一天的時間即將結束了，今天我們都做了什麼了呢?是時候寫好總結，寫好日記了。相信許多人會覺得日記很難寫吧，以下是小編幫大家整理的心情日記7篇，歡迎閲讀與收藏。
心情日記 篇1
不知你是否留意到，在我們的生活中，是常常會有人為自己的幼稚而可笑的。例如我的一位親友前幾日就十分懊喪地對我説，他對數月前無意中做的一件於己十分不利的傻事，至今十分後悔，無法原諒自己。那次，他沒有主動地去接受上司交由下屬去辦的事，結果讓一位事業上的競爭對手辦成了，失去了一次表現自我的機會。雖説那件事並不算大，但因辦來的確頗費一番周折，所以當事情一切辦妥，當他看見上司讚許地面帶微笑拍着那位同事的肩膀，當那張帶着勝利者得意神情的臉在他面前晃動着的時候，他的心理上忽然產生了嚴重的不平衡感受，忍不住責備自己太幼稚了！他還告訴我，其實，他的那位上司是很器重他的，即使在發生了這件事後，仍然對他一如既往，就好像什麼也沒有發生過，使他深感慚愧。
我安慰了這位親友，並勸他不必為一件小事如此地耿耿於懷，畢竟來日方長，在社會，在生活的大舞台上，儘自己的一切調節自己脆弱的心理，對任何事都樹立起一份自信，用心去把握每一個“表現自我”的機會。
毫無疑問，所謂“幼稚”，通常是相對於成熟的。當其面對着某件並不複雜的事情時，或許也會表現出雖屬少有，但仍然是幼稚的一面。人無完人，這句話在現實生活中，是年年月月，反反覆覆地得到驗證的。
關鍵在於，人在旅途，為人處世，總要有一個基本的標準，並且常常把自己的所言所行同這個“標準”進行對照，以便今後更好地去指導自己的行動。例如自稱幼稚者，無論他們做了哪件令人遺憾的事，也不管這件事對他們今後的生活會產生何種影響，如果要追根究底的話，顯然這幼稚多半是由於缺乏自信而引起。然而當今社會，一個人如果想做好任何工作，恰恰惟有自信是不可或缺的。自信的對立物是自卑，人們早已通過長期的觀察和研究得出結論，具有自卑心理的人，不管是否聰明甚至具備“天才”能力，工作上事業上都不可能取得令人矚目的優秀成就。既然如此，那麼這些患有心理障礙的人們就該抓緊時間，下一番決心，下一番功夫對自己或幼稚或懦弱的品行來一番自我改造。首先要改變的是對自己的看法，在建立起自信的基礎上再提高為人處世的素質和修養。這樣，不光自己，相信他人也不會再笑話你幼稚，並將對你刮目相看。
總而言之，常常為自己幼稚行為而可笑的人，惟有想方設法多多反省自己，捫心自問，促使其“幼稚”越來越少，乃至最終不再幼稚，多多地顯示出你的胸有成竹才好。
心情日記 篇2
我不要別人的擁抱因為那你沒有你的味道；我不要別人的擁抱因為那裏沒有你的心跳。高中的美女再漂亮 也忘不了初中那幫傻傻的瘋婆娘；高中的帥哥再養眼 也忘不了初中那幫逗逗的傻小子。無憂，無愁，無金，無銀，有你有我；此時，此刻，此景，有你，別無所求。願時光輕聲愛撫我愛的少年；願時光温柔相待我愛的少女。願做你的傻瓜，永遠陪在你的身邊；願做你的笨蛋，永遠伴在你的身旁。説星星閃亮的人，一定沒有見過你的眼；説太陽燦爛的人，一定沒有見過你的笑。我願意用我一生換你十年天真無邪；用我一生天真無邪換你再陪我十年。何為男神，那些高傲毒蛇腹黑的男人；何為女神，那些毒蠍冷酷刁蠻的女人。跑得快的有糖吃，跑得慢的死無全屍；長的高的有對象，長的矮的註定孤生。
我前女友的現男友請照顧好我的前女友；我前男友的現女友請照顧好我的前男友。我不在乎你帥不帥，我只在乎你愛不愛我；我不在乎你美不美，我只在乎你愛不愛我。有人哭紅了眼，有人操翻了天；有人哭紅了眼，有人愛紅了天。你的馬子美嗎銷魂嗎技藝高超嗎？你的凱子帥嗎迷人嗎無限動力嗎？有天如果你會陪我淋雨那我就會為你撐傘；有天如果我不能替你撐傘那我就陪你淋雨。∽我想我的思念只為你永存；∽我想我的想念只為你封印。親親親親、愛的老公讓小女子親個；親親親親、愛的老婆讓小男子抱個。忽然發現人在難過的時候文采都特別好；突然發現人在失落的時候反應都特不好。那年，你的承諾如夏季中最燦爛的［陽光]；如今，你的承諾成為峩心靈最疼的［地方]。我想緊握你帶你去任何你想去的地方；我想深擁你陪你走任何你所有的坎坷。我的男人，就必須支持我所想要做的事情；我的女人，就必須站在我身後讓我來守護。學霸養成中！推薦學渣行星飯去看看青果學院的視頻課程，保你學渣變學霸，學霸變學神；真正有氣質的女人，從不炫耀自己擁侑的一切；黑白的承諾還未感慨、曾經早已不在。
心情日記 篇3
最近煩惱的事情頗多，撐了太久的肥皂泡終於破滅。一時間，思緒陷入極度的混亂中，不知道，接下去的路該怎麼走，有些無聊，迷茫，頹廢等不好的感覺。而自我平衡似乎又起不上什麼作用。
今日，與琉璃姐姐一番對話，使得我有所頓悟。
突然覺得，人應該更加的自信一些，這世界原本就沒有絕對的對錯之份，你認為對的就去做，這是最節省時間的好方法。
我的理想很小，一日三餐吃飽，身體健康，工作愜意，家庭和睦，萬民OK~~！想聽歌的時候聽聽歌，想踢球的時候踢踢球，晚飯後可以跑跑步，爬爬山，清淨的生活無人打擾，空暇的時間可以多吸取些新的東西，並儘可能多的宣傳自己的想法與主張，偶終於下決心做推銷員了，不過，不是為了生計的推銷，而是為了生活的推銷。
我的理想又太大，口袋裏有足夠的鈔票應付各種各色的難民，最好是難民絕跡，所有的人都能吃飽，西北的沙漠變成綠色的大森林，最好是我所鍾愛的胡楊林，各國的字典裏少了戰爭，武器的字眼，惡人都絕種，好人遍天下，人人無私心，全都高尚的象活佛！
偶不想討論太多關於偶的理想，只消朝着這個目標努力發展下去。風雨無阻。
有夢不覺人生寒，有夢不覺人生寒啊！
心情日記 篇4
這一天充滿了嘻嘻笑聲，這是我盼望已久的願望，終於實現了——叔叔結婚。咦？這是個大喜日，我怎麼會傷心呢？
怪這怪那，還是怪那紅紅該死的“85”分，這分數我怎麼見得臉呀！恰好，老師把每一位同學的成績都有的成績單，每人發一份，讓家長簽名。這也不算忍心，最忍心的還是讓家長寫意見。這下我可不安心了，不要説簽名了，我只要一説出了八字頭的成績，媽媽就得教訓我一頓，這種滋味我已嘗我了百次。媽媽對我的要求特別高，不但要考上了九十多分，還要全班第一。這次考試，我既達不到媽媽的要求，許多排我後腿的中下同學，也超越了我，媽媽一看成績單，肯定會氣白了頭髮。當然我更是不好受了，看着媽媽那嚴厲的目光，説出來，又怕捱揍。看着媽媽那滿臉的笑容，説出來，又怕媽媽不開心。我看着叔叔結婚，周圍全都熱鬧，而我自己卻愁眉苦臉。媽媽覺得奇怪，擔心地問：“今天大家都笑，而你反而悶悶不樂，怎麼了？”我吞吞吐吐地説：“沒什麼，我心裏笑，口笑不出。”
這真是傷心的一天！
心情日記 篇5
我要講述的是一段美好的戀愛，一段美妙的陪伴，一段不顧一切的告白。
奶奶是第一個將畫筆交到我手上的人，在我還不能理解繪畫是什麼的時候，奶奶告訴我藍色的是天，綠色的是樹，紅色的是花······就這樣，一個個顏色，跳進了我的生命，從此不曾離開。
童年的時光，我們從未分離，不知道用完了多少隻鉛筆，不知道畫滿了多少張紙。在你的陪伴下，我是安靜的，是充實的。母親忙於工作，常常無暇照顧我，我只能趴在一台舊式的縫紉機上，鋪開一張紙，拿上一隻鉛筆，一待就是一天。每當有人走過，都會默默地站在我身後看着我塗鴉，形成了一種無聲的默契。他們常常在母親面前誇讚我不調皮，不吵不鬧，母親總是笑而不語。
隨着年齡的增長，手中的畫筆從普通的鉛筆，變成了當時流行的彩色鉛筆，更多的顏色流入了我的畫紙，我也無師自通了削鉛筆。即使割破了手指，也只是默默地裹上一層棉布，默默地繼續我的“創作”。直到晚上回家時，才發現血液在棉布上凝固，死死地粘在皮膚上。
開始上學後，我開始嘗試着學習一些基本的繪畫技巧：素描，水粉，國畫······但是，我似乎不適合那樣一板一眼，循規蹈矩地按照步驟繪畫。繪畫在我心中是自由的，沒有任何約束，不需要任何刻意的步驟，只需要心情的舒張，這才是它的迷人之處。一年後，我便放棄了相應的課程學習，依舊喜歡沒有目的與主題的塗鴉。
雖然是這樣毫無章法地繪畫，卻得到了很多人的肯定，我也開始變成了美術老師的寵兒。而我的各種突發奇想的塗鴉，也開始被老師用於參加各類比賽。還記得展覽在小學櫥窗的一張手抄報，獲得了讀書周繪畫的一等獎，也是我第一次被大家所肯定的作品。此後，教室的牆壁上，學校的黑板，櫥窗，開始慢慢出現我的足跡，我以此為傲，他們都是見證者，見證着我與它的相知。
走進高中大門，畫筆不再是我手中唯一的文具了，單調的黑色擠滿了我的生活。寫字的時間開始增加，最後完全將繪畫的時間擠出了我的生活。高三那年，是我最痛苦的一年，手指上冒出的繭，書本上唯一的彩色就是畫滿的標記，我將畫筆放在了筆筒裏，只有週末才能與它膩膩歪歪片刻，但很快也被父母奪去。
灰色的高中一結束，我就迫不及待地拿出來畫筆和畫板，雖然這是一些沒有任何藝術價值的塗鴉，但是，我用這三個月的時間去滿足內心對繪畫的渴望。就像部分同學積壓了三年的仰慕之情，在高考最後一門鈴聲響起的時候，傾瀉而出，在畢業之前説出心聲。
那是我對畫筆最誠懇的感情，是我最長情的告白。
大學，是這段戀愛發展最適宜的時期，我開始用生活費給自己買各種畫具，嘗試各種畫風，因此，我認識了許多與我有着同樣愛好的人。
畫筆給我帶來了大一豐富的生活。一個小小辦公室，一個小小櫥櫃，無數顏色被關押在裏面，一個十幾平米的空間，成了我在這個陌生城市的家。我開始將我除了上課以外的時間全部放在這裏，每一次推開門，拿起筆，世界上就只剩下了我與我的畫筆。
這是美好的獨處，也是最好的陪伴。
在這裏，我認識了志同道合的人，他們有的是專業學習繪畫的，也有和我一樣全靠一腔熱血的，不管理由為何，我們相聚在這裏。他們教會了我很多，對顏色的把握，對線條的掌控，對用具的挑選······
常常有人問我：天天畫，對着這些顏色，你不煩嗎？
我搖搖頭，從我與畫筆相遇那天起，便沒有厭煩這樣的詞彙，與它在一起，每天都是嶄新的，每一次不同色彩的碰撞，都讓我感到無比激動，它所散發出來的魅力，讓我難以抗拒。
也許，這是我的熱戀，是我對畫筆最無法捨棄的依賴，我甚至無法想象沒有它的生活。
沒有一段戀愛可以只有快樂，沒有傷心難過，即使我對畫筆愛的那樣熱烈，也無法避免一些痛苦。大學生活中，我遇到的高手越來越多，有人擅長工筆，有人擅長水粉，有人熱愛水彩，有人拔尖於國畫······他們讓我羨慕，讓我嫉妒。我也開始嘗試着學習，這過程是痛苦而又漫長的。即使此刻，我的手邊也正放着一本《水彩畫手繪教室——花卉篇》。因為愛的深沉，我總覺得不夠——遠遠不夠了解繪畫，永遠得不到滿足。即使每一次嘗試都是緩慢而又艱難，我也願意與它靠近。
一次練筆，三四個小時；一張海報，七八個小時；一張圖，三四天······我毫不吝嗇地在繪畫上揮霍着時間。如果畫上一年才能靠近你一釐米，我願意畫上一生，只求與你無限接近。
這是我最慎重的選擇，也是一生的承諾。
我的青春，繪畫佔據了最美好的時光。我可以坐在自己的小書桌前，從日出開始握筆，直到夕陽西下，直到月掛樹梢，也不會疲倦。母親常常給我打電話，總會問一句：在幹什麼呀？我常常歡快的回答：還能幹什麼？母親心領神會地笑了，不忘提醒我別畫着忘記了吃飯。在父母眼中，繪畫時的我永遠是快樂的，永遠是最美的！
我一直感謝着，感謝我能喜歡上繪畫，這份感激之情常常充溢着我的心靈，讓我覺得我是那樣幸運。
記得我最近看的一本書中有這樣一句話：“不是因為在最美好的時光遇上了你，而是因為遇到了你才有了最美好的時光。”我與畫筆就是如此！
與畫筆談一場戀愛，即使長達一生，我也甘之如始！
心情日記 篇6
你要結婚了，這是我回故鄉後得到的第一個訊息，伴隨着這一訊息的到來，天空也飄起了鵝毛般的雪花。在那個寒風凌厲的'冬日午後，我獨自一人站在老家二樓的陽台上，放眼望去平時熱鬧 無比的村莊此刻亦顯得昏昏欲睡。分不清是受此影響，抑或是自己內心存有太多的悔恨，總之那一刻我的內心就好象翻倒了的五味瓶酸楚不已。我着實應該為你發出由衷的祝福，畢竟在經歷了種種情感的糾纏之後，你終於找到了可以託付終生的另一半。然而我又不免為自己感到黯然傷悲，因為我知道這次我是真的失去了你。
我本應該去參加你的婚禮，甚至也曾打算選擇一個合適的時機來親自表示一下對你的祝福，可是我知道自己根本無法做到這一點，除了託人帶給你一個少的可憐的紅包之外。儘管我努力的強迫着 自己從容的面對這一切，可內心卻怎麼也無法保持平靜，原本一個禮拜的假期，還未過半我就匆匆的選擇了離開。在回上海的火車上我不止一次的問自己，難道我依然還深愛着你嗎？否則自己又怎會如此的傷感低落呢？
第一次聽到你的名字，是在與母親的談話中。當時大哥眼看都是快三十歲的人了，可還沒有找到女朋友，萬般無奈之下母親提起了你。那時候，父親與大哥常年在外打工，所以遇到什麼事情，母親總是要問問我的看法。在這之前，我只知道你的母親在幾年前就離開了人世，後來你的父親便與我的姑姑重新成立了一個家庭，正因為這層關係，我們才偶爾有過幾次來往。自那以後，我便試着開始留意起了你，與其他的同齡人相比，你的生活多少顯得有些平淡而忙碌，不僅僅是因為缺少了母愛。除了安排好自己的生活外，讀書之餘，你還需照顧年邁的爺爺奶奶的生活起居。
後來由於多方面的原因，你與大哥的婚事最終還是不了了之，可我們卻成了無話不談的朋友。儘管那時我在省城讀書，而你卻在老家的中學讀書，空間的距離使我們無法經常見面，但令我感到奇 怪的是，每次我從省城回到家，你都會來我家裏，好象我們事先約定的一樣。儘管那時我僅僅只能做一個普普通通的聽眾而已，可你總是喜歡將自己內心的憂愁煩惱毫無保留的向我傾訴。每每這個時候，我唯一的期望便是能早點畢業，這樣就可以工作賺錢，我暗暗發誓要好好的擔負起照顧你的責任，絕不再讓你有絲毫的不開心！
中考你未能如願考上理想的高中，暑假的一箇中午，你跑來對我説將要去外地打工。而我依然還有一年的學業，我們之間只能以書信保持着聯繫。由於工作的關係你只得在凌晨一兩點的時候才有時間給我寫信，可這似乎並沒有影響到你的熱情。有一次你説有個男孩在極力的追求着你，你拒絕了他，那個男孩就留下一封信一走了之，説是要去自殺。我在想天底下真的會有這樣的無奈嗎？或許這只不過是他玩弄的一種手段而已。
然而後面的信中總是少不了他的內容，你説男孩真的很愛你，在你面前也不知道哭過多少回，因為男孩的家裏實在太窮，他似乎知道你們之間將不會有結果。我告訴你自己並不贊成他的這種行為，在我以為愛一個人就應該用事實證明自己的價值，而並非象個女人一樣哭哭鬧鬧，除此之外我並沒有給你任何的承諾。寒假回到家裏，母親對我説她發現我與你關係挺不錯的，就跟你的父親提到了我們兩的事情，你的父親非常的樂意，希望我們好好的談談。
春節你回來了，我們依然和往常一樣相約去外面走走，言語之中我試探性的問你是否知曉父母們的期望，然而你似乎並不知情，而我考慮到即將畢業工作還毫無着落，也就不想過早的涉及愛情。畢業前夕的那段時間對我而言實在算的上是一種痛苦的煎熬，僅僅是為了找到一份可以養活自己的工作，我用了大半年的時間，到頭來還是弄的自己乃至全家都傷痕累累。
還記得我們最後一次的見面，你在我家的門外徘徊，而我由於生活上的不如意，並未主動上去找你答話，後來你便黯然離去。這些年我獨自在外打拼，境況似乎也在逐漸的好轉，好幾回在夢裏想起你，然而夢醒時分更多的是悔恨不已。從家人那裏得知你與他之間的分分合合，最終還是由於父母的反對無緣牽手。去年年底在家人的催促下，你與另一個男人草草訂婚，現在就要結婚，整個過程還不到一個月的時間。
……
有時候我也在想，倘若當初自己選擇了向你表白，或許你也就不會有那些本不必去面對的煩惱。然而生命或許就是這樣的無奈，有些事情註定要經歷的你逃也逃不了，有些代價也是必然的，就像時間和生命都是無法逃避的東西，愛也和痛一起，終將把我們握在掌心。
心情日記 篇7
今吾聞有曾黑之人士。對其辱之。大為不悦。怒問之：爾等何資何格對其辱。樂書第二曰：是故知聲而不知樂者禽獸是也。知音而不知樂者。眾庶是也。勸其對鏡照之己為何物。甚為其母哀呼。育出己人。乃大不幸也。
今時之年。有湘楚名目快女也。中出曾者。其名遠波。為世人所驚之。遂有妒者眼紅亂吠。曰： 人皆唱歌為錢財，而哥唱為命所取。吾聞鄙笑至之：其樂知否。高姓人士曰：樂無界。讓其悦之樂乃優也。遂曾讓其悦之。 其友沈姓人士，聞之，歎曰：此音只有天上有，人間難得幾回聞，此繞樑三日不絕之音。既有此懂樂者大讚呼。何來貶之。吾歎息不矣…。罷也罷也。想汝皆此級怎感動聽之樂。
遂又聞之。有評着對其樂大為不悦，見其過之，憤然離席。驚呼，汝乃公眾人物也。豈作荒唐至極。在者，汝不好之，為長者當眾對其辱，乃不該也。難不知中華禮數五千載，知樂則幾於禮矣。禮樂皆得。謂之有德。德者得也。吾深對其品性疑之，唯可釋之，炒作也。吾對其行甚惡不矣！
後之。望眾對其善之容之。樂者，音之所由心生也。其本在人心感物也。人乃愛樂者是也。
文萃咖
