韓害怕。那是一種矛盾的心理，但那卻是最真實的自己。

在人羣中，我會很合羣，笑得很開心，可是心裏只有自己知道，到底是真的開心，還是內心偽裝？無從得知。經常有人告訴我，成長過程中，難免一個人。並且，人就是註定孤單的來到這個世界，然後再孤單的離開。一生中，最多的時間是一個人獨自走過。我想，這是我能接受又很難徹底適應的。

人真的很複雜，他有多種情感，可每種情感都來自於你自己，內心的你。就説一次談話吧，其實並不難過，卻非要裝作很難過，明明很傷心，卻要拼死裝作無所謂。一位心理學家淡淡地説：“你很難過。”可是那位患者卻擠出一抹比哭還難看的笑容，抬高眉頭，雙手敞開，目光故作真誠地笑道：“沒有吧，你看錯了，我現在是世界上最幸福的人，因為我活得累世界上最温暖的愛。”其實我們都是心知肚明，難不難過都寫在臉上。我和他一樣，不善於偽裝卻努力偽裝成一個小怪獸，很奇怪！

我無數次的沉默，都是自己在問內心的自己，到底哪一個才是真正的你？善於表達的？還是都不是？可是這些都沒有人能夠回答我。我陷入無限的沉默中。

我努力讀懂自己，無數次以後，得出了一個不成熟的回答，你想要的就不是真正的自己。我希望以後的人生旅途中，漫漫長路，我能在孤獨中得到答案，亦或在歡樂的笑語中忘記回答。我努力讀懂自己，曾經，簡單的我，現在複雜但又簡單的我。

讀懂自己作文3

對於很多人來説，人生就是不斷地奮鬥，從而實現那所謂的成功，獲得金錢﹑名譽﹑地位。即使我們的心裏曾經有過理想，但僅僅是那一剎那，終究還是被現實淹沒。

爸爸曾經對我説過這樣一句話：“將來的你一定會感謝現在拼命的自己”。我每天都過得忙忙碌碌：上課、寫作業、看書、補習……如同一個機器一般，不停地轉動着，但當夜深人靜的時候仔細想一想，又是碌碌無為的一天。這樣的生活真的是我想要的嗎？

我想努力讀懂自己。還記得小時候，我很喜歡畫畫，但隨着學業的增多，畫畫這興趣也就漸漸荒廢了，現在再想畫一幅畫，那蹩腳的畫技也着實拿不出手，剩下的也就只有深深的悔意，但人生中又有多少個機會可以讓我錯過呢？畫畫已經註定會成為我人生中的一個遺憾，但如果繼續這樣忙碌的轉動，麻木的重複，重複的麻木，我不知道還會在我的人生中留下多少遺憾。一個充滿遺憾的人生是我想要的嗎？問天天不語！問自己，早已悄然淚下。

我想努力讀懂自己。古代有很多文人墨客，我卻唯獨很欽佩一位，那就是陶淵明。他不滿官場的渾濁，守拙歸園田，很多人會説他是在黑暗面前選擇了逃避，但我卻不這麼認為，他的確沒有。他是用自己的方式在於與黑暗抗爭，但沒向黑暗低頭，他長嘯高崗，臨溪賦詩，早看雲海升空，晚望鳥兒回巢。他遵從了自己內心的拙志：“採菊東籬下，悠然見南山”。她的輕鬆閒適無人能體會，只有他獲得了內心的安寧。那我是不是也應該像他那樣遵從自己的內心呢？其實我的興趣並不是讀書，但卻因為讀書而忽略了自己的興趣，現在的我無一技之長，我也曾為此迷惘過，但迷茫之後，更多的是收穫。初中、高中學的知識，都是基礎知識，要打拼世界，還羽翼未豐。我決定不再失落，不在懊悔。我要奮起拼搏。桑榆既失，青春還在。九尺之台起於壘土，只要基礎打好了，以後的拼搏就不會失敗。

我們從未停止過自己前進的步伐，但也因此而忽略了很多美好的東西。既然如此，為何不為夢想而放手一搏呢？我想努力讀懂自己。現在，我似乎明白了自己。一生無悔，我努力讀懂自己。

讀懂自己作文4

每個人都恰似一本書。慢慢欣賞，細細品位，方可尋得其中獨特的美麗與韻味。

可我卻怎樣也讀不懂自己。獨感惘然、迷茫。

應該很壞。我有着一顆叛逆放蕩的心。在許多人眼中，我是一個家庭矛盾的製造者；是被人議論紛紛、橫眼相待的人物；是被當作反面教材的實例。“看那家那沒出息的小子，搞的家中整天烏煙瘴氣。臭小子！你是想學他嗎？”

我在很多時候幻想戰爭、洪水、地震的出現，甚至荒唐的期待着到來，任由狂妄的內心肆意跳動。我也異常的殘忍。曾多少時候，在仲夏的傍晚，我用棍棒將田野邊的青蛙只只摧殘，聽那煩躁的鳴叫聲逐漸消失，唯獨自己的聲音飄蕩在四周，以此來取樂。又有多少時候，我將滿腔的怨氣撒向無辜的小狗，四處追打。我將內心的憤怒發泄於路旁的小樹，將它變得光禿禿，只剩下一片瘡痍我滿地狼藉。

應該也好。我有着一顆美好的心。在許多人眼中，我是一個學習上的佼佼者。是他們暗下決心誓死超越的對手，是被列在他們競爭名單中的一員。“哼！就他，也配第一？那個位置將會永遠是我的！”

我會為在戰火中慘遭蹂躪的人們而傷悲痛楚；會為在洪澇中流離失所的人們而深感同情；會為地震中家毀人亡的人們默默流淚。靜聽心中的祝福不斷產生。甚至許多時候我是那麼多愁善感，有着一顆玻璃心。無法面對飯菜中的豬肉，不忍進食。更甚會慢手慢腳地走路，害怕奪取又一隻螞蟻的性命。我同樣熱愛學習，熱愛生活。以積極樂觀的心態面對一切；以永不言敗的精神挑戰一切；以陽光向上的面貌感受一切。

身邊的人都説猜不透我，讀不懂我。有人説我內向，有人説我開朗；有人説我懶散，有人説我勤奮；有人説我優秀，有人説我欠缺；有人説我勇敢，有人説我懦弱；有人説我幽默風趣，有人説我一本正經……其實，只有自己讀得懂自己，只有自己知道自己，正如但丁所説：“走自己的路，讓別人説去吧！”

我常會依靠在窗邊，等待朝陽的光芒穿透雲際，期望滿眼的暗寂被打破。盡情擁抱陽光的恩惠，全心享受生活的美好。努力地來讀懂自己，貌似什麼都沒讀懂，但一切都已讀懂。

讀懂自己作文5

我努力地去讀懂我自己，那一次，我終於讀懂了我自己。

火一樣的我

火，燃燒着，放射出灼人的火焰和光芒。經過幾年的磨鍊，我如同涅磐鳳凰般又浴火重生。瘋瘋癲癲、活力四射的我在同學眼中是一個名副其實的“瘋丫頭”。為什麼呢？是因為我是融撒嬌、賣萌於一體的女生。有一些同學説：“你的‘瘋癲’就像火一樣，給同學們帶來了無限的快樂。”現在我明白了：我的活力、火一般的熱情能夠使朋友、家人、甚至陌生人能感到温暖和快樂。

水一樣的我

哭，並不是一種懦弱的表現，而是一種真情的流露。對我來説，我會因為許多情況而流淚，如：激動的淚水、感動的淚水、開心的淚水、傷心的淚水……但我可不像林黛玉那樣無聲落淚或因落花而流淚。我要麼放聲大哭，要麼在雨中放肆痛哭，要麼在父母的擁抱中哭泣……現在我明白了：其實我已經在也在淚水中不知不覺變得堅強起來了。淚水讓我知道了——既然選擇流淚，那麼經失敗的坎坷也就過去了，總結經驗教訓，踏上新的.路程，走向未來。我堅信堅持不懈總會有收穫。

烏龜一樣的我

烏龜，無論在水中，還是在陸地上，總是不急不慢地挪動着它那笨拙的身軀。為我像烏龜那樣，媽媽還不止一次罵我“慢慢的！做事效率會高嗎？成績會提高嗎？做作業速度會提高嗎？真不知道你這名次能不能保得住？”媽媽天天説這幾句話，其實我自己何嘗不想將這個毛病改掉呢？我真是啞巴吃黃蓮——有苦説不出！想改掉它太難了，如果用一個比喻來形容我的處境，那就是——我是小鳥。但被“慢速度”這個大籠子困住了，飛不出去了。後來，我們班的數學課代表説：“慢有慢的好處，我速度也很慢，可是我做題的準確率很高！這叫慢工出細活。”在一次考試中，我速度較慢，認真地審題，最後成績出來了——92分。現在我明白了：慢，並沒有什麼不好，它還能修身養性呢。

我努力地去讀懂我自己，那一次，我終於讀懂了自己：我就是我，獨一無二。正是我的優點與缺點融合在一起，才形成了最完善、最美麗的自己。

讀懂自己作文6

我們每個人心中都有一座後花園，當我們感到煩憂或困惑時，打開後花園，裏面春光明媚，行雲流水，裏面搭着逍遙橋，流着忘憂泉，飛着天堂鳥。走進裏面，讓心靈放飛……——題記

清晨，被包裹在狹窄公交車上的我，穿梭於薄暮下的圍城之中。不管是寒風暴雨，獨自一人走在這條大街上已有無數次了，不知為什麼這次覺得腳步如此沉重，彷彿腳下穿着鐵鞋走在寬闊無比的磁物中，寸步難移。

大概是受了早上那件事的影響吧！得知被認為是穩坐寶座的我，被擠下了英語導優班的名列，頓時如五雷轟頂，輝煌一下子離我遠去，心彷彿進入了深秋季節的樹林。我像是在撿起落葉的那個人，我在苦笑着懷念那逝去的青翠。

我無力地走着，路彷彿格外漫長，突然，一束陽光強烈地刺痛我的雙眼，這是多美的一景啊！太陽掙扎着想逃脱於地平線的束縛，那是一種不願服輸的性格啊！在陰雲的籠罩下，太陽的光芒逐漸消失，取代它的只是令人恐懼的陰影。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力？然而，我想錯了，一縷縷微光再次展現出來，它拼命地履行着那份執著，“皇天不負有心人”，陽光洋洋灑灑地灑向每一個角落，陰雲屈服了！

我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這景不也如此相似？原來自己不過是那沒認識自己的。有一個常常埋怨自己的才能無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地下的那一粒沙撿起來嗎？”“這當然不可能！”鄙夷地説。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心撿不起來嗎？”明白了：努力使自己成為一顆珍珠！這就是自己，真實的自己。有“大道如青天，我獨不得出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的自信面對人生，我是不是從中得到些感悟呢？

真感謝那次我走進了自己的後花園，讀懂了並叩問了自己內心的那個答案。

一樣的我，頭頂着變幻的日月星辰，奔着腳下不停的步履，帶着自己的特殊感悟，在屬於自我的道路上奮勇追逐……

讀懂自己作文7

時隔數百年，思緒穿過歷史的雲霧，忽然，想起了你。在你的時代裏，南宋已是多難之秋，而你的人格，你的擔當，你的責任，你的氣概，你的詩歌，愈久彌香。多想長大以後就成為你，一路成長，一路擔當。

你小的時候看着忠士的畫像，羨慕的説道：“如果不成為其中的一員，就不是真正的男子漢。”而你在文學上並不辜負，二十歲時考中進士，宋理宗親贊，為擁有你這個人才而感到可喜可賀。

你不同於其他的詩人，你戎馬一生，有治國富民的遠大抱負。你的才情，你的理想卻不能被多數人傷賞識。“仕途坎坷”，這麼形容你也不為過。

你的抱負，我們都懂。那顆為國報效的心至死方休。試問，有哪個後人能同你相比？

噹噹朝丞相將歷史重任交付與你，你擔起了這份責任，你將你的心與這個朝政融為一體。你曾多次上書要求斬殺朝廷敗類，可被多次回拒，你心灰意冷下，告老還鄉。可你這卻並不是在逃避責任，直到元兵入侵。

那年，戰火籠罩，敗英紛落。在南宋破敗的疆土上，子規不絕，梧桐一夜之間，退去繁華，只剩枝椏，毫無生機。

在這裏，一顆精忠報國的心，卻曾為泯滅。你帶着殘兵衝鋒陷陣，浴血奮戰。然勝負已定，不料被俘。你的一生永遠處於低谷之中，可你的正氣，你的擔當責任，如蓮花一般，香遠益清。明知復興夢渺茫，生死殊知，可從未放棄。

直至死亡，你留下了讓後人世世傳訟的《過零丁洋》——“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”。在斬首台前，你説你的事完了，便從容殉國。

文天祥，你是一個民族在苟延殘喘之下得以短暫的延續，你是一個時代的先鋒者！你的詩歌同樣悲壯、沉痛，卻又顯秀腴、典雅。

長大以後我就成為你，在班級建設中，學習你的勇於擔當，敢於擔起這份責任。傳揚你的正氣，天下國便是我的國。擁有你的正氣，你的氣概，你的人格魅力。這些愈品愈濃，愈品愈絕。在成長中，學會擔當。

讀懂自己作文8

人的一生總是在嘗試讀懂什麼，或是一本經典，或是一幅圖畫，或是一組基因，亦或是親人朋友給予的深情。然而，我卻一直在嘗試讀懂自己。知己最難，有多少人能夠真正讀懂自己呢？許多人忙碌一生、追求一生，卻並未真正瞭解自己的願望，直到頭上的黑髮已染上白雪，才猛然醒悟，卻為時已晚，空留滿腹遺憾……

小時候，我以為自己想要的是隨心所欲。我將與學習有關的事情拋在身後，每天和我的小夥伴們“混天度日”。父母很是着急，不斷教育、勸説，而我卻充耳不聞，仍然悠閒自在。終於，父母的怒氣爆發了，將我鎖在屋裏，留下了幾本書。起先，我氣憤無比，不停地喊叫、砸門。慢慢的，我平靜下來，無聊一陣子後只好無奈地翻開書本，看起書來。我沒有想到，正是這一次閲讀，使我迷上了書本，我開始如飢似渴地吸收書中的精華。

“書籍是人類進步的階梯”。高爾基這句話説得的確不假。自從迷上了書本，我的思想和行為發生了翻天覆地的變化：我開始認真學習，改掉了那些曾經自以為是的壞毛病；我開始認為，“是男兒總要走向遠方，走向遠方，為了讓生命更輝煌！”在我的一次生日許願時，一些大人半開玩笑地問我長大了想做什麼。我低着頭，沉思了許久，才抬起頭，咬着手指，説：“我要成為一個偉人！”我的話語中帶着堅定，讓那些大人們愣了半晌。我當時認為或許這將成為我一生的夢想。然而，事實卻並非如此。

我慢慢地長大，讀了更多的書，思想也更成熟了。我開始審視自己，正視自己的各種毛病。同時我也開始疑惑：我真的能成為十全十美的偉人，做出一番轟轟烈烈的大事業嗎？那段時間，我腦海裏一直裝着這個問題。苦思無果，我只好去書本里尋找答案。無意間，我的視線掃過了一行汪國真的詩：“我不去想是否能成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。”我猛然間明白了：既然選擇了通往遠方的道路，就只管努力向前，即使不一定成功，不一定轟轟烈烈，但我們為夢想拼搏過，為國家、為社會做出了貢獻，就足夠了。

我嘴角不知何時已經掀起，經歷了幾次探索，我終於讀懂了自己。

讀懂自己作文9

在我眼裏，每個人都是一本書。有的人是色彩斑斕的童話書，人人愛不釋手；有的人是光怪陸離的冒險書，人人都在羨慕它的自由；有的人是學識淵博的百科全書，人人仰慕它的殷實……

人往往看不懂自己，但卻能看懂別人。而我正在努力地讀懂自己的這一本書。從前，我總是對着別人做的一些事、説的一些話持着一種不滿的態度：你太自私了，你太不懂事了，不懂得理解和體諒你的父母……現在我回頭想想，反倒覺得可笑。自己何嘗又不是這樣的呢？一個下着大雨的天，我就站在一片小小的屋檐下躲雨，希望有路過的人能夠把傘與我一同使用，但是，大雨中已經走過了許多打着傘的行人，卻沒有一個人願意把他的傘與我一同使用。當時我就在想，你們可真自私！我的心中充滿了對這些人的不滿。可是好好想想，自己是不是也願意在大雨中把傘借與一個不曾相識的陌生人同用呢？應該不會吧！這時我才明白，原來自己根本就沒有資格説別人自私，因為自己其實也和他們一樣，也是一個自私的人。

當我看到別的同齡的孩子回到家一天到晚遊手好閒，而他們的父母卻整天面朝黃土背朝天地忙個不停，他們卻常常為一點點小事就和父母爭吵、甚至離家出走。這時我就會對他們説：“你們真不理解自己的父母！”可是，我自己又何嘗不是這樣的呢？不聽父母的話，總是和父母對着幹，難道我就理解自己的父母嗎？我又有什麼資格指責別人呢？所以，有時候，還是先讀懂自己這一本書後再去説別人吧！因為那個時候你才真正擁有了指責別人的資格。

經過一些事情以後我才明白，其實人並不是讀不懂自己這本書，只是不願意去翻開這本書，不願意去看清自己，不願意自己來指責自己！而我現在正在努力地讀懂自己；努力地去翻開這本以往不願意翻開的書，努力地去看清我自己到底是一個怎樣的人、怎樣的書。

讀懂自己作文10

讀語文，我讀懂了文字的美；讀數學，我讀懂了思維的嚴密；讀物理，我讀懂了物質的變化規律。而當我嘗試着去讀自己，卻感到像走進了一個迷霧，熟悉卻又模糊，讓人難以捉摸。

我努力讀自己，最想讀懂的是走進那反常多變甚至奇怪的情緒。

一個烈日炎炎的週末的中午，我在回寢室上樓時不小心踩到了同學的腳。我卻滿不在乎地繼續往上走着，更沒有説一句“對不起”。他當然不會甘心，隨之，我們都被激怒，然後又不了了之。

我回到寢室後，感到心被什麼塞住了，有一口惡氣始終出不去。我一下坐到了牀上，雙腳因為慣性而想上揚起，隨之而來的是牀對我表示不滿的“嘎吱”聲。我雙手撐着牀的邊沿靜靜地坐着，心裏對剛才的事進行着評論。越來越覺得理虧。寢室裏人很少，周圍是一片寂靜，只聽到心臟在不停地快速跳動。我漸漸將心思從遠方收回來。去衞生間向臉上灑了些冷水，接着，我在鏡子中看到了自己的臉：面紅耳赤，在面無表情中一絲怒意若有若無。我沒想到自己的樣子與想象中差別這麼大，而再想想生氣的原因，似乎奇怪得離譜。我深刻地感到，情緒真是難以讓人理解。

夏天到來，荷花盛開。我和家人一起到公園去欣賞那“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”的景象。我正觀賞得入迷，一個手拿糖葫蘆的小孩撞到了我，而那黏黏的糖也弄到了我的衣服上。那小孩繼續繞開我在人羣中穿行。我正被荷花吸引，也沒有顧及。

過了一陣子，天公不作美，夏日的大雨傾盆而下。我心中也像被潑了一盆冷水，和家人一邊想法避雨一邊返回。走着走着，不經意間摸到了弄髒的地方，噁心感從心中源源不斷地穿來，不滿也開始湧現。但是我突然想到一個問題，為什麼我現在才開始生氣呢？我再次對自己產生了難以理解。我抑制了怒氣，回頭又看了一眼荷花，即使在傾盆大雨中，荷花也仍然亭亭玉立，爭相盛開。我領悟到：着夏日中的大雨不就像我那來得快去得快的情緒嗎？我不知道下一刻會發生什麼，但我也可以去像荷花一樣努力面對。

我努力讀懂自己，雖沒有成功。但我認為，只要我無論遇到什麼都盡力去做，能夠控制住自己，也就夠了。