其實很多時候都會很迷茫,不知道我是為什麼才活在這個世界上的。其實會這樣想,也是迫不得已的。一天一次的疼痛不斷在提醒着我——我這破爛的身體。原本白皙的肌膚早已不知被遺忘在何處,現在擁有的,只是渾身青青紫紫的扎眼的痕跡。
原本,這些所有的疼痛我都能忍受。但是,事實一直沒有我想象中的那般簡單。幾天後,我發現我不能如從前那樣起身,必須慢慢起身,不得一下站起來。呵,好搞笑,原本數秒就可以完成的動作,現在竟必須花費近分的時間才能完成。我不知道,在這樣下去我該怎麼辦……
是的,不知道改怎麼辦。
因為在三天以後,我發現我竟然不敢上樓梯了。原本早已習慣的四樓,現在上去竟然可以讓我直直的暈眩。頭暈,胸悶,炫目……這些問題在每次回到我居住在四樓的姑姑家時,全都會一樣也不缺的通通出現。
但是,這些還遠遠只是個開始而已。
然後,我感覺到自己不能走動,即使只是一里路。
然後,我感覺到自己不能站立,哪怕是區區的十分鐘。
然後,我感覺到自己甚至不能曬太陽,一刻也不能。
然後……
我不明白,為什麼這一切要發生在我的身上,我不知道自己究竟哪裏不好,為什麼要讓我承受這些。然而,誰又能想到,這些還不算上是什麼,更加嚴重的,還沒有出現。
慢慢的,不知從何時起,我開始對很多食物反感。反感到不能聽到有人説出它們的名字,不能見到它們的圖片和名字。不然就是噁心,反胃。想吐卻無論如何都吐不出來,只是難受的想吐。
令我沒想到的是,有一天,我竟然對礦泉水也反胃了。
更可怕的是,在那幾天以後,我對全部的水都開始反胃了……
這些日子,誰也不知道我是如何度過的,包括我自己也不知道。我漸漸不知道了,我生存的意義。我是為什麼而活下來的。
想哭,卻滴不出半滴眼淚。所以最終只好,無奈又無望的笑。經常喜歡一個人呆坐着發呆,讓眼睛沒有聚焦。好想就這樣死掉……
如果這樣死掉的話,是不是所有痛苦就會消失?是不是所有一切不愉快就會被掩埋?