一天即將完結，一定會有值得記錄的想法吧，此時此刻我們需要寫一篇日記了。好的日記都具備一些什麼特點呢？下面是小編收集整理的我的心情日記，歡迎閲讀與收藏。
我的心情日記1
我是一名高中生，按照家長的話來説，就是天天臭美的年紀。
但是我也並不否認他的説法，只是覺得愛美之心人皆有之，沒什麼有錯的地方。何況在錦繡年華里，誰不喜歡漂漂亮亮的？每次看到心水的衣服都會激動的嗷嗷叫，但遺憾的是，看到標籤就會嗚嗚哭。
因為花的是父母的錢，所以我從來不會強迫我的父母給我買一些昂貴的衣服和首飾。但是我現在也堅定了一個想法，就是以後無論我窮成什麼樣，也一定要有給自己買喜歡的衣服的錢。
我在微博上看到過一則故事，博主大概説的就是他在一個飯店裏，一箇中年婦女因為一碗皮蛋瘦肉粥裏面煮化了的肉，對店長髮難。吵着吵着，她突然哭了。店長嚇壞了，表示可以送她一碟小點心。她卻哭着説“我不是哭這個，我是覺得我已經30多歲了，還要因為一碗皮蛋瘦肉粥和別人吵架，這不是我想要的生活啊，這樣的日子什麼時候才是個頭啊！”她的一席話讓整個餐廳的人全都沉默了。
有人在網上吐槽説，明明知道大大小小的道理，卻依然過不好這一生。的確，生活有的時候比小説更殘忍更冷漠更無情。你現在可能正踩着五釐米的高跟鞋走在公司的走廊裏，帶着昨天加夜班的疲憊和沒有吃早飯的肚子，笑眯眯的將文件送到老闆的手裏。你也有可能站在超市的特價果蔬板塊，向路過的人努力推銷，忍受着別人的漠視和粗魯。而我，也活在形形色色的框裏，伸一伸胳膊動一動腿，都要受到這個框的限制。我們帶着同樣的疲憊行走在城市上千萬人曾踏過的街道里，日復一日轉動着加速的生活。
但是年輕嘛。
年輕，真是個好東西。
讓你知道明明前方有無數坎坷，卻依然能鼓起勇氣走下去。讓你帶着熱血和朝氣感染着身邊的人。你也許沒有什麼宏大的夢想或者是理想，只希望平平淡淡的過一生，平安幸福，健健康康。但就算是這樣，也要需要努力。像我們這種沒有什麼背景的，也不是富二代的人，只有靠自己努力才能得到自己想要的生活。
我也許會悲傷，會哭泣，在以後道路里，會走得很艱難。
但我想我是不會放棄的。
我雖然沒有什麼夢想，但絕不會渾渾噩噩的過一生。
至少我要活得自由，
至少，我可以買得起我自己喜歡的衣服。
我的心情日記2
我想説一個故事，簡單的可以在你聽後才發明像這樣的故事曾極力過無數個，我想着，也就在你身邊的時辰我才感受我們之間就是一整個天下，這個我想像的天下呀，一向緩步心上。
我喜好過一個簡單的男孩，很快樂他喜好我的來由是我也是個簡單的女孩，在這個貌似都扭曲了已往，陪襯着將來的期間裏，或者簡單來得扎眼多了，然則那也僅僅是扎眼而已，就像所有的人都是一張紙，有畫着抱負，畫着將來，畫着款子，畫着已往，，我畫着陽光，他畫着天空，着實我們也就像那陽光不斷地奔向天空，又毫無疑問的透過了它，太陽彙報我們，你們是不會在一路的。我們是那麼的不信託這個真實的寓言。
是否最好的步伐就是生涯永久的靈活，信託沒那麼多的不行能，總有那麼一段時刻會以為你就是我的獨一，假如我將來的日子沒了你，那還怎麼過。也許我此刻照舊有這樣的設法，可是誰能再惦記死去的感情後還公理凜然的説我還信託
至少我沒那麼大膽了，我們又是一個俗套的下場，由於一個情形走到了一路，照舊由於同樣分開了這個壞境都分開了對方，僅僅有的也就是微笑着説我們之間曾今那麼相愛過。
大多人城市以為我們之間的感情是何等何等的與甲和乙的不同，我們之間有何等何等的浪漫回想，我們之間是那麼純粹的愛着對方，分開的時辰又是哪一種你難以想像的疾苦，或者也有的人會説我分開她可能她，是為了他可能她更柔美的將來
都是那麼美的辭別典禮，都是指尖劃過玻璃窗的柏拉圖，都是點一杯咖啡就可以説上一上午的已往式，隔鄰桌的甲和乙也同樣在報告着另一個勾魂攝魄的感情故事。
我以為這步崆最真是的生計，似乎一眼望去都是你曾經那個銘肌鏤骨的他吧。
戀愛有點奢侈，那些我已往了好久好久的感情串起來就是我的戀愛吧。
我的心情日記3
今天的天氣，是夢想中的晴朗，和煦的陽光，清爽的涼風。一改往日的忽風忽雨。週末，又一個好的開始。
花了幾乎一個早上的時間把小窩徹底打掃了個遍，門後、桌下、小廚房……裏裏外外清理了兩大袋的垃圾後，終於滿意的在自己的計劃書上畫了個笑臉。
不知道從什麼時候開始我已習慣隨身裝個小本本了，上面第一頁永遠是今天的計劃，沒完成的事、容易忘的事，一條條的標識着，唯恐忘記，晚上在撕掉，重新寫上第二天的。我想，這是健忘症的前兆吧。我越來越容易忘記一些東西了。我忘記出門前帶好手機，帶好鑰匙；我忘記是上週打電話回家了還是上上週打了（老媽電話過來質問，我好久沒打電話回家了）；喊了半個月要提前買牙膏，而每次下班回來路過樓下的超市我都視而不見，直到那天早上我不得不用口香糖代替刷牙。更恐怖的是，有一天我坐車時居然坐過了站。我知道我快完了。我的記憶能力連小孩子都不如了，也許我的腦袋一直在想一些東西，一些亂七八糟的東西。可能是在回憶晚上做的美夢，可能當時在幻想，要是這公交車長雙翅膀出來多好啊，那樣就用不着整天等綠燈了……但不管怎樣解釋，最後我還是坐過站台了，於是，我不得不狼狽的往回跑了一站。當氣喘吁吁走進辦公室時，那羣幸災樂禍的傢伙還不忘把我數落了一頓。無語，只能給他們翻白眼了。
杜拉斯説：18歲，我們已經老了。掐指一算，完了，我都二十多了，那我更老了，我都老得有健忘症了。不過還是得到了點安慰，對我這個老人來説，有健忘症應該還是比較正常的。哎呀，我終於老了啊。終於，有一天，我身上多了個備忘錄的本子，我在本子上寫啊畫啊，我説，這就是我這二十多歲老人的記憶了，這個小本子可千萬不能丟啊，不然，那天我連回家的路都找不到啦……
我的心情日記4
臨近春節，又是一個要分別的季節，陰鬱的天空不知何時飄落下來片片雪晶，凜冽的寒風，吹落了枝頭那幾片僅存的黃葉，也吹亂了人的心緒。遙遙看着幾個人站在街頭，如剛才的我們一樣緊緊地相擁在一起，久久不願分開，最後不知是誰放鬆了自己的臂膀，退後、轉身、離開，不再回頭……
也許，他們是最好的朋友，但是，在這一刻，他們為了自己的生活，不得不離開。也許曾經他們有過爭吵，有過誤解；也許他們遭到對方的嬉笑；也許他們共同承擔彼此的痛苦；也許他們共享彼此的歡樂；也許……有太多的也許。不過，在這時，所有的一切都不再重要，重要的是他們此時就要離開自己生活了幾年的宿舍，離開自己就讀了幾年的大學……
天空中飄落下的紛紛揚揚的雪花，模糊了所有人的視線，模模糊糊的看着自己的夥伴踏上離去的車，漸行漸遠。靜靜的站在街頭，眼角掛着一滴水珠，不知是淚水還是融化的雪晶。望着那個車輛消失的拐角，不願離開。
多少次，我們去吃夜宵、去逛街、去遊玩，然後一起從那個拐角轉來。多少次，那個拐角就像是一塊魔法師的幕布，當它在揭開的那一刻，我的朋友們會像大變活人似的出現在那裏，朝我走來……記憶中，有過太多次，太多次。可是，那已經要變成回憶了。強忍着心中的酸楚，忍着不讓自己流淚，笑着把朋友們送上離去的車。我不願先走，因為不捨得，怕自己在回首與朋友們告別的時候會忍不住哭，怕在這裏還有我的朋友時自己沒有勇氣離開。所以，當我送走所有的朋友之後，才默默的回到宿舍，靜靜的收拾着自己的衣物，靜靜的坐着，打量着我住了三年半的宿舍，眼前又模模糊糊的出現了宿舍經常出現的打鬧的畫面，這也許就是這裏留給我的最後一點記憶了吧。當面前的景象全部消散的時候，我也不知道自己坐了多久，拉起行李箱，慢慢的走出宿舍，決絕的鎖上了那把鎖，也將我們三年多的記憶鎖進了心底。
就這樣結束了我的大學生活，但是也只有這樣……
我的心情日記5
人活着就得各種各樣的瑣事所煩惱而生活．總以為，事情總會過去的，因為時間一直在不停的轉．可就因為時間的不停止，才會有那麼多事情等着我去做，該面對的怎麼也逃避不了．該選擇的怎麼也無法放棄．該認識的怎麼也無法面對．或許這就是生活．
一直以來，我覺得”朋友”對我來説是最重要的，曾想過，只要她們需要我會盡我的所能幫助她們，只要她們需要……我甚至還想過，在愛情和友情之間要我做出選擇的話，我會選擇“友情”．可是，現在呢……什麼都沒了．
或許人真的應該自私點，這樣也就不會活的那麼累．“想”，對我來説已經不是什麼了．天天跟夢遊似的，這樣的日子會有意義嗎？沒有……
因為有聚，所以才有散，複雜化了，傷了別人也傷了自己．既然這樣，就當大家都是彼此的過客，留下點所謂的回憶就好．
女人永遠都是那麼的多愁善感，女人永遠都是那麼的善變，女人就這樣，沒什麼不同．昨天，魯豫有約中採訪了一個有點小名氣的小導遊，才六年級，講話卻跟個小大人似的．其中有句話講的讓我也覺得有點慚愧”我們做每件事，都要懂得換位思考，……”想想，一個小孩子都懂的道理，我２０多歲的人了居然不知道，也從沒想過……
或許以前的我過的真的很失敗吧，現在我想通了，世上最重要的不是什麼友情，也不是什麼愛情．而是能在困難時有個依靠，有個停靠點．那就是家．
朋友和你離開了，或許永遠也見不到面，就算是有緣真的再次想見．那也只能道聲”最近好嗎”？愛人和你分開了，就算成了朋友，可他再也不能成為你的依靠……而親人呢，就算是吵架了，分開了，可到了最後還是會得到原諒，家門也會永遠為你敞開着……
好好珍惜身邊的所有吧，開始總是難的，重要的是堅持．現在的我，所要做的就是堅持，所能做的也是堅持……你也一樣！一起加油吧！
我的心情日記6
夜深了....我躺在牀上怎麼也睡不着，心裏想着事；腦袋裏還得考慮事...心好煩..頭好重~！
算了，不想了；出去透透氣也好，就這麼着走到網吧來了。呆呆的坐在電腦前我又不知道做些什麼好；也好，沒什麼事做也好，就這麼靜靜的坐着也不錯！
可忽然間發現自己好想不是那麼煩了，心情好多了；而這時又有另一種感覺隨之而來了，那是一種瞬間的感覺，很欣慰！而這種感覺是活了20多年了從來沒有過的感覺！很好，很好.....
在這種感覺下我又陷入了沉思......
好感覺對不起父親，對不起姐姐！他們是那麼的愛我，雖然“愛”這個字未曾從他們的口中對我説過，可我真正的是感覺到了，而且很沉重...很沉重...爸爸！我愛您！對不起！姐姐！我愛你！對不起！弟弟！我愛你！對不起！發現自己真的好多事情做錯了，現在我認識到錯了；而這些做錯了的事在做的時候感覺自己是對的，是自己想做的就去做了，現在我知道就連當時的想法都是錯的，所以開始的時候就已經錯了，就意味着不會有個“對”的結果！現在，我已經知道自己該怎麼做了，能讓你們少操心的地方一定要少操心！
想到了一位老者説過的話，：“生命就是一個過程，是可悲可喜的！可悲的是它只有一次，不會重頭再來；可喜的是它也只有一次，因為不需要重頭再來”！
其實仔細想想，不也就這麼回事麼。關鍵在於它只有這麼一次——難道我們不應該去好好的珍惜麼？想到此——“心”有被刺痛的感覺！我一定要好好的去珍惜，去愛我的親人！我的朋友！甚至儘自己最大的能力去愛所認識的人！但這個愛也是需要“度”的，因為現在的社會畢竟是現實的，我不能一味的去愛，那就成了“盲愛”了。再者説自己做不了“如來佛”！
以前也感覺自己很懂事，很成熟；可現在的感覺是自己真成熟了！但不能説以前自己不懂事不成熟，只能説不夠成熟，因為成熟是需要一個過程的！
告訴自己，從此刻開始告別以前的自己！相信自己，好好的去走自己的路！時刻警紀，好好把握！好好珍惜！好好愛自己所愛的人！
夜真的深了，可我的心裏感覺好亮好亮....
我的心情日記7
“相濡相忘，都是疼痛，只因昨日，善良固執委屈着彼此，打碎信物，取消來世”遺憾無法説，所以選擇沉默。不歎年華飛逝，只歎彼此錯過。看進回憶過往，苦的，樂的，都已成殤。再思索亦枉然。
愛情結束的時候，不管有什麼理由，都不必再責怪對方。驕傲如張愛玲，一生都沒有説過胡蘭成一句不對，縱然他不愛惜她，棄她而去！
我不是張愛玲，也不敢説愛情裏自己沒有錯，所以不願説你的對錯。我只是説説我的看法，若你會看到，希望對你以後有所改變！
我們在一起的時候，我就知道你不愛我。你忘不了她，那個傷害你的人。我不怪你，我只要你對我好，我以為我付出真心，總有一天你會愛我。可是那是一個無比漫長看不見希望的過程。
我們隔着很遠很遠的距離，我看不見你的悲歡喜樂，感覺不到你的心情起伏。你總是很忙很忙，忙到不接我電話不回我消息可我看到你的文字裏，深深地，都是她的印記。我看着你對她的思念和惋惜，不知作何感想～
你是不是以為我愛你，所以不必珍惜，不論何時高興不高興，一回頭都會看見我等在那裏。那我偏不能讓你如意，你這樣冷落我，不論我多愛你，我都會選擇離開。也許我不夠好，但我有自己不容踐踏的驕傲！
朋友説“別讓舊感情傷害新的感情”我特別認可。我們分開了，就是分開了，你的早安晚安，來得微薄而遲緩，終是不對的時間。
曾經，你對她的感情傷害了我對你的愛；現在，不論你仍然愛她，還是愛我也好，都別讓這些傷害了下一個愛你的人。既然過了。就該放下了。
如果一個人，一直學不會珍惜，他就只會沉湎於過去的傷痛，一直一直地遭遇失去。
我不管別人怎麼看我，我只是不願委屈自己。我可以忘記過去，全心全意地愛你；就能忘記你，全心全意地愛別人。説到底我不過想好好珍惜真正愛我，對我好的人。
人生是一條狹道，每個人都被推擠着上前，沒有半點回頭的餘地。於是我們只能上前，再也回不到原來的地方。
如果，你終於懂得了我的愛。請好好珍惜愛你的人（不要讓她像我一樣失望地等待，獨自心傷）不必再等我！
珍重自己，各各為安！
我的心情日記8
在京華超市門口，擠着很多人，我也湊了進去，哇噻！是我最愛吃的，炸得金黃金黃的，散發着陣陣香氣的炸雞腿！我纏着媽媽説：“媽媽，買一點兒吧！”媽媽説：“你看，裝熟雞腿的桶是白乳漆的桶，那個桶外面還髒不拉嘰的，搞不好會鬧肚子的。”“嗯，有道理，”我説：“那你進去給我買包辣味《美好時光海苔》吧！”“小東西，不吃這個就吃那個。”“媽媽！”……
今天是中秋節，是一個美好的節日，可今天卻發生了一些事，使我很不舒服。
一、雞腿風波
在京華超市門口，擠着很多人，我也湊了進去，哇噻！是我最愛吃的，炸得金黃金黃的，散發着陣陣香氣的炸雞腿！我纏着媽媽説：“媽媽，買一點兒吧！”媽媽説：“你看，裝熟雞腿的桶是白乳漆的桶，那個桶外面還髒不拉嘰的，搞不好會鬧肚子的。”“嗯，有道理，”我説：“那你進去給我買包辣味《美好時光海苔》吧！”“小東西，不吃這個就吃那個。”“媽媽！”
二、我不想練琴啦！！
回家之後，拿出琴，開拉了。“手型錯了”，“你要連弓就連弓，要分弓就分弓，不要拉一些奇怪的弓法”，“琴頭就不能高一點嗎？”人家老先生躺在沙發上，舒舒服服的看着電視，這還不夠，還要對我指指點點，哪有這樣的人嘛！“你給我好好的拉，‘左快右慢’，你給我記住！”天啊！我不想活了，我真想把琴砸了之後，跳樓自殺。
三、我和麻將搶媽媽
吃完午飯，媽媽説：“來，玩兩把麻將。”“哼，又玩！”我不滿意地説。“大人的事小孩少管”。連舅舅也幫媽媽，暈！中秋節本是家人團圓的日子，可麻將好像成為了他們的親人，跟長輩們一起團聚了。當我寫作業時，搓麻將的叭叭聲不時傳入我的耳中。我想打斷一直他們，便問媽媽那幅畫怎麼畫，可媽媽回答我的卻是“自己想去，沒看我正忙嘛！”唉，“我承認都是麻將惹的禍”。
唉！這個中秋節過得真不怎麼樣。
我的心情日記9
Chapter 01。
一抹温良，
凍結了所有記憶的畫卷。
你從夢裏走過，
身影搖曳在風裏，
我就站在風裏，
眼角濕了衣角都毫不知覺。
Chapter 02。
光透過指間的掌紋爬到臉頰，
空氣裏充斥着忙亂的分子。
我揹着包，
走在陌生的人羣裏，
只是揹包裏沒有了精緻的彩色糖果和相機。
Chapter 03。
心微微的疼了起來，
生活就像得了選擇性失憶症一樣，
我不記得昨天，
發生了什麼。
只記得，
煎熬的痛苦，
深沉的刻印在腦海裏，
每每想起，
呼吸就會變動得急促起來。
Chapter 04。
我連同你的沉默一起沉默，
時光落跑，
我慌亂得不知道該去哪裏尋找，
你不安的慌張。
只好沉默，
把手機關了靜音。
連同我一樣。
Chapter 05。
明明有很多話想要大聲的説出來，
張開嘴，
卻沒有了聲音，
最後卻也只好是沉默。
有一些話，
有一些難過，
就讓風去奠念。
Chapter 06。
眼瞳裏有風，
從很遠的舊時光裏吹過來。
窗外，
秋意越來越緬長。
各種生活痕跡，
出現又消失，
碰面的人還沒有記住那張臉，
轉眼又換了容顏。
Chapter 07。
一個不懂得時光的自己，
一束粉色的花，
蒼老一度風華的年輪。
只是，
時光。
我究竟要怎麼樣才能懂你。
Chapter 08。
一瓶淡藍色的香水，
打碎在房間裏的地板上，
濃烈的味道散播開。
我落荒逃離，
這是我不喜歡的味覺。
Chapter 09。
不斷奔走，
不斷回頭，
我卻再也看不見回去的路，
沒有了把我帶到這裏的大巴，
也沒有了沿途被我拍過的風景。
留下我一人在風裏流浪，
全世界都天旋地轉。
被悲傷層層包裹住，
呼吸都會痛，
世界，
我只好任由你荒蕪、荒唐。
Chapter 10。
櫥窗裏明亮的色彩，
是我不敢靠近的美。
時光打落掌心的光，
把所有的光都凍結。
我的心情日記10
如果有一天，當你和我因為緣分而相遇相知，我會感謝老天，因為和你的一切已是曾經，當快樂不快樂都有你時，再次快樂不快樂就會想你，你已在我心中生根發芽，只是永遠不會開花結果。直到有一天，你和我都忘了曾經，或許再見時，卻是借過…以後的以後，或許在某個時刻，還會想起你，對天空握緊雙手，讓風帶去我輕輕的問候:朋友，你還好嗎？蒲公英隨着風輕輕的飛向陽光，那日，你我一起許下的承諾和誇下的海口，真的不見了，你我牽手一起走，在草地上你説夢想是光，不可缺少，我説夢想是水，晶瑩剔透，我笑你，你笑我，笑着笑着太陽落了，手分了，你走了，我哭了，就這樣，我們失去了聯繫，你往東，我往西，但地球是圓的，我們一定還會再見。
天空是温暖的藍色，時間是青春的旋律，或許到五十年以後，當我們都老到走不動了，回想着這一生的風景，偶然有一天，也會從惡夢中驚醒，也會慌張，也會害怕，這一生，有太多美好的遺憾沒有實現，但隨着時間的推移漸漸地消失在塵埃裏。
時光匆匆，我變了，你也變了，我們都在被無情的歲月蹂躪着，無知無覺中，臉上少了童真和歡笑，多了繁忙與慌張，你我奔波在不同的地方，可卻是為了同一個目的——生存，少女時期無數的幻想在以為生活會按自己的規劃，才發現自己跟本主宰不了，在這個複雜充滿現實的社會上，自己微小到幾乎透明，競爭和壓力像兇惡的魔鬼，它們掐着我的脖子，讓我無法呼吸，更使我渴望呼吸。
曲終人散，人生不過就是一場演出，不管我們有多愛，到了最後，也是散了。不知什麼時候上帝會再安排一次重逢，我感謝我一生中遇到的`所有人，謝謝。不管未來的路有多長，註定這條路是寂寞的，無助的，一個人的，所以，從今往後，我不會渴望有人在我傷心難過時，給我安慰；在我困難無助時，給我幫助；時間教會我成長，時間催促我長大，時間——是所有祕底的答案。
我的心情日記11
“再堅持一會吧，我能行！”我的目光鎖定了正前方的一課大樹，茂密的樹蔭似乎能綠得透出水了，足以想象樹下的涼爽，與我現在的處境是鮮明的對比，思緒也不覺飄遠…….
我所能感受到那烈日的熱情，如火般將我的熱血燃燒，長期的軍姿訓練使我幾乎癱軟，腳底下的無力與疼痛折磨着我的意志。是的，我正接受着長達十天的軍訓。説實在的，這對我而言的確是一次異常艱難的考驗，然而我卻始終相信，我能行，一定能行。
都説青春是一首最為動聽的歌曲，笑聲是曲調，淚水是歌詞，我想為自己譜寫出一首獨一無二的青春之歌。盡我所能，創造自我。我的心中總有一種震撼，這是對於那個如陽光般温暖的教官的感受。他總愛帶着透出點點羞澀的笑容，大男孩般的親近而自然。然而，每當他教導我們標準的動作時，總是收起那抹笑容，擺出異常認真的神情，像是訴説他內心對於軍人的熱愛與忠誠。彷彿每一塊肌肉都在用力，他的動作總是那樣標準而有力，顯示了軍人的傲然風姿。不得不説，每當我們練習站軍姿時，他總會一個一個的糾正，指導，直到我們站出最為完美的姿勢，而他往往，也已滿頭大汗了。
青春是用汗水澆灌的嬌美的花朵，美麗但也脆弱。事實上，每回訓練結束，我都感覺像是脱了力一般，汗水如掉了線的珍珠，滑過我的臉龐，最終滴入地面。渾身每塊肌肉都在痠痛，卻也很享受這種難得的“軍人生活”。經常能聽到關於“軍訓太苦、太累”的聲音，然而每次訓練，同學們都能夠盡其所能，儘量把每個動作都做對做好，這是來自內心的渴望與呼喚，也是一種屬於青春的熱情與活力。
我想要屬於我的青春，不只在這個考驗着耐力與堅強的軍訓，更在於今後每一個日日夜夜！也許軍訓是一個邁入高中生活的起點，那麼，站在這個全新的起點，我渴望那個未來的我，不會有愧於這段如火的青春。
我要我的青春！不只是説説而已，每一個真心的笑容，每一句貼心的問候，每一個真誠的眼神，都來自青春的舞曲。軍訓的苦與累，此刻已成為一種成長，一種蜕變，浴過火的鳳凰才能重獲新生，破過繭的蝴蝶才能華麗舞蹈，這是來自生命的絕唱。
青春，我來了！
我的心情日記12
我是6歲那年第一次知道皮鞋的。記得，那是一雙黑色的小皮鞋，平跟，繫着黑色的鞋帶，鞋面光滑錚亮，走起路來會“嚓嚓嚓”發響。它穿在鄰居小朋友的腳上。他的爸爸是軍官，在上海駐軍，回家探親就給他帶了一雙皮鞋。我們那旮旯的孩子，別説穿皮鞋，有幾個見過皮鞋的？我羨慕地看着那雙皮鞋，夢想着什麼時候我也能穿上那麼神氣的鞋子，該有多好啊！
我家兄弟多，孩提時，我腳上穿着的，大多是哥哥們的舊鞋子。只有到了過年邊上，我才能換上母親給我納的新布鞋，去親戚鄰居家拜年。拜完年，這雙新布鞋就給壓到了箱底，只有遇見紅白喜事之類的鄉間大事才有機會出現。直到我上了小學，母親才給我多做了幾雙布鞋去上學，可是布鞋不耐穿，沒多久就前面張嘴後面掉跟了。母親歎息説：“你呀，除非穿鐵打的鞋子。”我説，鐵打的鞋子是沒有的，牛皮豬皮鞋是有的，什麼時候有雙皮鞋就好了。
我上中學時，街面上開始時興旅遊鞋。但是，旅遊鞋悶氣，腳汗特多，我又穿回了布鞋。街上的皮鞋漸漸多起來了，但皮鞋於我仍然是一個遙遠的夢想。一雙皮鞋要幾十元，相當於父親一個月的工資，這幾十元只能勉強養活我們家六口人。
1992年我參加了工作，那時我被石油公司派駐在一個海島上，第一年工資每個月32元。我終於有了自己可以支配的錢。站在皮鞋店前徘徊了好幾次，隔着玻璃看着那些夢寐以求的皮鞋，我的手藏在兜裏，捏着那薄薄的幾張紙幣，我下不了決心買。
朋友介紹我認識了一個女孩，我身上穿着的是借來的西裝，腳上穿了一雙新買的旅遊鞋。女孩兒瞧着我抿嘴一笑，我尷尬地紅了臉，不明白她笑什麼。後來，女孩成了我的未婚妻，她送給我一雙皮鞋，笑着説：“婚禮上，不要再西裝配旅遊鞋了，特土！不過，也就是你那副打扮，讓我覺得你這個人實在、靠得住。”我也笑了，笑着穿上了平生第一雙皮鞋。
如今，我的鞋櫃裏常年放着好幾雙皮鞋。夏有涼皮鞋，冬有毛皮鞋，春秋有單皮鞋……改革開放、經濟的飛速發展，讓越來越多的人們，穿着各種各樣的皮鞋，行走在生活的金光大道上。
我的心情日記13
我是他的女朋友,她跟我説:你在他們之間不是那麼重要;
我是他的女朋友,她跟我説:愛他要學會接受他的謊言;
我是他的女朋友,她跟我説:愛他要包容他的一切缺點;
我是他的女朋友,她跟我説:你是第二個我,付出之後,只剩下傷痕;
我是他的女朋友,她跟我説:你知道我要的是什麼;
我是他的女朋友,她跟我説:他欠我的,我們沒那麼輕易斷;
我是他的女朋友,他跟她説:離開她,他不習慣;
我是他的女朋友,他跟她説:我不會扔下你不管;
我是他的女朋友,他除了沒告訴她有女朋友外,天天向她報告每日生活;
我是他的女朋友,他跟我説:他愛我;
我是他的女朋友,他跟我説:我相信你,你也應該相信我!
我是他的女朋友,他跟我説:我不欠她的,只是出於仁義幫她;
我是他的女朋友,我享受他帶給我的快樂,更應該承擔他帶給我的痛苦;
我是他的女朋友,我應該理解他、包容他、義不容辭地支持他；
我是他的女朋友,我應該睜一隻眼，閉一隻眼；
我是他的女朋友,我應該以他為中心。
可是：
我明明可以不知道，可我偏偏如此敏感地知道；我用女人所謂第六感再加上自以為高明的推理去挖掘他的一切；
我享受他帶來的快樂，卻無法忍受他帶來的痛苦；
我不再理解，也無法包容，更無法支持他；
我刻薄質問他，諷刺他,責罵他沒有資格留在我身邊;
我不是一個好女朋友,更不是一個好人:
明明是自欺欺人,偏偏還要故作姿態;
明明是自作自受,偏偏還要怨天尤人;
我是可悲的,明明知道是一場悲劇,還要繼續;
我是可憐的,明明知道他不愛我,還貪戀他的温存,捨不得離開;
我是可笑的,老是説要離開,卻總是被世俗的東西所牽絆,明明割不下對他的戀,卻一次次賭氣地説要分手;
我是可恥的,我利用一切手段去捕捉關於他的信息; 我是女人,我更是小人.我把人性的弱點發揮得淋漓盡致……..還有什麼好説呢?衝動就要受到懲罰,我做的選擇,我要負責,要承受它所帶來的一切後果,包括痛苦!!!
我的心情日記14
暢遊璀璨的文化長河，你會被那閃爍的耀眼光芒鎖定視線，那就是我們智慧的火花，我的精神家園。那裏有美不勝收的景色，有雄壯悲昂的一腔赤誠忠心，有驚天地，泣鬼神的慨歎，有綿綿不斷的悉緒，世界一切的景物和思緒似乎都藴含在其中——美妙的詩歌。
走過我精神的家園，首先看到“明月鬆間照，清泉石上流”的美景，純靜，淡雅；“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”當你在迷失方向時，心中豁然開朗的喜悦和興奮；見陶淵明“採菊東籬下，悠然見南山。”彷彿瞬間與大自然渾為一體，達到無我之境；王維走在邊關的路上，看到的是“大漠孤煙直，長河落日圓。”的壯麗塞外見光。
詩人們的愛國忠心更是令人感動。“王師北定中原日，家祭無望告乃翁。”的陸游，這是他的絕筆遺願；“僵卧孤村不自哀，尚思為國戍輪台。”
體現了他曠達胸襟；“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。”的壯志雄歌，是為英勇的壯士荊柯所歌唱，他捨棄了自己的生命為了抓住最後的一線希望挽救自己的國家，挽救人民。他堪稱為真正的壯士。
詩人們同時也在詩中寄託了他們的愁思，“剪不斷，理還亂，是離愁，”這是亡國之君阿後主的思緒。“別是一番滋味在心頭”，國破後的淒涼處境更加巨了內心的愁苦；“莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦，”寫出詩人李清照的憔悴容貌；“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。”悉情如一江春潮，來勢洶猛……
人們在詩中，也體現了對美好愛情的嚮往。“關關睢鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”這是古代勞動人民對愛情的追求；“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。”這是對愛情的忠貞誓言；“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴，”則是海枯石爛，矢志不渝的忠情；“問世間情為何物，那人卻在燈火瓓珊處。”體現了愛情的朦朧和真愛的遙遠……
徜徉在精神的家園，咀嚼詩人的思緒，品嚐他們的心情，感受他們的精神。
美妙的詩歌，我精神的家園。
我的心情日記15
每一天，我們生活中都有各種喜與憂。或等待成績的焦慮不安，或放飛紙飛機純白的夢的欣然；或與朋友發生爭執後的憂傷，或在陽光下跳橡皮筋的愉悦……不開心的事很多，開心的也不少，比如小學六年級的那一天，真不知道拿什麼來紀念。
背上雙肩包，踏進校園的門檻。清晨的鳥鳴總讓人心情愉悦，陽光的灼熱感微微映在左邊臉頰，泥土淡淡的芬芳和着花香纏繞在發間。昨天老師任命我當下周升旗手，今天要正式開始練習。腦海裏盡是我握住繩子緩緩往下拉，紅旗緩緩上升的威風畫面。我情不自禁笑出了聲。
午休的時候，我跟我的一位搭檔一起去排練。
我筆直地站在旗杆一側，雙手握住繩子，一寸一寸地往下拉，神情嚴肅，目光隨着國旗奔向悠遠的藍天。“咯吱”耳邊傳來刺耳的、夢想破碎的聲音。我疑惑地看着旗杆上的國旗，手輕輕地拉了一下繩子。“吱”又是刺耳的聲音，我眉頭皺了起來。這時老師過來了，她向我詢問狀況後告訴我，這旗杆用了很久了，現在才是開學的第二週，旗杆在暑假一直被閒置，估計是壞了，要抹潤滑油。這消息對我來説簡直是晴空霹靂，明天就要正式舉行升旗儀式了，出現這樣的狀況豈不是讓我當着全校同學的面出醜？旗杆根本不能拉了，今天的排練又泡湯了，明天怎麼辦？我用指甲掐自己手掌心，眼眶微紅，頭低得快要捱到地面。老師將手搭在我的肩膀上説：“今天下午我試試找人來修，別難過。”我揉揉眼睛，點點頭。
一下午我都心神不寧，最後決定晚上放學後留下來與搭檔再排練一下。
天色暗了下來，我們來到升旗台前，把國旗掛上去。我手幾乎是顫抖着的，每拉一下我都緊閉雙眼，生怕那刺耳的聲音再度出現。“吱”頭頂上方傳來聲響，聲音不大且十分短促，我不敢再拉，都要哭出來了，這是搭檔過來説：“繼續拉吧，聲音不大，或許再拉就沒聲音了。”我手攥着繩子，身上的弦都繃緊了。一下，兩下……一直到頂旗杆都沒有發出任何聲音，我立刻被注滿活力，開心地跳起來。沒有一天比今天更棒了，我想。
一件好的事只有在糟糕的事發生之後出現才會覺得來之不易，就像那天一樣。那天我的心情真好，如同深藍的天空綴上星辰，繽紛的花瓣上停只蝴蝶那般絢爛。
文萃咖
