一天的時間即將結束了，相信大家這一天裏都收穫頗豐吧，是時候抽出時間寫寫日記了。日記怎麼寫才不會千篇一律呢？以下是小編收集整理的簡單心情日記7篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
簡單心情日記 篇1
經常聽到一句話是，這件事情是很容易做到的。通常來説，很多人都是站着説話不腰疼的，因為他們從來就沒有去做過，而且，從來就不知道那些容易做到的事情坐起來是多麼的辛苦，所以才會如此説的。尤其是那些一看就會的事情，説起來更是頭頭是道，卻不肯去做；因為在他們心裏就知道，很多事情都是看花容易繡花難。
嘴上説説可以，但是，讓這些人去做，就沒有那麼簡單了。這些人有的知道，有的則是不知道，而更多的人則是裝作不知道。因為不知道，是可以找藉口，為自己的無知，或者是為自己的想法開脱的。否則，就會顯現自己的故意。這些人是最可惡的。他們知道每一件事情做起來都不容易的，可是卻偏偏會這樣説。
世界上有容易做到的事情嗎？不知道這個問題會讓這些人怎麼給出答案？而我的回答是，有，而且很多。世界上事情，都是很容易做到的。問題是，怎麼做的。如果是用兩片嘴脣一碰，就可以做完事情，很多很多，並沒有用掉多少力氣，也不用浪費多少腦細胞，就可以讓事情“解決”，也可以讓事情“完成”。
有用嗎？沒有多少用處的。很多人也知道這一點，只是不知道改悔而已。再簡單的事情，都需要親自去做，而且是腳踏實地地去做，需要彎下腰來去做。而且，所作事情，即使是同一件事情，不同人的人做出的結果也是不一樣的；即使是同一個人，在不同的時間裏，做同一件事情，所顯現的效果也是不一樣的。
簡單事情，可以説，越是簡單事情，做好越是不容易，而做壞很容易的。就像是我們説道嘴脣一碰，所説出來的話，為什麼有人會容易讓別人接受，有的即使是正確的觀點，讓人也不願意接受？這就是一個語言的技巧，而且並不是簡單的技巧，而是很厲害的技巧。有人説是語言藝術，也有人説別的。這些都不重要，重要的是，簡單事情坐起來並不容易。
可能這一個觀點，有很多人會進行反駁，那麼就再説一個簡單的、幾乎可以説，每一個人都會的東西，但是，想要做不容易的事情；這件事情就是寫字。很多人都會寫字的。即使是幼兒園的小朋友，也很有可能會開始學習寫字的，但是，事實上，寫好並不容易，因為我們從小寫到大的字，並沒有幾個人成為書法家的。不知道有多人會不以為然，也不知道有多少人會同意我的觀點，我只想要説，我們從小就開始寫字，並沒有幾個人可以成為書法家。從這一點上説，看起來很容易的事情，可以説，是越容易的事情，做好就越不容易。
我也練習書法，也學習書法。曾經為了練習書法所達到的程度，我在吃飯的時候，筷子都幾乎拿不住的。每一天都在琢磨，每一天都在想着書法的事情，直到書法讓自己滿意為止。從這一點上説，我覺得我更應該有着發言權，那就是越是簡單的事情，做起來就越不簡單，越需要付出努力；而且，要想做好，就必須投入更大的身心。
簡單心情日記 篇2
那天同你聊天的時候發現自己根本沒能力去佔據你的心,哪怕一點都不能!我知道有些愛有時候你無法改變她的想法更不能跨越時間的束縛!
如果説像楊過那樣等一個人一等就是16年,我想誰也不會相信!但是我愛一個人我絕對會等,畢竟自己深深愛過一個人!我們還年輕為了自己的未來去闖蕩受了傷又何妨．你説漂亮的女孩多的是何必要吊死在一棵樹上，但是我得靠時間來慢慢的適應去接受．以我的性格在這短短的幾年之內我根本沒法忘記你，更做不到不去想你！人家説一般整天只想着愛情的人註定平庸，是我是很平庸！但我不會這樣平庸的想你、愛你更不能只依靠片片的回憶活下去！你知道嗎？忘記一個人是多麼的不容易．並且是你，在忘的領域裏也會有痛苦的煎熬啊！現在才相信愛是自私的．
誰説有距離的感情那不是愛！遠離是一種温柔的美，遠離是一種別樣的流星很短暫在你生命中眨眼爾逝，我抓住流星讓它成為瞬間的永恆，但不知道你能否給我抓住流星成為永恆的機會！你是我生命中的一名過客那顆美麗的流星匆匆的劃過天際之後，而留給我的只有那瞬間的璀璨．．．．．永遠的璀璨．
你要我放棄你，我答應你,只要你能開心，我什麼都願意，我答應你今後不會打擾你的生活，我不想因為我的悲傷影響到你．很多時候，愛你的人近在咫尺，可讓你柔腸百轉、牽腸掛肚的卻往往是另外一個人。你為她流淚、為她悲傷；只講付出，不求一點回報這是無言的愛，也是無奈的放手....
你看不到我雙手在痛苦的顫抖，你聽不到我內心撕碎的聲音！你更想不到我的沉默有多少話要講，愛不能有、淚不能流這種日子怎麼過，捨不得你才騙了自己。我的一箱情願無濟於事，有些事情誰也説不清原因。生命誠可貴，愛情價更高，若為愛情顧兩者皆可拋。我會等多久,等到江水為竭、海枯石爛、山無稜、天地合！你會相信嗎？你不會信！你會説我太傻，是我是傻難道愛一個人有錯嗎？我知道我們今生有緣無份，我很想來生再跟你共盡前緣，希望來生帶着幸福跟你相遇！
今天愛你即使漫漫人生路上坎坎坷坷我也願與你相扶相攜，為你遮風為你擋雨為你撐起一片藍天，心甘情願！
明天依然愛你，不管風急雨驟、風雪交加我仍然會守侯在你身邊，同你分擔、同你忍受、同你共圓一個美好的夢，無願無悔！會實現嗎？這個問好在我心中閃爍了好久，不會的因為我看到了海的那頭已經沒有了等待！
在一個很遠的地方有個忠實的他在傻傻的深愛着你，那麼那時你會有什麼樣的感覺？你會感動、珍惜還是......如果這樣那麼你會不會重新看看自己身邊的人，想了解究竟自己被誰這樣珍惜的愛着！你心裏不會有我，所以你一定要照顧好自己，因為有個人一直在想念你，他怕你煩惱、怕你不開心、更怕你生病。珍惜身邊的人心裏永遠記着那些愛你的人，然後讓自己幸福的生活着，其實很多事很平淡的就經歷了是不可以用文字來描述的，而很多的感情因為太滿害怕潑灑也便失去了傾瀉的方式，我這樣的想你並把對你的這種思念溶入到我的生活中！看書的時候、工作的時候、走路的時候。它們白天平和的就像我身體的一部分幾乎感覺不到（可能是因為工作忙的原因吧）可是在半夜醒來的時候才感覺它們如此的執幼的與我的肢體纏繞不肯放手。愛其實真的很簡單。你要想盡一切辦法讓你愛的人去開心快樂，只要心中有了伴，一輩子都不孤單！即使她不愛你，我想你也會為你自己欣慰的。
不論在哪裏我們總還是頭頂一個太陽、同看一輪明月。請你相信，我其實就在你周圍的某個角落裏在默默陪伴你、關心你、呵護你！
簡單心情日記 篇3
回到宿舍是空蕩的擺設，零星的瑣碎鋪展在眼眶裏，看着擱置已久的書堆，依着牆角獨自侵佔着一張牀，幾乎整個房間的重點都在那張牀上了。以往的書。空空的包。驅熱的風扇。遮雨的傘。裝小玩意的鞋盒子。好像從來它們只屬於心血來潮的我。
那時候，我會走過去尋找能滿足我此時玩弄心情的東西。而更多時間回到宿舍，只是倒杯開水、然後趴在另一張牀上睡覺。即使根本睡不着，即使根本沒那麼多時間能讓我沉睡。可是會很依賴，依賴棉被所給予的温暖與安慰。只需要靜靜呆着不説不動，便能忘卻一些或許就從沒存在過的臆念煩惱。
説着説着，就會跑神，盯着某件物件或空氣發呆。落眼處會是一支鉛筆的紋飾、一本小書的稜角，或者眼鏡盒，或者充電器。然後忽然想起本該做的事，繼續。
似乎只要心情浮躁起來，便很難沉寂下來，變得易怒易喜、變得讓旁人覺得厭惡、變得讓自己覺得恍惚。獨處的時間，便只留一個目的，找自己。想要簡單的過活，那怕很單調、會有簡單的小夢想，那怕是奢望。只是總會有一些嗤言冷語，嘲諷着你簡單的嚮往。他們是歷經痛楚，所以懂得更多的清醒者，還是自以為事，所以擺弄姿態的潑皮户。都不願過問，不願去妄加猜測。
你説便説，我做還做。即使是白日夢，也不要如你般清醒，自尋煩惱。看清楚、看透澈，不再讓自己失望。
可是某些事，怎麼會這樣讓人傷。
簡單心情日記 篇4
人要離開家很長一段時間，生活便變得非常簡單起來。
來自大連的室友去復旦大學圖書館回來，帶了本樣子很好看的書，名字叫《生活其實很簡單》，是外國人寫的，翻譯很囉嗦，不過內容輕鬆有趣，版式也很漂亮。
書裏説，關於簡單的定義，人們常犯一個混淆主次的錯誤，總是試圖相信簡單呈現出一定的外部特徵，就好像簡單與卑微的'地位、寒酸的住所、小額資產與貧窮這些東西總是形影不離似的。其實簡單不是某一階層的特權，簡單是一種心境，它孕育在我們的生活的主要目的之中。
這些話讓我想起被姐姐一直放在她新房子客廳裏那把舊扶手椅的很難描述的無窮魅力，爸爸過去常常坐在那把椅子上，用自己温暖的大手去撫摸懷裏小外孫胖乎乎的臉。
還想起剛來上海那天，在昆明上了飛機，關了手機，飛機滑行了一段又不動了，突然廣播又響了起來，説是因為飛機超重要換跑道，一個小時後又説得換飛機。上了新飛機，我和鄰座的女孩子得多讀一頁“緊急通道安全使用條例”，因為我們的座位變成了緊急出口的位置。那女孩邊看邊讀，我聽到每條條款開頭都是説“禁止將……”，就懶得看了，對那女孩説“咱們就什麼也不要動就好了吧？這樣最簡單。”她笑了，點頭同意，然後我和她聊起憨豆先生旅行的故事，箱子太小，他就把長褲剪掉一半，把整條牙膏擠得只留下一點點，很滿意地關上小箱子，最後很得意地將小箱子和路上要看的小説一起放進一個更大點的箱子裏出門了。飛機安全着陸，我們快樂地道別。
室友看完《生活其實很簡單》那天下午，學校物業維修工來給我們修漏水的水管，我倆找不出一個多餘的水杯給人家沏茶，她對我説“我們現在這樣一個人的生活，真的是簡單的生活了。”
我們倆的房間有一大一小兩個窗户，因為前後的樓房裏都沒住人，一開始就都沒用窗簾，後來因為上海天黑得早，天也亮得早，不方便睡懶覺，我才把自己的兩條長圍巾掛到了小窗户前，一條是黑的，一條是白的，拼在一起跳脱得很。大窗子的窗簾用的是一條用了七八年的淡粉色雙人牀單，中間已經磨得很薄，再用，就會有洞。離開大理的家時本要拿條單人牀單的，匆忙中錯拿了它，沒想到讓它做窗簾尺寸卻剛剛好，中間磨薄的部分透進的光多一點，象一張明媚的笑臉。
同屋也很喜歡我們的新窗簾，説我用簡單的方式，解決了問題，還增添了樂趣。她學管理，我學傳播，白天各走各的路線，晚上回屋，帶回不同的水果品種，吃着，説會兒話，簡單省事，隨遇而安。
一種簡單的過日子的感覺，是難能可貴的，它能讓我們真正的愉悦，讓我們充滿希望，我們都很喜歡。
我不敢想象我生活着，卻象《絕望主婦》中的Bree一樣，每天都對着鏡子，把自己整理得纖塵不染，然後把一副微微笑的面孔去從容的面對形形色色的人，不敢有絲毫的懈怠。
我願意相信簡單隻在於我們的行為、願望和我們的生存法則是否統一。簡單的心態並不是與生俱來，這既不象人們想象的那樣輕而易舉，也不象人們想象的那樣毫無可能。
簡單心情日記 篇5
很喜歡一個人，總是不厭其煩的説着寫着。因為它不是已經發生了的故事，而是正在發生。
一遍又一遍的説着喜歡這個人，讓自己的心浸泡在愛裏，徜徉在這海水裏。
一種進行時態，我現在想，我再也不要愛的完成時了，只想一直在愛裏。
不想重新開始，也不想結束，就這麼喜歡着吧，就這麼愛着吧。
慢慢的慢慢的，喜歡就多了，慢慢的慢慢的，愛就多了，不去計較誰的愛多誰的愛少，不去在意付出的多少，只是因為我們都在愛裏，這就足夠了，相遇和在一起都是時間的結果。
想要寫好我們的關係，所以一遍一遍，一次一次去寫這個故事，只是希望能把它寫的更好。
會覺得寫的多了，説的多了，事情也就成全了。
喜歡他，還是喜歡他，還可以用什麼詞去表達呢？
有很多人在描寫憂愁寫的很多很好，可是幸福呢？有誰能把幸福的模樣特別特別好的畫出來嗎？我不知道，但是我想把它描繪出來，一筆，一筆的去畫，畫不好了再重新一遍一遍的修改。
我時不時會畫的他的樣子，從還沒來這裏沒見他的時候我就會用鉛筆嘗試去畫他的樣子，説實話，沒有幾次是很像他的，但是我知道我想畫的是他，我會心裏想着他就開始畫了。
我幸福的樣子啊，我覺得就是他吧，我在這裏這樣説着他，我也不怕他知道，因為即使他來這兒看到了，照他的性格吧，就是一聲不吭，可能麼，就是裝作木有看見，哈哈，我還是有一點了解的，所以呢，我就膽子就養的肥露露的了~
他裝作不知道，我也裝作好像不是他，啊哦~那到底是不是他呢？呵呵了，就只有我和他心裏知道啦，心知肚明，不要點破就好，這個啊，有點像是我們之間的默契了，可能的可能，或許的或許，不會有點破的一天。
為什麼呢？因為我們不需要表白，也不需要坦白的去聊天，他知道我喜歡他，他知道我，我也知道他，那為什麼還需要坦白或者表白呢？有一種相知叫做無言。
想起之前一位老爺爺考我，問我心有靈犀一點通的前一句，身無綵鳳雙飛翼。想到這句話呀，我笑了。
在愛需要太多表達的時代裏，我們這樣的感情，也算是特別了吧，悄悄的在無人之地撒狗糧，其實也怪有意思的，因為這份愛情並不活在世人的眼裏，只在我們心裏悄悄的散開。
如曇花只在夜間綻放，它的花期還格外的短，曇花一現的愛情嗎？可是一盆幽藍色的曇花卻駐在了我們的心裏。
雖是瞬間，卻已永恆。幸好我們把握住了瞬間，得着了它的永恆。
簡單心情日記 篇6
我要的生活很簡單，兩個人一起，各上各的班，下了班，家裏有個期盼，兩個人，一起煮飯，一起吃，然後玩玩電腦，上上網，看看電影或電視。然後睡覺，
我不想我一個人，下了班，回到家一個人，整個屋子跟我一樣顯得很孤單，飯是一個人吃煮，一個人吃，電腦是一個人玩，電影是一個人看，牀那麼大，總有一邊是空的。
男友，因為他家是本地的，所以很多時候是一個禮拜見不着一次面，見着了，也是短短的幾個鍾，別人都説我們不像男女朋友，倒像情人，雖然天天有在Q上聊幾句，但是，卻可以半個月不見面不打電話，我不知道，這樣代表着什麼，我要的真的很簡單，我只想有個人陪在我身邊，我不想什麼事都是一個人做，我不想什麼電影都一個人看，我不想一個晚上找個説話的人都沒有，我只想有個人能跟我一起生活。
現在，更不可能了，她的出現，讓他在我們倆箇中間無從選擇，她拿她肚子裏的做籌碼，他認了，再沒****的生活，他也得揹負了，而我，卻只能慢慢的讓自己淡化出來了，現在，弄不清楚誰是誰的第三者，如果他不認識我，或許他們不會分手，但是她不拿着肚子裏的籌碼找回頭，我們或許也不會是今天的局面，到底誰是誰的第三者，我真説不清楚，
現在，一切的事情就等他做出選擇，在他猶豫不決時，我只能地無奈的退到一旁。我不想讓自己的決定讓自己後悔，我也不想放棄，所以把選擇權交他手上，到底要跟誰一起，他自己定奪。
到了今天晚上，我才發覺，自己真的好希望兩個人能生活在一起，可是自己身邊的人卻無法讓人滿足這樣的要求。我只想要簡單的兩人生活，可是偏偏天意弄人，讓我經歷了那麼多，可是還沒有守得雲開見月明。
好累好累，好想有個肩膀是屬於我的。可是到底在哪裏？
簡單心情日記 篇7
面對着生活。不勉感慨時間流逝得如此之快。轉眼間。都己從童真的學生時代轉變成了一個社會人。還記得小的時候總盼想着快點長大。長大後就不再受父母親的約束。錢想怎麼花就能怎麼花。總盼想着這一天能快些到來。然而現在自己長大。還走向了工作崗位。面對的問題就沒有小時候想得那麼簡單。那麼單純了。開始感覺世界慢慢變得複雜。渾濁。虛偽了。而這時候呢。反而很留戀小的時候了。很想再回到那個時候。可這以經是沒辦法的事了。長沙這個地方。本是我理想的工作地方。可為什麼我現在既然有機會在這裏工作。卻總想辭職呢。是我不適應這裏的環境嗎。還我是的心態問題呢。朋友們都對我説“既來之，則安之”。
可偏偏就是有些事情沒你想像中的那麼簡單。它會讓你感到很無奈。並且很無助。就説説我現在吧：來到一個新的環境下工作。開始滿懷希望。充滿信心地來到這裏面對工作。我天真的以為這裏的一切都會像我想像中的那麼完美。可想像終究是想像。總得會到現在中來。在這裏面對着新的環境。新的同事。師傅。領導。我不知道該如何去和他們溝通。師傅看得出他有所顧及。他不願意教我。我主動問他。可他還是那樣保持沉默。他這樣讓我感到很沒面子。説穿了。他這樣就是不尊重我。沒把我當成他的學員看。漸漸的我開始對他產生了反感。有些看不慣師傅了。所以現在上班我也不願意幫他做事了。有時候他叫我去鬆螺絲。我不情願的走了過去。慢慢的鬆了幾個的時候。我這樣。他應該也是看不過去。就衝忙的走了過來。給我上了一課。我好是有氣。但我忍了。沒跟他明着幹。想來想去。這所以會這樣。這根本就不是我的錯嘛。是他先不願意教我的嘛。我才那樣做的呀。這樣的情況。讓我越來越不想在這裏做了。也越來越沒信心了。我想辭職回去。可是這樣空溜溜的回去。又感覺很對不起爸媽。左也不是。右也不是。這讓我很為難。
可我又不能改變什麼。作天和尚撞天鍾吧。目前只有這樣了。夜深人靜的時候。思緒會變得很開放。想得內容也會比較長遠。所以每當這個時候。心情就會變得很低落。站在窗前。風迎面的吹過來。將我整理好的髮型吹得稀亂。抬頭望着漆黑的夜空。不由自主地想起了好多好多。想起了學習時候的點點滴滴。那時候真好。
是否允許我再回到那個沒有煩惱。沒有傷害。整天無憂無慮的童真時代！
文萃咖
