昨夜的我，是枕着星子，蓋着月光入眠的，在純白的月色裏，更是深深感到生命內在的恥辱，月亮像一面高高懸着的鏡子，將每一個人都照得無所遁形。那本書，已經被擱置得發黃了，很久以前，我也曾翻開過它。
是有許久了，這樣的時光已經被過得沒有温度，甚至沒有太多的情感，沒有感覺，唯有的就是無邊困惑，就是這茫然不知的無解，一邊開始對現實的懷疑，一邊開始對生命存在意義的質疑，在叔本華作為意志與表象的世界一書當中，我清晰的知道，表象只因意識而存在，人在自己的意識當中存在，我們生命的意義，也是自己給自己的。
時光總是過得很快，昨夜回頭，發現我已經許久沒有靜下心來安靜的閲讀一段時間的`書本了，每天半小時或者一小時的閲讀時間，最後也變得低質量的閲讀，我已成了想得太多讀得太少的人。甚至是每天日記，更多的時候也只能是在公交車上寫出，我不知道這樣的奔忙有沒有意義，意義又在哪裏?如果僅為活着，我可以有其他許多的方式!活着，有時候成了我們對抗一切的理由!甚至成了我們不反抗得原因，因為反抗之後會有太多的變數，而我們，總不想承認那些變數。
總是不自覺的將日子過成別人眼裏的恥辱，總是不自覺的將時間過得瑣碎的浪費。我不知道，我能做什麼，但我知道，我絕對不希望這樣，內心一直持有抗拒。昨夜又在生命不能承受之輕中看見了那個關於永恆輪迴的描述，如同一個不可饒恕的罪過，很多時候，我們已經將日子過成複製的了，也是在一種輪迴當中度過，明知道下一刻會發生什麼會繼續什麼，卻依然繼續。
我已怕了，這樣下去，我不知道自己會不會成為自己最討厭的那一類人，會不會成為自己眼裏最麻木貧乏的那一類人，有時候真的覺得時光尤其恥辱，這樣的夜裏，拿着一本書寫了幾個字，便覺得生活已經比常人多出來了許多，這種盲目的無知正慢慢的加深一個人的愚蠢。
月光比平時更加明亮，白日的陽光已經照開了大地的恥辱，炎熱的氣息蒸騰着土地的傷痕，路人流出的汗水，帶着體內積累的毒。記得早晨天空像一朵綻開的紫薇花，點點滴滴的雲彩散開來，就像碎了的玻璃，在天空當中零零散散的，也如同心底的傷痕，撐開了處處裂縫。
幾顆星子，在明媚的月色裏顯得黯然。捲開簾子，試問閒愁都幾許，幾番風雨幾番晴。人到凡塵心事老，不看青山霞日裏。
夜晚總在無夢的度過，想起那些相逢的日子，總是感覺莫名的心痛，既有相見恨晚又有相遇是錯之感。我們的相遇，卻已經開始無法回頭。
很多想法，總因點點小事而出現，我們總是無法避免這個世界對於我們的影響，只要一點點的觸碰，心裏就會捲起波濤，需得慢慢平靜才行，總是無法持着自己的那份堅持，在心中植下永遠的磐石，堅定不轉移。若真是如此，我們幾層至於如此的痛苦呢?
蝴蝶效應，心中的那隻蝴蝶已捲起了風。又讀生命不能承受之輕的時候，以前感覺的是深深的無聊，如今恰覺得處處透着精闢，也是處處可引發這對於生命思索之源泉。
我們的生命不長，不該總是這樣無知的浪費，我們的生命不短，但我們也沒有時間去浪費，尋找到一個內心的堅持，對我們來説，卻是那般艱難。命定的時光，已不過是我們自己對於自己的許諾罷了。
文萃咖
