輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的
有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；
有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；
有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了……
他是我好朋友的同學，所以我們認識了。就像普通朋友一樣聯繫着，交往着。對他我並沒有太多的感覺，只是覺得這個人人品不錯，體貼、細心、誠實，只是偶爾間言語中流露出的幼稚讓我不是很欣賞，因為我喜歡成熟深沉型的男人。認識的時間長了，我發現他對我説話的感覺變了，變得開始曖昧，所以我從他的生活圈子中退了出來。我是一個對親情和友情很拿手，對愛情卻很糟糕的人，面對愛情我總是不會迎接。自己曾經有過一段刻骨銘心的愛情，但結局是分手了。此後的日子裏出現過追求我的人，我沒有再接受，只是一味的拿別人和他比較，發現我的視線裏只有他。也許是初戀吧，所以刻骨銘心。
和朋友聊天，平日裏大家在一起不怎麼互相談自己的愛情，只是那次朋友很正式的告訴我，説我傷了一個人的心。當時很是茫然，後來才知道，原來他因為我的不聯繫而萎靡難過，狠心刪掉了關於我的所有東西，正在學着遺忘我。我很驚訝。可是沒有再聯繫他，我認為那是對他更大的傷害。
也許註定還是要交集，新年的時候他給我發了短信，出於禮貌我回了一個。後來節日的時候偶爾有短信過來，我覺得沒有拒絕的必要，而且總覺得自己對不住他，所以就回復了。終於有一天他忍不住向我表白了，我問他喜歡我什麼，瞭解我什麼？他説了之後，我震住了。我都不知道原來他這麼瞭解我，甚至是那麼的犀利。我用一些冠冕堂皇的理由拒絕了他，可是答應他我們還可以做朋友。
他沒有説什麼，只是發的短信比以前更多了。有一天我告訴他我感冒了想要睡覺不發短信了。他發過來的短信讓我沒有了頓時睡意。具體的內容只不過是讓我看病吃藥，可是有那麼一句話卻是那麼的耀眼，他説我上次和説生病時他心疼的睡不着覺。我自己都不記得我什麼時候和他説過，但是我們不聯繫已有半年多了，上次應該也是半年以前的事情了，可是他竟然記得這麼深刻。我告訴自己不要再讓他靠近自己，因為我已經開始動搖了。
好幾天都沒他的信息了，我竟然開始不習慣了，坐在教室裏總是時不時的翻看手機。我安慰自己説也許他實習工作忙（他上的是警校）。短信又來了，我竟然有那麼點興奮，他告訴我説手機丟了，剛買了新的，我納悶問他怎麼這麼快就找到號碼了，他告訴我説“你的號我早已經記在心裏了”！
我現在才發現原來他真的很在乎我，我真的曾經傷害了他。我開始認真的思考這個問題了，仔細想了很久，發現他變得成熟了，説話已不再那麼幼稚了，可仍舊不是我喜歡的那個類型。但他的細心體貼真的讓我很感動，我告訴他不要再對我好了，我們不可能，以後上班了找個現實點的人結婚吧。他只是説他做自己想做的，喜歡就是喜歡。
我將他的事情告訴了我的好朋友，朋友説我已經把前男友的形象輸入到了自己的腦中，將它定為我喜歡的模式，這樣的人只有一個，沒有第二個。朋友給我舉了個例子，她説水果有很多，你最喜歡蘋果，最討厭鴨梨，難道除了吃蘋果和不吃鴨梨之外，你就不吃其他的水果了嗎？朋友希望我給他一次機會，也給自己一次機會，找一個對自己好的人會舒服和輕鬆很多。
我知道朋友是想讓我得到呵護，想要人疼我。也許用水果來比擬感情很不恰當，但她只是想要表達一種意思。經歷過愛情之後，再一次面對時總是想要保護自己，想自私的享受一次被別人喜歡自己比自己喜歡他多一些的呵護。但是我不是那種自私的人，我是一個多愁善感、注重感情、心軟的人，但是它的又一次出現卻讓我有了一種自私的衝動！
我搞不清自己是因為他的執着而感動、還是寂寞的太久了，只知道他不是蘋果也不是鴨梨，我開始慢慢的給他機會了。他説我是他第一次真正喜歡的女孩，我不知道自己是不是喜歡他，可是他的執着真的很讓我感動，我很想給他一次機會，在我們還沒踏入社會時候，讓他感受一下那種不看職位、不看金錢、不看家世、不看房子的校園青澀愛情，擁有一下他自己喜歡的人。可是我終究做不了一個自私的人，我怕這樣做會給他造成更大的傷害，因為他是那樣的執着和專一，煙火般短暫燦爛的愛情他承受不起。
人生最遺憾的，莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地，堅持了不該堅持的……
可最可悲的是我竟然拿不知道自己該放棄還是該堅持，連遺憾的機會都沒有。
我相信捨棄你，我才有資格遇到比你更好的
他們都説想要得到別人的愛，首先要愛自己，現在連自己都不愛惜了，我有什麼資格得到任何人的愛。
既然我已經作踐自己，更賤一點又何妨？經常會有這樣的想法，但是做不到呵呵……
我已經不知道自己到底還有什麼底線，還要什麼原則，還談什麼愛，沒人懂我，連我都瞧不起自己，
我愛那個男人，就算他再壞，我再恨透他，我還是沒辦法騙我自己，説不愛他。
每天想他，拼命的想，想他能時時刻刻在我身旁，想他……想着想着，想到此時躺在他懷裏的是她，開始疼，拼命的疼，活該呵呵~以前的以前，我總是憧憬着，每天早上一起起牀一起吃早餐一起散步一起曬太陽一起開心的笑，其實如果沒有其他那些事情，我真的會很珍惜你，我或許不會這麼兇的對你，你不懂，明明很在乎很在乎，還要假裝無所謂還要假裝很反感你厭惡你，是件多麼痛苦的事，我真的很心疼很心疼你，怎麼辦！！！我不忍心，對不起，我很愛你，愛的連自己都沒有了，在所有人眼裏我只是一個又傻又愛作踐自己的女人，我愛你，所以我只能默默的看着你和她在一起，我愛你，所以推開你的時候即使像刀割自己的心一樣疼，也要狠心的推開你，將你推向她，離我遠遠的遠遠的。
可是，不管我用盡什麼都趕不走你，我明白你的愛是真的，我們都很無奈，現實是你已經先遇到了她，我們沒錯，時間錯了，所以就懲罰時間，讓時間撫平我們的傷口，我很多時候恨自己心軟，不忍心看着你為了我折磨自己，我沒忍住，我去制止你了，看着你哭的時候，我的心又疼了，我忍不住抱着你抱地緊緊的，看着你傷心我也忍不住也哭了起來，我們有太多得不捨，太多想一起奮鬥的未來，太多我們一起想去的地方，太多太多隻有我們兩個人才有意義的事情，你是我見過最笨最笨的壞男人，擁抱着我你都已經傷痕累累了，被我一次次捅的更深更疼，罵你打你冷落你沒有給你一點尊嚴。
為什麼為什麼還不放手，為什麼為什麼我漸漸的好怕好怕自己也放不開你，我好怕我已經沒有力氣再去掙脱你，我怕等到那時候，你又不見了…剛剛把我送回家，下一秒就想你了，怎麼辦？喜歡你，我什麼都想過，想搶走你，想自私的霸佔你，可是我做不到，我不能夠去破壞別人的幸福，不要讓我們自私的愛牽扯到無辜的人，她也愛你，你們的愛情更完美更像一個童話令身邊的人羨慕，為什麼非得有我來參一腳，我可以當作從來沒來過，從來沒認識過你，你還是繼續你們的童話，我相信捨棄你，我才有資格遇到比你更好的。
我經常問上帝，真的是先苦後甜嗎？我放棄了最愛的他，是不是為了準備下一個更好的他，是這樣把。下個他必須很強大，才能夠進入我的心吧。我相信上帝是公平的。
我該懂事了
現在，我終於明白了。那種感覺是那麼痛苦。
以前所説的`愛，都怪我，都怪我我以前，以為，愛一個人是
那麼的簡單，都怪我被那些朦朧的感覺，衝暈了腦
初戀的那種感覺是美好的，當我，為她默默的付出一切，
得到的回報是什麼？美好的？
我現在都説不清楚，我得到的回報是什麼。
每個人在戀愛面前，都是被衝暈了腦的，我也不例外。
為了追到自己的戀愛，我們不惜付出一切的代價，
可是這樣一來的代價給回的是多少人的甜蜜？。。。。
付出的越多，得到的越少，這就是戀愛世界。。
我們不要為那些所謂的初戀付出代價，因為夠了！。
我們付出的已經夠多了，既然這是沒有回報的，
我們為什麼還要傻傻的被上帝擺佈，玩弄？
要記住“世界上的愛情都是被上帝詛咒的”。。。
我們要學會忘記，忘記以前的一切，讓時間沖淡它，讓回憶模糊它。。。
到頭來，我的付出，只換來了你的一句：對不起!
每一天每一夜拼了命的想你
心靈的死寂猶如荒漠。好想念屬於我們的搖籃。每當看到着一簇野菊，就會感到心靈微微的生疼，我知道，你想我了，可是你知道嗎，你離開我的日子，我有多擔心你。只想有時候，女神能賜給我神諭，能把我帶到你的身邊，能夠用我的温柔寬慰彼此的心懷。每當夜幕降臨的時候，都會感受到一種蒼涼與冷漠。好像聞你身上那種帶着薰衣草的味道，好久好久，都不曾離去。我只求神能夠保佑你，讓我的祝福帶給你温馨與幸福。即使沒有和你的眼眸碰觸，但彼此的心已緊緊的連在一起，在一個不曾遙望的午後，慢慢的散發着他的熱血與青春。我想是因為寂寞吧。才會如此的感恩，如此的難以忘懷。
寂寞與我，猶如一首平淡的歌謠，慢慢的打發它的時光，寂寞有一種發了黴的味道，日子久了，給人一種散漫與慵懶，可是我卻執迷與寂寞，盡情的揮霍着屬於他的時光慢慢的忍受着時間的漫長。等待一個人，似乎遙遙無期，可是，心靈卻是那樣的清澈，如一條靜靜的小溪，慢慢的流淌着屬於他的寂寞與憂傷。我們都是成人了，都不是那年少輕狂的少年。我們應該懂得很多的事情。即使心靈已很憔悴，我們受到歲月的煎熬與折磨，我們所能做的只能是把我們的心靈故事書寫成文字，然後與你分享，即使此刻是寂寞的，而我，卻感到一種前所未有的孤獨，我之於我，更是一種與自己心靈的交流。也許我們每個人都需要一種溝通與交流，可是我卻不願意直言，只因那是屬於我心靈的祕密。
想你，在每一個沒有陽光的午後，隨着歲月的流逝而越發的清晰與明澈見底。我只能寄希望與一種佛定。我想，我們應該屬於那種前世姻緣未了的命運。只願讓此生去寄託前世未了的緣分；來譜寫我們此生的姻緣。那是我們還很小，還不懂事，可是我們如今，都已是而立之年。我只求神能夠讓我們在一起，不管世上的是是非非，恩怨情仇。讓我們一起吃下菩提蓮花下的苦果，一起同甘共苦，相依為命。也許此生我們的緣分只能如此神諭。如果你在正確的時間不來找我，我只能認為你已把我忘卻。此生只能寄希望與佛，感恩屬於我們的上帝，佛在冥冥祝福我們，百年好合，白頭到老，即使這樣的祝福過於老套，可是，我們會把希望寄託於我們的幸福，只是，我們已不再幼稚與單純。
你怕我怕黑，你怕我走到大街上會找不到回家的路，你怕我會找不到你的蹤影，可是，你知道我最怕什麼嗎？我最怕，等到最後的，不是你。我最怕和我在一起的那個人，會欺負我，我好怕沒有你的存在，我怕我會失去你，我怕你會離開我，我怕我要死的時候，找不到你。即使和你在一起的時候，我總是那樣的憂傷與寂寞。也許，孤獨屬於我們兩個人。我不想渴求許多，只希望你能夠陪着我，讓我觸摸到你的心，感受你如水的温柔。也許，此生，有你，已足以。如果我們的婚姻對你是一種負擔，我只能選擇轉身離去，可是這一轉身，就是一輩子，也許，前世的宿命註定我們是同一條船上的兩個人。無論是隔船相望還是觸手可及，無論我們是相忘於江湖還是彼此的相濡以沫，我們只能默默地祝福。彼此的感恩，彼此的祈禱，今生，已有佛定。我不想欺騙自己，無論你説什麼理由，無論你多麼的不想面對，我都會對你説，今生，我只愛你。
也許你會説我傻，但是我認為這是一種宿命。我渴望已久的宿命。好想念你的每一個微笑。你的明媚如花是我望而卻步。我只是在背後悄悄地等着你。你的離別是那樣的讓我傷懷若谷，即使我悲傷欲絕，也換不來你的一絲憐惜。只是默默地祈禱。祝福我們一定要幸福。如果有一天發生不測，即使我怎樣的忘川風雨。生命的價值難能可貴。也許你的一個擁抱，就可以治癒我的整個心懷。我無論做什麼都無濟於事，只要你平安，快樂。也許你會説我是個傻子，説我無知，可是我心中的那個人已在我心中珍藏了好久。即使你的出現之時轉瞬即逝。但是我還會祝願你，永遠的快樂。
我們的每一次流淚都讓你感到那樣的無助與心疼。而我真正説能做的只能是給你一個温馨的家，家中有你。我便已知足。我永遠都無法到達關於那種叫慾望的東西。我只是珍惜眼前所擁有的一切。真正屬於我的我會好好地珍藏，不讓他在輪年中轉瞬即逝。而你，已是一種時代的象徵。我只是渴望，如此而已。
我除了憐惜，就是珍愛我們的感情。生命的淺薄是那樣的讓人感傷與憔悴。生命的脆弱是那樣的不堪一擊。我只是陶醉與我們的愛情。我會好好地把握，如果你走了，不要忘了道一聲彼此珍重。（傷感日誌）我想上天會成全我們的愛情。我們的愛已能感動天地。我們也會得到成全。有時候過多的愛會造成壓力。在滾滾紅塵中，我只祝福你快樂與幸福。這是我的心願。即使是千錘百煉，我也在所不辭。只因你是我的唯一。我們所能做的只有這些，希望你能做的更好。
你已是我唯一的驕傲與自豪。我會以你為榮。做好我們應該做的一切。我們會為此努力的。如果説生命從此不甘墮落，我們都會為我們的夢想努力，即使我們有一天是歷經風雨的老者。此生，如果能夠看着你幸福，已足以。祈求兩個人的幸福，關於我們，也許只有佛定。我們不能詮釋，如果我的眼淚能得到你的憐憫，我就已經很滿足。我們所能做的只能是踏踏實實的做好我們的事情。只有在當下，才是最好的。如果説你不願意面對，那隻能是自欺欺人，畢竟我們的命運我們做主。
親，如果你説你在紅塵很累，我會相信。無論歲月如何的多艱，但只要我們還活着，我們就要擔當起生命賦予我們的一切，我們會努力的，只因我們成全我們自己。我們在自己的生命旅程中，埋下了憂傷的種子，即使是惡果，也只能自食其果。我們要相信自己的能力，因為我們一定能行。即使我們所做的是一些微不足道的事情。你説是嗎？
世界上有一種憂傷，是一種落淚的感傷。她為她的愛人流淚，併為他默默地祈禱。以此感受天堂賜予的幸福。世界上有一種愛情是落淚的愛情，她會為他無私的付出，即使生活很艱難。世界上有一種果實是憂傷的果實，只願在艱難的時候，給彼此一個擁抱與安慰，温暖彼此的心懷，即使是寂寞，即使是艱辛，也是值得的。因為是帶着憂傷的痛。也因此，無論我們怎樣的虛懷若谷，傷懷感世，都無法到達生命的姻緣。生命只此一回，願我們每個人都珍重。
親，如果生命能夠再來一回，我願意當你身邊的僕人。此生已經歷了太多的磨難，我只希望你日子過得安然與快樂。我的心裏只有祝福，感恩。無論我做了什麼錯事，都是為了我們的姻緣，為了我們彼此的幸福，你一定要原諒我。答應我，好好地生活，你是我今生的牽掛與祝福。如果可以，讓我抱抱你。在任何情況下，都要記得要幸福與快樂，這是我唯一的感恩，好嗎？
不要揭我心底的傷，我會帶給你滿滿的祝福，在靈魂孤寂的一角，對生命做最美的詮釋。你問我為什麼不快樂，為什麼這麼恐懼，是的，我有心事，你已是我的唯一，我所做的詮釋是，我怕，最後和我走到一起的不是你。無論怎樣，你都是我心中的牽掛，當我默默祈禱的那一刻，神就把我們的心連在一起，在上帝成全的情況下，我祝福，親，你是我永遠的傷痕，我願意給你我的幸福，而我，會成為街角留下的眼淚，從此相忘於江湖，孤身一人，我行我素。你在我心裏已成為一種定格，我們彼此祝福，許個心願帶給天下有情人，願好人一生平安！
傷感日誌：破碎的心
日子像風，吹走了消失在雲端的緊張片段，留下難以用語言描繪的憂傷。暖暖的午後，曾試圖沐浴在陽光裏，燦爛的笑，開心的擁抱生活。收起那小心翼翼的畫筆，肆無忌憚的描繪各種思緒，釋放縈繞心田的不安與憂慮。沒有時光機，更不想活在記憶裏，活在並沒有留戀的空間裏。
隨性的生活，在風吹散頭髮的季節裏追逐蒼老，在火辣辣的驕陽下譜寫不朽的傳言。是那麼的純淨，簡單，沒有一絲的雜念，沒有種種壓在心底的眷戀。宛若大大的落地窗，靜靜的映射着每天的精彩與成敗。不知何時，窗碎成一地的玻璃，把世界變的凌亂繁雜，有光時，變的耀眼卻蒼白，無光時，一片黯淡，卻默默的反射着世間種種無奈。
碎玻璃有自己的憂傷，卻無人體會個種彷徨。仍記得那個愛笑的季節，然而，笑顏卻慢慢的漸行漸遠，貌似世界佈滿了陰雲連簡單的笑容都變的壓抑，不知是塵世太吝嗇，連簡單的快樂都變成天邊的雲朵。還是自己太小心，小心到忽略了美麗的生活。默默的彳亍，在珍惜此時的擁有，不知再過幾多春秋，這擁有也變成獨自的守候。快樂的過好當下，不會因小事擾亂心扉，能和昔日的，現在的朋友們能笑時笑笑，痛苦時抱抱，然而，煙火依然美麗，卻變換了最初的模樣，碎玻璃，該怎拼回完美的落地窗。
破碎的美麗，是安慰別人的話語，當走過歲月，才發現，道理雖美，卻無人能爽快的接受。看不清自己，弄不懂各種道理，所以受傷的時候就忘記了什麼是應該藏在心底的言語。我的生活裏，從來沒有增色劑，喜歡用鉛筆繪出永恆的唯一。或許太過執拗，不喜歡聽天馬行空的道理，只是想守住這殘缺的玻璃，不在乎別人的言語。
笑不代表歡樂，淚不代表難過，脱不下厚厚的外套，儘管悶到窒息，也不願和誰吐露悲傷，太過敏感，只能拼湊無言的殤，好想媽媽的懷抱，好想爸爸的肩膀，兒時的模樣，不想怎麼擔當，不想有祕密壓在心房無奈的惆悵。歲月封閉了愛説的那個渡口，竟然依然在那停泊靠岸，卻進不到思念的港灣。不想被説成軟弱，所以堅強的面對生活。不想太在意別人給的不如意，不想太糾結毫不相干的話題。
希望有天變得冷漠，變得不再敏感，變得能夠去應付非常態的滄桑變化。變得笑只停留在灌骨以下的面頰。是非所願，就是這麼的潦倒，這麼的固執，就算全世界把我拋棄，還是想簡簡單單的做自己，玻璃碎了，很傷心，但我想用心把它拼成不如從前美麗的百葉窗。
文字不老，歲月易老
歲月之所以美好，是因為她走過的每一個季節都是回憶，她走過的每一個腳印，我們都不能複製。不知不覺中我也快列入中年這個行列，每每想到這些，我不禁感歎，歲月真的如梭，時光真的似箭，一轉眼幾十年就匆匆而去，人生之路已經走了將近一半，而201年如風一樣又離去了。
---題記
記得那年在京城，朋友問我這輩子最大的願望是什麼？我回答説：就是希望我愛的人愛我，愛我的人是我愛的人，呵呵多單純多傻的願望啊，現在想起來自己都覺得自己很幼稚，世界上有這麼完美的愛情嗎？更何況“愛”這個字承載着太多的東西，我所謂的“愛”又是承載了什麼呢？
回頭看看這幾年的日子，時時與文字作伴，天天與文字訴説，月月與文字抒情，年復一年，日復一日，文字竟然成我最後的“情人”，相知相識更相情，記得剛在新浪入駐那年，一個博友留給我一段評論：願你在博客中找到自己的世界，願你在文字中找到自己的“情人”願你在新浪中找到自己的“海洋”，當時沒有回覆這位博友，但是至今他的評論至今記憶憂新。
是的，在多年的寫博中深深體會到了，什麼是生活，什麼是人生，什麼是歲月。歲月易老，紅顏易老，只有文字越來越年輕，因為文字不斷的在更新着。每次不管是新浪也好温都博客也好，寫好一篇文章都覺得自己又完成了人生一段經歷，一個故事。我想每個人的一生都是一本厚重的故事書，儘管每本書的故事情結不一樣，故事的內容長短不一樣，但是都有一個共同點，每本書描寫的都是動人的。
人的一生你説短暫吧，一點也不短，有幾十年，你説長吧又不長，只有幾十年，轉眼就過了。花開花落，日出日落，潮來潮往，日子季節總是不斷的在重複着，在變化着，但是沒有變的依然是對文字的熾熱。歲月易老，年華易逝，人生需要經歷的太多了，需要面對的太多了，很多時候當我們面臨選擇的時候，總是會徘徊在十字路口無從下手，我常常對自己説，做一個靜如水，心如蘭的女子，真正領略“寵辱不驚，看庭前花開花落，去留無意，望天上雲捲雲舒”結果發現自己心依然動，人依然動。
每次敲打着鍵盤的時候，總會想起一些過往的人和過往的事，經常會有用文字描述自己此刻的慾望，但是一旦敲出這些文字的時候，自己都覺得自己很可笑，文字是用來記錄開心的事情，為什麼用她來記錄痛苦的經歷呢，我想這就是人的弱點，總是喜歡回頭看自己走過的路，即使那條路鋪滿了你的淚水。
每次看到當年胡蘭成寫給張愛玲那句“歲月靜好，現世安穩”我都想笑，這是他對張愛玲的承諾，句中透出作者寧靜，恬淡的生活態度。不願致身於利慾之中，一種和諧的認知態度。可結果是什麼呢？胡蘭成變心了，成了漢奸。我常常想承諾也許真的是用來騙人的，因為當承諾不是承諾的時候她本身就是一個天大的謊言，而接受這種謊言的人往往最後也會成為最大的“説謊者”只不過被騙的人是“自己而已”。
歲月也許真的能靜好，但是安靜不了的我們的心，歲月靜好，我心依然，依然活在昨天，依然活在過往的歲月裏，歲月易老，容顏也老，但是寫文字的心始終還這麼年輕，每一個文字都是帶着情味的，有人説過：當你還相信愛情的時候，你還是年輕的，當你不相信愛情的時候，説明你已經老了。文字中吐露的每一個字都還在描述着“情”，我想這樣的文字應該也是年輕的，因為文隨心動，心動則文動，文動則心動，她們之間是相互相成的，也許我們需要的僅僅是在文字裏有一方“愛的土壤”，也許我們需要的僅僅是歲月中那蒼蒼的日子而已。
201年，新的一年，我想在文字中，我們都會面臨着新的挑戰新的感受，不管是快樂的，痛苦的記錄，那將又是一個故事的開始，和一段往事的記錄。歲月已老，文字依然年輕，我想用最年輕的文字描寫最古老的歲月故事，也許寫出來的故事更為動人吧？
文萃咖
