忙碌而又充實的一天又過去了，我們對人和事情也有了新的看法，是時候認真地寫好日記了。那麼日記有什麼格式呢？以下是小編幫大家整理的心情日記9篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。
心情日記 篇1
那年，我懷揣一張大學文憑來到北京，東奔西跑了三個多月，夢寐以求的好工作沒有找到，急愁中想找一份體力活兒也沒能求到，而我囊中也越來越羞澀。
我也沒有什麼財產，只有一點書了：來京時從家裏帶來的十多本，來京後又陸陸續續買了十多本，自然都是好書。這些好書共三十本，原價是六百多元，我以為半價賣出去也有三百多元，那我在北京就又能維持一段時間了。
然而，一個收破爛的説：每公斤八毛，這些書共九公斤半，優惠半公斤，給八元。算下來，一本書連三毛都不到!我大失所望，不賣。附近有一家書店，收舊書，一本給五毛，經過討價還價，最高價給六毛，三十本書給十八元。我可只有這一點財產了，變成十八元，我能活幾天?不能賣。旁邊有一座天橋，有賣東西的，我想：何不自己賣呢?我便上了天橋，三元一本五元一本賣，一下賣了十多本，得了五十多元。我很高興，以為憑這點書，我又能找好幾天的工作了，旁邊的一個賣玉器的老頭卻説：“生意真不錯!你去潘家園舊貨市場進點舊書賣，比打工強多啦!”
我想：工作是這樣渺茫，僅靠賣自己的這點書是很難找到工作的，不妨賣別人的舊書。我便賣起了舊書，一元三元進，三元五元賣，當然，個別的賣價高一些。不久，舊自行車買了，舊手機也買了，我進書不用步行了，同時，我貼出不少小廣告：高價收舊書!我要比收破爛的甚至書店老闆收的價高很多。當然，也不過是高個三毛或五毛。
就這樣，來京的第二年，我開了一個小書店，專門買賣舊書，也出租書，僱了一個小姑娘為我看店，我成了一個小老闆了。我常想：生活是很有意思的，雖然目前你所幹的並非自己以前理想的，但仔細想想，卻比自己以前的理想還要好。我想，只要不絕望，堅持不懈地努力下去，前邊或許會有一個你意想不到的好結局在等着自己呢!
心情日記 篇2
“含羞草死了！” 清早，我正在下圍棋，突然被媽媽這喊聲打斷了。我馬上飛奔到含羞草面前，只見含羞草耷拉着腦袋和身子，一片一片的綠葉，全垂下了，顯得無精打采。“怎麼辦？”我和媽媽異口同聲地説。然後又迅速回頭，像含羞草似的，耷拉着腦袋。“唉！”
不知是誰又喊了一聲：“怎麼回事？含羞草復活了！！”“耶！太好啦！”一片片綠葉綻放在我的眼前，傲然挺立。細看，含羞草的分枝幹像個“丫”字，上面有四片葉子，每片葉子像左右擺列的兩把密密梳子，它的主枝幹上長着跟蘆薈一樣的護身“武器”——許多不起眼的小刺，這就是它的金牌“武器”。
一陣風吹來，我怕它的枝幹歪了，於是去“救助”含羞草“渡過難關”。結果含羞草不但不倒，反而站得更直了，除了葉子像一個個害羞的小姑娘低下了頭，其它的部分根本沒什麼變化；糟了，風雨交加、雷電閃爍——下雨了！含羞草難道不怕嗎？不過，當我衝過去時，含羞草卻依然如故——閉合着葉子，什麼也不説......
含羞草什麼時候會閉合呢？經過幾天觀察，首先，我發現原來含羞草特別需要陽光，沒陽光它就會閉合。只要太陽從西方落山了，含羞草的葉子就閉合起來了，似乎要休息了.....其次，如果有東西觸到它，含羞草的葉子也會立刻閉合起來。例如我們的手觸摸它、還有水，甚至風的吹動，它都會閉合，這也許就是含羞草名字的來歷吧！
含羞草非常需要水，姑姑兩天忘記給含羞草澆水了，它就像今天早晨一樣耷拉着腦袋。我們都以為它死了，幸虧媽媽澆了一些水給含羞草，讓它重新獲得了新生......
我真愛這充滿靈性的含羞草！
心情日記 篇3
秋夜散盡黃花瘦。落雨無情思故人。飛逝疾塵的雨啊。
別將你的淚痕灑落在這落寞而寂寥的秋夜。沉沉碎落的雨絲。何故擊打這厚重的土地。蘸滿漆黑的眼神。無從看清楚這眼前的黑暗是否還能靜侯到黎明。回望曾經的斑斕世界。勾兑的色彩和多姿．此時被雨絲淋漓成溝壑和夾雜着巖石一樣的團。僵硬的已經不能再用詞彙去比擬。心開始跟着瀉落的秋雨一起遊離一起僵硬。
撐開那把塵封已久的雨扇。如一束飄零的黃花。佇立在零亂而又傷感的秋夜。在靜靜的等候。等候那渺若輕煙的來世夢。眼角被濕潤的秋雨浸的迷離而感傷。為何這秋雨如此無情。將分離演繹的這樣的平淡。將承諾彰顯的這樣無力。綿綿的秋雨啊。你給了我遐想。也同樣給了我迷茫和深沉的幽思。
沉澱在秋雨裏的無盡相思。更顯得瀟瀟的秋雨是如此淒冷。空曠的雨夜充滿了孤獨。臨水而立的腳開始抽搐。
冰涼滑動的雨滴在傘際的周沿變成了無數條傾落的線。此時惟有秋夜才知道我的獨特。我的惆悵。
天長地久有時盡。此恨綿綿無絕期。此刻才感知白居易的長恨歌為何在夜雨時寫的如此傷情。景物依舊。人卻無存。索性棄掉雨傘。任雨淋濕我的衣衫。渾濁在臉頰上的隱痛和酸澀開始抽離我的軀體。黯然神傷的目光更灰暗了。迷濛的眼眸交織着雨絲的涼。我用冰冷的手去撫摸夜的`漆黑。昨日的嬌柔已經蕩然無存。感觸的只有冷雨連綿的滑動和冰涼。
倚雨而居。更顯秋夜的綿長。拖動僵硬生冷的軀體。回到佈滿青苔的老屋。隔窗而望。那如絲的細雨裏好象還有個影子佇立在秋夜。在側耳聆聽秋雨瀉落的悲壯。在滌盪柔酥的聲音裏回味昨日風清雲淡的纏綿。
想你。清涼的秋夜冰冷的你。想你。冰冷的秋雨清涼的你！
心情日記 篇4
時間過的好快呀！曾經自信的以為我們這輩子都不會在見面了，卻撕碎了自己的自信，當面對你時我以為會當作不認識，但是面對你的問候我笑了笑，或許這就是我最大的極限了，你還是你，我還是我，只是都回到了原地，你我都是路過命運中的過客，卻讓我掉進了永遠都無法改變的深淵就算已經救上來了也是滿身傷痕了，面對你的關心我無力抵抗，面對你的誤會只是感覺好心痛，很快要到了N年我們分離的時候了，我想這一次應該是我們最後一次見面了，應該是上天補償我的那一次不告而別吧，在面對你覺得沒有那麼痛了，只是深深的祝福你一定要幸福，要快樂，悄悄收起的琴絃怎忍再重新撥起，深埋的情感早已不堪一擊。我承認在這場命運裏我輸了。其實輸與贏，只是看問題的角度而已，並沒有明顯的界線。而我卻在輸的過程中贏得的什麼是生活什麼是現實，就這樣想我的世界輸與贏成了我人生的平衡線。
時間可以忘卻了一切忘卻的事情！，但是隻是沖淡，不可能永遠忘記，除非你喝了孟婆湯或忘情水。記憶的線，永遠把記憶的那一頭與風箏牽連着，一輩子也解不開。等到解開時，也就到了風箏生命的盡頭。記得那天我們還是沒有説再見，如果我説了再見， 你是否能看到我眼神後深藏的落寞，， 誰都不是誰的誰，我依舊還是一個人獨自徘徊無人的街頭。！害怕在受傷，保持不被刺痛的距離！看着你默默的離開我的視線！！默默的説聲永別了（cheng）！祈求你一定要很幸福很幸福！我可以坦然的接受一切了！雖然恨他爸媽但是還是禮貌的叫了句叔叔阿姨你好！儘管面對的是他們的冷臉我還是笑了笑！因為已經不管我的事了只是像對陌生人那樣打個禮貌性的招呼！突然間覺得自己真的長大了！換做以前我肯定不會那樣的心態！真的應該好好的整理下我的人生了！（希望我所有的朋友一定要幸福健康快樂這是最重要的）
心情日記 篇5
願那些陪你顛沛流離的人，最終會成為你的歸宿。
終究躲不過的還是命運，命裏千萬人，與你一生。
我一直相信緣分，我認為愛情這東西早已經是命中註定的東西，在對的時間遇到對的人那便是愛情。周杰倫把青澀給了蔡依林，成長給了侯佩岑，承諾給了昆凌。只能説兩個人在一起時機很重要。你出現在他想要安穩的時候，那麼你的勝算就很大。你出現在他對這世界充滿好奇的時候不管你多麼優秀那麼你都是徒勞無用。愛的深，愛的早不如愛的剛剛好。
這樣一個剛好的愛情只因為遇到了一個恰當正好年齡的人。無論你何時停步，怎樣逗留，回頭時還有當初那些熱血沸騰支持你的人。可多年過去了，當你厭惡世界了，想要一個真正的歸宿的時候，剩下得還是不是當初你選擇得那個人？我們總該學會成長，成長就是你身邊支持你的人越來越少，但你卻還要給的是足夠的安全感。無論你要怎樣去闖蕩世界，只因為你的年少。那些陪伴你的人終於有了自己的歸宿，可這個歸宿住的不是你，卻是別人。
我想年輕時候追尋得夢到最後究竟給了誰？給了愛你的人還是你愛的人，就像漫漫燈光照耀下的影子還是你自己。其實我們誰都沒有錯，錯的是一朝沸騰的心，我們不甘平凡但又卻難以飛翔。有的人終其一生還是在追求那些得不到的東西，可是卻忘記自己手中緊緊攥住的是最珍貴的禮物。直至後來，手中的寶貝悄悄死去，你不知道它到底有多珍貴，一心拋棄。
得到的時候我想剛剛好吧。因為剛剛好那就好好握住，不要讓它顯得多麼卑微與渺小，只因為它遇到的是你，是你不懂得欣賞。與其説不懂得欣賞，根本沒去欣賞。荊棘道路你牽着它的手了嗎？就算不再是全世界獨一無二的玫瑰花，你現在還會珍惜吧。等到它心累了心碎了，悄悄告別了去了別人身旁，你會在夜深人靜的時候悄悄哭泣吧，後悔吧。那就死去吧。
不是它不夠優秀才遇到了你。而是它一心選擇了你，你當初為它的歌唱為它不知疲倦為它描述的未來成了現在的樣子嗎？其實都沒有。流浪夠了，就回來吧。
因為她還在等你……
心情日記 篇6
真正的愛一個人並不是非要和她在一起。縱然和她分手，只要她幸福，我就應該快樂；只要她快樂，我也應當幸福。——題記
醉後方知灑濃，愛過才知情重。當我明白一切都已經像流星一樣悄然的從天空中劃過。我的心已經不再似那淙淙流淌的泉水一樣流着血，我明白了什麼才是真正的愛情。
曾幾何時，你從我的身邊如天使般晃過，我就種下了一顆註定要不停流血的可憐的心。就好像天空中原本快樂的鳥兒不經意的從天空中掠過，便以為自己愛上了水中的魚，但它並不知道，在魚生活的世界裏，它卻無法生活，於是他們就這樣匆匆的相愛了，沒有在乎結局會是什麼樣。他們也就這樣天真的以為快樂的生活會持續到天荒地老。
今天你又要走了，我沒有什麼可以要説的，只是今晚的天空好象比以前任何時候的還要黑，走就走吧，或許對你和我都是一種幸福。我們也就彼此放生留下活口，如此或許更好。夜色真的好濃，似一張永遠也無法穿透的網。我能否靠自己的力量走完這剩下的路，我沒有信心，這有時候這些並不是一個平凡的人能夠辦到的事。不是嗎？
是的是的，我承認暫時沒有你我的日子很難過。但這並不能代表永遠的不是嗎？你是人中的龍鳳，而我又算得了什麼，在你的眼裏，我恐怕什麼也不是，對嗎？我只是你手中的一個玩偶，一個玩偶！你難道還要説不！你或許已經沒有什麼值得我珍惜的東西了吧。
正如我説得那樣，如此才是真正偉大的愛情吧，你將會有你夢想中的幸福，我也有我快樂自由的理由，我們都不是彼此為對方活着的。既然這樣，我們不如都來的聰明點，當若干年之後，對有些人才好有個交待。至少你可以對他説當年是我主動提出的，而不是他。
我也到現在才真正的明白，原來愛情不單單是兩人的事，有的時候有第三者，更有的時候有第四者，甚至於更多。我也終於明白被作家們寫的天花亂墜的愛情也不過是讓人心痛的一味藥劑，
曾幾何時，我就自私的認為你就是我二十多年來要尋找的那個人；曾幾何時，我寧願你的微笑浮現出令人心醉的鬼魅；曾幾何時，你坐在湖邊遠看着山的倒影，我坐在山顛遙望水的秀美。曾幾何時，我寧願你會死心踏地地在我的肩膀真心地描繪你心中的美好的未來；曾幾何時，我原本以為我這顆被冰雪沉封了幾個世紀的乾涸的心將被一股突來的暖流融化；曾幾何時……然而，我卻是大錯特錯了。
如今，我承認我曾經像泄氣的皮球，被人狠狠地扔在地上卻沒有反彈的力量。但是現在，請不要怪我，絕情的女人，我不是超人，無力挽救懸崖邊上的愛。我沒有再閃閃躲躲，我只是想通：與其要你施捨不如説分手。我記得有這麼一首歌，寫的很好：
讓我們愛到這裏好不好
讓彼此留點空間好不好
我不要那麼在意好不好
天亮了你要走了好不好
總是相愛傷害相見分開不捨又無奈
停停走走卻説不出口心虛得像小孩
明明白白痛痛快快向我走過來
翻來覆去有太多也許誰才是唯一的愛
誰才是唯一的愛？這不是一個平凡的人能夠回答的。但我卻能夠肯定的説不是你！
嬰慄之戀，很美，卻又不是我想要的。我只是想給你幸福，如果你覺得和別人在一起比和我在一起更幸福，我當然會走開，並默默為你們真誠祈禱。惟願你快樂！
分手就分手！何必再強求！
心情日記 篇7
佛陀一行走在路上,天氣炎熱,大家口渴難耐.佛陀看了看太陽,對弟子羅漢説：“前邊有一條小河，你去取些水來，其它人原地休息。”
羅漢提着皮囊來到河邊，由於天氣炎熱，河已被蒸發得成了一條小溪。路人都來這裏取水，車馬還從小溪中穿梭而過，溪水被弄得十分污油。
羅漢無奈，只好提着空皮囊回到佛陀的身邊，並建議佛陀帶領大家繼續前行，去找另一條河。佛陀看看太陽，再看看疲憊的眾人，對羅漢説：“你還是先去那條河裏取些水來吧。”
羅漢不敢違抗佛陀的指令，只好提着皮囊再次來到溪邊。溪水依照渾濁不堪，上面還漂着一些枯枝爛味。這次，羅漢從小溪裏取了半袋泥沙回來。佛陀看了污濁的泥水，對羅漢説：“我不是不信任你，你沒有必要取半袋泥水回來給我看，而是應該等在那裏，等小溪自己的變化。”
羅漢説：“如果我們去尋找另一處水源，大概就不是這種情況了。”
佛陀説：“也許另一條河水也是這樣，那你又該怎麼辦呢？現在你再回去，還是到那條河裏去取水，這才是最近、最方便的方法。”
羅漢很是犯難，又不能不回去，不禁道：“大師讓我再去取水，是否有什麼辦法使那溪水變得清澈純淨？還請明示。”
佛陀説：“你什麼也不要做，只要等在那裏就行了，否則你將會使溪水變得更為混濁，如果所有人都不進入那條水域，溪水早就有了變化。”
羅漢第三次返回溪邊，這時流動的溪水已經帶走了枯葉，水裏的泥沙也漸漸沉澱了下去。只一會兒工夫，整條小溪便變得清澈明亮。面對這樣的情況，羅漢先是驚訝，接着就笑了起來，快樂地取水回來。
佛陀説：“天下沒有什麼東西是永恆的。作為人，我們沒有必要讓煩惱長久地停留在我們的內心。如果煩惱過不去，那一定是你自己在擾動，而並非煩惱本身不走。”
心情日記 篇8
成長，伴隨着我們的童年。當我們回過頭來看看我們走過的路：都是逐漸而大的腳印。這説明了什麼？不就是説明我們長大了嗎？哦，“長大”……他是什麼意思呢？
在我一年級的時候爸爸説：“你已經一年級了該自己睡覺了。”我説：“好。”到了晚上我去刷牙的時候聽見外面聲音很大，所以出去看一看發現媽媽和爸爸在卧室裏鋪牀單，我問：“爸爸，媽媽你們在幹什麼呢？”他們一口同聲的説：“讓你自己在這裏睡啊。”
晚上我睡覺看着這房間有我的單車，鋼琴……它們好像妖怪正張牙舞爪的看這我，我馬上鑽進被窩不經睡着了，到了半夜我被驚醒了，只看見了被路燈照到的窗簾我看這怕有人從窗户爬出來，我馬上把窗簾關上。
到了早上，我被叫醒了，爸爸説：“嘿，小夥子你長大了。”爸爸説完爸爸媽媽都誇我長大了
我長大了！
心情日記 篇9
睡不着，心裏悶的慌，趴在窗口，看着夜空，突然覺得渺茫。
凌晨兩點多了，外面還是一片燈火通明，萬紫千紅的霓虹燈下，眼睛有點迷離。
天氣變涼了，寒風吹過，捲起地上的落葉…
此時此景，我的心感觸很深…
傷感落寞，唯有香煙陪伴着我。
看着這個繁華城市，突然心裏襲來一種孤獨…
窗外，霓虹燈依舊閃爍，心裏亂了…亂的一踏糊塗…
想想身邊的人，想想身邊的事。
突然內心深處傳來一陣無力感…
深吸一口煙，吞吐…
腦袋有點眩暈，原來煙草還有這種功效…
開始以為是在做夢…
夢裏的歌，多麼憂遠。
歌裏的夢，多麼遙遠。
虛幻，一切都這麼飄忽不定…
是不是有一種唯美的感覺？
頭腦清醒了些，不再亂糟糟了。
想想我的一切，身邊的一切…
我就像一個在舞台孤自唱歌的歌手，身邊有幾個伴舞…
一曲完了，最後不過是曲終人散…
再次遙望，窗外，一切依舊，該繼續的繼續，該結束的結束，只是多了一小部分的小插曲而已…
寒風吹過，身體不由的打個冷戰，關上窗户，不再去想…
文萃咖
