今天我滿31歲了，步入32歲。看看年齡這個數字，突然覺得好像很可怕，我的人生就到32歲了！
可怕的其實不是32歲這個年紀的女人，而是，32歲了，還一事無成。心裏着急。真希望時間再慢一些，讓我能好好奮鬥奮鬥，至少能讓自己看到自己還有所成就吧……
前幾天大學同學羣裏看到同學曬當年的照片，看看日期，10年前了。當時宿舍七八個人這樣，有心的同學當時在一張紙上畫了一幅每個人的卡通畫，然後每個人都在自己的下面寫上一句話，例如“將來要穿香奈兒，擦迪奧……”之類，現在看來甚是搞笑，而當時，是清純的，對生活充滿理想的！只是想問問，當年的願望都實現了嗎？
大年初四，高中同學聚會，整個班六十人，報名的二十幾人，最後真正能到的就十幾個人。我們這一批85後90前的人，基本上正處於上有老老下有小的艱苦階段。大家也就趁着過年這幾天的假期，回家看看父母走走親戚，帶孩子的帶孩子，出不來同學聚會是很正常的事情。那天剛好男女對半，女同學聊了一會兒孩子的事，大家就拿當年的事互相開玩笑。還好還好，至少沒有網上看到的那些聚會上那各種嘴臉。我話一直很少，聽他們聊這個説那個，也開心。我們高中畢業的時候是2005年，又是十多年！
以前，覺得30幾歲的人都好老了，可是自己突然也到了這一檔年紀，別人是不是也這麼看呢。
真正進入社會整十年。
四五年前，媽媽催着我回龍勝小城來，我一直記得她説的那句話“在外面那麼久，錢沒存到，男人也沒一個，你還在外面幹什麼”語氣有點惡狠狠又搞笑。十年，該經歷的不該經歷都已經歷，有失有得，有舍有得，這是這幾年最能理解的，並且也能淡然對待了。
我現在是個單身媽媽，我兒子跟我，已經8歲，上小學了。
如果我不説，很多人以為我還很年輕，根本不相信我有那麼大的兒子了。別人的“誤以為”還是讓我心裏感到慶幸的，至少經歷了那麼多，能不把歲月和經歷寫在臉上身上，還算是一件值得驕傲的事。當然，我能有今天的樣子，不管先天還是後天，都離不開媽媽。大學畢業第二年，我就懷孕了，當時因與前夫關係不好，我媽説罵我沒見過男人，真的是惡狠狠的罵，但是每次做產檢她都小心翼翼的陪着我，醫生説孩子有點過小時，她着急的又要我不要想不開心的事，要我多吃多睡，恨不得把所有好吃的都給我。剛生睿寶時，她高興得到處打電話，話都説不清楚。她逼着我給哇哇大哭的睿寶餵奶，餵了睿寶之後他不哭了，又換成我哭，因為太疼，我媽説我自己還是個孩子，又來一個孩子。想想當時的她應該也是矛盾的吧，她當了我的媽媽，睿寶的奶奶和爸爸。後來沒多久跟前夫辦了離婚手續，我就徹底成了單身媽媽。因帶孩子，兩年的時間就“浪費”掉了，後來我到南寧工作，睿寶太小就丟給我媽在老家帶，其間的辛苦是沒帶過孩子的人難以體會的。而我能順利的工作、努力追同齡人的腳步，也是因媽媽的支持。最終因自己一個人要上班，又要帶睿寶，離家太遠沒人幫助，而選擇回了我們的小城。
小城生活慢下來之後，很多東西也慢慢領悟了出來。這可能也是因為“誤入”了旅遊行業帶來的吧。每天山水間徘徊，與花草為伍，也能見到各式各樣的人。收入低了一些，可是明顯的又比以前開心很多。一些以前的同事，都説我變了很多，變得漂亮、開心。有一份還算開心的工作、能見得到父母、能照顧得了孩子。
小城生活當然是比城市慢了很多，但也不是説生活就是眼前這樣苟且，我還保留着小理想，也很熱愛生活，讀書、學拉丁、學攝影、種花等，雖然都是斷斷續續，但是隻要能堅持，把它們作為一種的樂趣，生活就變得豐滿了。我把自己的家裝成了滿牆的花草、掛滿相框、堆滿書籍、囤一些紅酒，這是我喜歡的環境，自己創造。
在這略顯尷尬的年紀，略顯尷尬的情況，人們給的評價就是一個詞“高不成低不就”，不好聽但也確是事實。不再是以前“沒見過男人”的小姑娘，也經歷過一些男人，有人因我有孩子這個身份而無法讓他的家庭接受，有人能接受而只是我不願意。慶幸的是碰見的都是好男人，只是緣分到此而已，感謝我們共同走過的一段時光。現在能與所有人和平相處，對不懷好意之人、對我有好感之人，都能微笑帶過。以前總想着怎麼去愛別人，現在想着怎麼更愛自己，怎麼讓自己更優秀；以前埋怨父母太囉嗦，現在媽媽再囉嗦，即使再不耐煩也順從的聽着。這些，都是年紀帶來的。
以前想過，如果畢業的時候好好待在蘇州，沒有去廣東沒有遇見前夫，沒有選擇生睿寶，那我的人生又會是什麼樣？會不會比現在更好？但是換個角度一想，如果不是經歷這一切，那我是不是還會像現在這樣努力奮鬥熱愛生活？是不是跟普通沒有生活壓力的人一樣碌碌無為？非常喜歡一句話“刪除我一生中的任何一瞬間，都不能成為今天的自己”，所以應該感謝生活帶來一切，只要不忘初心，任何情境之下都能把自己活成自己想要的樣子。
謹此，獻給32歲的自己，感謝生活，感謝媽媽，感謝自己！
文萃咖
