在生活、工作和學習中,大家都接觸過作文吧,藉助作文人們可以實現文化交流的目的。作文的注意事項有許多,你確定會寫嗎?以下是小編為大家收集的思鄉作文6篇,希望能夠幫助到大家。
“故園東望路漫漫,雙袖龍鍾淚不幹。”這是詩人岑參的思鄉詩“逢入京使”裏的一句。雖然我的家鄉不在長安,但我的思鄉情如同岑參。
回想家鄉的一幕又一幕,我的淚水情不自禁地流了下來。我的家鄉在潮州饒平,那裏中了很多樹,都栽在小徑兩旁,口渴了,一伸手,就可以栽下個果子吃,曬熱了,就躲在下。
家鄉的小學不像小學,而像農場。校門兩側種着荔枝樹,上面結着又大又甜的荔枝,荔枝下面常常有幾頭黃牛在逍遙地吃草。再往前走,就看到一個菜園,裏面是園丁中的蔬菜,也是學校飯堂的佳餚。裏面種着西紅柿,胡蘿蔔,大白菜和毛豆等等,遠遠望去,五彩斑斕!接着就是高大的教學樓。
現在時代在發展,以前矮矮的草房子,變成了三次層的瓦房;以前是借用木梯上樓,現在是旋繞的石梯。回鄉看看,都認不出哪家是哪家的,只能找人問問才知道。
回想家鄉的一件件事,我的眼睛又湧起一大把淚水。我曾與表弟爭一條魚而打架;我曾與爺爺一起泡甜茶;我曾與表姐一起做茶葉蛋糕;我曾與表妹玩捉迷藏;我曾與巧兒跳房子;……
一件件在家鄉發生的小事又重新回到我的腦子,時而清晰,時而模糊,又被淚水淹沒……
好久沒回鄉了,總覺得路是那麼的遙遠…&hell
一個濃密的森林,年年為人們遮陽.森林中有一處空地,放着幾張桌子與板凳,每到夏天,就能聽到老人在談話,孩子在喊叫的聲音.
二年級的六.一兒童節,媽媽帶着我和表弟,來到這個森林,我們在這裏野餐,藏寶,打撲克,那笑聲至今還在我耳邊盪漾.
我的老家在長春中一個很小的角落--孟大院.那個濃密的森林就在我家附近,森林中有許多樹,但更多的是柳樹,每當柳樹的葉子長時,我就把葉子摘下來做戒指,做花環,每次做完時,我都親自給姥姥戴上.現在用別的地方的柳樹做花環,都覺得沒有在孟大院做的花漂亮,我知道,這缺少老家那濃濃的氣息.
我愛我的老家,因為那裏寄存了我小時候太多太多的回憶,也是生我養我的地方.我媽媽在孟大院生的我,為了事業把我寄放在姥姥家,當我上幼兒園大班時,把我接回去.孟大院裏的人大部分姓孟,那裏沒有高樓大廈,最高的樓不過5層,我家住在一個用磚頭砌成的大房子裏,是兩層的,不過裏面沒有豪華的傢俱,外觀也不美,像一個大倉庫,我的那間卧室很小,但我很愛它,因為那裏有畫的畫;有我最喜歡的小吊牀;還有爺爺生前為我做的大衣櫃......大廳在"樓上",有一個非常破舊的彩電,右邊還有一個對我來説是觀景陽台的小走廊,牆上貼了一大堆我畫得最好的畫.早晨,陽光照進我這間小房子時,讓我感到很温暖,夜裏,我伴着知了的叫聲甜甜地入睡,如果有一天睡不着,就看着天空中的星星,尋找人們常説的星座......
我愛我的故鄉,因為那個外表並不美觀的"大倉庫",因為那片濃密的森林,因為那一個個戒指,花環......
把醖釀已久的思念交給秋風,讓明月演繹相思的旋律,將期待團圓的心放飛到天空,在異鄉斑駁的夜空下又想起你-----我的故鄉。
我的故鄉------東仰綠春。座落在哀牢山腳下,李仙江畔,那裏風景奇特,環境優美,民風純樸。那裏有我心愛的父母和兒時的夥伴。
為了求學,我遠離家鄉來到錫都箇舊,每個學期最多回兩次家,不離鄉不知思鄉何滋味,每到週末看到舍友們一個個高高興興地回家,我很是羨慕,週末的宿舍空蕩蕩的毫無生氣,夜晚一個人在空寂的宿舍裏連個講話的人都沒有,唯一可做的就是給家裏人打電話來緩解心中的落寂,或打給朋友聊一聊近況來證明自己不是一個孤獨的人兒。夜很漫長,思鄉的情緒也正在滋長,我沒有任何的一絲睡意,我的思緒會去追逐家鄉亙古燦爛的太陽,淚水悄然而逝。我想家了。
明月本無價,高山皆有情。路遙千里,不斷相思,人雖不至。心嚮往之,故鄉我和你貌似隔着千山萬水,卻從不曾遠離,我想念外婆的茅草房,東一座西一棟,就像大山裏的蘑菇叢,密密麻麻,自然,純樸,可愛。我想念外公的藤格子椅,小時候坐在上面玩,陽光照在掌心,彷彿一切盡在掌握之中,當我握緊拳頭時,它卻早已憮影無蹤,那近在手中的感覺是一場美麗的幻覺。外公把它放到院子裏的豐收瓜架下,沏上一杯茶,他坐在上面,在一旁玩的我看着外公的神態,就如一種昨夜西風凋碧樹,獨上高樓,望斷天涯路的人生感慨。
這是我的家鄉
它是我生長的地方
我
愛它
它
也愛我
如果
我失去了它、離開了它
我
就是一個靈魂不全的人
所以
我一直深愛着它
但是
這一天
我違背了這個諾言
我離開了它
這個生我育我的家鄉母親
我眼裏飽含着淚水
一步步踏向遠方
……
再見了,我的母親,我的家鄉母親
……
可是
我的心依然在你那裏
我依然懷念着你
我
盼望着有一天在次投入你的懷抱
……
我愛你,我的家鄉
我深情地愛着你,我的家鄉母親
不緊不慢,淅淅瀝瀝,如酥的春雨在夜的舞台上抒情演奏着酣暢淋漓的心曲。我不能想象,當年的春天,怎麼可能有今夜這般如此閒適之意,去悉心傾聽春雨的潑灑。我只是依稀記得,孩提時代春雨之夜,多半都是在鄉下那漏雨的老屋裏,湊着昏黃搖曳的油燈温習着功課,抑或啃着從鄰家早先教過私塾的跛腳大爺處央求而來的長篇小説。今夜無眠,我在都市的一隅,和着春雨的韻律,流淌着不曾止息的文思。
雨水敲擊着街坊屋檐下的鐵皮,叮叮咚咚,仿若大合唱中極富磁性歌喉的領唱,悦耳動聽。喧囂的城市,不知何時已陷落於風雨奏鳴,只是有一種類似爵士鼓的聲音加入了雨夜的交響樂中,那是別家沒有關緊的窗扇間或被風叩動時發出的聲響。我弄不明白,為何室外春雨瀟瀟,室內反而靜得出奇,乃至可聽到香煙燃燒的絲絲之音。
我為春夜的雨聲所打動所誘惑,索性放下手中之筆,離開案頭坐於書房窗前的木質沙發上,平心靜氣的聆聽夜雨的喧泄與傾訴。刷刷雨聲裏,我陡然憶念起故鄉的湖汊與小河,回想起少小歲月冒雨赤足走向學堂的往事,腦海裏浮現的是雨後渾濁流急的河湖和那些趕早捕魚的人們。在老家,一夜春雨過後,晨起的人們都會去用各種方法收穫夜雨的饋贈――那是一簍簍隨春汛湧來的活蹦亂跳的鮮魚。
倏忽間,我似乎聽到了夜雨的歎息,那歎息真像村東頭二苟叔每每詛咒過後的話尾。我這才想起年前一位進城鄉親對我所説的事情:老家的湖汊早已淤塞, 水 閘失修不暢,小河細如豬腸。常常是一夜驟雨,翌日到處濁水橫流,哪還見魚的蹤影?想到這裏,我心底立時泛起一陣渾濁,一如雨後的水窪泥凼。我下意識的點上一支煙卷,默默燃燒起這被夜雨淋濕卻又怎麼也剪不斷的鄉愁。
此刻,置身都市,我的心被這夜雨洗禮着、漂白着。儘管我從來沒有這份閒情雅趣去醉心聽雨,可我今夜陡來興味。於是,從我走近窗台的那一刻起,我便明白,我聽雨實際上是在傾聽自己心靈的訴説。於是,我竟然從潑潑灑灑、滴滴嗒嗒的雨聲中聽出了哪是歡快的歌吟,哪是愁苦的唏籲,哪是無奈的歎息。這決不是衣食無虞之境下的矯情,也不是酒足飯飽之時的作秀,而是那顆篤守寧靜但略嫌疲乏之心的奇妙感應。其實,我厭倦了某些舞文弄墨者們矯情作秀的呤詠春雨的詞章詩賦、華詞佳句,在我眼中,那雖是“陽春白雪”,但多少有些蒼白與雕飾之氣。
因為同樣的四季風雨,不同的心情就有不同的感受。今夜聽雨,我分明是在撫慰思鄉之情,分明是想排遣現實的紛擾。伴隨着煙捲燃燒時升騰的淡蘭色煙霧,我細細分辨着雨的喧譁、風的呼號。然而我並非悲情主義者,試圖竭力從夜風夜雨中聽出和諧,聽出慰藉,聽出些許詩意來。不用搜索枯腸,便很自然想起那首幾乎婦孺皆知的《春夜喜雨》的古詩:好雨知時節,當春乃發生,隨風潛入夜,潤物細無聲。我敢説,自這絕佳之句出現以降的千百年來,沒有任何描寫春雨的文字能夠與之匹敵。我聽説爺爺的爺爺在私塾裏唱歌似的背誦過它,我七旬老父至今也依然能背誦,我是在上小學一年級時父親告訴我背會它的,而我的兒子學齡前就已能背誦這一首詩。不過,今夜之雨,大而急促,似乎缺了些許詩意,可倒也痛快舒爽。即便歲月不拘,多少代人在這首七絕的引領下,走近文字,走進春天,走過生命的四季。因而,無論貧窮也無論富有,無論開心也無論傷悲,誰都會懷揣春的希望與暢想。
聽雨的時候,濕漉漉的思之駿馬在雨中狂奔。雨夜一如多愁善感的`尤物,它讓你的鄉情、親情、友情還有愛情,像雨中的河水澎湃暴漲。夜雨聲裏,我仿若又聽到母親蒼老的咳嗽聲,父兄低沉的責備聲。或許他們在這夜雨裏又一次撿拾着發黃的往事,或許壓根兒就是關於我的故事。片刻間,我已然分明感知到,那陣陣夜雨的訴説就像父母那不無嘖怪的數落。原諒我吧,兒子年輕氣盛時曾經對你們不恭與叛逆,也原諒遠在他鄉打拼的兒子,那離家的路愈來愈長,寄往家中的信札也愈來愈短、愈來愈少。請允許我,借這瀟瀟夜雨捎去綿綿無盡的祝福:做個好夢吧,我至愛至尊的雙親!
……夜雨依舊不停潑灑,依舊醉心演奏着長部抒情曲,有風的鼓動與助陣,它時而雄渾激越,時而舒緩悠揚。在這無人紛擾、絕無爭鬥的時辰裏,我醉心於傾聽它毫無顧忌的訴説與汪洋恣肆的渲泄,也暫時忘卻了苦痛,忘卻了憂煩,索性盡情舒緩和鬆弛着疲乏的身心。寂寥之中,我又聽到了那和着夜雨節拍的心跳,似乎還有那春苗拔節的聲音。我想,生活於塵世中的人們,需要陽剛豪情,也需要多愁善感,尤其在這浮躁虛泛的年月,更應有一份閒情逸致。管它什麼苦難、什麼寵辱,至少在這種春夜聽雨式的小憩裏,可以獲得哪怕片刻的恬靜以及難得的好心情.
芳菲四月,我站在清晨的校園裏,環顧着周圍的一切,在初夏的籠罩下,在綠樹漸漸成蔭的小路上,我慢慢地走着,風裏明顯地搖擺着過往的痕跡。藍天、白雲、暖陽,讓人感到由心而發的舒服,但是我的思緒中還是夾雜着些許的寒涼。
這份寒涼讓我能夠感知卻無法敍説,羈絆住我前行的腳步。於是,在這樣的藍天、白雲、暖陽下的我,覺得很空洞。兩眼望去,看到的不是清新如歌的歲月,而是一重又一重的迷霧濛濛。突然間,感覺自己像是被浮塵矇住了雙眼,想擁有一份至純的清透,可是,越是拭眼,越離這份清透甚遠。
初見清水滴石時那份清透的至喜,已經蕩然無存。現如今,總覺得生活缺少了點什麼,不再有當初清純綻透於每天那份心境。每天都在忙碌,忙碌於應該的忙碌和不應該的忙碌。只是覺得歲月是一首永遠唱不盡的歌,每個旋律在空氣中跳躍出不同的味道,或喜或悲。有天,突然覺得自己的眼睛很不舒服,原來已經落入了細細的浮塵,於是就在自己的寒戰裏,輕輕地想用心拭去那份浮塵,然後還己一份清透。
或許是風沙的眷戀,某些浮塵已經在空氣裏輕舞了很久,最後落到我的眼睛上,落在了我那柔弱的身子上。或許,因為細小,沒有重壓於我的身心,所以一直以來不知曉這細小的浮塵,已經把屬於我的那份久遠的清透,已經覆蓋住了,使我每天在浮塵細拈下,自以為很純粹的生活着,其實那是一段蒙塵的歲月。
肉體帶着骨骼上的精髓像浮塵一樣在空氣中漫遊,漫無目的漂浮在某一個平面上,深深地沉下,沉在一個如深潭的谷底。面對起落無聲的浮塵,而我就如那一抹沒有名稱的流。經過的都是心外的風景,移動和固定的接近着雷同,需要繞開而不是躲避。
糾結的時候,我每做如是想。世上萬物,縱使不見其美,大約換個角度也總能説出一二好處。既然人無完人,那麼,也定沒有壞到極致的惡人。一個人的狡黠,不影響他事業有成;一個人的貪婪,不妨礙他孝敬雙親,而大忠大勇如史可法輩,也難免被世人非議。如此,這世界真是充滿了趣味,複雜,深奧,百思難得其解。
似是而非的了悟中,依舊糾結着。不乏其人為了蠅頭小事,往往不能釋懷,在“得”與“舍”之間的掙扎,徒勞而無望。每當這種時候,卻失去了反觀自己的能力,只是一味地由着靈魂沉溺,沉落,直至沉沒。被太多的慾望左右着,而又缺乏自我救贖的本領,這是人類一大悲哀。一輪又一輪的反覆無常肆虐過後,都會影響到我的心情,移動時光也就移動了風景,移動了風景也就移動了心境。
故曰:“水至清則無魚,人至察則無徒。”或許,有人覺得生活太過於清透也是人生的一種悲哀,覺得朦朧也是人生的一種難得的極致,不會讓一切都處於昭昭然之下。太過清透,未免讓一切都失去了圓滑的味道,但我不這樣認為。我喜歡生活簡單純粹而又坦然,放鬆且悠閒。有着屬於我的那份自然、隨意、淡泊和歡愉。我認為所有的清透,能讓所有的生活處於一種最為簡單的狀態,不用太多的去思考所有繁瑣帶來的無趣,喜歡在清透裏簡簡單單的每一天。
陽光下的清透是每個人至死不渝的追求,誰都想擁有屬於自己的清透,誰都想擁有至純至善的歲月。那麼,當浮塵覆蓋住我們生命中的點滴時,我會撫着心口對自己説:“為了心中那一絲希望,還是要在難以隱忍的詭計中堅守善良,然後還己一份難得的清透”。
細細碎碎的清透,碎碎念念的生活,這或許是我內心深處一直想久留和尋彌回來的味道。雖然,這味道已經遠離了我,而且讓我甚是懷念,但是我相信總有一天還會回來的。
信仰在我的心界裏一直自造着一片沒有浮塵的世界,那樣的輕靈通透,那樣的清晰瀲灩,而那一抹陽光可以從心底照亮一片連接一片的天空。
拂去浮塵,讓它們重新飄落。我知道,那只是一個季節,只是一種經歷。
繁華盡頭,總有落寞相隨。於心,足矣。