無論是在學校還是在社會中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編精心整理的觸動作文3篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
觸動作文 篇1
那天下午照進深秋的一米暖暖的陽光，公平無私地灑在每一個人的髮絲上。也是那時，讓我有了一絲輕微的觸動。
那是一次古詩文的背誦比賽，好幾個學校派了參賽的同學還有在一旁加油的校友來我們學校觀看。規則是：主持人説出一兩句隨機選的詩詞，從不同中學來的同學就一個一個接下去，一組人中可任意選一個來答題，左右便是挨肩並足坐着觀看的菁菁學子。
“君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池”；“曾是寂寥金燼暗，斷無消息石榴紅”；“不是花中偏愛菊，此花開盡更無花”……接下來便是口若懸河的回答，有些回答出的詩句我聽都沒聽説過，場下的同學們也都忍不住目瞪口呆。他們流利的背下這些古詩是怎麼做到的？再説，如果主持人都是隨機出題，豈不是要背下所有課外的故事？我盯着他們滔滔不絕的嘴巴感慨：機會永遠是留給有準備的人。尤其一個我們學校恆定不變成績第一的學霸，被出了一個分值很大又很長的題，他只是靦腆的笑了笑，接着一大段詩便從他的口中順流而出不帶一絲雜質。不要問我一共有多少句，我怎麼數的過來！他語落之間，留下的是幾秒鐘的呆滯和潮湧般的掌聲。
看似很簡單很簡單的事，他們要努力多久？這我不得而知。不過我猜，他們一定很認真的去做好這件事情，付出和回報是成正比的，不是嗎。越往深處想，我的心臟就好像被一點點撥動。對我來説，“優秀”是個習慣。和“學霸”相隔並不多，卻只喜歡原地踏步，處於中等偏上的地位。認為自己的現況也挺好的，就停留在現有階段，不往前走。我……就是這個樣子的吧。明明可以做的更好啊，明明可以很努力的啊，但總是偷懶，直到我一回頭別人早就走在我前面很遠了。
世界上最難受的事就是看到比自己強很多的人，比自己還努力。那真的是一種説不出的感受，就好像心裏缺了一塊。他們都努力向前走，我憑什麼停下？笨鳥早就飛出狹窄的牢籠逆風飛翔，我憑什麼拗着藉口沒有一點付出？
我多想努力成為一個一腔孤勇的人，儘管成功的路途有多遙遠，被路上的荊棘傷了手，被沙石絆的疼痛，我也會走到路的盡頭。那個時候，會看到一個盡數光影落拓在身上的自己吧。然後迎着太陽的方向，一路走到遠方，再也不迷茫。
這場比賽給我的觸動，是我今後找準方向的動力。
觸動作文 篇2
人生如同一場場意藴深刻的電視劇，每次經歷都會給你留下深刻的印象，讓你領悟到許多深奧的道理。
考試失利的我，無聊地倚窗而坐。我呆呆地望着窗外葡萄架上枯黃的葉子，任憑它們在蕭瑟秋風中一片片零落。我狠狠地將手中的筆放下，卻不能丟掉一肚子的委屈和惆悵。
不知情的弟弟興沖沖地跑來和我分享他剛剛完成的和他一樣幼稚的圖畫，心不在焉心亂如麻的我看也沒看便把它撕成碎片扔進垃圾桶。
還沒等我回過神，損失慘重的弟弟淋漓盡致地展現他了不得的獅吼功。我真想捂住耳朵，但我還是忍不住對他吼了一頓：“你哭什麼哭？要哭出去哭去！你不嫌煩別人還嫌煩呢。”面對我的呵斥，他的聲音非但沒有減弱，反而更響亮了。我真的生氣了，沒好氣地推他一下。瘦小孱弱的他，怎能經受起我的怒火沖天？感覺沒有用多大力氣的我，竟然一下子把他推到桌子邊，他身子一趔，眉頭正好磕在桌角上。我猛然回過神，殷紅的鮮血已經順着他的額角流了下來。我一時驚慌失措，也應和着弟弟的“吼”聲大哭起來。媽媽迎着哭聲跑出來。看到這一幕，急中生智的媽媽一手按着弟弟的傷口，一手把他攬入懷裏。輕輕的一陣耳語，平復一下他的情緒後，去客廳處理傷口。房間裏留下了擔驚受怕的我，孤零零地站在那裏出神。好久，我才想起去幫助媽媽。
受傷的弟弟在媽媽的護理和安撫下終於睡着了。站在旁邊的我，靜靜的注視着弟弟遍佈淚痕的臉頰，被委屈打濕的睫毛以及眼角懸掛着的晶瑩淚珠，還有那最顯眼的被創可貼覆蓋的傷口，我不由的愧疚萬分，都怪我，把自己的不良情緒發泄在弟弟身上。
現如今弟弟臉上的傷口雖然早已癒合，但那個小小的疤痕依舊在他的眉心兒處。每當看到他削瘦的額頭上那個小小的“三角形”，我的心裏便隱隱作痛。
那件事兒雖然過去很久了，它卻如同一把尖刀刻在我心中，並且永遠留下深深的印痕。
觸動作文 篇3
1995年6月，地球依舊繞着太陽在運轉，太陽依舊在東昇日落。而我也順應天命在醫護人員熟練工般的工作流程中，從痛苦並充滿期待的母親身上將我順利的接到了這個世界。沒有電閃雷鳴，烏雲遮日的天地奇象，沒有生而能言；出而能走的驚世舉動；經過16年我對自己的研究更沒有發現自己帶有霹靂貝貝那樣神奇的特異功能。也許我將與正常的地球人一樣度過平凡的一生。
1—5歲幼兒夢幻的記憶，薄霧般的記憶，還是從無數的照片和母親總是聲情並茂的講述中，自己總是帶有幻想成分的勾勒出的畫面。無數張的笑臉，幸福的微笑充滿在整個腦海。歲月的逝去如風般漸漸吹散了那本就稀薄的記憶。若不是偶然的翻起相冊，“叛逆”的我恐怕也記不起那如山般厚重的父愛和如水般細膩的母愛。看到如此，想到如此，悔過的淚水已悄然而下。也許叛逆的我真的錯了…
6—12歲少年甜蜜的回憶，歲月悄悄的在我還不知道，沒準備好的情況下將我帶到了飽受摧殘又幸福滿懷的少年時期。衣來伸手飯來張口，每天總是在父母的放縱下和小夥伴們做着自己喜歡快樂的事情。是我至今回憶起最幸福的時候。然而快節奏的生活規律和沉重的社會家庭負擔，貌似和我無關的東西，怎麼會突然和我的父母發生了劇烈的化學反應，生成了望女成鳳這顆傳統的“毒瘤”。並且還緊追着，強迫着要與我發生中和反應。極力的了要將我拉入它那龐大的陣營中，最終我還是被中和屈服於它強大的壓迫之下。但是在痛苦了一段時間以後，我卻同閲讀，作文，英語和奧數成為了最親密的夥伴。除了吃喝拉撒，我們基本從不分開，共同暢遊於無盡的知識海洋。在我和我的夥伴的.共同努力下，我成為了同學們眼中的好學生，老師和父母眼中的乖寶寶。無數的誇獎和榮譽整天包圍在我的身邊。幸福也無時無刻的環繞在我的身邊。原來現在的我真的錯了…
13—16歲青春初期苦澀的記憶。在充滿青春氣息的天空下，生活總是那麼的輕快和爛漫。壓力劇減的生活讓我與大多數同齡人一樣，在舒適温暖的環境中漸漸變得自由和散漫。也許是在叛逆期衝動和逆反心理的驅使，厭學，攀比，網遊等已成為我與老師和家長爭吵的重點。我的青春誰做主？以我那淺薄的知識和人生閲歷難所作出來的事情全是對的麼？彷彿是要伴着淚水一同衝破自我的束縛一樣，靈魂在一絲絲的悸動。幸福的定義到底是什麼？忽然老托爾斯泰“幸福往往是相似的，而不幸卻又是各不相同的”這句話閃現在我的腦中。是啊！哪個父母和長輩不希望自己的孩子走向正途。雖然使用了傳統的方法，但他們所期望的結果還不都是為了自己的孩子以後可以生活的更加幸福麼！也許我現在可以抱怨和叛逆，但如果我繼續沉淪和執迷不悟，那麼我現在的虛榮心理可以滿足。那麼10年，20年後我的生活會是什麼樣？是有理想的生活，還是為了生活而生活？自己想了想，忽然渾身顫慄。
早上營養的早餐，中午豐富的菜餚和晚上清淡的晚飯。一切的一切回想起來我忽然覺得自己真的好幸福。靈魂就在此衝破自我的封鎖，叛逆的青春讓它隨風而去。從現在起我要用感恩的心在幸福的生活裏活的更佳幸福。
我的回憶帶來的靈魂的悸動，那麼親愛的朋友。你呢？是否也回憶了過去的點滴？是否也找到了幸福的定義？是否也要懷着感恩的心在幸福的生活裏活的更加的幸福？
文萃咖
