在學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編收集整理的愧疚的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
“嘟、嘟、嘟”手機急促的響着，我接通手機，“你爸不行了，現在在縣醫院。”那頭是母親哭訴的聲音，我沒有什麼急躁，心情很平靜。因為，父親有常年慢性肺病，身體總是歪歪斜斜的，今年春節後一直在村衞生室治療，接到父親病情的電話是很平常的事情。
我在的國土所只有兩個人，我是所長。今年，我鎮有個投資2千萬元的國家級土地整理項目，國土所又是項目的主要責任單位；另外，國土所本身也有三個庫內土地整理項目，所以，工作非常繁忙。因為工作忙碌的原因，我很少有時間陪護父親，多是電話問候。
接到母親電話的時候，我正在陪同省廳領導察看項目現場，落實項目前期準備工作。領導聽到我的訴説，同意我去醫院看望父親。到了醫院，父親昏迷不醒，氧氣管插在鼻子上，鼻子喘着粗氣，拉着風箱一般，監護儀的管子插滿了全身，多項指標不正常。看到父親病重的樣子，我的鼻子酸酸的。
父親住進了縣醫院，我實在沒有理由不陪護父親了，白天，老婆和母親在醫院陪護，晚上下班後，我躺在父親的身邊，工作太累了，我常常趴着父親的病牀上睡着了，十幾天後，我的身體也累垮了，和父親一起在醫院打吊瓶。
因為肺子嚴重衰竭，無論如何挽救，父親還是走到了生命的盡頭。父親垂危的那天，正是我鎮土地整理項目開工剪綵的日子。那天早晨，父親縱然氣息奄奄，但還略有所知我的忙碌，他揮着手示意我去上班。我懷揣擔憂，依依不捨地走出了醫院，我匆匆地忙完了項目的開工儀式，又匆匆趕回了醫院。踏上醫院的樓梯，我隱約聽到母親的哭聲，我全然知道了父親的一切，我撲到父親的遺體上嚎啕大哭，縱使我千呼萬喚，父親再也無法揮動他微弱的手臂，父親再也無法傳遞給我慈愛的眼神。聽母親説，父親微閉着眼睛停止了呼吸，臨終的一刻，仍然叨唸着我的乳名。我知道，父親帶着遺憾走了，而留給我的是永遠的歉疚。
我三天料理完父親的喪事，喪事期間，我仍會接到單位接二連三的電話，無奈之下，我帶着淚水和悲傷，又進入了緊張的工作之中。
許立春
又是一個充滿活力的夏天，鳥兒在茂密的樹葉間肆意啼叫，然而這清脆明朗的叫聲卻擾亂了我的心絃，止不住的隱隱作痛，記憶不自覺的回到那個血色瀰漫的夏季。
童年是住在老房子裏，灰瓦白牆，院裏雜草叢生，當真與魯迅筆下的百草園相媲美。我正在院裏玩耍，卻突然聽到從頭頂的瓦片中傳來幾聲稚嫩的嘰喳，我小小的胸膛中第一次湧現出無限驚奇。
於是，我快步把父親推到屋脊下，父親凝神靜聽了一會，終於把目光鎖在了那片瓦下。搬梯、掀瓦，緊接着用他的大手小心試探着。轉過頭，給我一個狡黠的笑，叫我盯住瓦片的縫隙。果然一個小腦袋探了出來，重獲新生般張開那雙稚嫩的翅膀，勇敢一躍，滑過一道弧線，卻沒有騰空飛起，而是跌落在院裏，趔趄着在院裏跑動。我這才看清它的真面目，灰褐色的羽毛還不豐滿，有幾處裸露着嬌嫩的肌膚，它活潑可愛，圓滾滾的身軀如毛線團翻滾着，在夕陽的映照下，散發着光芒。
我和父親相視一笑，卻不小心忽略了另一隻雛鳥的張望，父親掀瓦的手下落的瞬間，我分明看到另一隻小鳥就站在瓦邊，瓦片快速下落，正砸在它弱小的身上。我的呼聲還沒來得及喊出，一個鮮活的生命就這樣從高空墜落，我不敢伸手去接，因為我的心亦在下墜，跌入冰點。鳥兒的身軀微微顫抖着，在我的目光中闔上了微睜的眼，彷彿訴説着自己的不甘心。我終於抑制不住自己的淚水，任憑淚水肆意流淌，打濕了小鳥的羽翼……
我捧着這逝去的小小的生命，將它葬在了自家的花園，撲入母親懷中哭了好一陣。是我的想法剝奪了他們自由的飛翔，破壞了他們温馨的家，鳥兒的死在我的心靈深處刻下一道深深地傷疤，我至今無法忘記鳥兒清澈如水的眼神裏充滿了哀怨。
我不知鳥兒在天堂能否收到我內心的道歉，但每當聽到鳥兒的啁啾，心靈那道愧疚的弦就會被撥動，我都會刻意提醒自己給動物多一份平等與温暖。或許那是我在補償自己的過錯吧。
抬頭望，天空中又多了幾隻鳥兒，正在自由的飛翔。
生活就像一個匣子，裏面有喜、怒、哀、樂等一些五彩繽紛、閃閃發光的珍珠；情感就像一個多味瓶，裏面有酸、甜、苦、辣等一些讓人難以忘懷的味道。但最讓我難忘的是一次哀傷的、酸酸的、愧疚的淚水。
在一個春意盎然的下午，和煦的陽光照在身上暖洋洋的，空氣也格外的清新。“叮鈴鈴”，上課鈴打響了，丁老師緊繃着臉，來到講台前鄭重地説：“同學們，下個星期要期中測試，你們一定要再接再厲，考出好成績，為班級爭光！”我聽了心不在焉地想着：“不就是考試嘛，老師為什麼説得那麼重？俗話説‘大考大玩，小考小玩，不考不玩。’我一定要放輕鬆！”
度日如秒，轉眼間就到了考試的時候了。只見同學們腰板筆直地端坐在椅子上，等待着監考老師和“世界末日”的到來。這時，監考老師也捧着一疊試卷表情嚴肅、大步流星地走上講台，清了清嗓子，聲音洪亮的把考試規則説了一遍，然後，試卷就像雪花似的飄到教室的角角落落。我一摸到冰冷的試卷身體便抖了一下，一種莫名其妙的緊張與害怕從心底油然而生，腦子裏一片空白，把老師講過的內容忘得一乾二淨，急得六神無主。但時間不等人，我只好眉頭緊鎖、抓耳撓腮，費了九牛二虎之力才把試卷填滿。
試卷上交後我像熱鍋上的螞蟻一樣，忐忑不安地等待着考試結果。唉，誰知道我錯了多少題呢。考試成績公佈了下來，我考得很不理想，我聽後斷了線的珠子似的淚水像泉湧一般“噴”了出來，又彷彿一條決堤的大河一發不可收拾。
回到家，我立刻把自己關在我的小房間裏，閉門思過、好好反省。這次考試，我不但輸給了別人，更是輸給了自己。但我不灰心、不氣餒，並堅信“山重複水疑無路，柳暗花明又一村”！
這次失敗，讓我明白了一個道理：書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟。只要我勤奮刻苦，就能成功！
進入初三，我們班換了一位語文老師，她姓王，聽説她教學水平很高。
但是，事情卻沒有我想的那麼好，李老師的教學方法讓我很不習慣，由此我對語文學習產生了很大的牴觸，怎麼抓重點，怎麼預習……一時間全亂了！我開始討厭這個李老師。
不久，有一個作文比賽，我想報名卻錯過了報名日期，我懷着忐忑的心情找到李老師，儘管我對她還有些反感。李老師非常熱情地答應給我爭取一個名額，而且還在班上表揚了我的寫作積極性，並真誠地希望我能拿個名次。
然而，當別人都交上作文時，我腦子裏卻還是空空的，一個字也寫不出來。李老師沒有問起我這件事，但我心裏總有一絲愧疚，覺得辜負了李老師的心意。
期中考試，我的語文成績不夠理想，我們班的總分也名落孫山，以前我們班的總分，可一直排在六個普通班的第一位。我對李老師更加反感了。
上課的時候，李老師在前面講課，我在語文書上塗鴉，我開始有些不喜歡語文課了。後來李老師找我談話，原以為她會狠狠地批評我，讓我沒想到的是，她放下了“老師”的架子，跟我説話就像朋友一樣。我們談起了我的耳朵，那不完美的耳朵，給我的學習、生活帶來了很多的影響，李老師對我深表同情。談到父母的嚴厲管教，她勸慰我説要理解他們的苦衷，還跟我説要好好孝敬父母。最後李老師真誠地希望我努力，希望我比常人做得更好。
這次難忘的談話，李老師隻字不提我上課的表現，但我心裏很明白。我開始敬重這個李老師了，因為她教了我許多人生的哲理和做人的原則。
曾經有一段時間，其他班的語文都已講完一個單元了，而李老師才很費勁很詳細地講完了兩課內容。我知道這是因為那些不安分的同學影響了教學進度，但她沒有告訴我們班主任，因為李老師愛我們，她更理解我們。每當這時，我心裏就會莫名地愧疚起來。
現在我的語文成績比原來語文老師任教時還要好，的確，這位李老師的教學很有方法，只是深藏不露，需要我們細細品味罷了。每當看見李老師，心裏的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一歎，做個好老師確實不容易，被不懂事的同學誤解，但她還是那麼耐心、熱誠。
如今我早已沒有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更優秀，這也許是李老師最感欣慰的吧！
從小到大我身上發生過許多的事情，有歡樂的、有感動的、有妙趣橫生的……也有一件事讓我至今想起還深感愧疚。
作為班裏的中隊長，我每天的任務要幫老師收作業。這天我像往常一樣點作業本時，卻發現“搗蛋大王”楊政的作業沒交。於是我氣沖沖地去找他，問為什麼又不交作業。楊政聽了很納悶：“今天我早上交作業了呀！”“交了？交了怎麼會沒有你的？別又想拿假話騙我，留着跟老師説去！”對於他的言詞我壓根不信，這個傢伙一貫不按時交作業，這次肯定又沒寫。“我真的交了，要不你再看看課桌洞裏有沒有？”楊政見我不信他的話，一直跟在後面解釋。我也不理他，直接去辦公室把作業本交上，也把楊政沒完成作業的事告訴了老師。果不其然他捱了一頓批，放學後又被老師留下來補作業。
回到家裏，我打開書包做功課，突然看到一本作業本上赫然寫着“楊政”的大名，我頓時傻了眼，他交了作業呀，而我忙碌別的事情，卻順手跟我的本子混在一起，這下真的冤枉他了。怎麼辦，害他沒按時放學又寫了一遍。我的腦子亂成一鍋粥，一會兒想：反正他學習不好，再寫一遍也沒壞處。一會兒又想：明明是我自己出了錯，為什麼要把責任賴到別人身上呢。腦子裏像有兩個小人，一會兒小黑人戰勝了讓我心安理得，一會兒小白人又贏了，讓我羞愧不已。
晚飯時，我吞吞吐吐地把這事跟媽媽説了，讓她幫我出個主意。媽媽笑了，説：“其實你心裏早有了答案，要不然也不會愧疚。”第二天一到學校，我就找到楊政誠懇地道歉。他摸了摸頭，有些不好意思地説：“沒關係，找到就好，我也全當又複習一遍。沒事！”
這事雖然就這樣過去了，但我卻時時想起，它不斷地提醒着我：做任何事情都一定要認真負責，即便出了錯也不要怕，要勇於承擔責任。
時間真是個好東西，那可以讓你把不想記住的事情，淡淡忘卻，淡淡退出腦海中，不過，不是所有的事情都可以忘卻的，不是所有的事情都可以抹去的。有件事，雖然過了那麼久，可我還記得很清楚。
那是在我上六年級時，我們班剛剛調了位，我和她被調在了一個位。她很老實，也很實誠，在班裏從來不愛説話，所以一些同學就經常欺負她，但是她不會去計較，自從我和她在一個位以後，我也開始欺負她了：有一次上班主任的課，我和我後面的女生就趁她還沒到班裏的時候就把她的書給藏起來了，到班主任老師來了之後我們也沒給她。他就在座位上找呀找，找了許久也沒找到，於是她就壯起膽子小聲問我可不可以和我看一本書行嗎，我答應了。不過過了沒多長時間，我就煩了，就告訴我後面的女生把書還給她。我把書還給她之後，她問我在哪找到的，我就撒謊説在地上看見的，從她臉上的表情我看出來她有一些懷疑，但是她沒有出聲，只是趴在桌子上靜靜地看書。
到了初中以後，我和她分開了，她在三樓，我在二樓，也不經常見面了，即使見了面，我也只是應付的和她説上幾句話而已--因為在小學裏我很煩她。我聽一個老同學説她和老同學現在是同桌，而且也告訴我她是多麼的煩人，並且在老同學説的同時我也跟着説了起來：主要是在上課的時候一直粘着自己的同桌，到下了課更是一步不離的跟着。這也正是我煩她的原因。有一次老同學和她到二樓來找我玩，老同學又和我説起了和她在一起的每一天，當然我們不會當着她的面説，於是我們就咬起了耳朵。她看見我們兩個咬耳朵就低下了頭，眼神是那樣的失望，她可能在想有什麼祕密不能讓我知道啊?一樣都是老同學，為什麼能給她説不能給我説啊?可我當時並沒有理會她，更沒有顧慮她的感受，只是和老同學説完她的壞話就走了。
不過現在想想以前做的件件有愧於她的事情，我後悔了，但是，這一切都晚了，我不能去給她道歉，因為她不上了，她去打工了。不是因為她不愛學習，而是因為她的家庭條件，她沒有辦法，所以她必須去打工。我後悔我以前對她做的一切，可是晚了，而且她沒有留給我任何一個聯繫方式……
這件事，讓我愧疚很久，知道現在我還記憶猶新，我多麼想跟她説句對不起，可是好像就從此沒了聯繫。
記憶的長河就像一個五味瓶，裏面裝着酸、甜、苦、辣、鹹。那一次，我不小心打翻了這個瓶子，嚐到了苦澀的味道。
那是一個炎熱的夏天。我和妹妹正在家門口打羽毛球，由於實在熱的不行了，就跑到屋裏歇息一會兒。這時，我的腦子裏忽然冒出來一個想法，“待會我倆出去打球，三局兩勝，誰輸了就給勝的一方買冰淇淋，怎麼樣？”我提議到。“沒問題！”妹妹爽快的答應了。
我胸有成竹的拿起球拍，心想：這還用比嗎？肯定是我贏啊！妹妹呀妹妹，你就等着給我買冰淇淋吧。驕傲的我確實漂漂亮亮的拿下了第一局，這時我便更驕傲了。可是第二局卻因為我的一個不留心，眼巴巴的望着那調皮的羽毛球飛到我的身後，使我輸了第二場比賽。第三局開始了，我的心裏卻有些不安，或許是因為我不敢面對輸這件事吧。比賽開始，我倆都穩定的發揮着，實力不相上下。這時，那調皮的羽毛球又飛過來了，我瞄準了球心後，舉起球拍使勁一揮，球拍卻與羽毛球擦肩而過。我又輸了。
可能是我接受不了這個事實，憤怒的把球拍往地上一扔，可誰又能想到，這一扔就扔到了正蹲在地上撿球的妹妹，那可恨的球拍正好就砸在了妹妹的額頭上。我立馬跑過去，抱住她，眼淚嘩嘩的留下來，此時，我不記得我當時説了些什麼，只記得那是我的內心愧疚不堪，恨自己這隻破手，恨自己這暴脾氣。而此時的妹妹面目猙獰，頭上的包已漸漸明顯。我看的出她一直在忍，忍住讓自己不哭。她看到我哭後便忍着痛安慰我：“姐姐不哭，我沒事。”
回到家後，過了一會，媽媽從後屋走出來問為什麼妹妹頭上有一個包，妹妹立馬就回答道：“是我自己摔的，沒事的媽媽，你不用擔心，已經不疼了。”看着她懂事的模樣，我內心裏的愧疚又深了，我又忍不住抽泣起來。事情雖然已經過去了很久，但每當我想起這件事時，我都十分愧疚。
晚飯後，和一起出去散步。
眼前出現了兩排樹木，前面的一排比較高大，後面的一排比較矮小。
看着看着，不禁就陷入了遐想。感覺前面的一排樹就像我們的爸爸媽媽，而後面一排樹就像我們。我們的爸爸媽媽不是總站在我們前面為我們遮風擋雨嗎？在我們生病的時候，他們總是無微不至地照顧着我們；在我們失敗的時候，他們總是耐心地鼓勵着我們；在我們受到委屈的時候，他們總是柔聲地安慰着我們……無時無刻，他們都在給予我們全部的愛。
擁有父母的疼愛，這是一件多麼幸福的事啊！可有些卻從來都沒有在內心感恩過爸爸媽媽對自己的付出，竟然認為他們為自己做的事情都是理所當然的。一旦父母有做得不到位的時候，就跟父母大發脾氣。
我，曾經也是這樣一個不懂事的孩子。
時光又回到了那年。
房間裏，是激烈的爭吵，是我大哭的聲音。地上，一片狼藉。
我的，她本來有一個很好的工作機會，可以去浙江工作。
當時，我還小，什麼都不懂，只知道不肯讓媽媽離開我。當媽媽一説出這個消息時，我就哭鬧開了。
“不許走！我不讓你走！”當時的我，像個蠻橫無理的小公主，“你走了我就討厭你，不要你做我媽媽了！”當時，我並不知道什麼話會讓人心裏難過，也不知道什麼話不可以隨便説。
聽到這話，媽媽突然靜下來，什麼也不説了。我依舊在那裏大哭，依舊蠻橫地發着脾氣。我並不知道我的話使她難受了，讓她的心疼了。自己一直以來的心肝寶貝説不要她做媽媽了，心裏會是什麼樣的感受？
第二天，媽媽還是走了。我又哭又鬧，一個勁兒地給媽媽電話，讓她回來，在電話裏我把嗓子都哭啞了。
一個星期後，媽媽終於回來了，她放棄了浙江那邊的工作機會，回來陪我了。
我高興了，卻沒有想到媽媽的感受……即使我傷了媽媽的心，媽媽卻還是包容了我，無條件地為我犧牲和付出。
現在想起來，我真是為自己的行為感到愧疚。是我，使我的母親丟掉了一個很好的工作機會；是我，自私地傷了母親的心！對不起，媽媽……
親愛的爸爸媽媽，感謝你們這麼多年來對我的包容與愛護，今後，讓我也來用心地愛護你們！
現在，我和弟弟兩個人在家，媽媽，舅舅，陪着爸爸去醫院了。爸爸是痛的哭的上了車的。
爸爸是個堅強的人，真得很堅強。十七歲開始一個人的奮鬥。他經常對我説：“丹，你看看，我們家現在有的，小到一桌一凳，大到房子店面，全是我一個人奮鬥出來的。”我常常分不清他説這話時，那表情背後隱藏的情感，是自豪還是心酸——他是小兒子，可爺爺奶奶卻一張凳子都沒留給他。我一直以為他是個無堅不摧的人。
但是現在，這個無堅不摧的人，去住院了!
上個禮拜回家，媽媽説爸爸不小心摔了一跤，挌傷了側腰。家裏瀰漫這中藥的味道，爸爸的臉卻是蒼白的。那時我就有種不祥的預感——傷的不輕!我説怕是傷到骨頭了，要去醫院好好檢查一下。他説不
礙事，吃點要就會好的。我去學校前，他明明答應我回去的。結果，還是發生了今天晚上這樣的事。現在他是被抬進醫院的!
我是知道的，爸爸年紀不小了。可是他還是要工作，很拼命，很努力的工作，因為我。他和媽媽真的很捨不得花錢，卻叫我想吃什麼就買，別省着。我不是個很在乎錢的人，或者説更確切的説，我對金錢不太有概念，可每一次我拽着他們賺的錢去花時，總是會很愧疚。我總是説：“你們省那麼多錢幹什麼，我們家又不是又多窮，省什麼省啊?”——“因為你還沒上大學啊，還要為你省嫁粧啊!”
有誰知道，我現在是多麼想快點工作，掙很多很多錢來養他們倆，用很多很多錢來，買一份安全感給他們，讓他們知道我會賺錢，不用擔心當他養不動我的時候我會餓死。那時，他們只要在家搓搓麻將，或者帶着我的孩子們去逛公園就行。那樣他們就在也不用起早貪黑，再也不會因為勞累過度而掉頭髮，再也不會因為拼命工作而受傷，再也不用為了我省錢!
我哭着要跟着去醫院，他們都叫我別去，叫我在家陪弟弟，説我去了也沒用，只會在邊上哭，説我明天還要上課，要早點睡。
帶着滿肚子的心疼和愧疚，我怎麼睡得着?!
年少時我們覺得很好玩的行為，其實已經傷害到了他人。儘管那時還小，儘管時隔多年，人家早都忘記。但這終都是自己心中的一道坎，每每想到這些，我都愧疚不已。
我和妹妹從小一起長大，妹妹是姑姑的女兒，我們相差兩歲。我們關係十分要好，我小時候經常想着去捉弄她，妹妹愛哭，每次我把她惹哭了，我就在一旁哈哈大笑。
在妹妹七歲生日那天，我把表哥叫來，我們一起慶祝。氣氛非常融洽，大家有説有笑的，不一會兒我們就在院子裏面玩了起來。院子裏的楊桃樹濃綠濃綠的，每片葉子都又大又圓，像綠色的小荷葉，它們重疊在一起，形成了龐大的樹蔭。
這時，我忽然有了一個點子，我決定搞一個惡作劇。我神采飛揚的去找表哥，但我沒説我的目的，只是讓他找來了盆子，我接了半盆水放在了二樓的平台上。我讓妹妹待在樹下，她問我為什麼，我説給她一個驚喜，她飛奔過去，等待着我的驚喜。我卻把水全倒在了楊桃樹上，妹妹在底下淋了一身水，她委屈極了，大哭了起來，跑去告訴了奶奶。我在上面笑得前仰後合，那是就感覺沒有比這更搞笑的事情了。
當然，我被奶奶教訓了一頓，當時我還認為這只是一個小小的玩笑，沒想到會讓妹妹如此傷心。我頓時害怕了起來，我知道我已經闖了禍，可時光又不會倒流，我只有去承認我的錯誤才能解決問題。我給妹妹道歉，她很高興我能這樣做，於是我們很快便和好了。奶奶也沒有再説什麼。至今想來，我覺得事情竟然會有這麼大的轉機，真的跟電視劇上面演的一樣。
後來，我再也不幹捉弄他人的事情了。我沒有再闖過禍。但這個事情就被我記到了現在。現在我在跟妹妹説這件事，她已經不記得了，我們只是哈哈大笑。笑過之後，我心中不免一震，有一點憂傷，我那時可真是壞啊，我覺得我應該做點什麼彌補我之前的過失，我很後悔我幹了那件事。
那件事，我愧對妹妹，當我意識到事情的嚴重時，我很愧疚，也很害怕。我怕我將來一直會捉弄人，改不了這個壞習慣，但經過時間的沉澱，我已不是那樣，這件事對我影響很大，我忘卻不了，我將用他來警示自己。捉弄別人成了我最討要的事情，我不想看到同樣的場景在他人身上上演。
那一次，我嚐到了愧疚的滋味，我將永遠記得，並作為人生的警示燈。
人生如五味瓶，成功是甜的，堅持是苦的，被訕笑是辣的.，被批判是鹹的……但是，每當我想起那次參與“校園吉尼斯”活動失敗時，我是內疚的。
那是一個星期二，馬教師説：“學校要舉行‘校園吉尼斯’活動，誰要參與數學類項目？星期四競選，星期一競賽。”我一想，這麼好的時機，為何不應戰一下？於是，我就報名了。
星期四下午，選拔競賽開端了。我見同窗們個個胸中有數，心裏就像十五隻吊桶打水——七上八下。“他們一定都做好了預備，而我呢？週末只顧玩了，只做了兩張練習題，能比過他們嗎？”教師發下了卷子，我們就筆下生風地寫了起來。我把留意力全部集中在本人的卷子上。七分鐘後，我就寫完了，教師説：“王耀寫完了，都停上去。”教師一改我的卷子，只要兩道錯題。於是，她就讓我代表我們班去參與校園吉尼斯活動。
回到家，我本想休息一會兒，但是剛放下書包，媽媽就讓我做口算題。她説：“一天做一張題，要想取得校園吉尼斯，必需努力。台上一分鐘，台下十年功。”我勉強容許了，心裏不時在想着：我是全班第一，應該也能得年級第一吧。
星期一，十三個班的高手離開我們班開端競賽。教師剛發下卷子，我們的筆就像一陣風一樣，從紙上擦過。當五班同窗最先寫完時，我心裏就像有兩個君子在説話一樣，一個説：沒事，下次你能行。一個説：活該，誰讓你不下功夫練呢！預先，媽媽撫慰我：“只需你汲取經驗，終有一天，你會成功的。”
我曉得媽媽是怕我傷心，撫慰我，實踐我很清楚，我星期天做練習題的時分沒有好好練習，我只做了三四張練習題，第一名聯絡了三十張。假如我好好做練習，也能得第一名。我很愧疚，假如光陰可以倒流，我一定好好練習，惋惜，世界上沒有懊悔藥。
經過這件事，我明白了，只需努力，才幹成功。
在我的記憶中，我小的時候，爸爸、媽媽經常教育我，做人要誠實守信，這樣別人才能夠信任你，我當時還不太懂這句話的意思，但我還是似懂非懂地點點頭。自從我上了小學之後，我也慢慢地理解了這句話的意思。但我從來都沒有不守信用。
今天早晨，我卻犯了一個很大的錯誤。
早上，天氣晴朗。我睡得正香，忽然，只聽見爸爸説：“陳碩，該去爬山了，快起來!”，我眯眯糊糊的説：“好煩哦，現在放假了，再讓我多睡一會兒吧”。忽然，我想起昨天和我同學朱愷馨説好了，今天早上六點鐘在九峯山上見。我急忙從牀上翻起身，飛快地跑到鬧鐘前看，這不看不知道，一看嚇一跳。我的天啊!居然已經5點50分鐘了。我飛快地穿好衣服，衝出家門，直奔九峯山。可我還是輸給了時間，等我來到九峯山腳下，就已經六點了。我生氣地對爸爸説：“你為什麼不早叫我，我今天可是跟同學説好了的!”，但我很快又轉念一想：“朱愷馨肯定不會等我了，還不如我去西塔走一趟，那邊沒有石階，走起來一定很輕鬆。如果沒有出汗，説不定回去還不用洗頭，真是一舉兩得呀!”。於是，我把我的想法告訴了爸爸。爸爸見我剛才還在生氣，正不知道該怎麼辦才好，現在我一不生氣了，只好答應，但爸爸問：“你不是和同學説好了嗎?，為什麼改變了?”，我隨口説到：“我們都已經遲到了那麼長時間，朱愷馨不會等我們了”。聽了我的話之後，爸爸也爽快地答應了。
回到家之後，我見媽媽不在，心想：“媽媽一定也去爬山了”。我正想着，媽媽就回來了，她把我拉到房間裏臭罵了一頓。我正覺得委屈，媽媽説：“你今天是不是和朱愷馨説好了?為什麼不去?”，我小聲地回答：“我是跟朱愷馨説好了，可我去的太晚了，我怕她不等我”。媽媽聽了生氣地説：“你不能什麼事都憑想象，朱愷馨在山頂上等了你一個半小時!”，我聽了內心感到一陣愧疚。我急忙跑去打電話向朱愷馨道歉，我本以為她會很生氣，沒想到她只是説了一聲沒關係，還約我下回再一起去爬山，我覺得我應該向朱愷馨學習，遇事退一步，海闊天空。
人人都願自己問心無愧, 然而我覺得愧疚之心是人類不可少的一種心情. 如若沒有愧疚心我們的人生將會沒有責任感; 如若沒有愧疚心, 我們可能會輕易的忘記昨天; 如若沒有愧疚心,我們便不會自我反省進而導致更為嚴重的後果. 所以説當你犯了錯誤以後, 連起碼的愧疚之心都沒有, 一切都尚可泰然處之或是強詞奪理不知悔改,那麼你的人生將晦暗無比.
愧疚教會人們反省自我. 一個人的心理狀態有時可以影響整個民族, 一個民族若是失去了愧疚之心,那必定會面對全人類的指責. 日本,這個曾經手上帶滿中國人鮮血的民族不願回過他們”高貴”的頭顱看看他們曾經在那片不屬於他們的土地上做過了什麼.他們不會愧疚,他們不願愧疚,他們想要忘記他們犯下的滔天大罪! 時隔多年,我們以寬和的心態向那些罪人們伸出了友誼之手,當他們用那無法洗淨的血手同我們握手時,愧疚之心也許會重新回到他們身上吧.
愧疚教會人們重新面對錯誤. 有這樣一個報道: 一個司機在一次酒後駕車的途中誤傷了一個放學回家的女孩兒, 女孩兒死了, 司機逃跑了,這一逃就是三年. 司機日夜被他的愧疚之心所折磨. 警方最後發現了他, 司機開車在城市中四處竄逃,他現在已然是一名不怕死也不怕殺人的瘋狂逃犯了. 然而,在一個紅燈前,他突然剎住了車,從容不迫的走下了車,走向了身後緊追的警車. 警察驚訝之餘發現逃犯的車前有一排剛剛從學校放學過馬路的小學生,孩子們臉上都掛着純真的笑容. 有時, 愧疚可以喚醒人們內心深埋的良知.
人們不能沒有愧疚之心, 對錯誤的愧疚可以幫助人們改正錯誤; 對別人的愧疚可以教會人們如何善待他人; 對昨天的愧疚可以促使人們更好的面對明天! 面對自己的愧疚, 我們要認真的改正或補償; 面對別人對自己的愧疚我們要報以寬容. 相信正確處理好愧疚之心可以使生活變得更美好.
世界上最悲涼的事情莫過於對最親密的太苛刻對陌生人太寬容（此句表意不好，有歧義，可以讀出“對陌生人不能寬容的意思”），在這個世界上最不可代替的是親情，最值得擁有的也是親情，然而我卻曾經傷害了這世界上最愛我的親人。
小時候，總愛依偎在爺爺的懷抱裏數着滿天的繁星，聽着爺爺哼的童謠，在那個温暖結實的懷抱裏甜甜的睡去。小時候，總愛扯着爺爺的鬍鬚，總是讓他給我講那永遠都聽不煩的牛郎與織女的故事，天真地以為可以這樣過下去，可是可怕的事情卻發生了。
在那個秋天，爺爺突然倒在地上，我怎麼叫也叫不醒，後來把爺爺送到醫院，醫生説爺爺患上了瘋癲病，但那時的我怎麼會了解？
爺爺回到家以後，慢慢地變了，他不再給我講故事，也不再對我笑了。後來爺爺的病情越來越嚴重，不再像以前那樣愛乾淨，經常穿着髒衣服，釦子還扣錯眼兒，拖着拖鞋在地板上發出沉悶的聲音，最糟糕的是，爺爺有時候半夜的時候開燈在家裏捉鬼，弄得全家人無法睡覺。
漸漸地，我不再和爺爺親近，甚至對他感到厭惡。每當我遠遠地聽到他的拖鞋發出的聲音時，我就躲得老遠，不讓他看見我，就像小時候和爺爺捉迷藏一樣，當他找不到我時，就會很失望地走開。
那段時間，我愛上了養花，梅花，蘭花都有了，可就是差一盆菊花，我感到很苦悶。
那天放學回家，我的房門開着，我推開門看見爺爺站在那裏，我推了他一下，吼道：“你出去！我不想看見你。”爺爺彷彿被嚇呆了，他手中不知道什麼東西落了下來，然後他轉身出去了，在他轉身的瞬間，我分明看見了爺爺眼角的淚花。
我往地上一看，原來是一株幼嫩的菊花苗。我一下子驚呆了，原來爺爺明白我的心思，他還是那麼地愛我，我的淚水一下子湧了出來。
第二天回家，媽媽告訴我爺爺去世了，彷彿一個晴天霹靂，我想對爺爺説的那句對不起，爺爺再也聽不到了。
即使已經過去了這麼久，有的事情早已經淡忘，這件事卻將永遠留在我心中，伴隨着那份永遠都不可能消去的愧疚。
你們有愧疚的時候嗎？我告訴你，我有一件令人非常愧疚的事，怎麼也忘不了。
我和鄰居家的女孩玩得很好。在暑假或寒假的時候，我們小區裏，都會有我和她的笑聲。可自從發生了那件事後，我們倆有很久也都沒有在一起玩了。
一天，我正在家裏看電視，忽然，門鈴響了，我飛快地跑到門前，望了望“貓眼”。發現是她，我開了門。她對我説：“小玉，我們到朱衣去玩吧！整天在小區裏玩，也玩膩了。”我聽了説：“好呀，不過去的話，坐10路車要3元錢車費，我們倆加起來，可要6元錢喲！”小雨開口了：“沒關係，我們不坐10路車，我請我爸爸開車送我們不就得了！”我高興地説：“好！”
在路上，小雨看見了我頭上的髮夾，對我説：“小玉，你頭上的髮夾真好看，能借我戴一戴嗎？”我豪爽地答應了：“行！”她把髮夾戴在頭上，對我説：“好看嗎？”我點了點頭。她看了，高興極了，這一天，我們玩得可開心了。
第二天，小雨來找我説：“小玉，看我的髮夾，是我昨天請媽媽給我買的，跟你的一模一樣。”我看了，往房間裏跑，看見髮夾不見了。於是我連忙跑出來對她説：“你沒有買髮夾吧，昨天我借給你的髮夾呢？你好像還沒有還給我喲！”我説完，就關上了門，只聽見門外小雨的哭聲。過了許多天，我和小雨都沒有在一起玩，突然有一次，我打開衣櫃，看見我的髮夾被夾在了一件綠衣服上，我大吃一驚，趕緊取下發夾往外跑，只見小雨坐在她家門口，看見我出來後趕緊站起來對我説：“小玉，這髮夾真的是我買的。”我也不好意思地對她説：“對不起，我錯怪你了。”小雨笑了笑，説：“我們還是好朋友吧！”我微笑着點了點頭。
雖然我和小雨和好了，但我總覺得我為了髮夾的事錯怪了小雨，這就是我永遠忘不了對小雨的愧疚。
文萃咖
