前言
我幻想過很多次自己最後成了一個有名的作家，但是往往提筆寫了幾篇文章便再也堅持不下去，這就是我，或許懶惰也是我選擇電子寫書的一個重要原因。但有些時候，往往你自己知道自己哪裏做的不好，卻沒有那個精力去改變它。我寫這本書不是為了什麼，甚至它將來會不會被出版，我都無從知曉，但我想試試，我想試着把生活的點滴都記錄下來。我不是華麗語言的奴隸，我只是生活的記錄者，像喬一一樣的記錄者。
寫書的時候給我靈感的就是喬一，我很喜歡她的我不喜歡這世界，我只喜歡你，雖然語言並沒有説怎麼優美，文章也沒有特別深厚的內涵，但是，我就是從中讀出了那份真實，我所想要的，我目前擁有的，卻不能永遠擁有的那份真實。
我決定開始寫書也是因為發現生活中有太多想要記錄的事情，那些人，那些事，可能現在我記憶猶新，但以後，如果真的忘了，可能對我來説，是一件十分失落的事情。我不願意把這些事情換成短小的篇幅，我寧願寫成一本長長的書，等到我有了孩子，我的孩子到了我如今的年齡，就拿給TA看，這也是TA成長的一個參照，如果我能做到，我相信TA也會感激我。
我有着和別人或許更為豐富的青春，如今我把這份青春分享給你們，那樣年華的青澀，或許這一輩子也不會再擁有過的，我想保留的，想永遠保留的，便寫成了這樣一本。
鍵盤上敲敲打打的，我開始回憶我的青春。好了，現在拉開序幕，開始吧， 我親愛的夥伴們。
初三
我現在初三了，開始寫這本書，我也不知道會堅持多久，如果在26歲之前，你們能看到這篇長長的文字，我已經很滿足。意這些説法，我也就不把他們放在心上了。
蘇是我初中裏遇見的最好的一個朋友，她是一個十分爺們的人，往往對我們很不客氣的樣子，但是如果我們出事了，她一定是比我們任何人還急的人。我曾經在晚自修結束後的走廊裏哭到淚流滿面轉頭髮現她伸着手向前抱住我。剛剛止住的眼淚又奔湧了出來。
我是一個多愁善感且又容易自卑的人，或許是因為民工子女的緣故，我常常告訴自己，我沒有理由沒有資格對不起身邊的父母和那些一直期望的人。我懼怕那來自無邊的黑暗，就像即使外面陽光明媚我也只敢拉出窗簾的一小縫去看外面的世界。
蘇説，世界上沒有什麼人不一樣，因為我曾經説過我和他們不一樣。她的一句話讓我想過很久，或許也是，沒有人不一樣。我有我的弱點，別人有別人的死穴。但是我相信，上帝如果奪走了你第一次心口的血，他一定會給予你看清世界的眼。我有我的眼，也失去了那口污濁不堪令我無比難受的心頭血。
我記得當我第一次在初中找到蘇時，很快我們成了很好的朋友，我曾感到多麼幸運甚至慶幸，天啊，上帝派了這樣一個人陪我度過這三年。雖然我們約好讀同一所高中，但我不知道，也不清楚未來命運又會把我安排在哪裏，安排在哪個不知名的地方，遇見哪些人。但我想，我不會忘了這個曾用擁抱温暖了我小半段青春，卻是影響了我大半段年華的人。那個曾在夏日午後和我一起為了體育中考而在體育課奔跑的人。
或者説，上帝是仁慈的，他善待我們，也無情地奪走了一些我原本珍惜甚至真愛的人。
杭是一個那個文靜的女孩。如今我和她認識已有9年。雖然初中分班我們不在一起了，但是每天吃完午飯，哪怕只有一點時間，我們也會等着對方一起走回教室，到轉角處再分別。我看着她的背影，走向那個沒有我的班級，心中説不出的惆悵。有時候看着她與身邊的同學歡笑，偶爾我也會看着笑得一臉陽光的她目光凝聚。因為在我心裏，她永遠是重要的。
葉，你在看什麼書什麼書故事書怎樣的好看的偶爾我和杭之間就會出現這樣的對話。好吧，其實我是故意的，我就是想逗逗她嘛。
她們班住校生不允許去小店，所以她經常看着食堂的飯菜吃一點點又羨慕那些吃着炒麪拌麪的同學，然後兩眼巴巴地看着我。得得得，我認輸。於是我就常常買一份炒麪然後一臉鄙視地走進她們寢室，看着她一臉驚訝的表情，其實我心裏滿足着呢，但面子上還是做足了，兇巴巴地推過去噥，餓不死你。她一手接過狼吞虎嚥地先吃起來，然後含糊不清的吐出幾個字葉你最好了，嗯嗯嗯，好好吃。看着她吃的一臉開心，我也就分吃了兩三口，在她的晚安中離開她們的小窩。
又一個星期過去了，然而這個星期蘇説我聽的歌都比較冷門，額，怎麼説呢，可能是因為我喜歡安靜吧，但實際上我自己是個一點都不安靜的人。所以那些古風的歌我找的比較多。夜深人靜的時候，耳機帶上，在那輕柔的音樂中，逐漸睡去。
下個星期要分班，我不是很開心。在我的認知裏，這和封建社會的階級制度沒什麼區別，我不想和那些好朋友分開。阿B真的是我很好的男性朋友之一，我不願意這樣失去一個那麼懂我，而我卻一直沒有來得及好好感謝他的幫助。怎麼説，那個猶如綠豆芽一般的`男孩，心裏卻有着無窮無盡的想法，他的夢想就好像會飛的彩虹一樣，如果你是他的好朋友，那麼如果你出事了，他一定是那個挺身而出的人。而這樣一個治癒我多次受傷的男孩，也許就會因為一次分班，而永遠地離開，我們或許不再有那樣的相處。
我問過一個重要的人。你覺得人死後會去哪裏
重生
我相信人死後是會變成星星的，可我不喜歡奈何橋上孟婆一碗湯就抹去了我這一世的回憶。我多麼希望，人是可以一直活着的，那樣或許，就沒有那麼多那麼多不平的事情。如果能一直活着，那麼就有充足的時間去糾正，去悔過曾經做錯的後悔的事情。而這樣的機會，往往是奢侈的。
但如果真是這樣，世界就會亂套了。人哪，都是貪婪的。
這樣如花的年紀，每個人都彩色的夢想。我也想過有一天出名，唱歌，做一個舒舒服服的屬於自己的人。但那實現的可能性不大。
再次寫的時候已經過去兩個星期了，你問我為什麼不是一週一寫？當我想寫的時候，我在學校，一肚子的話沒地方發泄，而當我到了家，我又發現那些都已經過去了，於是便再也不願回憶那些令我難受的事情。
他們看向我的眼神冷酷又嚴厲，我回敬給他們的眼神冷漠而淡然，下巴要翹起，不然你會忘了你的本心。現在的我，每天七節課，節節主課，每天都在考試與作業，課堂與鍛鍊中度過。每一天，過得很充實，很忙。或許那句話是對的，只有你忙起來了，你才不會有力氣去想那些亂七八糟的東西。
可黑是不純澈的黑，白是不乾淨的白。
文萃咖
