無論是在學校還是在社會中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家整理的我和我的父親作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
我和我的父親，普普通通的一對父女。我們之間沒有什麼讓旁人覺得感動的，或許，我們都不擅表達內心的愛。只有我們自己知道，我們深愛着對方。
小時侯，爸爸在我眼裏就是個相當嚴厲的人。不管我做錯了什麼，父親總是嚴厲地訓斥我。
有一回，年幼的我因一點小事和奶奶發生了口角，我便把手中的筷子“哐當”扔在桌上，轉身走進小房間，走到奶奶身旁，還做了個嘔吐的動作。這下可把爸爸惹火了，他一把抓住我的手，抄起拖鞋就打，不管我痛得嗷嗷直叫，媽媽和奶奶都上前勸阻，但都不起作用。不知過了多久，一切又平靜了下來，我在一邊抽泣着，眼裏非但沒有悔恨，反而充滿了對父親的恨意，爸爸則在窗台下吸煙，眼裏除了生氣，似乎還透着些別的什麼。
後來，我又迷上了抽獎，就在我家附近的小賣部裏，五毛錢一次，我一次又一次地被獎品誘惑，私自拿家裏的錢去抽獎，有一回，被爸爸發現了，又狠狠揍了我一頓，從此，便在我幼小的心靈裏留下了一絲陰影……
那段童年的記憶裏，沒有大手牽小手的畫面，沒有關於父親的温馨場景，也沒有父女愛的影子。八歲那年，爸爸去日本出差，半年後，我們去接爸爸，在車上，我竟與他坐得遠遠的，還一個勁地往媽媽身上靠。
轉眼間，我長大了。或許，在父母的眼裏，我永遠長不大。但和父親的關係漸漸舒緩了。我懂事了，知道尊敬長輩，知道節約每一分錢，也越來越感受到了父親的愛，在學校裏，我競選當上了大隊長。此時，我突然發現，爸爸愛開玩笑了，也不常發脾氣了，正當我憧憬着，憧憬着和父親飛奔在沙灘上，互相潑水，嬉戲，燦爛地笑啊笑，不停地笑……讓強健的父親支撐起我的生命，直到歲月的盡頭。我就這麼一直憧憬着。
可是，老天啊，你為什麼要這樣！當父親的噩耗傳到我們家，當癌症兩字重重壓到我們的身上，頓時，電閃雷鳴，道道閃電打破了我所有的憧憬，那些曾經在我心中的美好，温馨，快樂，一瞬間迷離了，紛紛飄落，如那落葉殘花，不堪入目。
爸爸住院了，幾天後，當確診時，媽媽回到家裏，面無表情，走進房裏。姨媽隨後也跟了上去。我扒在門上，裏面的哭聲，勸慰聲此起彼伏，亂作一團。剎那間，眼淚順着我的臉頰流了下來。
從那以後，我便再也沒有哭過。生活還在繼續着，爸爸的心臟還在跳動着，只要他活着一天，我就決不落淚。姑姑説我是鐵石心腸，我只是笑笑，我心裏明白，我愛爸爸，這就足夠了，因為我知道，爸爸的的最大心願，就是早點看到一個爭氣的女兒，一個快快樂樂的女兒，不管別人怎麼看我。
就像是當年的父親一樣。
但是，如果可以，我真的渴望回到童年，回到那段曾經憧憬過的日子，和爸爸，大手牽着小手，在沙灘上飛奔着，笑啊笑，鬧啊鬧，讓大地見證我們的温馨……
父愛如山，深沉而厚重。父愛就像空氣一樣，時時縈繞在我的身旁，而我時時生活在它的射程之內，卻不曾發覺。
時光輾轉，我已經從當初懵懂的小女孩逐漸長成少女，真是小女初長成啊！但有時也會任性，亂髮脾氣。
記得有天下午，我興高采烈地騎着自行車回家。一抹紅紅的晚霞將天空打扮得光彩動人，顯現了生命的狂熱。為追求光和熱，晚霞不惜以生命的代價，將天空染成生命那般鮮紅。只可惜：夕陽無限好，只是近黃昏啊！我面對遠處的天空感慨着。不料，一個大頭釘無情地扎入車上的軲轆，氣全跑完了，我的興致也徹底被打破。於是，我推着自行車耷拉着腦袋回家。
回到家的時候，父親喝了酒。因為那是農忙時期，父親都會喝酒來降温。但這一次，他喝得特別多，喝酒會傷身子，他是知道的呀！而且我的父親因終日的勞累，身子漸漸傾斜，這是我所不願看到的。於是我走過去，將其酒杯奪過來，不了卻被父親罵了一頓。心裏憋氣的我一頭扎進被窩裏……
夜晚，瑟瑟的秋風將我吹醒。拉開電燈，窗外一片霧靄，隱隱約約可以看見樹的影子。我輕輕推開了門，發現父親正趴在桌上睡着了。他的嘴角輕輕上揚，安詳的臉龐在燈光的映襯下顯得蒼老了許多。簡單而樸素的衣着，和藹的臉龐，在我的心中是那樣的親切。我拿起一張毛毯輕輕披在父親的身上，猛然一瞥，我看見了那些爬上父親兩鬢的絲絲銀髮，心中痛苦着、懊惱着，我用手輕輕撫摸他頭上的絲絲銀髮，每一根都刺痛我的心靈，讓我隱隱作痛。父親從睡夢中醒來，對我大吼道：“你在這兒幹什麼？還不去睡覺，明天不用去上學了？”我一聲不吭地走了，心久久不能平息……
第二天早晨，我起來的特別早，門外，昨天那輛被扎破的自行車已經修好，直直地站立在我的面前。看着父親為做早飯忙碌的身影，我心裏難過極了，此時，夜色還未退去，霧也越來越大，越來越濃，我的心也越來越不安。我不知道父親是何時起牀的，是如何在這夜幕下勞動的，我不知道父親昨晚是否發現我的心中相互糾集在一起，交織融匯成滴滴深情滋潤着我的心田。我僅靜靜地站在那兒，感受空氣中氤氲的父愛的氣息，只是靜靜地站立而已。
小時候，父親的背影是一根翠竹，竹葉婆娑，那是綠色的信念；長大後，父親的背影是一根扁擔，山路彎彎，壓在父親的肩上；而現在，父親的背影是一張弓，而我始終生活在它的射程內，一刻也未離開過。
我曾想，人的一生如果用四季來比喻，那麼生機勃勃的春天是幼年：充滿活力與激情的夏天是青年：落英繽紛的秋天是中年：白雪皚皚的冬天則像老年一樣，不如生命的尾聲。
幾天前，我和爸爸在下棋，爸爸一低頭，我妨礙西安爸爸頭重的爆發，一根、兩根……多的數不過來。我輕聲問道：“爸，你的白頭髮好像又多了。”“沒事，你都這麼大了，我當然老了。”爸爸好像並不在意，然後提醒我：“專心下棋！”
爸爸總是這樣，讓我做任何事都要專心。
記得剛上小學生時，我就有三心二意的毛病。每天放學回家，寫作業時總是一邊寫一邊看電視，還經常被電視裏的故事情節吸引而忘了寫當天的作業，久而久之，寫作業的速度變得特別慢，質量也差，導致期末考成績不是很好。有一次考試後，我的成績仍然停滯不前，爸爸問我有沒有想過原因。
“也許是做事三心二意吧？”我説
“嗯，知道原因要怎麼做呢？”
“改，以後做事要專心。”
“好，以後我會一直監督你。”爸爸説完就走了。
沒想到，爸爸真的説到做到，只要我做事心不在焉時，爸爸總不忘提醒我：“專心點！”就這樣，我在不知不覺中就改掉了這個三心二意的毛病。
“哈欠！”我不小心打了個噴嚏，手中的棋子也掉落到地上。“是不是感冒了？”爸爸立刻關心的問道。“沒有”我嗔怪着爸爸的大驚小怪。可爸爸還是讓我加一件衣服，他總是這樣關心我，他心裏總想着別人，就是沒有他自己。
記得有一年的寒假的一天晚上，我看着籃球，手癢癢了，求爸爸陪我一起去玩。聽説爸爸小時候也會打籃球，還進過初中的籃球隊呢。本來想那晚切磋一下，可是路上遇見了同學，我就撇下老爸和同學一起玩了。老爸在球場邊看着我們，過了大約一個多小時的時間，我累了，同學也要回家了。我這才想起爸爸，再一看，爸爸縮着脖子，戴手套的雙手緊握成拳，正兩腿僵直的向我走來。我的爸爸就這樣在冬夜的寒風中等了我這麼長時間……
“啪！”爸爸落子了，我定了神，發現爸爸有一個破綻，嘿！老爸上當了。爸爸抹了一把臉，慨歎了一聲：
“不服老都不行啊！”
是啊，雖然我不想承認，但爸爸頭上的根根銀絲，眼角旁的道道皺紋都清晰地告訴我爸爸確實老了，爸爸的秋天到了。
廈門市新民中學初三：林福林
父愛如山，確實如此。
我從小生長在比較拮据的家庭，我是家裏的第一個孩子，家人都很疼愛我，漂亮的衣服、好吃零食、一堆的'玩具。全家人都圍着我轉。一到晚上爸爸就給我講有趣的故事、蓋好的被子、輕輕的腳步和慢慢關上的門。怕吵醒她的寶貝女兒。
每次我起牀爸爸都不在家，早早的就去工作了，媽媽送我去學校路過爸爸工作的地方，我一扭頭看見了爸爸臉上的汗珠和乾裂的嘴脣，我低着頭沒有再説話。我回家的路旁邊有一顆杏子樹，我摘了幾顆杏子裝進口袋裏給爸爸送過去，我看見爸爸大喊起來：“爸爸爸爸”，我邊喊邊把口袋裏的杏子往外掏。爸爸聽見我的聲音，看見我捧在手裏的杏子，爸爸笑着把我抱起來。我説道：“爸爸”，你嚐嚐我摘的杏子把可甜了。”爸爸輕輕的咬了一口，就説：“你吃吧，可好吃了，吃完了回家吧，我還要工作呢。我吃完杏子轉身離開，爸爸扭頭對我説了一句：“路上慢點，別跑太快”。回去吧。我回到家裏等爸爸回來，等到天黑了他才回來。我把上面寫着：“爸爸，你辛苦了！這張小字條放到牀頭，等着讓他看呢。我在門外看着爸爸把小字條拿在手中看着跟媽媽説，孩子長大了。
不知過了多長時間，我多了一個妹妹，什麼好東西都留給她，我就不高興了説爸爸媽媽偏心，都不喜歡我了。把我的東西都給了妹妹，我什麼都沒有了。這是，爸爸生氣了，説着：“我最喜歡跟妹妹分享自己好東西而且還不生氣跟妹妹一起玩的姐姐了”。我似乎明白了這個道理，就是姐姐讓着妹妹。
過了好多年，我身為家裏的長女，我決定不上高中了，有義務跟責任幫助家裏幹活，為了減輕一些負擔，不讓爸爸那麼辛苦，我準備去外邊打工賺錢。爸爸知道後説：“不上高中可以，不過我有一個條件，能做到就不上高中，做不到就乖乖會學校上學，行不行？我説：“行，什麼條件？你説吧。我一定行！爸爸説：“聽好了，我開始説了，第一你要做到吃苦的準備。第二，你有接觸過外面的人麼？第三，你到社會上跟別人打交道沒有文化沒有學歷，面對重重困難你準備怎麼度過？知不知道適者生存？我頓時聽傻了，爸爸，我知道了，我去上學，你説的對，只有自己有能力了才能讓愛你和你愛的人裹上好生活。
就這樣，我上了三年的高中，在一次爸爸去學校接我，彎腰給我提行李的一瞬間，我看到了爸爸的百發和臉上的皺紋，還有微駝的背，我邁着深沉的步子往車站走去，此時我在想，媽媽是不是也這樣呢？其實我知道，爸爸為了這個家付出了多少，他總是用他寬大的肩膀支撐着這個家，他用他的手掌把我們捧在手心裏。他用他的身軀為我們遮風擋雨。這個人就是我的爸爸！你牽掛的孩子已經長大了！乞求時光變的慢些，不要在讓你變老了！感謝一生有你我最愛的父親！！！
打開父親從山東老家寄來的包裹，我幾乎要落淚：新鮮的花生米，大紅的幹辣椒，都是老人家細心挑選出來，也都是我一直的最愛。我撥去一個電話，想要表達我的謝意，父親卻向我娓娓道來郵局裏寄包裹時的種種見聞，於是，已經到嘴邊的話又被我嚥下。
我是一個地道的遊子，上一次回老家還是一年半前為奶奶奔喪。當揭開蒙在奶奶臉上的那張紙，我哇哇慟哭。父親在一旁勸慰我不要哭壞了身體，顯得異常平靜。然而我的眼淚更多是為父親而流：每次回家時目睹到的場景一幕幕重新浮現在我的眼前：晚年的奶奶，只有偶爾清醒，長期卧牀，冷熱不知，卻對父親有一種孩童般的信任和依賴。每當奶奶發起低燒，不肯進食，父親總能想得出辦法，或哄騙或恐嚇，讓奶奶不至於捱餓。而父親因長期的照料形成了了對奶奶長輩般的敏感，人雖在山上放羊，心裏卻一直放心不下病牀上的老孃。
如今奶奶西去，我便成了父親最大的牽掛。每次通話都會聊到三十而立，成家立業的話題。我很貪玩，人到三十還沒有結婚生子。父親很焦慮，電話裏或講道理或擺事實，或嚴厲或詼諧。父親把我對感情的要求完美當作是挑剔，有段時間很生我的氣，不與我聯繫。後來發現效果不好，父親就改變路線，每次大講故事給我聽，説我的表弟比我小一歲但兒子已經會打醬油並即將上小學，説我村兒裏的最後一個光棍青年已經於不久前告別單身，那位青年的父母親因此精神大好，上山如履平地云云。我已經過了與長輩頂撞的年齡，同樣把自己一個人在外面漂泊的艱辛講給父親聽，告訴他我一直在努力，不要着急。
父母在，不遠遊。父親一人生活，雖有萬般孝順的姐姐照顧，有懂事的小外甥不時給他帶去歡樂並換走微薄的零花錢，以及五六隻山羊和奶奶留下的那隻老狗與他作伴，但作為兒子，我心中總不免有所愧歉。於是我嘗試着去表達。當學農的那個夜晚，四十個孩子為父母飽含真情的家書感染的時候，我也按捺不住，撥通父親的手機，為他唱起那首《父親》。一旁的學生自發的喊出對老人家的生日祝福。那一刻，我意識到，自己正在成為一個像父親那樣的人。
暑假以來，我忙於裝點小屋，小家即將成型，不知父親接下來又要擔心什麼呢？
他，其實很高但又有一點胖。
他，不戴眼鏡可視力又沒那麼理想。
原來的他是那麼年輕，那麼帥氣。現在深深的皺紋已經順着他的臉頰爬了上來，他的兩鬢早已發白。
46歲的他給14歲的我帶來了什麼，我想這最深刻的記憶就是那份不可磨滅的包容與關懷。這份包容和關懷無不例外的便是父親對我的愛。可年幼時的我，正值青春期叛逆的我還沒有真正理解。現在我正坐在電腦桌前寫作文，此時為何不去慢慢品味一下刻骨銘心的愛呢！
每天都生活在忙碌氛圍內的我們，有誰會停下腳步去回憶自己走過的一生，有誰會放慢腳步去感受生活的美，同樣又有誰會用真誠的心去感受身邊每一個人所帶給你的歡樂與幸福呢。
今天就讓我敞開心扉，去訴説、去感受、去領悟身邊的人帶給我的歡樂與幸福吧！那個人就是我的父親。
翻開兒時寫的小日記，裏面的文字是那麼幼稚。我難以想象到當時的可愛。除此外，同樣我還能感受到我討厭我的父親。可能也就是這個緣故，我現在和我母親的關係十分融洽。我的記憶已十分模糊了，我也説不出來為什麼我會討厭我的父親。是太兇、太嚴厲還是怎麼？我似乎覺得好像不是這樣。
現在的父親已經是一位長滿白頭髮的“老爺爺”，他不兇同樣也不嚴厲。他是那麼的和藹，那麼的善良。我實在難以想象父親在我兒時記憶中的樣子。不過他帶給我最深刻的記憶便是在我十二三歲時的那份包容與關懷。那時我正在青春叛逆期，全家我對我母親最好，不和她大聲喊叫，但有時還會惹母親生氣。可家裏其它人便沒那麼好運了。現在想想真是對不起他們呀！那時我對我父親也是一般般。和他説幾句話，便把他惹急了，他不打我也不罵我。那種感覺便是他自己默默的忍受，所以我就盡情地去欺負他。有時他也會喊幾聲，但這似乎沒帶給我多大的威脅，依然那樣，依然繼續我的風格開始得寸進尺。而他卻時時刻刻地包容我。讓現在的我時不時的對他感到內疚。
14歲已經不小了，已經可以説成長大懂事了。但是對父親，那份內疚我想這可能永遠都不會消失。就像那刻骨銘心的愛一樣，在我的心中根深蒂固。他的那份對我的關懷，對以前的我來説便是他以前愛過我嗎？他有對我好過嗎？現在我能夠去慢慢理解他的關懷了。他的關懷是隱形的，是我所觸及不到的，是兒時我所期待的。小時候那會，他對我的愛是我所感受不到的、是使我難以理解的。而現在的關懷已經慢慢浮出水面。我想這可能是因為父親不太愛説話，所以他想表達的愛就不那麼明顯吧。
我知道我對他所做的是不該的，但又是那時的我所控制不住的。我很愛我的父親。願這種刻骨銘心的愛伴隨我成長吧。
文萃咖
