已到了一天的末尾，我相信大家都是有收穫的，這也意味着，又要開始寫日記了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？以下是小編整理的心情的日記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
心情的日記1
一，無
只屬於自己的。寫一個只屬於自己文，記着的是我自己，沒有別的。
是的，給自己留的空間，打掃一個房間，裏面只有我，除了自己之外再無其他，因為所有房間裏都堆滿了雜物。
不去想自己受不了了。這裏真的只有我。輕聲説：放心吧，這裏只有我，別想。放鬆點。多待會兒，再多待會兒。
沒事的，彆着急。儘量多待會兒。
歎息！紛擾再次破門而入，這份難得的寧靜又一次陷入昏睡。
好在，我還是休息了一會兒……
希望留住自己，留住這個空間，留住。
二，我的純一空間
夜很深很深了，無法入眠。我為離情所困擾。憂思，難眠。
不想這樣，也不想多談此事，我要關閉心門，進入心靈內室，安息與次，滌開所有呢心思。
我眼看着前方，那裏有光，吸引我的全心，我跟着走，向着那大光的地方，一步邁開…二…三…四……
後：我喜歡這篇文，因為這裏是我純一空間裏的文字，真呢。
我的純一空間。獨屬於我。
三，寧
將心收回來，我的好處不在你以外。安息。歸回。
這些個是讓我沉靜下來呢，不浮躁。
如何住在心靈安息的裏面，哦，住在耶穌基督裏。
記得祂説要進入祂的安息，勞苦重擔呢都可以到祂這裏來，祂必使我們得安息。祂説祂心裏柔和謙卑，我們當負祂的軛，學習祂的樣式，這樣，我們心裏就必得享安息。祂説因為祂的軛是容易的，祂的擔子是輕省的。
恩，是呢，我只有來到這點心裏才平靜安穩。
我在祂以外找好處確實找不到。
在我祈禱的時候~祈禱。
神聖籠罩。
心情的日記2
我原以來這裏，可以好好放鬆一下。心情會好點，但還是好不起來。我回到住處時都是深夜十一點了，只有好友還在等着我回來。回來洗個澡，把他們和我的衣服全都洗好了，但還是沒有一點睡意……
現在是20xx年8月28日的零晨，和他分手二個月了。分手都二個月了，為何還是時常想起他，這二個月來，不知道把自己搞成什麼樣子。十月份有二門課要考，書都還沒有看。
想好了放手不在去想，為何總在停下來沒有事的時候就想起他了。我都不敢去上班了，不知道為何從分手以後，去和他相識的城市有事，總以最快的速度把自己要做的事做好，然後就離開。但要是正式上班了就不能隨便説走就走，那到時候有怎麼辦呢？今天領導打電話叫我去上班，我説我有事，過二天再去。其實，是我還沒有想好，再去與他相識的城市去上班，不知道心情能否調整過來……
為何到現在都二個月了，還不敢接受已經分手的實事。總在幻想，我去上班了，和他可能就會回到以前。明知不可能還是在亂想……
今天聽老同學説，她和另一個同學已經找到了他的幸福了，説她相信緣分，説我一定也會找到我的幸福的。我的幸福在何方呢？至少到現在為止，心理還只有他。滿腦子想的還是他。我想，以後我不會對任何人付出真心。也許註定在餘下的人生裏，一個人去漂泊、流浪。
心情的日記3
今天外面好大的雨，好大好大，突然的想回家，想離開這裏，在這裏沒有意思，每天過着同樣的生活，好無聊，聽着外面的下雨聲，我感覺有點害怕了，我不喜歡下雨，討厭下雨，辦公室很安靜，聽着外面的下雨聲沒感覺好淒涼，好像整個身子別那風包圍着，好害怕。
甚至想逃離這裏，感覺孤獨，在這裏我沒有高興的時候，看着這些人，這些事，感覺無趣，感覺通俗，每天這樣，這得好煩。
我想逃離這裏，逃離這讓我煩的地方，外面下的雨好大，好大，再看看周圍，什麼都沒有隻是我自己在這坐着，在這辦公室，除了能聽見我在鍵盤上敲打的聲音以外，就是下雨的聲音，我怎麼感覺這個聲音好像是在哭，哭得好淒涼。
今天上午，我弟弟的高考成績下來了，考了511分我看分數線了，就離二本差3分，其實他考得算不錯了，如果他在天津他絕對能考一個非常好的學校，可是他在河北省，只能考一個比較好的專科，我的弟弟是我們這一大家子，唯一的一個高中生，在老家裏，他們也就拿他來跟我比較，什麼都是他好，他的父母還拿他來和我比，呵呵……可現在呢~又能怎樣呢，其實什麼事情不要去攀比，也不要去瞧不起誰，沒有用，到最後呢~只是一時的痛快，把自己的面子太高了，這有用麼。沒有用，老家的思想還是不行，這主要的原因是他們沒素質，沒文化，在他們眼裏你過得好，就不行，這有什麼用呢。人家過得好是別人的事情，為什麼還要嘲弄，這樣就高興了？美了！所以，就算我死在天津我也不會去，我不會回去。
我在天津生活16年了，如果真的混回去了，他們怎麼看我，沒關係，可是怎樣看我的父母呢，所以我死也不會去。哪怕我在這撿破爛，我也不回去！
心情的日記4
今天，陽光明媚，風和日麗。我也十分開心，因為要秋遊了。
我懷着一顆開心的心走進校園，不一會我們就坐上了車。一個小時我們就到了清遠的故鄉里。這裏的景色十分美麗，我們還在大門前合了一次照。解散後我帶着我的組員把整個故鄉里轉了遍，我覺得最有趣的是親子樂園。
親子樂園有兩個區，我們先去一區，這裏十分有難度，不僅不僅有很多練平衡的關卡，也有很多用粗繩編的萬年結。我十分開心，玩的不亦樂乎，可最後一關難住了我。最後一關是一個人站在高處，下面有一張網，要爬網才能下去，我一看這麼高，不禁有點害怕，可到了這個地方放棄就可惜了，我用手緊緊地抓住網，腳小心翼翼地一步步往下爬，最後我終於到了終點。
一區玩完了，我們就去了二區。這裏十分簡單。我一下子就闖到了最後一關，我一看，差點沒倒下去，又要爬網。不過這次考的是手的力氣，我緊緊地抓住網，可因為不平衡，一不小心掉了下去，我不甘心，又爬了上來，可是又掉了下去，一直到第三次，我才成功到達終點。
我看了一下我的懷錶發現離集合時間還有三十分鐘，於是我帶着組員們一起去參觀。這個地方十分美麗，所有房屋都用以前的材料，以前的方法建成的。我們還參觀了博物館，那裏有許多古人用的東西。
不久，時間不了我們回到了車上，在車上我還有想：“下一次秋遊是怎樣的呢？”
真是開心的一天啊！
心情的日記5
這一刻，心好痛，是那些本來就已經脱軌，又被自己強拉回來的東西？
漸漸的，時間在走，人在變，變得連自己都搞不懂了。或許也從來沒了解過自己？呵呵~
只是突然的，心就涼了半截，是因為在乎所以才失望？
是因為自作多情的感動惹得眼淚也來湊熱鬧？
是因為那些錯亂複雜的情緒，搞得一身狼狽？
還是因為…丟了自己？
時間久了，有些東西就越來越清楚，想裝傻卻又不能左右自己，於是開始懷念小時候，那個兜裏有五塊錢就覺得自己是個富翁的年代。
好想哭，可是，為什麼？路是自己選的，是自己要硬着頭皮走下去的，問。有什麼資格喊累？有什麼理由流淚？
丟了自己？
有時候，總感覺到自己被困在黑暗裏，任你怎樣歇斯底里，都沒人迴應，那種感覺？還不如死了好。
到底擁有什麼？
到今天我才明白自己的輕率，幼稚的有多可笑。
其實有些事很早就知道了不是嗎？那為什麼要甘願在別人劇本做一個跑龍套的呢？或許年輕沒有本錢，可是，至少要為自己，認真的為自己活一次，！
“我不欠你什麼，我對你好，你已經習慣了，你從來不回考慮別人的感受，我不是沒人要，我不會在讓你甩兩次！”這是愛情公寓里美嘉説的話。
女人。要有貓一樣的自尊。
心情的日記6
考試令人憂煩不堪，考試令人緊張冒汗，考試更令人心情如熱鍋上的螞蟻般的情緒暴躁。
學校的例行公事“段考”又近，想要獲的好成績的同學，無不是表現出不同於異類的乖張，坐在位置上好好看書，否則就是回家後衝進房，不吃不喝、挑燈夜戰，而我就不是這樣，是會珍惜光陰、不浪費青春、臨時抱佛腳型。
光陰如梭般的過去了，到了考試前一天，我才開始後悔，早知當初好好利用時間，就不會那麼急了，到了最後，我連一科都沒看完，就與周公對棋去了。
這一天終於到了，我看到老師抱着一疊白色張狀物體，從第一排開始發下，顯場氣氛詭異，大家都屏息着氣看那東西發落，當我看到考卷時，腦筋一片空白，感覺就像是電腦程序出現一大堆亂碼一樣，現場十分安靜，連一絲頭髮掉下的聲音都聽得見，我的手心發抖直冒汗，手上的筆握不住，看看左鄰右舍，一個是充滿自信的表情，另一個則是下筆有如神，看到如此景象，我的心是更緊張了，看看自己的手?，不上三分鐘，只好隨便填個幾題就草草交卷了。
下午時刻，老師改好考卷，準備發回時，我的好眼力閃到了我的名字，分數格竟然是一個零，我的天！這下死定了，晚餐就準備吃道噴火香辣的竹筍炒肉絲了。
考試時的心情五味雜陳，有的輕鬆，有的充滿奮鬥精神，有的則像受到下油鍋般的摧殘，所以在考試時要準備好功課，帶着信心，才能不受心情影響。
心情的日記7
曾讀過一篇文章，説美術學校的一位班主任給新學生上美術課，走上講台後班主任自我介軺後，就把一張白紙貼到了黑板上，讓學生用彩筆將自己的名字寫到白紙上。
學生們有次序地上汫台寫下了自己的名字，當全班學生把名字都寫上時，白紙滿滿的，已沒有空白了。
這時，班主任問誰能在這張白紙上畫一幅畫？畫啥都行，比如，一隻小貓，一株樹，一朵花等。
學生們面面相視，沒有－個人上來畫。當班主任問為什麼時，幾乎答覆非常相似，因沒有空間，畫不出什麼。
班主任沒説什麼，取下黑板上的白紙，伏在講桌上，一幅畫很快就畫了出來，當重新貼到黑板上的時候，是朵嬌豔的花。
原來班主任把紙翻了過來，用另－面作了畫。
學生們之所以説不能作畫，是隻看到了紙的－面，沒用心想到白紙的另一面。
生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，歸結於沒機會。
不是沒機會，而是沒用心，就象學生們沒想到紙的另－面－樣，只要用心，就可發現機會。
寫滿名字的白紙沒空白，再畫花，學生們沒有做到，但翻過來，誰也可以做到，但沒有人想到。
機會不是從天而降，更不是別人賞賜你的，只有用心，你才會發現機會。
機會在自已的心中。
生活有時就是這樣，翻過來就是枊喑花明，翻過來就是絕境逄生。
心情的日記8
時間在當下一日復一日的更迭着流逝在過去，當我回首時，錯過了太多看清了太多，才知，我只不過是在渾渾噩噩的虛度光陰而已。
——題記
不知道從什麼時候起，我習慣了一個人空想。
空想一些可能發生卻又不可能發生的一些事情。
空想已成了習慣，我開始做任何事情都會分神，心不在焉。
總會在一剎那的瞬間裏湧起一絲絲思緒，在腦海裏飄蕩着揮之不去。
這個習慣越來越嚴重，我想改。
今天在翻閲自己的日記本的時候才知道，時間真的比自己想象的要很快，令我出乎意料。
原來，最近在明天，最遠在昨天。
有些時候真的接受不了時間過得比一陣風般快，過去的那些日子裏，我一事無成。
一直在生活裏迷茫着。
我迷茫了好久好久，都麻木的沉浸在了空想中。
是的，因為知道了時間的飛快，所以我要從沉浸在空想的幻境裏醒悟。
好讓自己解脱。
可是，有些習慣了的事，是很難改掉的。
但一個人的一生中，總有那麼一段非得與自己做鬥爭的日子不可。這場鬥爭，如果戰勝不了自己，那麼自己永遠不可能長大。
我從小就渴望着長大，渴望着獨立，渴望着讓自己得到自己的認可。
因為想長大，所以，我必須醒悟。
從空想裏醒來，從時間的飛快流逝來解脱，領悟當下是該拼搏的日子。
努力着讓自己戰勝自己，這樣，當未來的自己回頭看看現在的自己的時候，心裏才不會多那麼多的遺憾。
要知道，人這一生不應該有遺憾存在。
如果存在，那便是悲哀。
過去的都過去了，過去的我一事無成也罷。
如今，當下拼搏才是現實。
撇開空有的幻想，醒悟吧！
心情的日記9
最近心情不是很好，從網絡到現實，再從現實到網絡，我一個人面臨崩潰，為什麼網絡上的朋友不理解，為什麼現實中的家人令我如此的頹唐，我在尋求答案，而又不敢尋求，只好默默地承受着我的痛，我在懦弱中堅強，我再堅強中懦弱，不知什麼時候倒下，不知什麼時候又重新爬起，我一個人陪着電腦隱蔽在角落，靜靜地開始了我憂傷的網絡世界!
本想讓網絡將我徹底麻醉，沒想到網絡讓我心灰意冷，曾經完美的家園此刻在我的心靈中倒塌，沒了，什麼都沒了，不是家園倒塌，是我離開了網絡家園;我走了，一個人靜靜地走開了，沒有人記得我，甚至連一個和我説再見的人都沒有，為什麼?!為什麼?!我不知道答案，我也不想知道這麼多!我更沒權利知道這麼多!網絡，你説其虛幻，卻有另一個不虛幻的結果，網絡讓我陶醉，網絡讓我感傷!
我試圖用鼠標點擊那片我不願在回首的天地，顫抖的手告訴我，點在上面痛在心裏，我膽怯地收回了手，收回了心，讓鼠標靜靜地睡;我也想向鼠標一樣的安詳，可是我不能;因為鼠標安詳的背後是受人擺佈，我不想受人擺弄，所以我選擇了自由，這一刻我或許該輕鬆一些，因為放棄是新的開始，我不想再加入什麼文學社，其實一個人的生活很好，自由自在，無拘無束;我最初認識文學社的時候覺得應該是團結互助、相互交流
心情的日記10
啊又是心情特別煩躁的一天。這種煩惱其實並不源於我自己，源於我們的生活，很多時候我們會發現外面發生的一些事情並不能全部影響到我們，可卻也總是若有若無的對我們的生活造成影響，對我們的事情都造成一定的阻礙，……
啊又是心情特別煩躁的一天。這種煩惱其實並不源於我自己，源於我們的生活，很多時候我們會發現外面發生的一些事情並不能全部影響到我們，可卻也總是若有若無的對我們的生活造成影響，對我們的事情都造成一定的阻礙，甚至對我們的心情都有了很大的困擾。
很多時候的我們自己都不知道自己在煩躁些什麼，就是莫名其妙的開始煩躁了。心情的煩躁總是來的莫名其妙，但的時候是我們用自己身邊發生的事情而困擾住了自己。這不就是庸人自擾的行為嗎？是了，我曾經聽別人講過一句話，我如今想來真的`是非常有哲理的一句話，生氣就是用別人的過錯來折磨自己。可不是嗎？這不就是對生氣這兩個字眼最真實的反應和寫照嗎？我們往往都把別人的過錯自己卻在那邊生悶氣，而那個讓你生氣的人甚至都不知道你在氣什麼，無動於衷，反而會讓你更加生氣。到底還是應了那一句話，庸人自擾凡人自憂的事情罷了。我今天的心情波動真的特別的大，起先為了一個人而氣到不行，後來我才慢慢釋懷了，我何必那麼生氣呢？這明明就是別人的過錯，我卻要想着辦法的來折磨自己的內心？我這不是愚蠢嗎？雖然這幾天的生活，讓我的心有些受傷，可是這個地球依舊在不停的轉動着，我們也依舊要好好的活下去啊。
是的，生活總要繼續，別一直生氣了，氣到的都是自己的身體啊，而那些想讓你生氣的人卻還會在暗地裏看你的笑話，這不就是最傻最愚蠢的行為了吧，得不償失的事情罷了。
心情的日記11
今日偶得幾條苦瓜，怕熱壞了它，到家就放進冰箱。
對於苦瓜的印象，僅在於小時候的—次淺嘗。那時候去奶奶家，我在廚房裏發現了不知名字的蔬菜，青翠欲滴。雖然表面有許多瘤狀突起，但摸起來清涼滑潤，感覺還不賴。後來奶奶告訴我，這是苦瓜。抱着嚐鮮的心態，讓奶奶給我燒了盤清炒苦瓜。我夾起—小片，用舌尖輕輕地點了點，—股澀苦頓時從舌尖往嘴裏冒，
我趕緊把它夾到—邊，再也沒沾過它。
這就是記憶中的那次淺嘗，現在想想，嘴裏竟品不出那味道了。我從冰箱裏拿出—條苦瓜，用刀切了很薄的—片，用舌尖舔舔，有些跟新鮮蔬菜—樣的青澀味，苦味似乎是那麼—絲，或者説是幾乎嘗不出苦味。我不信，接着又切了—片，還是嘗不出苦味，用牙輕輕地咬了咬，也沒什麼大用。難道把苦瓜放人冰箱就沒有苦味了嗎?我將切片的苦瓜在室內放了會，
再去嘗它時，嘴裏頓時充滿—股很濃的青苦味。我想大概是苦瓜在冰箱放了點時間，嘗它時對舌頭有了些冰鎮的效果，苦味就不是那麼明顯了。待它達到室温時，被冰凍的苦味馬上就解放出來。總之，它並未因此喪失自己的味道。民間傳説:苦瓜有—種“不傳己苦與他物”的特點，就是與任何菜如魚、肉等同炒同煮，絕不會把苦味傳給對方，所以有人説苦瓜“有君子之德，有君子之功”，譽之為“君子菜”。我仔細看了看切成片的苦瓜，你肯定想不到在那瘤狀的外表下，苦瓜的內部竟是這般的晶瑩剔透，煞是吸引人。
這就是苦瓜。你可以説它是美中不足，這麼美的個體為什麼味不再甘美些?你也可以説它是十全十美，許多事情不就因為美與苦並存着，才顯得那麼繽紛嗎?
心情的日記12
愛人，你還好嗎
對不起，我的離開
請原諒我的不辭離別
我也很想留下來
但是這是不可能的事實
請不要我傷心和哭泣
你知道我是愛你的
愛人，你還記得嗎
記得我問你天空是什麼顏色的嗎
你説是灰色和藍色的
我説為什麼
因為藍色是愛人
灰色是失去
有了愛人天是藍色的
失去了就變成灰色的了
那麼我想在要告訴你天還是藍色的
因為我還在你的身旁
在你睡夢中，如同星星一樣守護着你
愛人，請容我最後一次叫你，我的寶貝
寶貝，我真的真的很愛你，真的
寶貝，你知道寶貝的意思嗎
很多人常常這麼叫自己的愛人的
但是我想他們都不知道寶貝的意思
寶貝，你就是我的全部，我的天下
你就是我身體裏那個心
因為我給了你
如果沒有你，我的寶貝我的心
我就再也沒有存活的意義了
寶貝，我要走了
沒有我在你身旁，睡覺時記得蓋好被子
下雨了，多穿點衣服，帶把傘，彆着涼
寶貝，我離開了
我真的很捨不得
回憶起我的從前，是那麼的温馨
寶貝，我真的要走了
很想跟你説聲再見，卻在沒機會了
我的生命中有了你，真的真的
不感到孤獨，寂寞了
是你讓我從新有了愛
懂得了去愛，和被愛
你在我生命中，永遠是那麼的燦爛
美的像牡丹一樣
漂亮的很像彩虹
沒有我在的日子，記得好好照顧自己
我在遠方會祝福你的
還有我們那隻可愛的寵物，記得餵食
愛人，我走了
雖然我這一走會很久很久
但是我在天堂中，會永遠永遠的為你祈禱——愛人
心情的日記13
日子仍在日復一日的重複着，情緒也日復一日的在平凡生活中墜落，這樣的平凡什麼時候是個頭呢？什麼時候才能恢復我想要的呢？什麼時候才能過我想過的，短暫的人生什麼時候才能為自己活上幾年，完成心中的夢想，追求着自己所需的呢？我問天問地問自己！可覺得一片迷茫，無所適從，覺得很不是味道，覺得一生活着就是為了別人而活着，小時候不懂事，活得迷迷忽忽，説什麼做什麼都沒經大腦似的，少年時雖説體會青春的衝動，可也少不經事，容易任性，容易犯傻，也曾會為了愛不顧一切，義無反顧的有着懵懂的感情，覺得那時候是為了戀人而活着就心滿意足。結婚了，一般往往嫁的是適宜的，而不是深愛着的，婚後帶着深深遺憾的很多很多，有句話這麼説：婚前我們都覺得適合自己的很少，然而婚後會覺得嫁哪個都比此刻這個好！
這思想會時不時的出現，偶爾也會擾亂心緒，但畢竟婚後有了那麼一份難推的職責，想想生活就這樣，有着簡單的幸福就滿足了，不會再有太多的計較，正因這就是生活，就是簡單的愛。兩人雖會有磨擦，但也能相安無事。等有了孩子，多出來的也不只是個人，也多了為人父母的職責，更增添了兩人之間的爭吵。整天都能夠為孩子而忙碌了，或許能夠説大半生了。那屬於我自己的呢？還會有嗎？一生忙忙碌碌。真想有自己的生活。怎樣説呢？有種説不清的情感在扯落自己的情緒，牽扯自己的情緒。人生啊人生！我能有個完美的頭嗎？
我覺得累了，很累很累，怎樣才算是解脱呢？又有誰能為我解脱呢？我問天問地問自己！更想問問你？
心情的日記14
01
好端端的天氣，怎麼會有颱風?星期四我才得知。聽説這次颱風威力驚人，16級颱風。在浙江沿海登陸。想想都毛骨悚然。待在家裏。
週五早上，天空還未下雨，我以為颱風要下午來，早上吃飯回來的時候，天公不做美，開始下雨了，我剛到家門口，雨下大了。幸好到家了。過了一會，雨越來越大，中間夾雜着大風。時不時有雷聲。太恐怖了!我立刻把窗關上。大風把樹吹的左搖右擺。烏雲從天空上壓下來。我快速把其它窗户關上。
我心中十分害怕，心情很複雜，即期待又怕，期待看到這麼強的颱風的樣子，又怕給浙江這邊帶來嚴重後果。
02
趕在台風到來之前，我爸爸出差回來了。這次他出差一個月了，我特別想他!
就在今天，我爸做了雞蛋麪。好久沒吃了，我爸做的手擀麪是最好吃的。讓我回味無窮……那味道堪比大飯店的菜餚都美味。
只見爸爸在盆裏放些水，放些麪粉，又打兩枚雞蛋，然後就攪拌在一起揉麪。面揉好，放在那醒半小時，爸爸趁醒面的時間做雞蛋湯。我和媽媽旁邊打下手，準備碗筷，一邊聞着香味、一邊看着爸爸嫻熟的動作，心裏滿滿的幸福。我媽媽更是，她看我爸爸的眼神都發光，而且眼睛都是笑眯眯噠，或許我還不懂大人間的感情，但我懂爸爸媽媽感情好，我就開心幸福!
我愛這樣的爸爸—不看手機的爸爸，陪我和媽媽的爸爸，會做好吃飯菜的爸爸!爸爸，同時我想對您説“爸爸，辛苦嘍……”
心情的日記15
陽春三月初至，寒風依舊眷顧着這久違的大地。寒塘渡鶴影，冷月葬花魂。吟一曲《葬花吟》看花飛花落，憐惜眼淚，守望悲傷。
誰在輕唱，大風起兮雲飛揚的豪壯，誰在低吟虞姬虞姬奈若何的淒涼。凋謝的世道命運不堪，為此淚流。
成也蕭何，敗也蕭何。韓信的隕落，又有誰來痛惜。蕭何上諫的決絕，只聽見後人的哀悼。
仰天長歎，鴿子悠然飄過，又有空靈的生命闖入心扉波漾冷心。
伊甸園裏的甜美時光讓我留戀，當翅膀獨自飛下天際尋找曾經的天使時，我突然覺得自己還會感動。
春又來看紅豆開，竟不見有情人去採。君住長江頭，妾住長江尾，雖共飲一江水又怎能相伴相親想依偎,又怎能同去看南國的紅豆，採擷相思物？日日思君不見君，惟有相思淚。相隔兩岸，有着同一種相思同一種的愁，或許也只有此時才願品位幽怨的《一剪梅》，尋找悽悽慘慘慼戚的美吧！
殘陽如血，如血的不只有殘陽。
花瓣魂銷，黯然神傷，只為那隔江一望的深情眸子。此時，我和他的心共同跳着，一曲高山流水，一聲為彼此珍重，一條剪不斷的記憶之繩，將歷史纏繞，將滄桑書寫。
説“see you”的時候心在流淚，好想再説“miss you”，告訴你“I love you”。
説愛很難，真的很難，還是讓時間的聖哲淘盡一切，檢驗真愛吧！
文萃咖
