悲哀記敍文

大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，尤其是作為主要學習作文類別之一的記敍文，記敍文是把一個事實、事件的發展過程原原本本地敍述出來，讓讀者清楚瞭解到這個事實或事件的文章。這類型的作文應該怎麼寫才好呢？以下是小編為大家整理的悲哀記敍文，僅供參考，大家一起來看看吧。

悲哀記敍文1

我是一匹老年馬，生活在山區地帶，從一出生就跟着整天為主人馱運貨物的媽媽奔波，吃糠咽菜，過着貧窮的日子。主人把我們當作最主要的馱運工具。無論是長途跋涉還是上山下山，都少不了我們。

在我兩三歲時，媽媽在一次拉煤車時累死了。直到現在我還依稀記得當時的情景：那天，天還沒亮，主人就把我和媽媽趕起來去拉煤車，由於媽媽前一天晚上拉磨累得還沒休息過來，起來晚了一會兒，就被主人用皮鞭抽打幾下，媽媽的脊背被主人抽打的橫一條豎一條的血道道，我看在眼裏疼在心裏。可憐的媽媽忍受着劇痛又開始工作。因為我年齡小，主人只好讓我跟在媽媽後面。

當我們被主人趕到煤車前時，我蒙了，一大車煤堆在車上，媽媽怎麼拉得動呢？媽媽緩緩走到車前，主人把馬鞍套在媽媽脖子上，媽媽硬着頭皮使勁往前拉，車子才慢慢移動起來，正艱難地走着，突然，車輪陷進了坑裏，儘管媽媽使出渾身力氣，車子好像給媽媽作對似的，紋絲不動。這時，媽媽腿一軟，眼發黑，一下子癱倒在地上，不省人事。不一會兒，圍上來一堆人，大家議論紛紛，有的説：“這馬是累死的。”有的説：“這馬是病死的。”還有的説：“這主人太狠了，怎麼讓馬馱那麼多煤呢？超負荷了。”大家都在為媽媽的死而唏噓不已，善良的人還流下同情的淚水。看着眼前的一幕幕，我傷心極了。失去了媽媽，以後我該怎麼生活啊！

後來我過的日子苦不堪言，重蹈媽媽的覆轍，家裏馱運東西都落在我的身上，還好，我身體強壯，能支撐繁重的體力勞動。一天，主人讓我把山上的檁往山下馱，把我身上裝了二十多根，壓得我喘不過氣來，我硬撐着馱到山下。這樣的日子反覆重複着，不知道何時是個頭。

一年，二年……十多年過去了，我的身體大不如從前了，吃不下飯，日漸消瘦，幹活也沒有當年厲害了。一天，幹完活我正躺在地上休息，主人領進來一箇中年男子，胖墩墩的身材，肥頭大耳，油光滿面，雙層下巴，用一雙滿是油垢的大手拍拍我的頭，接着把我的嘴掰開，然後用食指和中指比劃一個“剪刀”形似，我也不懂什麼意思，只見主人搖搖頭。大概是因為我不能幹活了，主人把我賣給那人吧。我想：我的日子不長了。

再後來，主人和那人小聲不知嘀咕着什麼，經過半天的討論，我最終還是被賣給那個人。那個人牽着我慢悠悠地走着，走着……

真是“卸磨殺驢”啊！做匹馬真的好悲哀！

悲哀記敍文2

悲哀啊！真悲哀！怎麼回事呢？請聽我一一道來。今天，我和幾個同學去東方廣場玩，卻發生了一件……

我們逛了一個上午，千辛萬苦才找到一個麪攤吃東西。我們剛捧着美味的面坐下，忽然就有一位年過花甲的老婦人走了過來。她穿得破破爛爛的，左手拿着一隻飯兜，右手拿這一支竹子，顯明她是一個乞丐。她一拐一拐地走過來我們這邊，看着她那可憐的樣子，我們出於好心給了她一塊錢。後來她又走去我隔壁的大姐姐那裏，誰知那個大姐姐竟然假裝沒有看見，繼續吃她的面。那位可憐的老婆婆站了一會兒就又開始走動了。可是那麪攤的老闆娘嫌她妨礙自己做生意，居然拿着剪刀“恐嚇”那個老婆婆説：“你這個乞丐，快給我滾遠點，想死啊！”把那位老人嚇走了。當時我真想教訓那個老闆娘，可就是沒那個膽！

過了一會兒，又有一位和剛才處境一樣的老人走來，像我們這種“大善人”當然又給了她錢。正巧，又背老闆看見了這一幕，他更可惡，他把那位老人趕走後，還兇惡的對我們説：“你們這麼有錢，給多兩塊來我這裏買東西吃還好啦！給她們幹嘛？真是傻！你們這些富二代都不知道錢有多珍貴啊”我們聽了更加憤怒，我説：“我們的錢喜歡幹什麼就幹什麼，關你什麼事！”小冰也説：“就是，我們這是幫助別人，又沒有做什麼壞事，你這麼沒愛心，你的孩子也好不到哪裏去？哼！”我們都點頭贊成。我心想：這些大人們怎麼這樣，我本來還一直很尊敬這些前輩的，可是太令我失望了，悲哀……

你們大人不是總教育我們要互相幫助，要助人為樂嗎？那你們還這樣“沒良心”，你不覺得羞愧嗎？哀，悲哀啊！

悲哀記敍文3

在人的一生中，必定經歷生死和悲歡離合，俗話説：生亦何歡，死亦何懼。這話不假，的確，如果我們中國人民怕死，就不會去與日本人爭國土，就不會去經歷二萬五千里長徵了。或許離別才是讓人真正痛苦的事……

這或許是我第一次經歷離別，但願離別過後是歡樂的重逢。為了離別，淚水止不住的往下流，睡覺的時候，會想起你們的一言一行，會想起我們在一起快樂的時光，會想起我們的母校的一草一木……我不希望這麼早離開母校，也不想這麼早與你們分開，我們剛剛同窗沒有一年啊（沒有整一年365天）。如果離別是為了下一次的重逢，那麼人生的小學畢業的下一次重逢是在初中嗎？為什麼我感受不到畢業的喜悦，我希望永遠與6（1）班所有同學一起重逢，人生不能問那麼多問什麼嗎？現在我很怕考試，我怕考試讓我們分離……我原本想早點結束這一年，但是現在一點也感受不到快樂，一想到明天即將看不到你們，心便痛苦不已，願初中能看到你們。或許一個月的時間是給我忘記你們的時間吧，希望初中能遇到多一點同學……

忽然間，我似乎覺得全世界都是那麼殘忍，是那麼不盡人意，讓我想哭，現在只要聊到畢業這個話題，我就像變了個人似的，簡直如一個淚人……轉眼間6年過去了，我想留下一些什麼，但是隻有那麼一張畢業照。我真的不習慣沒有你們的日子，為什麼上帝要這麼殘忍，我們分班同班才一年，我想留下你們的歡聲笑語，留下你們一張張熟悉的面孔，親愛的同學們，我真的沒有辦法控制自己的情緒，知道嗎？上次老師讓我們讀畢業贈言，差點我就哭了。真的不想分開，永遠在一個班，永遠永遠……無論是討厭，還是我的好朋友，我都不想分開。

或許是真的習慣了你們，就像老師一樣，教了我們很長時間的謝老師忽然生病了，大家都不想接受那位剛剛來的夏老師，直到畢業考試，我也沒有考好，我腦海裏只剩下你們的笑臉。就像電腦被病毒侵入，被我使用殺毒軟件殺光了，但是有的軟件再也不能使用，老師講的知識就像有的軟件一樣，當時就被你們侵犯了，在我腦袋裏打架。但又由於你們，朋友平時談的考試要好好考，才對得起家長和老師，就是這樣，最終，知識還是重新裝進了我的腦袋裏，如軟件又裝進了電腦……

話又説回來，那一張畢業照能做什麼！讓初中帶走我離別的傷悲吧！

悲哀記敍文4

一歲

今天媽媽抱我上樓的時候我碰到一個老阿姨，她不停的扮着鬼臉逗我笑，可是我一點也不覺得好玩，她臉上的每一個器官都有我的2倍大，我看到那碩大的眼睛湊近我的臉，不停的放大，縮小，恐懼感油然而生，我“哇”的一聲哭了出來，老阿姨真害怕，但願我以後別再碰到她。

二歲

最近我學會了叫“爸爸媽媽”，這不，媽媽樂的扛起我就往外婆那奔：“咱女兒會説話！”她倒是挺得意，但我就得受折磨了，嫩嫩的`小肌肉蹭的生疼。“媽媽您輕點！”我在心裏直吶喊。

三歲

棉花糖！旁邊一個大姐姐的手中捏着一朵大棉花，軟軟的，看起來真好吃！我不由自主地伸出了手，朝大棉花那抓去，我的口水也情不自禁地流了出來，半張着嘴巴，清澈小眼睛裏倒映出的只有那團“雲朵”。突然，我的手被拽了回去，回頭一看，竟是媽媽，“糖！~”我支支吾吾地吐出一個字看着媽媽，“小妹妹，你想吃嗎？送給你好了！”一個大大的白色絲團出現眼前，同時出現的還有大姐姐那温柔的笑臉，我痴痴地伸過手，心想這姐姐真好！下次我還要碰到她！

四歲

我上幼兒園了！這可真是件讓人高興的事！我在那兒看到了許多和我一樣大的小朋友，還屁顛屁顛的跑過去跟她們説話，在一起瘋笑，可有一件事讓我非常的難過，因為個高的緣故，我被老師安排在最後一個位子上，於是我站隊在最後，做操在最後，跳舞在最後，自然而然的也就成了被遺忘的對象。

五歲

不知道為什麼，以前愛説愛笑的我現在竟沉默寡言，不敢大聲説話，不敢大聲笑，也不敢大聲的回答問題。小朋友們對我更加漠然了，她們不跟我玩，説拼音寫不到100分的不是好孩子，我只有躲在玩具屋下面一個人抹眼淚，卻不敢支聲告訴媽媽。

六歲

媽媽説這是我在幼兒園待的最後一年了，真高興，希望我能趕快離開這個地方！

七歲

我變成了一名小學生了！而且有了一位漂亮的女班主任，她很喜歡我，讓我起歌大家唱，可聲音到了喉嚨卻怎麼也發不出來，大家都用一種奇怪的眼光看着我，我的臉頓時紅到了耳根，就這樣過了很久，我依然那樣深埋着頭，老師無奈之下讓另一個同學起歌唱，我就這樣被默默革職了。

八～十二歲

我又默默度過了小學時光，在被遺忘中度過，沒有參加過任何活動，上課就在書上畫畫，寂寞了就去彈琴，我也從來沒出去玩過，因為爸爸媽媽對我的要求很嚴，我發現自己開始有點自我封閉了。

十三歲

毫無波折的繞過一個轉折點，連我自己都感到意外，今天是初一報名的第一天，我想一切都會好起來的，我也希望能這樣，因為我長大了，不再是那個看到棉花糖就會流口水的三歲小孩，我想讓所有人都重新認識我，我想要一個美好的開端，我要重新變回一個開朗的女孩。

十四歲

我開始埋怨上帝對我的不公了，因為無論自己再怎麼努力都沒有辦法達到預定的目標，唯一有變化的就是增加了寫作的狂熱度，這時我才發現，熱愛寫作的有兩種人，一種是熱愛生活，心中有無限美好感慨的人；一種是熱愛寂寞，心中有苦説不出的人。我也許是屬於後者，也許是屬於前者，或者説我是介於這兩者之間，因為我不喜歡寂寞，但卻總是有一肚子的苦水倒不出，熱愛生活，但對於世俗心中又從無感慨。所以我才會在日記裏説：“90年代踐踏過我們的悲哀。”

……