無論是在學校還是在社會中，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編幫大家整理的模糊的記憶作文8篇，歡迎閲讀與收藏。
不知道什麼時候提起的筆，在手中晃了好久，去怎麼也寫不下去。曾以為年輕可以隨意的揮霍，一轉身，一恍神，竟然發現自己竟垂垂老去。本想寫一篇文章來傾訴自己所有的感情，然而我去無法表達。
陰謎的天空瀰漫着陰冷的空氣，灑落在城鎮的每個街口，靈魂出竅似的遊蕩在曲長的公路上。走了好久，也沒見着一個朋友。鬱悶到了極點，孤單的身影卻從不嫌棄我，跟着我。黯淡的生活讓人感到窒息。
喜歡在雨中放肆的奔跑，甩開身後所有的疲憊，累了便找一方空地停下來，讓雨水侵濕我的身體。總因為輕輕鬆鬆的就可以忘掉一切，然而去不是，忘不了。在一個不輕易瞬間發現，身邊的一切都已破碎，已一無所有。這算是忘了麼？可為什麼，心上還是有所憂愁呢？彷彿童年時候丟失了一件自己最為心愛的玩具，雖然找不到了，但也忘不掉。
沉長的思緒裹着綿長的細雨，不斷勾起我苦澀的記憶，儘管它已支離破碎，儘管我不願再將它憶起，但它還是零散而清晰的出現在我眼前……
許多年之後，我還為當初那樣的蠢蠢欲動而感到可笑，只是一晃時光飛逝，過去也成為了曾經。同學、朋友、知己，已各分東西。或許有些也已淡忘了吧？也許這是一種必然，但自己卻不敢面對這種失去。留下的我，支身一人在這城鎮。迷漫與惆悵陪着我，有段時間自己就將自己給迷失了。
那份記憶真的模糊了，甚至於我都記不清是誰先降臨到這世上了，只聽得媽媽説我們是同一天出生的，而她卻是在我一歲時來到我身邊的——作為家人送給我的生日禮物。一歲那年，我才剛學會走路不久，而她卻能上躥下跳，行步如飛…有時我是羨慕她的，甚至想和她互換身份。在媽媽得知我的想法後，只是搖了搖頭説：“它們怎麼能和人比呢？只不過是一羣冷血的下等生物罷了。”“可是…”一時之間我竟沒有什麼反駁的話語，畢竟在那個時候我懂得不多…六歲生日時，我才略微懂得些人情世故。而她，卻早已生兒育女…那天，我拿了她最討厭的食物——生薑，去找她。
見到她時，她正温順的舔着她那光順柔軟的毛髮。我便懷着惡作劇的心情將生薑遞於她的她的鼻下，當她聞到這刺鼻的味道，第一反應就是扭過頭去…過了幾秒，她又微微地將頭轉過來，望向我的眼睛，我便示意她快吃下去，而她的眼變得愈加深邃，彷彿下定決心似的，竟將我手心的生薑一股腦兒的全吃了下去，然後又用舌頭舔了舔我的手…也許記憶真的模糊了，亦或者我找不到詞來形容我當時的心情了，只有緊緊地抱住她，用臉往她頭上蹭了蹭。冷血麼？不，她甚至比我們人類更重感情。在以後的日子裏，我們的感情變得更加濃厚。我吃飯時總分一半給她，甚至有時我們會用同一個碗一起吃飯；睡覺時，她温順的躺在我的身旁；上學時，她也總是守在教室外，即使老師用教鞭趕她也不會走。久而久之，老師同學們便也習慣了她的存在，有時還主動去和她玩，可她每次都會傲慢的揚起尾巴，抬起下顎向我走過來，而到了我面前，她又恢復了以往的平易近人，一個勁的往我身上蹭，弄得一個個同學又好笑又羨慕…記憶真的模糊了吧，日復一日，我已長大，她卻逐漸老去，毛髮變得乾枯，牙齒開始殘缺不全，甚至走路都變得有些遲緩——直到有一天，她失蹤了。我開始感到惶恐不安，全家人都出去尋她，而我也破天荒的請了一天假，隨着姐姐去她平時最喜歡去的地方找她…
一聲聲的呼喊，一道道的淚痕，她卻始終沒有出現。到了傍晚時分，家人勸我回家，可我固執的扭過頭，輕輕地扯了扯姐姐的衣角，姐姐便會意的説：“天黑了，它在外面不安全。你們先回去吧，我和妹妹再找找！”我感激的看了姐姐一眼，家人也不好再説什麼，只得給我們拿來了手電筒…
我突然想起了一個地方——那是她平時最愛去的池塘，她總是喜歡像個孩子一樣的在裏面游泳。
我和姐姐小心翼翼的走在池塘邊，打着手電筒尋找她的身影，遠處忽然飄來不明漂浮物，我和姐姐幾乎同時將手電筒照過去——天哪！怎麼會這樣？她為什麼會躺在水中？她不是最擅長游泳了嗎？我和姐姐慢慢地將她撈了起來，可她全身冰涼——毛髮全被水給黏在了一起。我什麼也沒説，只是習慣性的將她抱於身前，一向堅強的姐姐竟也落下了兩行清淚。回到家後，家人張了張嘴，卻沒發出一點聲音，只是示意我按習俗將她掛於樹上——那是最接近天堂的地方。我木訥地將她掛在了一顆桑樹上，那上面結着她最愛吃的桑葚…到了後來的後來，我偶然間聽得家鄉老人談起，説貓是一種很有靈性的動物，在它們快要老死的時候，便會找一處隱祕卻又值得紀念的地方了結餘生，原因就是怕主人看見了傷心…
記憶模糊了麼？是視線模糊了……
我，是一個健忘的人。
對於過去的事，我不會記得太多，也不會特意去記太多。
每次談起往事，無奈，只能泛舟在記憶的海洋——苦苦搜尋。
那天，我正在尋找着什麼，一個發光的東西吸引了我。
我泛舟過去。
那是一個四四方方的東西。裏面的美景數不勝數。
我要靠近一些，仔細看清楚。
忽然，我被吸了進去。
周圍一片黑暗。
等我再看清周圍時，只見我在一户人家裏。
那裏，有一個小男孩，正在看着一本書，（他似乎沒看見我），只見他看着看着，忽然大笑起來，那聲音是那麼的天真，我忽然想起，我小時候是不是和他一樣這麼無憂無慮，這麼天真？回過神來，再看他時，只見他又低頭讀起那本書來，還不時微笑着點點頭，好像讀懂了什麼。
又是一片黑暗。
我來到一所學校。
今天的天氣特別好，那朗朗的讀書聲清晰的傳入我的耳朵，順着走去，來到一間教室外，透過玻璃，又看見了那個小男孩。他的手裏，依然有一本書，還是在哪裏讀着，微笑着，點點頭，那臉上，充滿稚氣，所作所為，卻不顯幼稚。
仍然一片黑暗。
我來到一個廣場。
炙熱的陽光烘烤着大地，我漫不經心地走着。忽然，在樹蔭下，又是那個男孩，手裏一本書，聚精會神的讀着，時而點頭，微笑，只是在他的臉上，看不見了那些稚氣，留下的，是那一份份的成熟，是哪一點點的穩重……
看着看着，我好像想起了什麼，“那不是……”
剛待喊出時，卻又被什麼東西吸了進去。
等我再看清周圍時，仍是在記憶的海洋中。
終於看清了那個東西，那是一本裝訂精美的書。
書名就是《模糊的記憶》。
那天，天氣格外晴朗，我們整備去郊遊。彼此的心情都很好，一切都平平常常。我一蹦一跳的隨着大部隊前，像只小兔子。我的同學琅説：“今兒，有那麼興奮啊？”“嗯？嗯！”我沒有準確地回答，只是用了幾個語氣詞。他也很掃興的走開了。
我呢，依舊。終於到了目的地，我立馬激動的又像一匹脱韁的野馬，向大片大片草坪奔去。可能是因為我的舉動使大家也都撒開蹄子，飛向草地。老師好似也被我們這幫小孩感染了，也歡呼起來。
我在草地上又是跑、又是轉圈，樂得不亦樂乎。我的同學們玩累了，都想晚玩些放鬆的小遊戲，於是，我問：“玩什麼呢？”
“丟手絹！”
“跳格子！”
“躲貓貓！”
“猜謎！”
“轉圈望天！”
“跳皮筋！”
......
一聲有一聲的叫喊聲，此起彼伏，大家的建議也都各不相同。
怎麼辦呢？各玩各的？無聊。玩丟手絹？沒絹。唱唱歌？俗。就在大家十分窘迫時，班長大人提出一個好建議：玩一、二、三、木頭人。女生們直呼好，男生們無趣的擺擺手。“不管他們了！我們自己玩！”班長大人想都沒想，將此句脱口而出。一時間，大傢伙都十分尷尬，不過可能是因為我們年齡尚小，不知道討厭與喜歡的真實含義，也就算了。都朝遠方的小亭子奔去。
好像，那時的我，特別黑瘦，膽小，不怎麼敢和大家玩，所以每次我都落在最後，還真成了一塊不折不扣的木頭。一開始，大家不覺得，後來，漸漸發現了，都紛紛在前面鼓勵我，邁出一步，我矜持了，猶豫了，膽怯了，我始終不敢踏出一步，大家也並不着急，都十分耐心地引導我，就在我準備踏出第一步時。
“咚”一個撞擊物朝我右方砸來，或許“砸”字有些太猛了，單緊接着，那個“物體”又飛一般的跑開你了，就在那個“物體”與我的相交錯間，我來不及扶，就已經“啪噔”一聲臉朝地了，也就是和硬邦邦的水泥地來了個kiss！你可千萬別任為我鼻子會毀容，相反，我的下巴留下一道道血痕，然而，一股淚奪眶而出，一陣撲面而來，混着鹹味、酸味和灰塵味我抬起了頭，想站起，請求幫助。但又不知為何其他女生都用尖叫和快跑為我留下答案。
她們從我身旁，飛奔而過，頓時我的眼迷茫了，感覺自己置身與煙火之中。哦，那種味道，那種感覺太、太難受了。那是一種無法用語言來表達的感覺。不知道為什麼，女生們逃離時後的幾秒鐘內，竟然有兩雙稚嫩而有力的手一把吧我拉起，那股力量比爸爸的力量還大、還有力，我好似當時是一下子站起，忘記了疼痛、忘記了辛酸。與此同時，被水泥地割得火辣辣的下巴，突然涼涼的。抬起頭看是琅，他一邊用濕手帕擦着我的下巴，一邊問：“怎麼了呀？還有哪疼？”我十分詫異，因為這是別人第一次這麼關心我，我受感動了，一下子“哇哇”大哭起來，嗚咽着説：“都疼！”他不知怎麼“撲哧”一聲笑了，笑嘻嘻的説：“是嘛！我猜你是腿跌痛了吧？”“哦？你怎麼知道？”“傻瓜！你看看周圍有多少人攙你啊？”他不屑地挑着眉毛説。
天啊！共、共有五個人！！！我先是驚恐，之後變為平靜。十分感激的望着他們。“那你現在還能走嗎？”一位男生問。“還行吧，不過會吃力。”我語無倫次的回答到。“先不説這些了，先把傷口擦擦吧！但要忍住疼，還有不許哭，要是哭了，我們都不幫你了。”琅斬釘截鐵的説。我沒説什麼，任由他們擺佈。
此時，太陽暖暖地照耀着大地，微風吹拂着面頰，亭子上一隻只小鳥嘰嘰喳喳的叫，白白的雲都輕柔的遊動起來。金色的陽光、碧空如洗的天看不見的風、綠茵茵的草地、婀娜多姿的柳樹，就在這幅充滿詩意的畫中徐徐展現。疼痛與淚水也混着歌聲隱於空氣中，呼的風一吹，便蕩然無存。
隨之，老師來了，可撞我的人卻不曾見。老師見我都打理的不錯，沉着的心也放下了。安慰着摟着我説：“好了，一切都還好，要乖哦，不怕了。”“對呀，不哭了，也別難過了，你看大家都關心你呢！看！小螞蟻也為在為你祝福了呢！”順着琅的手指方向，我看見一隻小螞蟻，在草尖上蹲着，前腳伸出，彷彿是在為我加油，讓我變得堅強。可惜，來了一勁風兒，小螞蟻不見了，我不禁破涕而笑，説：“對呀！它就藏在我心裏呢！一直！”
於是，大家都紛紛笑起來，伴着春光，牽着輕風，踏着綠草，聽着歌聲，我們手拉着手，又一起快樂的玩耍......
今昔，回憶起那件事，好像也不模糊看了，好像它觸手可及，好像就是昨天發生的故事，一個美好的“童話”故事，久久的縈繞......
模糊的記憶，早已被時間帶走。
我的記憶裏，總有那麼幾個人出現在我的腦海裏，可我卻記不起他們是誰了，迷糊的想起了我和他們所存有的記憶外。大概就只有過客這個份上了。
那個傻子和他在補習班認識，天天只知道罵我説我，我都習以為常了。每次一見到他都很尷尬，我就悄悄低下頭不讓他看清是誰，擦肩而過，只有風在我們周圍圍繞着。雖然他總是罵我，可他還是對我那麼好，好到沒邊際了，這是我帶有點冷笑的説道，當然對於現在的我來説，他從前的所作所為沒有人再為我做了，還是那麼的懷念從前與他的時光，只是我們就像過客，隨着風走過，再也看不見彼此。心掛念着彼此卻再也不能相見。過客就是不盡人意。
另一個傻孩子真是傻到可愛。也是同樣在補習班認識，在補習班認識了來來往往的那麼多人，也看懂了許多虛偽的事情。他啊，當時坐在我旁邊。天天唸叨我的名字，還一直嘀嘀咕咕的像機器人説記住了我的名字，差點把我煩死。記得他旁邊也坐了一個女生，不過他倒是沒怎麼搭理，那時希望他去找她，現在突然覺得那一切都好天真。早忘了他的名字了，也就只記得這點事，不過當初的感覺與現在有了很大的差別。或許又是一位過客在我心中念念不忘。
那個傻子對我説再見了，另一個傻孩子對我説永遠不見。都是笑着説的，沒有離別前的悲傷，只是我時有時無的看到那一顆顆閃爍着晶瑩的亮光的淚珠似乎在搖搖晃晃。我悄悄低下頭任由眼淚掉在地下，過客，就是我生命中消散的一部分吧。捨不得的心情許是自己內心世界深處一直把他們這倆個傻子當成最好的朋友吧。
也是我傻。畢竟過去了那麼多年他們兩個不可能在記得我曾經出現在他們的記憶裏了。我才是那個真正的傻子，明明你們已經是我的過客，明明已經知道你們不會再回來，我卻依然堅信我們會再次相遇，就如我一直相信她還會回來一樣等着你們。心裏也清楚不可能再遇見那早已是過客的人與她，心裏卻還是有那麼一絲念頭去驅使自己等他們。
“你是不是傻？啊哈哈哈。”“xxx，xxx,你的名字我記住了。”想起來，總是讓我會心一笑。只是再也聽不到這些話了，這兩個人都已是我生命中的出現的陌生過客罷了，淚水劃過臉寵，我還是沒有去挽留自己要挽留的人，就如他們——過客。
他們，就像過客般的存在離開了我。
偶然之中，和同學們談起了小時候的回憶，突然陷入了回憶之中。
兒時的記憶中，最美好的莫過於“叮叮糖”了。其實所謂的“叮叮糖”並非它的原名，只是由於它的吆喝聲是一連串的“叮叮”聲。於是，則被我媽們稱為“叮叮糖”至於它的真名，小時候並未聽大人提起過，而長大後也漸漸淡忘，沒有認真的瞭解，至今仍未知道。
那時，家鄉還只是一個小小的鄉村，我還和外婆一起生活。每當聽到那清脆的“叮叮”聲，我和村裏的孩子都會迫不及待地抱着幾雙破鞋，往村子口趕去，換些叮叮糖。每換回一些糖後，我們都會各自跑到牆角，生怕別人搶了去，於是便津津有味地舔了起來。放在小手裏的糖久了，便會慢慢融化。我們又急忙把它們“消滅”。然而，卻偶爾還會將糖不小心掉在地上。於是，響亮的哭鬧聲隨之傳開……
我與外婆生活的最後兩年時光，隨着我急衝衝的腳步聲，存入了記憶的回憶錄。
五歲時，我隨着父母親來到鄉里的社區生活，夥伴們都不在了，當初綠油油的“遊樂園”也不見了。不變的，只有那動聽的“叮叮”聲。我依舊對叮叮糖日思夜想，只是這時的叮叮糖已無需用破鞋換，可直接用錢購買。兩塊錢便可以得一小包，但也足以我滿足幾個小時。然而卻覺得那糖，沒有在外婆家時所吃的甜了。或許是賣糖的小販偷工減料，又或許只因物是人非……
再過了一兩年後，便沒了小販的身影，而零食的種類也越來越多。我逐漸將其拋到腦後，享受着各種新穎、可口的食品。
再後來，又幾年後，我在城裏再次見到了那滿載回憶的叮叮糖。我突然心血來潮，讓母親也給我買些吃。這時候，叮叮糖便宜多了。或許，也正是因此，我對叮叮糖不再像以前般珍惜，吃了幾口後，便膩了，隨即扔進了路邊的果皮箱，又去買其他零食了。
從那以後了六七年裏，偶爾會想起兒時那甜甜的叮叮糖。然而，卻從未再見過了，更別説是再次品嚐了。或許現在它早已變成了什麼國家非物質文化遺產，被珍貴地保護中；又或許它淡出了人們的視線，走向了失傳……我都無從得知。
我只知道，它依然存在多少個像我一樣的少年的腦海中——揮之不去，卻又並非魂牽夢繞……
那麼一天午後，狂風驟雨。透過窗户看到被風吹亂東恍西歪的樹。所不同的是，那是在夏夜而不是深秋，花被風摧殘的颳起漫天飛舞，這樣的淒涼、哀惋。樓前被閃電劃亮過後又是一片漆黑，只剩下風雨的嗚咽聲。夜裏會有彩虹嗎？不會的，我想是沒有的。一切的一切如瀑布直墜深淵覆水難收了。
承諾並不總是會實現的，有人是蜜意的謊言，有人是善意的矇騙。也有人會是真心誠意的許諾，卻仍無法實現諾言。我希望你的承諾是真的`，為了你和我的希望，你也只能是。但這只是我的希望，你總是毫不吝惜你的光彩，卻未照見我藏在黑暗中的靈魂。在你的狂熱中內心，你未將承諾實現並交給了我，不管我是否能夠承受。就這樣永遠的佔據在我心中。我不能承諾給你幸福，但我願將我的世界和生命全給你，給予的永遠會比被給予的幸福要快樂，抑或許樂極會生悲的。
雨還在下，一直下着，由我的眼睛到心裏，象那份憂思纏綿不斷…流淌過歲月的河流，河上也許沒有了橋？在曾經繁茂的土地上還有一座殘舊的棧橋。棧橋的名字叫什麼？只有風雨飄搖的橋墩發出的吱吱呀呀聲在回答。
徐徐的晚風中，被夕陽拉得長長的黑影，象船槳一樣嘩嘩的划着水，慢慢地遠離了橋底。月亮由缺變圓，釋放出無限的吸引力，倒流了歲月。我躺在河牀上，聽到童年時的蟋蟀還在唱着催眠曲，象背脊的一陣輕癢，延伸在整個草地。鼻子中淡淡地嗅着草根由土中吸出的水氣。然而，水慢慢地流走，留下曾經肥沃的泥土將兒時的我層層覆蓋，長成伴在棧橋下的青苔，就在沒有月亮的晚上消逝，只在路途中偶爾從遠風中捕捉到這個故事的殘篇斷章。 河上有沒有橋？有吧？還在嗎？也許…不在了吧…一段模糊的記憶！
不知為何，此時的我心情十分煩悶，也許是因為窗外烏雲遮蔽了天，也許是擔心着父親那因勞累而有點衰弱的身體，而更讓我感到壓抑的是，想起了您，我早已入土為安的爺爺。
大概從五年級開始，那時對文學十分感興趣的我在老師的引導下開始了創作之旅，而我嘗試的，正是親情這一題材文章。當時，對文學初窺門徑的我寫過了一些關於親情的文章，因為是親身體驗過的，所以雖然文筆有些稚嫩，不過還是取得了當時的語文老師的好評。但是，在親情題材中，有一個人物我實在無法去真實述説，彷彿隔了一道天險在我面前般，那就是關於您，我的爺爺。
並不是因為我心存不敬而忽視了您的存在，而是在我記事起，記憶中對你的身影的記憶都是十分的模糊，模糊到令我忘記了您的音容笑貌[注: 指死者生前的聲音容貌和神情。]。因我很少去看望你，幾年都沒有一次，直到您離去的那一晚。
都是我的錯！
“我犯了一個無法挽回的罪則。”我是這樣想的，這些年來對您的歉意宛如一座五指山，狠狠的壓在了我的心頭，消散不去。這些年來，我也寫過一些關於您的文章，不過每當我最後落筆的瞬間，一股巨大的失落感就充斥心頭，這都是我自己編寫的，把所有想到的優點都集合起來的人格，都是虛構的！我多麼想寫一篇真正的，真正關於你的文章！
不過已經晚了！
我很想將自己的過錯補回。不過我很明白，世界上是沒有後悔藥可吃的，命運並不會因為我而改變因果線，我所做的一切都是蒼白無力的！
所以我只想鼓足我身上的所有氣力，對着在天國的您大聲的説一句：對不起，我的爺爺。
文萃咖
