在學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編收集整理的抒情作文7篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
夜晚。
燈火浮現。
燈下，母親正在哄着不安分的嬰孩入睡，疲憊的眼眶裏，窩着盈盈的笑意。
燈下，母親正在為孩子蓋上被子，小心翼翼;孩子則淌着口水酣睡，忽然，又是一記不安分的蹬腿。
燈下，母親正在看着孩子做作業，對他的錯誤厲聲糾正。孩子發紅的眼圈兒，觸疼了母親故作堅強的心。
燈下，母親正坐在孩子的牀頭，一點點地翻看着自己已經看不大懂的作業。然後轉首看看沉沉睡去的孩子，再一次輕輕地為他掖好被子，悄悄地掩門出去。
燈下，母親正在與孩子爭吵。不斷拔高的音量，針鋒相對的説辭，終於使兩人都身心疲憊……孩子衝進了房間，甩上門，只留下母親一人在客廳中望着孩子的房門默默流淚，獨自傷心。
燈下，母親正在細細清點孩子的行裝，一件復一件。隱隱白髮在燈下輕輕晃動，看起來竟是如此扎眼。
……
燈下，電話機旁，母親戴上老花鏡，一邊織着給孩子的手套，一邊哼着從前教孩子學唱的歌謠。忽然，她停住了，看了看日曆——這一個星期又過去了，電話仍未響起。
……
燈下，老舊的桌椅一如從前，卻再也不見了母親的身影。只有孩子一個人，靜靜坐在那把舊椅子上，摩挲着褪盡漆色的扶手……
5年前，你悄悄地離開了我，至今我依然想你，我也找你找了好久，還是杳無音訊。我求求上天能再給我一個機會遇到你，因為沒有你，我會一直思念你。 思念是一種病，有的人，思念親人歸故鄉；有的人，思念朋友，因為一句誠若；而我思念的是她，為了愛情。
5年前，她的離開，我一直在尋找，到底是不是，我做錯了什麼，讓她，無緣無故的離開。後來，我終於明白了，不是因為我的過錯而離開我，而是她拋棄了我。她已經不是當初那個看起來，純真稚嫩的女孩子，也不是那個經常愛笑的女孩子，她變得物質，變得不愛説話，心事重重。她變了，她變得我已經不認識她了。她那天站在雨中，對着我大喊：“我不想和你耗下去了，我耗不起了，我不想和你再一起了，我要走了。”那天，我變沒有在意她説的話，還以為是一句玩笑話而已。可是，我錯了，她沒有跟我開玩笑，她説的是真的。
離開我之後，我才明白她是嫌棄我窮，她才離開的我。我的一個鄰居跟我説，她跟着一位高富帥跑了。那天我的鄰居看到她坐上一輛跑車離開的，走的時候什麼也沒拿，什麼也沒説。她只是望了望我們租住的那一間小房子，眼睛好像有些淚水，離開的。可能，是我沒能給她安全感，沒能給她想要的，最主要還是沒能讓她過上富裕的生活吧。
但是，我並不氣餒，因為我有我的價值觀，人生觀和世界觀。每個人活着，不一定要物質去衡量一切。我雖然沒有這些東西，但是我心靈美，我經常幫助孤兒院、養老院做義工；我經常助人為樂，只要力所能及的事情我都去做，我也許許多多的好朋友，有着我們的理想和奮鬥目標。 雖然我現在還是很思念她，但是愛情這種東西，還是不能強求，一切隨緣吧。
陶行知先生説過一句話：“不要讓孩子成為人上人，不要讓孩子成為人下人，也不要讓孩子成為人外人，要讓孩子成為人中人。”所謂“人中人”就是“平常人”，我理解，就是要做心地平和，與人和諧相處，身心健康的人。我和所有的父母一樣，我希望我的女兒能做一個健康活潑、快樂自信的人。
一、希望女兒興趣越來越廣泛。
身為教師，我不想逼着孩子做她不喜歡的事。女兒小的時候就讓她去中鋁跳舞，但慢慢發現孩子每次跳完舞並不是很高興，於是問她原因，她説：“媽媽，我不想在這裏跳舞。”“為什麼”“我們又不是這裏的人……”哦，我知道了，雖然孩子説不出來，但我已經猜到了，這裏的老師有點“勢利眼”，不喜歡我們農村的孩子，這是大家公認的，我也不想讓孩子的自信心受到打擊，於是忍痛割愛又上了別的舞蹈班。但是媽媽還想讓你學點其他的，比如彈琴，畫畫，可是，每次你就撅着嘴巴説：“你們還要不要我過星期天了？”媽媽也是兩頭為難呀，一方面是想讓你的童年是快樂的，另一方面也想讓你多學點特長。新的一年裏，媽媽希望你能再學一樣特長，來完善自己。
二、希望女兒更加自信
剛上小學，我的女兒又驚喜又害怕，對小學很嚮往，但又非常擔心學不好。在學習上，我總是對她説：“女兒，如果你心裏一直想我能行，你就真的能行。如果你心裏老想我不行，那就肯定不行！”她的老師剛開始給她定了個學習競爭對手，幾次下來女兒遠遠超出了對手，於是，老師打算給她換個競爭對手，但是女兒總是不相信自己，回到家裏和我商量此事，我鼓勵她，讓她挑戰，但她始終不發言，心理上還是不太情願，於是，她老師就索性讓兩個人比了起來。沒想到，女兒居然超過了對方，女兒心裏很激動，我再次告訴她：“相信自己是最棒，媽媽永遠支持你。”新的一年開始了，女兒將會面臨更多的挑戰，媽媽希望女兒越來越自信。不要總是退縮，要勇往直前，即使失敗了，媽媽也不會怪你。
三、希望女兒越來越勇敢。
告訴大家一個祕密，女兒至今不敢一個人一個房間睡覺，雖然我們早已經給她置辦了漂亮的房間 ，她總是説：“媽媽，我太害怕，我會做噩夢，我愛軲轆，萬一軲轆到地上怎麼辦，（牀沒有挨牆），這一到冬天，我害怕冷，女兒説：“媽媽，我當你的小火爐，你老是説我身熱的的，我給你暖暖吧。”説得我沒法拒絕她和我睡在一起。希望女兒在兔年裏，能像可愛的小白兔一樣，蹦蹦跳跳地離開媽媽，嘗試着自己睡覺，自己管理自己。
媽媽翅膀下的小鳥終有一天要長大離巢，在藍天下翱翔，我想，早一天讓她學會生存的本領，她就會更加勇敢的面對未來！
站在新年的門檻上，衷心祝願女兒每天快快樂樂地上學放學，對學習充滿興趣，對生活充滿熱情。
【過去篇】
過去這兩個字應該被定義個範圍吧！那麼，就是初二以前的日子。
幼兒園那麼古董的地方就不再提了，貌似我最縹緲的人生觀是從小學開始的。
小學的時候大約很忙碌，整天就為那簡單的成績而腦子裏不離課本。其實我所喜歡的是“自由”——只要自由，我想我都會喜歡。然而因為學習的緣故，卻不得不被迫放棄它們。OK，我放棄了，整天就圍着奧數和作文繞圈子，還要為當好這個班長，整天幫着班上做這做那，還要主持班會，有時還要負責上一些副課……每天的我，沒有任何屬於自己的時間，自己的時間早已被學習安排滿了。
一年之後，上初中了。
一個有空氣，有風景，有顏色的地方。
當別人最後一節晚自習還在教室奮鬥作業時，我坐在後面，早就呼嚕大睡過去了；有時就不見人影，找藉口在外面逛；有時就對不起班長這個身份，帶頭領着後面的人聊得有滋有味。當他們大中午的在老師的壓迫下，不得不假裝在教室學習時，我自由自在的在樓道閒轉，或者帶着全班同學有説有笑，引得老師又到班裏大叫“你班長咋當的！”偶爾也會去老師辦公室裏“坐坐”，被年級組組長好好的教育一番，但總是無濟於事。總之在那段無所顧忌的日子裏，我肆無忌憚的造次着，革命着，毫不吝惜衝着老師造反的機會，學習也無所謂的做樣子。反正考試是盾牌，成績是鎧甲，沒有人能把我怎麼樣。
但是馬總有失前蹄的時候，何況我屬雞。一腳踩空，之後才發現那塊鬆土上印着“初一期末考試”六字。其實，我考得很好，畢竟自己的基礎我自己清楚。但是，我的叛逆，使我對高新這個地方產生了憎惡感，我不想再在這裏呆下去。不然，我不知道我會成什麼樣子。
【現在篇】
ChapterOne亂?回憶
突然的，生活沒有了目標。我用茫然的眼睛看着周圍，覺得周圍的一切都是茫然的。
我開始把自己封閉在音樂與寫作之中。
我眷戀着，眷戀着陽光，綠茵，跑道，還有籃球場。
記憶中，小學是快樂的，至少每天都被燦爛的陽光與漂亮的雲朵包裹着。現在，無論我怎麼逃，卻總是站在陰影裏。抬頭，一幢早已破爛的樓，四顧，清一色的，我被冷冷的青色窗口包圍着。
一向以活地圖自居的我，在這個我要渡過初二甚至初三的地方，居然會有那麼一兩秒鐘分不清方向。是真的迷茫了吧！
習慣了在午後安靜的坐在籃球架下聽歌，陽光被綠色的網分割着，破碎着，撒在我身上。我看着他們靜靜運球、上籃，又輕輕的一笑。在喧鬧中我欣賞着慢慢使我承認喜歡它的籃球。回身，彷彿間看到了我眷戀了許久的在踢球的影子，笑笑，接着喝我的飲料。
大概現在像我這樣一心只愛籃球，鬱悶時狂喝可樂的人不多了吧！
漁人怪我總是把事情埋在心裏，然後慢慢的爛掉。但是，那些在電話裏和我一起歡笑一起哀傷朋友們呢？大概早已四散各奔東西了吧！
我在沒有座標的地圖上游走着，只能將自己慢慢淹死在一片叫做回憶的海洋裏。
ChapterTwo歸?現實
我是獨生女，全家人的期盼聚集在我身上。
從轉到附中那一刻起，我的世界就徹底變了……我不知道我便乖了，還是變壞了。以前的我，叛逆的去和老師頂嘴，做自己想做的事。而現在呢，卻發現自己很迷茫。我很努力的去學習，取得了比高新要好許多的成績。但是到頭來，得到的卻是老師和父母並不滿意的眼光。來附中我沒有選擇再當班幹部，我放棄了這個已經從事多年的工作，真的還有些不習慣。我依舊玩着自己的個性，這是唯一沒有改變的，但是，卻沒有一個人能玩得起。或許真的是我的張揚，並不適合這種環境。
戒掉了自己一鬱悶就不停的喝可樂的習慣，從來到了這裏那天開始，我就幾乎離開了可樂這個東西，已經太冷了，沒有必要再用那麼寒冷的東西來刺激自己了，早已經麻木了。
有人不停的告訴我，要考好。抬頭，我是茫然的，什麼是好？什麼又是壞？低頭，一片滄桑，我看不清腳下的路；昂首，灰濛濛的，我望不到遠方的天。失去方向的木船，在水面上，靜靜的打着轉，一圈，又一圈……
站在小小的水泥與泥土混合操場上不知所措，甚至更願意放棄曾經無論如何都要出去好好玩的下午吃飯時間，回教室發呆。我站在場地中央，尋找着我熟悉的陽光，卻不見蹤影。那個紅色的夕陽拖着長長影子的畫面，大概將只永遠存在於我的記憶裏了。
覺得自己從來沒有這麼小心過，更多的時候我選擇的是沉默，在現在在自己的身上，彷彿已經找不到了過去的影子吧！被監視着，小心翼翼的活着，享受着所謂的自由。我放棄了一切，我視之如命的音樂、從不離開的籃球、享受勝利的活動課時間，還有，我的靈魂。我失去了我最看重的東西，失去了一切。甚至就連寫作，也不能安安靜靜的坐下，去寫讓自己滿意的東西。徹徹底底的廢掉了，我荒廢了自己！曾經經歷了太多次的成功，我是否已經忘了失敗是什麼味道的。我變得膽怯，徹頭徹尾的膽小鬼，一個害怕失敗的膽小鬼。
下樓梯，直走，轉彎，再直走；直走，轉彎，再直走，上樓梯。幾乎重複不變的路線，我還要忍受多久？
大概，只要我還是自己，我就不會屈服於這種庸碌而無所作為的日子。
【未來篇】
以後我會幹什麼？
莫名其妙的開始思考這個問題。就像曾經理所當然的認為我會走出這裏，去遠離楊凌的地方，總之就是要離開這裏一樣，我是否還要接着幻想我隨便一下子就能考上大學。這一切畢竟都是不可能的了。
我知道我是一個寫好的程序，只要按部就班的走，就能到達未來。可是那是他們計劃好的未來，我一定要順着路標走嗎？我的未來會是什麼樣子的？是流浪在異鄉的街道，講着生硬的羅馬人的語言？
聽説一個人一輩子説得話是有限的，那麼現在我就要説好多好多，這樣等到以後，我就可以安安靜靜的走着，安安靜靜的活着。
經歷了太多太多的事情，我開始需要思考什麼。覺得當初來附中而不是高新是個明智的選擇，雖然我搭進了半年的'時光。他們為什麼會“死”去，而我們為什麼要活着，為什麼我一次又一次的要把自己的“無所事事”從死亡的邊緣拉回來？生命，應該是一個很被嚮往的東西吧！
一個人走着走着，久了，就會不記得方向……
前生，今生，後世，這三生我所有的幸運都只是能夠遇上你。
——題記
佛説，因果有緣，千百年的輪迴皆由緣而起。我想，上輩子，也就是前生，我一定是千萬次的回眸，億萬次的尋覓，才能在滾滾人流中遇到了你，唯一的你！
我是一個受命運詛咒的孩子。在我很小很小的時候，上天就帶走了我的媽媽……一個熟悉的身影，眨眼間消失了，那種感覺，那種心痛貫穿了我的整個生命。從此，我變得敏感多疑，寡言少語，心靈封閉，沒有安全感，缺少人情味兒。
我以為我會一直這樣生活下去，與空虛相伴，與孤獨同眠。然而，三生有幸，我遇見了你……
我還記得第一次見到你，是在那個微涼的晚秋，枯黃的葉子漫天飛舞的時候。你作為小學三年級的班主任出現在我的視線裏：微胖，短髮，一身黑色衣服，笑時給人温暖，不笑時給人一種嚴肅。那時，我已習慣於獨守自己的心靈世界，不容外人涉足，那是偽裝到最後的堅強，也是不容任何人去打破的寧靜，對你也沒有任何多餘的感情。
奇怪的是，你並未因我的冷漠而忽視我，還讓我當了學習委員，掌管班上大小事務。一有機會，便表揚我，一有時間，便找我談心，鼓勵我多與人交往，不斷地教我一些做人的基本道理。你心疼我，我知道，可是，我心裏的冰塊是那麼牢固，那麼寒冷……
時光在你的關心和我的冷漠中如白駒過隙，一晃三年過去了，我離開了你，升上了重點初中，與你的聯繫少了許多，但是，你始終沒放棄過對我的感化與疼愛。
幾年如一日，你對我關愛有加，問寒問暖，情濃如水。
中考前的那個下午，我記憶猶新。你託人送給我一封信，看到信封上的熟悉筆跡，我感受到世界上最美的親情：加油，好好考，我始終相信，你是最棒的！我的眼淚潸然而下，心裏有股暖流在湧動，我彷彿聽見了自己心裏的冰層開始破碎的聲音，我不禁地笑了，這是媽媽“走”後，我第一次幸福而快樂的微笑。
考入縣城重點高中後，我們學校與你家的距離更遠了，但我們的心更近了。你時常拎着水果來看我，給了我全部的母愛。
你的信箋和電話成了我温暖的源泉，你的看望和談心成了我愉悦的家園，你的匯款和米菜成了我幸福的糧倉。在我渴望的時候，你是春天般的及時雨。
高考臨近，你發短信來説：“孩子，親愛的，你要認真複習啊，好好考試，我一直認為你是最優秀的孩子！”老師，你不知道啊，我又一次落淚了，你老是惹我哭，惹得我激動地哭，惹得我高興地哭……
今天是六月七日，高考的第一天、第一科。此時，我想，你肯定捧着保温盒站在考場外，因為你説過，離這兒再遠也一定來送考。今天不知為什麼你來晚了，是拎的東西多了，還是堵車了？是節約車費步行艱難，還是走錯了路？如果你現在已經從百里之外趕到了這兒，我真的很想跑到考場外，擁抱你，親吻你，對你説一聲：“我想叫你一聲媽，老師！”
媽，我三生有幸遇見了你，雖然你並不是我的親生媽媽，但你滿足了我對母愛所有的希望，媽，我愛你！是你教我懂得愛，懂得生活，懂得追求。上帝是公平的，他帶走了一個親媽，卻還給我一個偉大的母愛！
三生有幸遇見你，希望我還有下一個“三生”，再下一個，生生世世，永遠有幸與你相見！
媽媽，你聽見了嗎？但願生我之身的媽媽升入天堂，愛我之身的媽媽永駐人間！
我愛你，媽媽！
每個人心中都有自己的路，人們的路起點不同，終點不同，方向不同。相同的是：自己的路，必然通往屬於自己的夢。
路途中，是很少會出現路口的。若出現了，則説明你的心已有些許偏離通往某個終點的路。另外的那條路，是風和日麗的，只需輕輕一躍，便可躍過路途中的數個障礙;而屬於自己的大道，是充滿泥濘的，它充斥着荊棘蛇蠍，每一個關卡都令人費盡了心思與精力。然而，人們的心思與精力幾乎已在第一關用完了，我們只是靠着最後一點力量，永久地在路上走着，直到終點。
費盡千辛萬苦的人，才能走向終點，而那些人走的是數不清的，向上的台階。其他人走的不是通往無底洞的下地之階，就是未曾動過的平路。人們大多數不夠勤奮，總是想着不腳踏實地，通過各種不正規的方法走向屬於自己的終點，不想，最後卻只是在原地踏步。
路不朝向雲霧之間的某個地方，它走向你的起點。然而，起點將由你的努力而改變。或慢或快，它將變成你人的終點--當然，也有人不曾擁有屬於自己的終點。
在你夢開始與結束的地方，不要為夢太過努力，更不能對它不曾動容。
雨，嘩嘩地下着，打在窗玻璃上“叭嗒”、“叭嗒”地響。我坐在窗前，望着窗外的大雨像斷了線的珠子，不住地往下滴。心裏想着剛才的一幕：
我高興地走進家門，媽媽就從廚房裏走出來，手裏拿着封信，氣沖沖地跑到我面前，把信扔在地上，脱日而出：“好呀，你這個該死的丫頭，竟敢與男孩子通信，你這個畜牲，我打死你。”説着，媽媽就拿起了竹竿，狠狠地打了我兩下還不容分辯，我哭了。媽媽氣得臉紅脖子粗，指着我鼻子質問：“你説，那個男孩子是誰，不説，我打死你。”説着，媽又要去地上撿竹竿。我拾起地上的那封信，哭着對媽媽説：“媽媽，他是我們班上的一個同學，學習差，我幫助他，這是他給我的感謝信。”不提“信”字還好，一提“信”字，媽媽的火又來了，更大了。“你學習怎樣，還幫助別人，沒出息。我還不是為了你好，夏天，怕你熱着；冬天，怕你凍誇。你竟敢不用心學習，你説，不説我打死你！”説着，又拿竹竿打起來。我望着她那氣得要命的樣子，心裏害怕起來。
正好，爸爸下班回來了，才算停止了干戈。
我多麼想得到媽媽的理解，幫助別人是對的，然而媽媽給我的卻是不容人分辯的竹竿。好傷心啊！媽媽，我真想對着窗外的大雨呼喊。
文萃咖
