每當幻想的時候，是因為自己總是感覺到現實的赤裸和醜陋。
可是，不是源於自卑，而是我並不真的瞭解這個世界和自己。
我想要飛，卻被囚禁在一個會改變自己的洞穴裏。
不管會不會的難過，可是不敢相信輕易獲得懂得幸福。
被打傷的經歷，讓我知道怎麼保護自己。
儘管我怎麼也不願意欺騙自己。
一個人的骨頭是怎麼撐起一個人的肉體和靈魂的呢？
這個問題好像很幼稚，因為我總是去問一些根本存在着明顯答案的問題
也許是因為，到現在自己對自己的愧疚。
也許是，因為心裏真的對什麼都不在乎，所以會感到恐懼。
老是循環往復的去回憶自己傷痕累累的`痕跡究竟的怎麼得來的。
好像是一種可怕的心理疾病。
人們習慣的生就是充滿虛偽和謊言的，
對於我，這樣鮮明的痛和無奈。我恨自己的無力。
打開一處記憶，傷口會痛的記憶就會出現。
我想，可能一輩子都不可能忘記了。
我想知道什麼原因，讓我的骨頭變得現在這樣懶惰。
還有，腦袋空空，不知道什麼東西會讓自己轉變成一種力量。
我一面不斷的從生活裏汲取養分，另一方面卻是習慣去遺忘自己。
可能，這就是別人説的‘逃避’吧。
每每説的話和語氣，有時候自己聽着也很不舒服，這依舊是一個十分易被環境所影響的人。
曾經很努力的想改變自己，想告訴自己可以過一種應該不用這麼費力的生活。。
可是，終究沒有勇氣去做。
沒有足夠的膽量去學習開朗和堅強。
懦弱的自己，是一個既沒勇氣，也沒有頭腦的笨小孩。
只會用自己的真心去生活。
不懂得察言觀色，
生活就變成了一望無際的海洋。
只有不斷的日升和日落。
我是一艘停在海的中心的船，
不小心走錯，停駐在不知名的海灣。
自己不知道怎麼靠岸，也許會在下一個日出前隕歿。
我究竟是怎樣的，沒有人曉得。
只是別人總是説，這是個沒出息又不懂事的娃。
我不想説，不想爭辯。因為我知道，他們沒説錯。
我難過，就是由於自己的軟弱。
因為自己不是小孩子，沒有耍任性的權利。
因為自己這麼唾棄自己，所以生活對我也失望了。
要麼，努力振作。要麼，就這樣看生活還會讓你經歷什麼。
好像是我在耍賴，不是的，我沒有想要放棄，只是不想輕易的妥協。
非黑即白的生活，不是人類這麼複雜的生物能夠過的。
文萃咖
