致初戀的一封信（通用6篇）

交往時，我們都以為初戀會是我們的全世界，會是我沒呢的一生一世，甚至從來沒設想過與初戀分離。以下是小編幫大家整理的致初戀的一封信（通用6篇），歡迎閲讀與收藏。

致初戀的一封信 篇1

豬：

你還好嗎？三年來我們從來沒有聯繫過，你已有你的愛人，在此我先祝你幸福，再謝謝你讓我懂得怎麼去愛一個人。

這幾年來我把你一直藏在心底最深的地方，我想盡一切辦法放下你，忘記你，可發現越想忘記卻越是忘不了，到現在我們沒有説過分手，從高三畢業我們再沒有見過面，對你的樣子有些模糊了，但是對當時咱倆的感情卻依舊清晰，你送我的小禮物我都還留着，我將那些東西都封存起來了，到現在再沒有打開過，不知道為什麼，不敢去打開，不知道是害怕打開回憶還是害怕什麼。我想過好多種咱們分手的理由，但感覺好像都不合適，曾想過去找你，就在今年過年的時候我想去找你，因為我把工作簽到很遠的地方，可當我給你發口口消息的時候，你説不見，最後我想了想算了不見了，你有男朋友，我不去打擾你的生活，相見不如懷念，還害怕見了以後打破了你在我心裏那美好的回憶。

還是感謝你，教會了我怎麼去愛一個人，記得高三時在臨近高考的4月19日你給我寫了點東西，我從那以後放棄了一切去對待你，結果卻不成結果，現在想想我也不後悔，因為我真愛過，我在畢業的那個假期我沒有陪你，獨自去了北京，可我去北京一行，得到了好多，也失去了我的初戀，沒想到20xx年6月23日的見面是我失去你前的最後一面，可是因為我沒有努力，和你沒有報到一個學校，最後是再也沒有聯繫上你，現在我已經有了我的工作，明年你就要畢業了，希望你能找到一個好工作，那時候説要帶你去青海湖，去新疆看看雪山，現在我自己已經實現，這些承諾我不會帶你去實現了，你和你男朋友過你們的小日子吧！

最後，再次祝你幸福，照顧好自己，辣的東西還是少吃些。

致初戀的一封信 篇2

親愛的初戀，不知道你現在在哪座城市，過着怎麼樣的生活？今年，距離我們分手已經有十五年之久了，我不知道現在的你，是什麼模樣？我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反覆雕琢過的臉，出現在我的記憶中······

親愛的初戀，直到今天我這麼平靜地坐在家裏，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你，不是具體的某某，你是我的初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時候的我自己。我——那麼地愛過你，我那時那麼年輕，那麼相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從沒有想過分離。我記得，我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人。我不能容忍自己還會愛上別的什麼人。那個時候的我們是那麼血氣方剛，那麼不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論，遇到什麼坎坷，我都要跟着你；無論，你走到天涯海角，我也要跟着你。我每天，都想見你，一刻都不想分離。我不能容忍你和除了我之外的異性多説兩句話，我要你每天都説愛我，我要你望向我的每一眼都帶着激悦和深情。那個時候的我們，對愛，從不吝惜，“一生一世，唯有你，永不變”，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的身心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意，我甚至希望出現某種意境，好像我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多麼多麼濃烈。

那個時候的喔，以為這就是愛情，以為這才是愛情，我堅定地相信，我永遠只會愛你一個，愛情也只有一種這樣極端的表現形式······可後來，我們還是分手了，沒有過多的理由，和大多數人一樣——因為在時光的流逝中，激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中，分道揚鑣。和你，分手後很長一段時間，我以為我不會再愛了，我始終無法釋懷，也不願相信。我無法釋懷，如果連曾經那麼相愛的我們都走到分手，世界到底還有什麼感情值得信任？我無法釋懷，你説的永遠你説的唯一，怎麼可以説變就變了？我無法釋懷，我們共築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊？我怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的的人，怎麼説不愛就不愛了呢······

我曾經相信，人的一生只會愛一個人，愛在我生命裏，那個人，就是你。現在，你走了，我命中的愛情已經用盡，所以，我恨你。可是後來我發現，時間可以治癒一切，我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子，我不再每天都想你，不再每週都想你，直到後來我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸地，你已經離我那麼遙遠。現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活，我很愛我的老公，可以説，我愛他的程度並不亞於當年愛你。但是，我們的愛並不那麼死去活來，而是在稀疏平常的日子裏，在每一句平淡如水的對話裏，感受或表達這愛意。

親愛的初戀，當年那個深愛着你的我，從來沒有想過，愛還可以這樣。我以為所有愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過，愛情還可以如湖水般平靜而深邃。偶爾的，我還是會想起你，當我看到人羣中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾去過的小巷，或者不明所以的地，就是忽然想到你。

親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想我還愛你嗎？我想，大概還愛吧，只是這份愛已經無需證明也無需表達。你已經和我的青春的回憶緊緊地綁在一起，一想到你我就會想到我們相愛的日子。那時天空的顏色，那時我稜角分明的價值觀，我對愛情奮不顧身的執着，你總能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春，所以，我想謝謝你。所有的傷害，所有的痛不欲生，都已經過去，並且，變成我美好而獨一無二的回憶。

親愛的初戀。我忽然想起老男孩裏的一句歌詞——“那時陪伴我的人啊，你如今在何方？我曾經愛過的人啊，你現在是什麼樣子？不知道你過得還好嗎？我想告訴你，我過得很好”。雖然，我寫下這封信給你，雖然我偶爾還是會想你，但是，我並不想見你，這封信也並不會寄給你，就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代。我穿着百褶裙，你穿着運動衣，我只是想告訴你，謝謝你，給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫我青春的印記。我現在，在這裏，而你，就留在過去吧······讓我們用一種奇特的方式，不斷產生交集。

最後，就讓我再説一次，我愛你。這種愛是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經愛過的我們的敬意。我想，你都會懂的。

那麼，再見，祝好······

致初戀的一封信 篇3

我們總是在最不懂愛情的年紀，遇見最美好的青澀愛戀。

有些人、有些事，當她在你生命中經過時，一定要懂得珍惜，感謝她在你如歌般的青春歲月裏出現過，停留過。

當你想念一個人時，就像是唱着一首思念的歌，想念一個人時，怕打擾，都不知道怎麼去聯繫，所以才有不打擾是我的温柔，儘管這温柔只有自己才知道。有人説陪伴是最長情的告白，但我不在你身邊。漫漫長夜只有無聲的交談，感覺不到幸福，卻很孤單。

好久就想寫了，但老覺得還缺點什麼，就像老酒一樣，必須經過時間的陳釀，那種鬱香就會自然而然的散發出來。走過了人來人往，遇見不一樣的自己後，一路的感想，彷徨過也期望過，最後覺得這個故事，也該到説完的時候了。

昨晚做了一個夢，不知你是否和我一樣，在同一樣的夜空下有着對美的浪漫。在夢裏我，們都成了相互想要的那個人，充滿着對愛的嚮往。我不相信距離，不相信時間，我相信愛情本身的意義，相信你。

在往後的年華里，你會遇到下雨天，也許我沒辦法闖到你的世界給你撐傘;你會遇到曲折路，我也沒辦法去代替你走完。有時你受委屈，我不知道也不會如何安慰你，似乎千言萬語都顯得多餘。也許，我不能時常在你身邊陪伴你。

年輕，所以我們老是動不動的就説永遠，彷彿什麼東西都能被延長到看不見的盡頭。可是成長過程中那些你當時你認為信誓旦旦不會失去的東西卻逐漸離你遠去，甚至到最後你都不會在意。

在這一路上，人來人往，你為誰駐足停留過，而誰又為你不顧一切的瘋狂過，漸漸地時間模糊了記憶，最後我們遇見多少人，又付出過多少真心，錯過了多少感情，才慢慢長大。

也許當你懂得什麼叫做愛情的時候，你會得到很多，也會失去些什麼。似乎坦然，總覺惆悵。

但願，曾經的你我在彼此的愛裏長大一些，願我們在今後各自的年華里都是幸福的，行走世間，找到那個讓自己體温上升的人，找到屬於自己的美好。不捨得最後終究是要放下，放不下的回憶也終會有一天會塵埃落幕。

在以後的歲月裏，我會偶爾想起那些你給過我的記憶，温暖着我心走過風雨。一首簡單的情歌，一封寫給初戀的信。

希望在多年以後，再回到這裏，回到熟悉的教室，和最熟悉的你説一句，好久不見。

致初戀的一封信 篇4

親愛的初戀：

直到今天，我這麼平靜的坐在家裏，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時刻的我自己。

我那麼的愛過你。我那時那麼年輕，那麼相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。

那個時候的我們，是那麼血氣方剛，那麼不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟着你，無論你走到天涯海角我也要跟着你。

我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多説兩句話，我要你每天都説愛我，我要你望向我的每一眼都帶着激越和深情。

那個時候的我們，對愛從不吝惜，“一生一世”，“唯有你“，"永不變”，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。

那個時候的我啊，以為這就是會愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

可後來，我們還是分手了。沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為雙方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

和你分手後的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不願意相信。我無法釋懷如果連曾經那麼相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任？我無法釋懷你説的永遠、你説的唯一怎麼可以説變就變？我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊？

我怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼説不愛就不愛了呢？我漸漸相信，人的一生只會愛一個人。而在我的生命裏，那個人就是你，現在你走了。所以，我恨你。

可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每週想你，直到後來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那麼遙遠。

　　xxx

　　x年x月

致初戀的一封信 篇5

親愛的初戀：

現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以説，我愛他的程度並不亞於當年愛你。

但是，我們的愛並不那麼死去活來，而是在稀疏平常的日子裏，在每一句平淡如水的對話裏，感受或表達着愛意。親愛的初戀，當年那個深愛着你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

偶爾的，我還是會想起你。當我看到人羣中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過得小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。

親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎？我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那是我稜角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執着，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。

所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

親愛的初戀，忽然想起《老男孩》裏的那句歌詞：“那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什麼模樣”。不知道你現在過得還好嗎？我想告訴你，我過得很好。

雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但是我並不想見你，這封信也並不會寄給你。就讓你永遠停留在你的.位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿這百褶裙，而你穿着運動衣。

我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這裏，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。

最後，就讓我再説一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執着愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。

　　xxx

　　x年x月

致初戀的一封信 篇6

親愛的初戀：

不知道你現在哪座城市，過着怎麼樣的生活。今天，距離我分手已經有15年之久了不知道現在什麼模樣，甚至也記不清十五年前你樣子，只是有一張模糊的但又被我反覆雕琢過的臉出現在記憶當中。親愛的初戀，直到今天，這麼平靜地坐在家裏，遙想我當年的往事，才真正深刻地意識到不是具體的某某某，初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時候的自己。

那麼的愛過你那時那麼年輕，那麼相信愛情。以為你會是全世界，會是一生一世，甚至從來沒設想過分離。記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是一輩子的男人，不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。那個時候的那麼血氣方剛，那麼不可一世，不怕任何阻礙，也根本不在乎我感情會不會得到祝福。那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟着你無論你走到天涯海角我也要跟着你每天都想見你一刻都不想分離，不能容忍你和除我以外的任何異性多説兩句話，要你每天都説愛我要你望向我每一眼都帶着激越和深情。那個時候的對愛從不吝惜，"一生一世""唯有你""永不變"常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。那個時候的啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。堅定地相信，永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

可後來，還是分手了沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，一片傷心欲絕中分道揚鑣。

和你分手後的很長一段時間，以為我不會再愛了始終無法釋懷，也不願意相信。無法釋懷如果連曾經那麼相愛的都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任？無法釋懷你説的永遠、説的唯一怎麼可以説變就變？無法釋懷我共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊？怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼説不愛就不愛了呢？漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在生命裏，那個人就是現在走了命中的愛情已經用盡。所以，恨你可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。漸漸不再哭泣，不再夢見你不再覺得每個人的身上都有你影子。不再每天想你不再每週想你直到後來，偶爾才會想起你又戀愛了分手了再戀愛，再分手，逐漸的已經離我那麼遙遠。

現在結婚了還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活。很愛我老公，可以説，愛他程度並不亞於當年愛你但是愛並不那麼死去活來，而是稀疏平常的日子裏，每一句平淡如水的對話裏，感受或表達着愛意。親愛的初戀，當年那個深愛着你從來沒有想過愛還可以這樣。以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

偶爾的還是會想起你當我看到人羣中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到親愛的初戀，早已不再恨你有時我也會想，還愛你嗎？想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到就會想到相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我稜角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執着，總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，想謝謝你所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。