在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編收集整理的修剪自己作文，歡迎大家分享。
如果想讓花瓶中的花朵多綻放幾天，我們就要剪掉它多餘的葉子；一棵大樹的側枝如果長歪了，園藝師會修剪它，這樣大樹才能長得高大挺拔；而我也應該不斷修剪自己，使自己逐步走向完美。
我是一個內向的人，平時不愛説話。為了改掉這個性格，我報了話劇課。經過激烈地競選，我如願當上了報幕員。
我的台詞不多，只是在每一幕之間交代一下這一幕發生的時間、地點和故事背景罷了。我必須要把台詞全背熟才行，可我從小就討厭背任何東西。更讓我害怕的是，我還要獨自站在台上，當着這麼多觀眾的面，一字不差地、富有感情地説出來。
如果我不能很好地完成這個工作，就會有其他人來代替我，我好不容易得來的職位就岌岌可危了。我只好硬着頭皮先把大概的劇情內容記下來，再仔細地背台詞。每次背的時候，明明我第一遍背得很好，可我再背第二遍時就會忘很多，再過幾天就根本不會了，真是“一背已記，再而衰，三而竭！”我向老師尋求幫助，放學後找老師給我講解劇情。每天回家後，我還不斷複習。一復一日，我慢慢學會了背誦的方法，記得越來越快，討厭背誦的毛病終於被我自己修剪掉了。
雖然我把台詞背下來了，但站在台上時卻不敢説話。每次我看到台下觀眾時，總感覺他們猶如一隻只餓瘋了的狼，瞪着血紅的眼睛看着我，我害怕極了。我從網上學到一個辦法，我在舞台對面的牆上貼了一張紅色的紙，每次報幕就盯着那張紅紙看，儘量不要在意台下觀眾。課下，我爭取每天站到舞台上練習，克服緊張情緒，張大嘴清楚地完成報幕。
正式演出的那一天來到了，前兩幕都很好，我一直盯着紅紙看，沒在意台下的觀眾。到了第三幕，當我上台時，我驚訝地發現紅紙掉了。我的心提到了嗓子眼，站在那兒説不出話。這時，我在台下觀眾中看到了幾張熟悉的同學的臉，他們微笑着看着我。我深深地吸了一口氣，心想：“這些台下的觀眾其實不就是和我朝夕相處的同學嗎？平時我們在一起學習和生活不是也很愉快嗎？！”於是，我看着那幾個同學努力讓自己平靜下來，大着膽子完成了報幕。
那天，我成功了，我真的成功“修剪”了自己。我越來越喜歡在眾人面前説話，表達我自己的想法。面對各種問題我不再害怕而是能積極解決。我不再內向了，真正成為了一個開朗、外向、陽光的男孩。“修剪”自己，才會使自己逐漸走向完美。
步入初三，就成為了畢業班，我們將面臨的是人生中首次重大、嚴肅、決定往後生活的考試——中考。這兩個字眼沒有幾筆，卻好似有千斤重，壓在我身上，我緊張、我焦慮、可卻從未放鬆，不停的學習，就是為了在這個平台上實現自我的目標。
我很清楚現在的自己難以與這“千斤重”的東西抗衡，所以我首先要做的就是“修剪自己”。
我修剪自己，將手機中的遊戲、娛樂軟件等等盡數刪去，將通知關閉，屏蔽任何消息，以外界的阻力迫使我不被手機影響。同時，這也是個煎熬的過程。我曾無數次打開手機，想要看些娛樂的東西放鬆放鬆，卻只能盯着屏幕無從下手；當身邊的朋友談論最新的新聞，因為與網絡斷絕“聯繫”而什麼都不知道的我只能保持沉默。沒有人知道我多麼想把那些軟件下載回來好好的玩上一天，但我不停的告訴自己：所有的成功背後都是少不了努力的，而你又不是天才，所以只能加倍努力，一點時間都不能浪費。只是開學的一個星期，我將所有作息改成學習、鍛鍊和睡覺，這是我從前想都不敢想的狀態，每天在圖書館學到十點多，幾乎都快住在圖書館了，但我明白，這只是第一步，我還需要繼續修剪，改變更多。
我將懶惰修剪掉，因為體育也是中考中必須拿滿分的項目。我不停的練習，腳都磨出泡了也要堅持跑完，從前只要見習就絕不挪窩的我依然在做着慢跑等不是很劇烈的運動。但是巨大的運動量使幾乎兩年都沒有這麼高強度運動過的我渾身痠痛，腿部更甚，同朋友打趣，説我小時候的夢想終於成真了，變成了“人魚公主”，每一步都像是都在刀尖上，鑽心的疼。我多少次思維的慣性冒出放棄的念頭，可我依舊堅持了下來，因為我知道“不經歷風雨，哪能見彩虹”，運動沒有捷徑，練得越多，成績越好，只有持之以恆才是唯一的出路。
我將拖延症修剪掉。從前作業拖欠的我變得提前完成作業，預習，讓我的每一節課的學習都更有效率；手機關機，把自己封閉在一個只屬於自己的空間中，作業一項接一項的寫，提高效率，保證睡眠，這使我每天的精神都比初二時熬夜好。
修剪自己是一個痛苦異常的過程，但我明白，只有減去雜枝，才能使主幹保證自己充足的養分，生長得挺拔、健壯。
我在進入初二的時候養成了一個壞毛病——啃手。我的手沒什麼特別的，但卻有一種特殊的誘惑力讓我去啃他。而且我啃的時候特別入迷。一開始啃便進入到一種忘我的境界。因此我也成了老師上課重點關注的對象。但不管老師怎麼提醒我，我又會抱起我的“豬蹄子”啃起來。
報應來了……在初二的期末，我的成績像過山車一樣急速飛降，但當我回憶起我課上的內容時卻是一片空白。所以我決定修剪自己。
為了修剪自己，在家中我特意找了我的媽媽來幫助我。而她因平時也看不慣我啃手，所以很愉快地便答應了。於是每天晚上我的書桌旁邊便會坐一個腰板筆直，雙手抱肩，鼻翼翕動，抿緊嘴脣，眉頭緊鎖，手拿戒尺的“女關公”只要我一做出啃手的動作，她便會拿戒尺打我的手。記得第一天的時候，我正在解一道數學題，有一題我絞盡腦汁也解不出來。於是便想啃一下手，用我自己的方法放鬆一下。可手還沒等到嘴邊，便聽到“啪”的一聲，等我回過神來，我的手已經火辣辣的疼，紅的像個熟透了的大蘋果。我抬頭怒視我媽，剛想抱怨什麼，但突然看見自己的作業，想起了自己定下的目標，所以低下了頭，將自己的話嚥了下去。漸漸地，我捱打的次數也少了，在家裏寫作業的效率也高了許多。
在學校裏，我沒有一個盯着自己的家長。所以我想出了一個新的點子。我給所有的科目都準備了課堂筆記本。並在每個本子封面上“將老師上課講的重點記下來”。因為這樣下來我就沒有時間啃手了。剛開始的時候，我很不熟練，字寫得歪歪扭扭，字跡非常潦草。但是隨着不斷的嘗試，我慢慢地習慣了，筆記也記得漸漸變得整潔。在課堂上，我已經忘記啃手了。
在外力和內力的修剪下，那個上課抱着手啃得津津有味的小男孩，已經變成了筆記狂魔；那些講着天書的老師，説話也已變得通俗易懂；那些身邊的學神們，也已成為了我身邊的朋友。
期末考試之後，我發現我全部成績都上漲了20多名。我也明白了，人無完人，但如果你將身上的缺點一一剪去，你便會逐步走向完美。
俗話説，“人無完人”，每個人都不是完美的，在成長學習的過程中，總是會有一些“小毛病”彷彿量身定做般“追隨”着你。如果不能學會剪掉這些問題，我們則會在錯誤的道路上越走越遠。
記得我剛上初二的時候，身上突然冒出了一個小毛病—翹椅子。將椅子的重心放在後腿上。前腿懸空。真是逍遙極了。於是課堂上總是會伴隨着椅子的咣噹聲，以及一個不聽課的小男孩兒…
不要小看翹椅子的殺傷力，在我感到逍遙的同時，我把大部分精力也放在了翹椅子上。老師講的課也就雲裏霧裏了。久而久之，老師的課堂對我來説就像天書一樣，幾乎不知所云。小測驗的試卷發下來自然也是千瘡百孔。老師敏鋭的“嗅覺”自然不會放過我。捱了老師幾頓劈頭蓋臉的訓斥之後，我曾有過悔改之心，但是每次都以失敗而告終。
期末考試的風暴降臨到了學校，緊張的氣息席捲了全考場，我依然不慌不忙地翹着椅子…試卷發下來後，考試卷面可謂是“滿江紅”—到處是紅筆的叉子。我的成績一落千丈。當“二四”“英實”的選拔塵埃落定了之後。已經有很多優秀的同學提前走向了十一高中的路。而我考上直升這個夢想也最終沒有實現，我所有為之日日夜夜的努力也都付諸東流。
我彷彿一下子剛醒過來：翹椅子這件事跳起的不只是椅子，更是一顆被翹起的不安寧的心。如果再不改掉它，我所有的夢想都會灰飛煙滅。於是，每天晚上我都認真的坐在家中練坐姿，半個小時，什麼都不幹，就是坐在椅子上。到了學校，我每天努力剋制自己，手持一支筆去記筆記，認真聽老師講課。漸漸的，我從每天常常翹改為偶爾翹；從偶爾翹，改為了不翹椅子。
在我改變的這段時間中，我曾無數次想要發出那“美妙”的椅子聲。心中也像長了草一樣靜不下來，我把上次期末考試的卷子貼在書桌的正中央來警示自己。每當看到那一大片“鮮紅”的時候，我的心中都會有自責感。我那一顆躁動的心，也彷彿被這種自責感束縛了一樣，終於沉了下來。
改掉了這個壞毛病後，我的學習可以稱得上是“春風得意”沒了椅子的咣噹聲，我將全部精力放在了學習上。在這之後的那次段考中，我取得了飛躍的進步：從年級兩百名進入了年級五十名！我也成為了一匹名副其實的“黑馬”
一位偉大的作家曾經説過：“學會坐在椅子上，就是學會了做人。”一棵樹要想和蔚藍的天空肩
並肩站在一起，就必須學會修剪自己，樹是這樣，人亦不是如此？
生活當中每個人都有自己的夢想，有夢想不奇怪，人人都可以有夢想。然而，有些人夢想不止一個，他將僅有的一些精力分散在這些夢想上，所以他最終一個夢想也沒能實現。而有些人夢想不多，或是僅有一個，所以他最終實現了這個夢想，也是一個很大的夢想。
今天，我要跟大家述説的就是關於這樣的道理，是“修剪自己多餘的夢想”這個話題。為什麼説要修建自己多餘夢想呢？原因其實有這麼幾點：
首先，夢想就如同一棵大樹。大樹要想生根發芽、茁壯成長，就必須要吸收大地的很多營養。可是分配在每個人身上的營養是有限的，如果運用好現有營養來生長就至關重要。通常情況下來説，人與人之間的養分差異是不大的，大樹是否可以長成、是否能夠開花結果，就要看如何分配養分。如果一棵大樹想要許多品種的果子，那麼註定每個果子的營養不夠，果子就不好吃了。而如果大樹只結出一種果子，那麼果子就味道佳美。其次，夢想太多的人會陷入迷茫，最終會失去方向。人生是一段旅程，旅程就會有目的地，夢想就是我們所希望抵達的目的地。懷揣一個夢想的人，目的地清晰明確，他知道往哪個方向走。懷揣多個夢想的人，不得不左顧右盼、思前想後，總是無法清除決斷，最終迷失了自己的方向，想要實現夢想更是無從可説。
當然了，以上所説的話語並不是要大家僅存一個夢想。其實人一輩子只有一個夢想是不現實、不實際的。每個人都會有許多夢想，只是我們必須明白這些道理，合理規劃精力，合理安排夢想。對於很多人來説，很多夢想是不切實際也並非自己真想要的，只是因為一時興起，這就是一些多餘的夢想了。這些多餘的夢想，正如同不同種類的`果子，分散了你的營養，延緩你主要夢想的實現。
本文所要抒發的核心思想，那就是修剪夢想。我們在每個階段都必須明確哪個夢想是核心的，要把握這個核心夢想不動搖，其他的夢想並不是完全剷除，而是要分清孰輕孰重。
最後，願大家都能夠修剪好自己的夢想之樹，將多餘的夢想修剪，讓核心夢想開花結果。
若把一個人比喻成一棵樹，樹有雜枝敗葉，人也必定有短板缺點，都需要一步步地去“修剪”。
畫畫的年頭不短了，但是學素描才不過三四年。素描技巧繁，要求精度高，短時間無法練出相對高的技術。剛學素描那年，我就急着想參賽。實力本就不濟，我卻偏偏自負，好勝心又強。確實努力練了，不過也是空手而歸。這讓我倍感羞辱，但越是如此就越是浮躁，反而顆粒無收。
我在那段日子對自己的狀態確實是不自知，越發狠狀態越低靡，老師越失望自己越急躁，白白浪費了一年。老師就在這時勸我先停下來，認為我的狀態還不適合畫畫。起初我認為荒唐極了，我不過是瓶頸期，不抓緊練習要停下做什麼？也曾通過各種辦法聯繫老師卻通通被拒之門外，我無奈只能服從。
不常去畫室後，時間就突然變得空白了起來。才發現原來花費了如此之多的時間在畫畫上，一下無所適從了起來。猶猶豫豫還是下了樓漫無目的散步。卻突然發現景物霎時都陌生非常：我竟從未留心看過一眼。走着走着停在了樓下的花架下（我從不知何時有了花架）紫藤爬得太高太密，躺滿了高架，在風中沙沙地笑。陽光透過樹隙成了一片片金斑，為温柔的粉月季打下一片金燦燦的霧。我駐足停下，驚奇於這片小天地的空靈美麗。但我腦海中甚至沒有一點它們的影子，生活中的美是大自然的禮物，我卻拒絕了它。
那天之後，常漫無目的地散步，才發現，高低方正的立交橋構架，五顏六色的小店招牌，形狀各異的白雲，雨水滴落的傘尖車窗，原來都有那麼多可愛之處！藝術來自生活，我又為何用瓶罐石膏將自己囚禁於那一張方方的素描紙中呢？生活中的美給人活力與靈感，我又為何只在意那一張獎狀呢？真正愛藝術愛繪畫的人，不應失去一雙發現美的眼。
後來常訪博物館，才知《蒙娜麗莎》《清明上河圖》是畫者們用七年、十年乃至一生的心血熬成。在《向日葵》問世前，已有了數千張大小形態不一的“向日葵”。我又何必如此急躁？因小失大，還迷失了熱愛繪畫的本心。
人如樹，難免有蟲病敗枝，除去園丁的幫助，樹自己是否也要堅強努力反思至免疫，才能使自己茁壯起來？相信一步步地“修剪”自我，終能綠陰如蓋！
一棵深山裏的大樹，只有被修剪枝葉移入城市才能得到人們的賞識，實現自身的價值，同樣，一個人只有懂得改變自己，學會適應時代的發展，才能充分發掘出自己的潛力，獲得最充實有意義的人生。
改變自己，適應形勢，才有邁向成功的機會。
“詩仙”本白才華橫溢，學富五車，但他蔑視權貴、放蕩不羈，而且視酒如命。正因如此，他得罪了許多達官顯貴，但他不知改變自己，絕不低頭，最終被逐出長安，遠大的政治抱負也化作泡影。
雖然他的堅守讓他名垂千古，但也造就了他失意的一生，所以，適時地改變自己，才能讓自己有發光的機會。就如我國的飛速發展離不開拋卻封建主義的禁錮，離不開適應形勢的社會主義體制，所以，要善於改變自己，適應形式，才有邁向成功的機會。
改變自己，適應形勢，才能充分發揮自己的潛力。
英國政界最有權威的女性康多莉扎·賴斯，從小學習鋼琴，非常刻苦，夢想當一個鋼琴家，但苦練的結果讓她認識到自己不可能成為一個著名的鋼琴家，所以，她改變自己，轉攻政治領域，最終打出了一片自己的天地。同樣地，美國的著名影星喬安娜，也是在認識到了自己在文學創作方面不可能有所建樹，才改投表演行業，最終走出了自己的成功之路，使自己表演的潛能得到了最大程度的發揮。
無論是康多莉扎·賴斯，還是喬安娜，都曾被自己的理想迷惑過，但她們沒有一條道走到黑，而是毅然改變自己，使自己的潛能得到了最大程度的發揮。所以，改變自己，適應形勢，才能充分發揮自己的潛能。
改變自己，適應形勢，才能讓自己的人生之路大放異彩。
青年殘疾的史鐵生，被厄運打得措手不及，但他在母親的息心照顧和鼓勵下，改變自己，適應身殘的事實，改投文學之路，用自己的生命去寫作，把血和淚都傾注在文章裏，最終成為一代名作家，並留下了《我與地壇》等不朽篇章。
身殘不等於心殘，只要改變自己，像史鐵生一般適應形勢，必能讓自己的人生大放異彩。所以，改變自己，適應形勢，才能讓自己的人生大放異彩。
學會“修剪”自己，你將不會因祿祿無為而後悔。
反反覆覆地修剪，人類世界才從低級走向高級，才從野蠻走向文明，才能更好地適應環境。——題記
你是不是獨自一個人徘徊在人生的十字路口，身旁沒有朋友？你是不是很難適應身邊的環境？那麼，你該怎麼辦？到另外一個環境去尋找屬於自己的世界，還是改變自我，讓自己適應身邊的環境？
去另外一個環境生活固然可取，但是如果你要去的那個環境也排斥你，你該怎麼辦？還要繼續逃避嗎？不，你該好好地反思，好好地修剪自己。
女兒向父親抱怨，事事都很艱難。她不知該如何應付生活，好像一個問題解決了，新的問題又會出現。父親是位廚師，把她帶進廚房。他先往三口鍋裏倒入一些水，然後放在火上，不久水開了，他往第一口鍋裏放一些胡蘿蔔，往第二口鍋裏放入雞蛋，最後一口鍋裏放入碾成粉狀的咖啡豆。
女兒很困惑。
20分鐘後，父親把火關了，把胡蘿蔔撈出來，放入一個碗內，把雞蛋撈出來，放入另一個碗內，然後把咖啡舀到一個杯子裏。父親讓女兒摸一摸胡蘿蔔，打破雞蛋，嘗一口咖啡。女兒笑了，怯聲問道：“爸爸，這意味着什麼？”
父親説，三樣東西面臨同樣的逆境，但其反應各不相同。胡蘿蔔變得軟弱，雞蛋變得堅強，咖啡豆適應了環境。
改變自我，讓自己更好地適應環境是明智之舉。
改變自我，修剪自己，要有鋭利的目光。這目光可洞察外界，也可洞悉自己。要清楚地知道，哪些枝條是彎的，哪些枝條是直的，哪些枝條已妨礙了生長，哪些枝條已不適應所處的環境。
改變自我，修剪自己，要用勇氣鑄一把鋒利的剪刀，毫不客氣地將自己那些只爭陽光與養分而不會結實的枝枝蔓蔓一一剪去，將自己那些開始枯萎，喪失生機的陳舊枝幹剪去，連同那些只是表現一時榮耀而最終隨風落去的多餘花苞也一併剪去。
任何一幅美麗的窗花，都是靠反反覆覆修剪才出來的。在反反覆覆的修剪中，我們糾正了錯誤，走向了完美；在反反覆覆的修剪中，我們完善了自己，適應了身邊的環境。
於是我明白了，當身邊的環境排斥你時，修剪自己比什麼都重要。
當縷縷金燦燦的晨曦灑在窗格和我蜷着的身上時，我緩緩睜開了朦朧的睡眼。今日，宜上進。
不曾給自己留下磨嘰及慵懶伸腰的時間，一反從前的拖拉，毫無倦意地開啟了新學期前的準備。
自從我期待許久的妹妹出生後，我便一點點失去聚光燈的照射，失去了高高在上的家庭地位。除去我上學所迫不得已才起牀的日子，假期和週末的我一直在與牀“深情相擁”。刷朋友圈到凌晨，下午拖着沉重的身體離開我的“風水寶地”是常態。那時的我像個木偶，自己的靈魂遺落在某個角落，按父親的説法就是“木訥至極，雙眼空洞無神。”爸爸媽媽似乎早已覺察出了我的異樣，但是隻要他們批評我，我便針鋒相對，四十對於十四是神般存在。
初二已經過半，我過的不盡如人意卻愉悦地活在自己的小世界裏。家長會後的第二天，爸媽便神祕兮兮地開着車帶我去了一家滿含異域風情的咖啡館，隨着飲品一個個地溜上桌子，促膝長談開始了。
“寶貝兒這段時間也一點點學會照顧妹妹了，進步很大啊，如果能更加投入學習就好了。……”爸爸故作惋惜地搖搖頭歎了口氣，接下來是一陣沉默。“怎麼了啊，要説什麼你們只管説好啦！”我被煎熬的不耐煩了脱口而出。“你就想這樣過完你的初中……”媽媽將目光看向我。我委屈、無奈又愧疚的淚止不住大滴大滴滾落下來。
那次長談以後，我竟然堅定地把心目中比金玉還貴重的手機交給媽媽保管。每天準時在媽媽的叫早服務中不急不躁地起牀，進入我奮鬥的“戰場”，我忽然感覺一天的時間竟是那樣的匆匆。
每每完成一項作業後，我都會在作業任務欄畫上一個勾，那是我最有成就感的事情。如此往復，絲毫覺察不出時間的點滴流逝，往往站起身活動一下的時候，才發現夜已經深了，夜晚是那樣的靜謐。跟那些“拼命三郎”的學霸比，雖然我還差得遠，卻也有了明顯的轉變。
“再過兩天，我們去海邊度個假。”晚飯的時候，父親對我説。想象着自己拎着鞋提着裙尾跑在柔軟細膩的沙子上，輕盈如夢幻般的雲漂浮在藍色的大海上，吹着鹹鹹的海風，髮絲隨風而舞，我高興的幾乎要雀躍。我知道爸媽一直都在為我擔心，為我鼓勁。
出發時，我不忘帶上書本，晚上在酒店裏的時光我已經計劃好了。我真正感覺到，現在的生活遠遠優於躺在牀上翻着朋友圈刷屏，這是源自內心的愉快。
我的習慣和內心中的雜草，是爸爸媽媽以關心、激勵的語言為刀，以自行糾正的方法為刃清除的，我已經做好了全身心迎接初三的準備，我相信辛勤的耕耘必有滿園的收穫。
那是一棵樹，一棵未修剪的樹，那是我。
我是園藝師，也是樹。我，修剪我自己。我輕撫樹上的每一顆花苞，有一枝上的花苞很誘人，很光鮮，之前，我精心照顧過它們。
是了，那些花苞便是佔用了很長時間的閒事，比如説課外小説什麼的，以前的我看到這些東西就不想學習，導致我成績下滑得很厲害。一開始覺得無所謂，但時間久了畢竟也是心頭一根刺，我決心拔掉它。
我掂了掂手中的剪刀，舉起來，伸向那花苞。
我開始製作時間規劃表，什麼時間完成什麼事，每天都要完成哪幾件事，我都強迫自己記得一清二楚；每天的課後時間要去哪裏，要做什麼，我都在規劃表上寫得明明白白。
可是實行起來，確實是難啊！
計劃制定了沒幾天，我就產生了“還是看一會兒吧”的念頭，這念頭彷彿一隻小手在搔着我的心，癢癢的。我努力壓抑着這種想法，每次都告訴自己“再學半個小時，就半個小時”這樣來循序漸進，把我的注意力一次一次從課外書上面挪開。
我想剪掉這朵花苞，可是時間卻變得越來越慢，而那朵花苞好像也在對我説：“你真的忍心剪掉我嗎？”這樣的話幾乎每天都圍繞在我耳邊。我打開剪刀，用力剪下去，可是那一刻的時間再一次拉長，長到令人抓狂。
那一次，我的心裏實在是癢癢，便將手伸向了課外書。“一次，就一次！反正作業快寫完了，看一會兒有什麼大不了的？就佔用一會兒會兒，不會耽誤什麼的。”那書在我眼裏顯得越來越誘人。是看？還是不看？“學習這麼累，看一會兒又怎樣？”可是看了我的計劃、我的努力就都泡湯了啊……我抬起頭，目光卻瞟見了貼在牆上的計劃與目標，考上本部高中，這是我的目標。但是沒有足夠的自律怎麼能行呢？想到這兒，再看向那書，看書的慾望頓時消減了一大半。
就這樣，我堅持下來了。再兩個月後的考試中，我的成績有很大的提升，一下子從班裏的後幾名衝進了前頭。看着卷子上的成績，我知道這離不開我兩個月的努力，也離不開我一點一點提高的自控力。為了我能在將來笑得更燦爛，現在犧牲一點又有什麼關係呢？
我又重新審視着自己，正視着自己身上——也就是那棵樹上的——的缺點和毛病，抬手繼續修剪那些乾枯的枝條、多餘的花苞，我知道，這棵樹和我都在一點一點走向完美。
文萃咖
