我呆坐在樓頂看着，
那一片充滿霧靄的天空
我相信你的天空，不會像這樣的灰濛濛,
就算沒有我給你的晴空，
你的世界照樣充滿了彩虹
因為愛你,所以我退出你的天空。
因為愛你,所以希望你過得快樂,過得更好。
因為愛你,所以我選擇離開。
只是我一直不肯放棄,一直迷戀着你。
總是傻傻的想有天或許你會看見我的付出,
或許...我還有一絲絲的機會。
就算機會再渺茫,我也不願輕易放棄。
但如今,我的不放棄可能造成你的負擔。
我不要成為你的負擔~!所以我選擇離開。
我用我對你的愛,祝你過得幸福。
不僅是我的真心,還帶着心痛。
但我會帶着心痛一起離開。
祝你幸福
還記得當年他是很愛她的。百般呵護，萬般疼惜。他是江西人，她來自湖南。原本生活在不同的兩個地方，因為偶然，卻在這異域相逢並相知相戀了，這本是難得，本該珍惜。
最初的時候，他確實寶貝着她。帶着她逛遍了廣州大大小小的公園，在這座繽紛繁華的城市每一個角落都留下了歡悦的笑聲甜蜜的足跡。望着他深情款款的目光，她總是無比嬌羞，無比欣喜。她想：這就是我要的幸福了吧？
時光荏苒，歲月如梭，經過許多花前月下的海誓山盟，經過許多人約黃昏的浪漫相許，他和她終於有情人終成眷屬。穿着新嫁衣，從湖南到江西，她是他最美麗的新娘。
一直以為美麗的新娘就這樣在他的呵護和嬌寵中幸福甜蜜的過着。一直相信當年忠厚誠實的他會一如既往般愛她憐她惜她。
一直以來我都忽略了我的責任，做為嫂子，雖然跟他們同在一個城市生活，但我卻很少過問他們的生活。也許彼此都很忙碌，他們很少來我這裏，我更是無暇去他們那邊。
直到前天，同事去逛街買了一套衣裙小了一點，我想着正好可以送給妹妹，於是才打了個電話給她。説來慚愧，雖然在同一個城市，但我連電話都吝嗇打。
當我在電話裏很公式般地詢問妹妹現在過得好不好的時候，沒想到妹妹竟然在那邊失聲痛哭。妹妹的哭聲壓抑悲傷，想來是我關心得太少，可憐她想找個人傾訴都那麼困難。
從妹妹斷斷續續的訴説中，我明白了她這兩年來的艱辛和痛苦。還是去年，妹妹接連兩次懷孕又接連兩次流產，後來檢查的結果她是那種rh陰性的血型，這種血型很罕見，據説是千分之三的比率。
妹妹説他是個喜歡孩子的人，一直渴望有個孩子。自從兩次流產以後，他對她就再也沒有了從前的温情。動不動兇她吼她，還惡言惡語説她連個孩子都不能生，不如滾出去算了。
妹妹説因為孩子的問題，她自覺愧對他，一直在他面前謹小慎微，委屈求全。這兩年來反過來，是他生氣了，她想着辦法討好他。而他卻越來越氣焰囂張，變本加厲折磨她，動不動用離婚要挾她。
妹妹的淚水震驚了我。為什麼昨日的温情不再有？為什麼男人會一轉眼變了另一副模樣？他曾經對她的好，我們是有目共睹。那時候我也慶幸妹妹終於找到了自己的幸福。
難道僅僅因為一個孩子的問題，就可以讓男人從天使變成魔鬼？而可憐的女人就要從天堂跌落到地獄？有淚有苦有痛還要強忍着。
想起妹妹第二次流產，我也只是匆匆去了一躺醫院，給了妹妹一千塊錢，後來雖然也知道接連流產是因為妹妹的血型，但知道他們也去諮詢過專家，做過相應的檢查，好象也不是説不可以生，只是有點麻煩，又有可能生一個溶血的`孩子。
可能就是這樣吧，他漸漸喪失了對妹妹的耐心。可是曾經的恩愛歡笑呢，難道都是過眼雲煙？難道都是虛偽做作？難道他忘記了他曾經的誓言？忘記了她曾經也是他手心裏的寶嗎？
妹妹的哭訴妹妹的淚滴攪擾了我的平靜。整整一個晚上，我輾轉難眠。我心裏充滿了愧疚。我對妹妹關心得太少。我很少去妹妹那裏，他們不過來我這裏，我更是懶得主動邀請他們過來。
妹妹沒讀多少書，也不是家裏供不起，是她自己不願意讀。其實那時候父親還在世，每個月還有退休工資。哥哥們也相繼成家。家裏完全有條件供她上學。她自己成績不好，十六七歲就執意跟着村裏的人出去打工了。
我們叫妹妹過來幫助我們帶孩子的時候，妹妹正在上海打工。本來妹妹是不屑於幫人家帶孩子的。可是我們求她了，她二話沒説就從上海直接坐了火車過來廣州。
那時候妹妹在上海有個男孩子很喜歡她。一直跟着她來到了廣州，男孩子高高大大，很帥氣，不過家裏是河南還是河北的。打電話回去，媽媽堅決反對找個那麼遠的。聽話的妹妹就拒絕了他。那男孩子只好悻悻地回返。
就在那年春節，我們家那位的單位需要一個司機。我們家那位以前是汽車教員，想來想去，覺得以前手下學開車的他，很誠懇忠厚，就推薦了他來廣州。初到這花花世界，那時候還是一個普通戰士的他有點迷眩惶然。因為是我們家那位推薦來的緣故，在廣州同樣舉目無親的他就天天往我家跑。
文萃咖
