當細細品完一本名著後，你有什麼體會呢？此時需要認真地做好記錄，寫寫讀書筆記了。你想好怎麼寫讀書筆記了嗎？下面是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀書筆記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學會運用。
非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經常將觀察和評論混為一談，導致對方就會傾向於聽到批評，並反駁我們。比如有時候我會對我老婆説，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言。看完本書以後，我會這麼表述：這星期有三天早上你對我説話都很大聲，是不是我做什麼事情惹你生氣了？
第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞彙表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助於解決衝突。
感受的根源在於我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向於選擇體會他人的感受和需要。
第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以後，以什麼樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什麼，提出的請求越具體越好。而不是不要做什麼。比如説，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候對小孩説“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出於對生命的熱愛。
我牆裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產生一種全新的認識。
如果你苦惱於自己總是不能正確的表達觀點，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書，它能解決你的問題。
1、提出具體的請求：
直接告訴他你的請求，你希望他做什麼，儘量的表述具體詳細些，而不是直接説不希望他做什麼。
使用抽象的語言會使我們無法深入的瞭解自己。
2、明確談話目的：
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什麼。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的迴應。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》，頓時雲開霧散，我覺得我可以採納書本里的建議，去照着執行。
我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的説他從來不表達自己的想法，我甚至直截了當的説他是個沒有想法的人。怎麼可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達出來。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試着找一個具體的話題，然後展開。每個人擅長的領域不同，我如果從他的角度切入，可能會對他有更真實的認識。
《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。
讀完這本書，不僅可以用於和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務談判中使用。
非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。
非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。
描述你的觀察，説出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經常會聽到別人説，“我希望你能過來陪我”
這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎麼才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然後抱怨先生不懂得關心自己。
比如説你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥櫃裏拿出來玩，如果是你看見了。你會怎麼和寶寶溝通?
寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心裏不舒服(感受)，媽媽喜歡乾淨的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)
所以當你看見孩子搗蛋，或者説有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。
還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，並且動武之類的。
這時候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關係再次僵化。
非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標籤説自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。
此外，書裏還提到學會表達你的感激和謝意也有技巧，説出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足後，我們的心情。
傾聽的技巧也非常重要，要學會讓對方儘量多表達，你不要急於給她提出建議和意見，可以表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。
知秋覺得這本書，最大的價值在於説你要實際去使用，當然你看完就忘，也沒有多大的價值。
溝通重在練習和耐心，願我們都能被世界温柔對待。
很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問題，甚至讓矛盾升級，最後不但沒有得到自己想要的結果，反而使關係僵化。
看着書裏的講解和方法，我會想有時候人剋制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發生矛盾時都是單方面像心理醫生一樣去壓着自己的脾氣，試圖引導對方説出感受和需要，也許有一天還是會想爆發。
所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學會怎麼處理衝突，怎麼表達自己的需要和感受，怎麼傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。
親密關係是最難處理的關係之一，因為越親密越容易因為愛而引發更多問題，也因為愛，我們往往覺得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎麼樣，但不知道到底想怎麼樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎麼樣，這樣的期待往往引發矛盾。所以我們學習怎麼化解矛盾，理解他人需求，也要學習及時發現自己真正的需求，並準確的表達出來。
學會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒有評價和指責，關係就會更和諧有愛。
隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節奏的商業等領域不適用。還有人説，普通人來讀此書，想看到的是乾貨，是如何剋制自己的脾氣，和別人好好説話，而本書脱離中國社會舉例不合適。
恰恰相反的是，我並沒有覺得這本書具有如此侷限性，我甚至覺得它是現在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業領域，也並不總意味着一定要強勢才行。現在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、説教等充斥着工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到乾貨，那只是學習溝通技巧而已。並不能從根本上改變。
還看到很多讀書筆記，亦或思維導圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但後面的部分就像，背會九九乘法表後，還要懂得兩位數、三位數的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧後再續讀，這樣看完全書後，真的認為沒有一個內容是可以略讀快進的，我時常讀着讀着就發現自己被説中了。
總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導，以為這是部食之無味的工具書。
本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：
一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素
1觀察 2感受 3需要 4請求
舉例來説，一位母親對她不做家務的兒子，使用非暴力溝通可以這樣説：
費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）？
看起來似乎很簡單，但現實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：
1常常將觀察和評論混為一談（如説，米奇花錢大手大腳，觀察應該是，米奇上週買書花了一千元）；
2將感受和想法混為一談（如説，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達的是感受，可以説，作為吉他手，我很鬱悶、失落、厭煩）；
3在感受表達完後沒有表達與感受相關聯的需要（如説，你無法來吃晚飯，我很難過。並要加上我難過是因為什麼需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；
4提出的請求不夠具體明確（如説，我希望你經常做晚飯，不如説，我希望你每週一晚上都可以做晚飯）
二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。
它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
三，注意到第二點了嗎？
它説的是非暴力溝通的作用只限於表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出於對生命的愛。
常聽父母對孩子説：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似温和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來迎合父母。孩子變得努力學習，僅僅只是為了避免自己內疚，並不是出自對學習的熱愛。
四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。
比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由於他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎於孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發現，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是説明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。瞭解到真實的感受與需要後，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。
五，我沒想到，非暴力溝通並不是用來説服自己學着順從什麼。
作者在35年前發現自己不喜歡寫臨牀報告，他與自己用非暴力溝通，發現他不得不寫臨牀報告是因為他想從中得到收入，瞭解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨牀報告！
非暴力溝通是使我們致力於滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出於義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那麼即使有意思的事情也會變得枯燥無味。
作者不是苦口婆心地説服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數的臨牀報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。
長期以來，我們強調通過教育來控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不願去體會自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的侷限性，我們就可能突破它的束縛。
六，非暴力溝通，還能夠治癒自我，學會不自責。
非暴力溝通是讓我們專注於需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責的自我評價，則是使我們羞愧並改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。非暴力溝通最重要的應用在於——愛護自己，它使我們的改變是出於對生命的愛，而不是出於愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。
七，學會了愛自己，再學會如何用非暴力溝通對他人。
比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過於惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應當停下來，可以換一個環境，除了呼吸什麼都別做，平靜下來，想一想是什麼想法使我們生氣了，瞭解並體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試着傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。
八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。
本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的.案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免於不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方瞭解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識到我從前竟然不懂得什麼叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急於提建議、安慰，或表達我們的態度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續的關注，給予反饋，給對方的充分表達創造條件。
甚至是心理醫生，都應該考慮學會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。
我還學習到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。
九，引發了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的侷限性。
目前，至少中國社會認為需要適當的懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和牴觸心理，使雙方的關係更加疏遠。
很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急於求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但並不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，並同樣學着父母用武力來解決問題。
除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會説他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。
在實施懲罰前，請想一想：我希望他基於什麼原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。
總結：
非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀的表達方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導的是我們轉變 談話 和 聆聽
的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專注於需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，並不是用來説服自己學着順從什麼，而是學會愛護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急於分析判斷來得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學術，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時讀完本書。內容不見得多麼精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之後結合生活實際反觀自我，多少習得些溝通技巧。這裏摘錄部分內容，如果能產生一丟丟的積極影響，也算髮揮了其應有的價值。
關於評價和比較：
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接説出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。
比較也是一種批判，矇蔽了我們對人對己的愛意。
區分觀察和評論：
觀察是對客觀現象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。現代社會，靜態的語言和動態的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時間和情感中進行觀察，清楚地描述觀察結果。
區分看法和感受：
看法是對事物作出的價值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。
感受的根源在於我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助於解決衝突。
提出具體的請求：
抽象的詞彙無助於認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。社會文化的設定並不鼓勵我們表達個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地説出需要，更有可能得到積極迴應。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的迴應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不願反饋，我們應傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時，一定要明確地説清楚我想要得到什麼樣的反饋，這一點至關重要。只有樹立明確的標杆，才能開展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在於別人做了什麼，而是我怎麼看待對方及其行為，在於我們對他人的評判與指責。練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。
學會傾聽：
不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕鬆，他會停止談話。
當我們痛苦地無法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環境。
個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意願、行動和感受負全責）
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質不好，我總覺得我應該給她更多的愛，應該什麼都慣着她，依着她，可是漸進的我發現她以自我為中心的意識越發強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕鬆了，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎上，雙方都樂意接受的一種態度和行為。所以對我而言，在以後和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
文章中所提到的獎勵和懲罰實則對我的觸動比較大，自從女兒上了一年級以後，在我的思維裏我認為她已經長大了，所以“獎懲”幾乎佔據了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學習能力只要有明顯的進步，我都會加以獎勵；反之，也會加以懲戒，有時的懲罰會讓女兒無比激動的罵我是個壞媽媽，那一刻我知道不合實際的懲罰會讓女兒對我失去信任，會讓她在媽媽這裏找不到安全感。再者，我真的需要把長時間貼在女兒身上的標籤徹底撕掉，在讀本書之前，其實我會給女兒貼各種標籤，類似於：你好懶，你真笨，在説這些話的時候似乎根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那麼此時我把對女兒的尊重又放在了哪裏呢？
在本章節中出現最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規避風險，這是作為監護人最基本的責任。二是豐富她的人生，儘可能地給她創造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關係，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應該養成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。
看到行為背後的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”彷彿是我經常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業了，女兒的回覆也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她幹什麼事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應該用尊重的態度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學習，需要如何去更好的經營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悦。
父母要想真正地瞭解孩子，就要聽聽她的心裏話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，並試着用她的視角來感受她的生活。以前女兒經常會跟我分享一些學校發生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學的路上講，回家繼續講，我總講她你可以簡短一點講完結束，回家就寫作業吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴裏還在説：“媽媽天天就只知道讓我寫作業，都不跟我玩。”我也會很生氣，甚至很大聲的説：“你已經是一名小學生了，就知道玩，你的主要任務就是學習，別跟我講那麼多沒用的趕緊去寫作業。”顯然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這裏學到了什麼呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什麼不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽願意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯結。
我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗着相互間的給予，以及給予後的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學習這一章節的內容後讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學畫畫，起初每次學完之後回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她誇獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那麼在乎了。當有一次（）她問我：媽媽、我送給你那麼多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她説：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以後我幾乎很少會收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高，沒有用心去分辨並接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯結。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應該值得我們現在很多的家長去學習。我經常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應該也會少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總容易急躁，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發泄自己的情緒，弄的家庭關係異常僵化。在成長中學習教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然説起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩定的情緒，合作也會在這個時候起到了關鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結經驗，調整策略，繼續學習繼續前進。創建“無錯區”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節的學習，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創建一個充滿尊重與合作的“無錯區”。為此我要不斷的學習和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默唸更有效果。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海裏更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業，我下班回家後做在她旁邊正好用手機在上網查一些資料，她抬頭看着我説：媽媽你不看書嗎？我説：晚上再看。她又説：你不是説要和我一起學習一起看書一起進步嗎？我隨即脱口而出：用心寫你的作業，少講話。緊接着女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什麼東西刺了一下，這本書已經快讀完了，我試問我收穫了什麼？學會了什麼？為什麼面對孩子卻連最基本的承諾都無法兑現，我應該自我反省。我在説這句話的時候並沒有考慮女兒的感受和需要，迴應的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重温：七把鑰匙，真正做到學以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
來自“無錯區”的故事分享，似乎覺得每一故事都在我的生活裏出現過，昨晚師傅跟我説：學多少不重要，關鍵是能夠會用多少是最關鍵。我思考了許久，輾轉難眠，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達標，缺乏耐心傾聽，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標籤往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以後不再對你亂髮脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看着我説：媽媽你能做到嗎？我説：你相信媽媽嗎？女兒説：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰會去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹着，女兒帶給了我生命的真相。或許你會認為孩子不斷地向我們索取，而事實上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨於“完整”。當我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會原諒你，不是嗎？最後孩子還是會緊緊抱着你，不是嗎？
這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發脾氣的“勇氣”來源。
請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、温暖的愛給孩子。因為我們的態度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。
最近着重看心靈類的書籍，是因為看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
週六，健身房的跑步機帶着小電視，裏面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫院、體育館等避難。地球在發脾氣，還不知道會有多少地域會出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟着沉了起來，還有多少人正在承受着這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔着兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。
有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，彷彿全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在於我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什麼比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的羣體。
非暴力溝通讓我着重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。
先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、説教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱祕傷痛，超越個人心智和情感的侷限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的衝突；學會建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助於人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關於什麼是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書裏面沒有學究式的細説這歷史是如何傳承的，從作者書中字裏行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想説，你好好用用這種方式，再作比較。什麼理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用於傾聽，還是用於表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬於跟隨，需要和請求屬於引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理諮詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書裏講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有譁然大悟的一種感覺。對於諮詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無鉅細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不着邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
非暴力溝通提醒我們專注於彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。
“我覺得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達沒有以尊重對方為前提。‘非暴力溝通’應該建立在平等的基礎進行對話。接納並理解別人的質疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專注於自己的需要。我們有時會責備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個人恰恰是我們自己，那麼言下之意便是“我們已經做出的事情不符合我們的需要“。
很多時候我們在溝通的時候總會比較激進。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之後我會先問自己想要什麼然後再去溝通。尤其是有人説我不好的時候。後來發現當你真的聽進去思考了你會發現很多人家給你的批評其實是你內心想要提升的道路。當你瞭解了自己的需要然後去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自説自話。
文萃咖
